Умение хоронить свои потери




Дорога к себе (Важнейшие человеческие потребности)

ДОРОГА К СЕБЕ

В нашем мышлении незаслуженно большое место занимает принцип недостаточности. Нам постоянно чего-то недостает, не хватает. Нам хочется больше и больше. Больше вещей, денег, успехов, наград, признания со стороны окружающих, времени, любви. Кажется, что если бы чего-то у нас было больше, то мы были бы счастливы. Острие всех этих желаний направлено вовне, мерило всех этих «больше» — количество. Подход к счастью арифметический, т. е. упрощенный.

Принцип недостаточности проявляется и тогда, когда мы думаем примерно так: «Ах, если бы только мой муж (сын либо кто-то еще) был такой-то и такой-то, если бы он не был равнодушным ко мне, не был. ленивым, не пил и т. д.! Как я была бы счастлива!». Опять поиски счастья вовне, в своем окружении.

Заполнить человека, его сущность с внешней стороны еще никому не удавалось. Тем более простым арифметическим прибавлением чего-то недостающего. Есть много вещей на свете, которые не могут быть измерены количественно. Только обратив внимание на совсем иные, качественные, стороны нашего бытия, мы можем улучшить свою жизнь.

От чего в первую очередь зависит качество жизни?— От самочувствия и умонастроения. Значит, точка от.- счета лежит внутри нас, а не вне нас. Внутренний мир и есть душа человека. Было бы забвением души искать счастье только во внешнем, материальном мире. «Счастье в нас, а не вокруг да около»,— гласит народная мудрость.

Да, материальные потребности очень важны, никто не спорит. Каждый день необходимо есть, пить, одеваться, иметь крышу над головой. Лишение этих потребностей отражается таким мощным дискомфортом, что об этих нуждах мы помним всегда, хорошо их знаем и заботимся об их удовлетворении.

Однако человек — это не только плоть, но и душа.

Превосходство духовного начала над телесным признавали многие культуры. Мы стремимся постичь их в единстве. В. И. Даль в своем словаре дает следующее определение: «Душа — бессмертное духовное существо, одаренное разумом и волею. Душа — также душевные и духовные качества человека, совесть, внутреннее чувство».

Наша брошюра о потребностях души. Это не прихоти или желания, к которым можно прислушиваться, а можно и проигнорировать. Удовлетворение психологических, т. е. душевных, потребностей есть обязательное условие духовного роста человека. Следовательно, если мы хотим расти и развиваться, мы должны заботиться об удовлетворении не только материальных потребностей.

Когда вы дочитаете брошюру до конца, вы поймете, что многие ваши потребности хронически не удовлетворяются. Вам не стоит впадать в тревогу, досадовать на своих близких. Таких идеальных семей, в которых удовлетворялись бы все человеческие потребности, не бывает. Можно только стремиться к этому. У каждого из нас есть внутренний ресурс. Использовать его, сосредоточиться на познании своей души и потребностях своих близких — значит найти верную дорогу к счастью. Это будет дорога к себе.

ВАЖНЕЙШИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ

  • Выживание
  • Прикосновение
  • Внимание
  • Руководство
  • Принятие и одобрение
  • Умение хоронить свои потери
  • Поддержка
  • Преданность и доверие
  • Достижения
  • Развлечения, побег от обыденности
  • Сексуальность
  • Свобода
  • Забота
  • Любовь без всяких условий

Выживание

Все мы выжили благодаря тому, что о нас кто-то заботился. Как только новорожденный остается без попечения, он умирает. Для физического выживания новорожденному необходимо удовлетворить его материальные потребности в пище, оптимальной температуре окружающей среды. Однако даже в этом возрасте мало удовлетворить лишь материальные нужды. Для полноценного выживания, для последующего гармоничного развития ребенку нужно еще что-то сверх удовлетворения этих видимых потребностей.

Вы думаете, что кормящая грудью мать дает лишь необходимые питательные вещества своему младенцу?

Не только. Оказывается, очень важно прикосновение тел матери и ребенка, очень важна улыбка матери, ласковые поглаживания тельца ребенка. От этих «добавок» к питательным веществам зависит качество выживания, гармоничность душевного склада ребенка.

Вы заметили, что большинство мадонн на картинах эпохи Возрождения, а также Богоматерь на русских иконах держат младенца у левой части груди? Это не случайно. Наиболее проницательные художники подметили, что ребенку на левой руке матери комфортнее, чем на правой, так как ребенок быстрее успокаивается, когда слышит биение сердца матери. Он так привык к этому ритму в утробе. Для ребенка в этом прикосновении, в этом спокойном ритме сердца заключается вся надежность и безопасность существования.

Обратите внимание, как носят детей матери из некоторых африканских стран. Они их мягко привязывают к себе либо спереди, либо сзади. Близость к телу матери обеспечивает ребенку ту же безопасность, которая так нужна для выживания и нормального развития.

Дорогие юные мамы! Почаще гладьте своих детей, постоянно поддерживайте хотя бы контакт взора, если не можете соприкасаться с ними кожей. Я видела, как мамы возят детей в коляске сзади себя. Это очень плохо для души ребенка, потому что нет связи с матерью. Вы очень родные люди. Почаще давайте знать об этом улыбчивым лицом, нежными руками, ласковым голосом.

Прикосновение

Не только маленьким, но и взрослым прикосновение исключительно важно для полного душевного благополучия. А иначе зачем бы люди обнимались при встречах, разлуках, т. е. в моменты наивысшего напряжения эмоций? Известный специалист в области семейных взаимоотношений в США Вирджиния Сатир считает, что каждому из нас для душевного о благополучия необходимо от 4 до 12 объятий в день. Естественно, имеется в виду, что обнимаются близкие люди. И это не прихоть, не выдумка, а важнейшая человеческая потребность.

Как-то я пожаловалась в кругу сокурсников по учебе, что мне будет тяжело с ними расставаться. Дело было в Ратгеровском университете в США, где я училась быть семейным консультантом. В ответ на мои жалобы я услышала: «А мы вас обнимем на прощание, и вам станет легче». Это был ответ людей, специализировавшихся, так же как и я, в налаживании семейных взаимоотношений. Это был психологически грамотный подход к решению маленькой проблемы, а вовсе не шутка.

Совет Вирджинии Сатир (4—12 объятий в сутки) я применяю на близких в своей семье и другим рекомендую. Результаты, с моей точки зрения, очень хорошие.

А вот результаты уже научно контролируемых экспериментов. В 1985 г. американский ученый JI. Доссей опубликовал работу, в которой показано величайшее значение для здоровья прикосновения. Кроликов длительное время кормили специальной диетой, вызывающей атеросклероз (уплотнение артерий). Было две группы кроликов. Одной группе сотрудники лаборатории подставляли пищу и сразу уходили. В этой группе атеросклероз удалось вызвать диетой. Другую группу кроликов кормили той же пищей, но сотрудники лаборатории вели себя иначе — никогда не забывали погладить кролика. У этой группы атеросклероз не наблюдался. Вот уж поистине верно, что ласковое поглаживание по шерсти и для кроликов благоприятно, да как благоприятно. Поглаживание буквально продлило их жизнь.

Психологи утверждают, что дети, лишенные ласковых прикосновений, растут не уверенными в себе, часто терпят неудачи. На взрослых благотворность прикосновений я неоднократно могла наблюдать в группе незнакомых людей, собравшихся для психотерапии. Перед началом совместной работы проводим разминку. Все двигаются по кругу без определенного порядка, как бы «врассыпную», подходят друг к другу, внимательно смотрят в глаза, дотрагиваются рукой. Пять минут такой разминки делают только что чужих людей уже не такими далекими, во всяком случае не чуждыми друг другу. Атмосфера в группе сразу теплеет.

Советую вам, если вы работаете с группой детей в садике, школе, пионерлагере, даже в техникуме и вузе, предложить им начать знакомство с такой разминки, а затем предложите сесть за столы или за парты так, как им хочется. Пусть каждый выбирает себе пару. Вы увидите, насколько дело пойдет быстрее и лучше. Меньше времени истратится на адаптацию, т. е. притирку друг к другу.

А дома в благотворности прикосновений можете убедиться на своем сыне или дочери. Вам нужно его разбудить в определенное время? Пусть будильник служит этой цели в крайнем случае. Подойдите к спящему ребенку и разбудите его ласковым прикосновением. Вы в награду получите его счастливую улыбку. Если же он закапризничает, это будет значить только одно: ему мало вашей ласки, и капризами он дает вам знак: «Мама (папа), повтори».

Внимание

Любому человеку, как ребенку, так и взрослому, необходимо внимание. Для ребенка оно обеспечивает надежность, безопасность. Взрослому внимание позволяет утвердиться в мысли: «Я кому-то интересен, я что-то значу, я представляю из себя ценную личность». Положительная самооценка — исключительно важное состояние души. Мы еще вернемся к этому при дальнейшем обсуждении других потребностей человека. В конце концов они все связаны между собой. Даже между материальными и духовными потребностями нет непроходимой грани, все взаимосвязано.

Как выразить свое внимание к другому? Можно сказать: «Я тебя внимательно слушаю». Но в семьях так редко выражают свою готовность воспринимать близких: близким не нужен официальный тон.

Каждый из нас множеством нюансов своего голоса, позой, мимикой может сообщить другому очень значимую информацию. Каждый человек есть и передатчик информации и приемник, улавливающий ее от других.

Нам жизненно необходимо знать, что на все перемены, происходящие в нас, кто-то откликается, как эхо в горах. Нет, еще сложнее. И это гораздо больше того, что может вместить фраза: «Вас внимательно слушают». К тому же есть возраст, когда эта фраза просто неприемлема. Когда мать откликается на поведение ребенка выражением лица, позой, голосом, она как бы посылает ему весточку: «Я тебя поняла, будь спокоен». Ребенок в это время получает подтверждение, что он живой, чувствующий и даже мыслящий человечек и его понимают самые дорогие, самые значимые для него люди. Без удовлетворения потребностей в прикосновении, внимании ребенок останавливается в росте, чахнет, не развивается должным образом как физически, так и умственно, эмоционально и духовно.

Когда возможна такая неблагоприятная ситуация для ребенка? Естественно, когда нет мамы. В таких случаях нужны люди, заменяющие мать. Может ли случиться так, что ребенок обделен и тогда, когда мама есть? Сколько угодно! Это бывает, когда мама сама была обделена вниманием и пониманием со стороны своих воспитателей и ребенок нужен ей для удовлетворения ее потребностей. Ведь потребности отменить нельзя, мать сама все еще нуждается во всем, о чем вы уже здесь прочитали. Ее душа продолжает оставаться в недостаточно зрелом состоянии, чтобы посылать целительные лучи ребенку. Ее душа жаждет взять от ребенка. Что? Да то же самое, в чем нуждается каждый человек. Это удивительно, как малые дети начинают улавливать специфические потребности матери и начинают удовлетворять их. Дети посылают какие-то свои знаки матери о том, что она очень нужна, что она очень ценный человек, что она самая хорошая и т. д. Они как бы стремятся повысить ее самооценку. В конце концов, воспитание всегда было двусторонним процессом. Но что происходит при этом с ребенком? Он вынужден заплатить за это очень дорого — подавить нормальные, естественные ростки в своей душе и затормозить свое развитие, рост. Вы видели таких детей. Их называют «маленькими старичками».

Руководство

Руководить действиями ребенка или взрослого, вести его по жизни — это значит в первую очередь отказаться от диктата и приказа. А что же надо делать? Прежде всего помогать расти (не только физически, но и психически). Такая помощь может включать совет, доброе слово или невербальные формы поддержки. По-латыни «вербус» значит «слово», невербальные формы — это любые виды помощи и поддержки, когда действуют не слова. Сюда входит также моделирование и обучение уместным для определенных случаев здоровым социальным навыкам. Невербальные формы общения играют огромную роль в нашей жизни. Дружеская рука ложится вам на плечо, и уже никаких слов не надо.

В разговорах с родителями я часто слышу о том, что они хотят воспитать хорошего, честного, чуткого человека. Цель благородная, хотя и очень общая. Тем не менее давайте думать о средствах достижения этой цели. Как надо вести ребенка по жизни, чтобы он стал добрым, чутким? Что может влиять на него? Влияет абсолютно все, но по-разному.

Слово, конечно, действует на ребенка, но психологи установили, что на маленьких, да и не очень маленьких, детей сильнее слова действует картинка. Вам, верно, доводилось замечать, что люди всегда больше доверяют тому, что видят, чем тому, что слышат. Еще больше по силе воздействия на ребенка — движущаяся картинка (кино, телевидение). А еще больше, глубже, прочнее действует на ребенка пример поведения окружающих. Из всех окружающих больше всего впечатляет пример любимого и авторитетного человека, т. е. родителя. В юношеском возрасте возникают новые кумиры, авторитет родителей отодвигается на второй план. Так спешите моделировать социальные навыки детей, пока они еще маленькие. Все услышанное, увиденное, пережитое в детстве откладывает свой отпечаток в душе и остается с человеком на всю жизнь, даже если сам он забудет об этом.

Я знаю одну семью, которая для меня всегда служит примером трогательных взаимоотношений как между супругами, так и между родителями и детьми. Глава семьи рассказал мне эпизод из своего детства: он видел, как его отец завязывал шнурки на ногах его матери, когда она была беременной (у него есть младшая сестра). Естественно, что в такой семье мальчик мог наблюдать и другие проявления заботы родителей друг о друге. Думаю, что впечатления детства сыграли большую роль в том, что он стал хорошим семьянином.

А недавно мне пришлось общаться с пятнадцатилетним юношей, драчуном и мучителем кошек. В раннем детстве он был свидетелем того, как пьяный отец пытался бить мать. Почему-то так получалось, что в трезвом состоянии отец хотя и не дрался, но ничего вместе с сыном не делал Обедала семья в разное время, часто каждый ел отдельно, а если и собирались вместе за столом, то отца не было дома. Я усмотрела здесь «модель пустого стула». Так говорят психологи, когда у ребенка не было положительного образца для подражания. Пример всегда берут только с близких. А чему может научить «пустой стул»?

Принятие и одобрение

Культура общения начинается с умения слушать. Каждому из нас крайне важно знать, что кто-то нас слышит, даже если этот кто-то и не всегда нас понимает. Слышит — значит принимает участие в нашей судьбе… Слышит может означать, что любит… Слышит — значит воспринимает меня. Слышит — значит относится ко мне серьезно… Родители демонстрируют свою приязнь к ребенку тем, что уважают его, ценят и понимают его чувства. Принятие ребенка таким, каков он есть, дает ему внутреннюю свободу для настоящего личностного роста.

Мы так воспитаны, что в общении друг с другом склонны в первую очередь слышать факты, смысл слов. Душе нашей угодно в первую очередь другое — надо слышать чувства. Нам приятен себеседник, чутко откликающийся на то, как мы говорим, а не на то, что мы говорим. Вот вы случайно встретились на улице с давним знакомым.

· — Здравствуй!

· — Здравствуй!

· — Куда спешишь?

· — В больницу.

Если собеседник услышал только тот факт, что знакомый спешит в больницу, то понял лишь направление его движения. Если же в этой фразе он уловил грустное чувство (больница? Сам заболел или идет навестить близких? Он подавлен. Ему нужна моя поддержка), то только в этом случае он ринял информацию как человек, а не как робот. Для повышения уровня общения мы всегда должны чутко воспринимать то, что стоит за сообщаемыми фактами.

Можно даже пропустить мимо ушей то, что вам говорит человек, но главное «услышать» его состояние, настроение и себя настроить на восприятие его эмоций.

В общении все время надо давать знать человеку, что вы его видите, слышите, т. е. принимаете его. Ни одно сколько-нибудь полезное или доброе дело ребенка не должно остаться без похвалы и одобрения. Пусть он всего лишь вылепил из пластилина носорога либо справился с доставанием воды из колодца, он будет счастлив услышать от близких: «Ах, какой ты у нас маленький да удаленький!».

Некоторые строгие родители боятся похвалой испортить ребенка: как бы не возомнил о себе много и не утратил стремления к совершенствованию. Не бойтесь, уважаемые папы и мамы! Все в один голос — педагоги, психологи, физиологи — твердо стоят на одном: чего не добьешься порицанием, того добьешься похвалой. То же самое и в физиологии: положительное подкрепление рефлексов (награда в виде похвалы) делает их выработку более прочной, чем отрицательное подкрепление (наказание, порицание нежелательного поведения). По моим наблюдениям, отсутствие всякого подкрепления поведения ребенка со стороны родителей оказывает самое нехорошее влияние на душу ребенка, причем это влияние длится долго и сказывается на его взрослой судьбе.

В неблагополучных семьях разного типа есть общая черта — там не замечают нужд, потребностей ребенка, в том числе и потребности в принятии, одобрении. Как на эту ситуацию реагируют дети?

Очень плохо жить невидимкой, незамечаемым существом среди тех, кого ты любишь и ценишь. Я знала одну девочку, которая могла сорвать урок в школе тем, что пыталась насмешить окружающих. Что она только ни делала! То усы себе нарисует, то запищит по-мышиному. А дома однажды, когда мать была занята с гостями, она прошла по карнизу балкона на соседний балкон. Не девочка, а сорви-голова. Когда я узнала жизнь этой семьи, я поняла, как одинока эта девятилетняя девочка. Ее почти не замечали мама и бабушка. Конечно, они обе работали. Но вечером-то встречались все вместе, и никто не спрашивал девочку, был ли удачным ее день, что она сегодня узнала, увидела, с кем разговаривала, о чем. Поведение девочки — типичная реакция на постоянное неудовлетворение насущных нужд. Причем выбирает эту линию поведения ребенок почти неосознанно. Каждой своей выходкой он призывает, почти кричит: «Заметьте меня, я живая, мне нужна ваша любовь». Есть даже типологическое название такой реакции — «ребенок-клоун, шут».

Все дети разные. Они по-разному реагируют на неудовлетворение своих психологических потребностей. Есть реакция типа «герой семьи». Вот вам живой пример. Беседую с десятилетним сыном женщины, больной алкоголизмом. Умный такой мальчик, положительный во всех отношениях. Не надо думать, что у женщин с этой болезнью бывают только умственно отсталые дети. Это неправда. Всякие бывают, немало и умных. Так этот мальчик хорошо ведет хозяйство, ухаживает за * младшей сестренкой, хорошо учится. Спрашиваю:

— Что ты делаешь, когда у мамы обостряется ее болезнь?

— Ну, я тогда за старшего в доме. И на нее покрикиваю, да только не помогает.

Перед лицом трудностей дети быстро взрослеют. Трудности закаляют, быстро развивают чувство ответственности. Поведение мальчика прямо-таки образцовое. Что же в том плохого, что он стал хозяином и «героем семьи», что все положительное выпукло обозначилось в его характере? Плохо то, что это все же была реакция на беду в семье, что он вынужден был стать героем семьи, больше ведь некому. Мальчики должны быть мальчиками. Всему свое время. У него нет детства, он сразу начал жить как взрослый. Не наигравшись в детстве, легко сломаться в будущей жизни.

Довольно часто мальчики на семейное неблагополучие (причем любое, не обязательно это тяжелая болезнь родителя; семейное неблагополучие заключается уже в том, что никто дома не спрашивает: «Как ты себя чувствуешь?») реагируют поведением типа «бунтовщик». Эти презирают все, что происходит в доме, пытаются противиться зачаткам установленного порядка. Настоящего порядка в неблагополучных семьях мало, жизнь характеризуется скорее хаосом, чем размеренным ходом событий, соблюдением установленных норм. Драчуны, циники, «металлисты» — все это бунтовщики. Все они испытывают недостаток внимания, принятия и одобрения в своем доме. Их мало любят.

Девочки часто пытаются своим поведением все уладить, изменить ситуацию к лучшему и становятся если не «героями семьи», то «умиротворительницами» — всех бы они помирили, сами же боятся нашалить, рассердить своих суровых родителей. Тоже жизнь скованная, без свободных порывов души. Вот и вырастают потом «закомплексованными».

Умение хоронить свои потери

Вся наша жизнь состоит как из приобретений, так и потерь, утрат. Мы здесь с вами ведем разговор о тех ценностях, которые в первую очередь касаются вашей души. Под утратами я имею в виду в данном контексте любые эмоционально значимые события с отрицательным знаком: неуспех на экзамене, поражение в спортивных состязаниях, расставание с любимыми местами, неразделенную любовь, смерть близкого человека и т. д. К потерям можно отнести не только реально утраченное, но и угрозу потерять что-то дорогое для нас. Надвигающиеся тяжелые события доставляют нам даже больше неприятностей, чем реальные. Что значит хоронить потери? Это возможность их «отработать», отреагировать на них. Само собой разумеется-, что реакция всегда сопряжена с душевной болью, страданиями. Реакция требует времени. Когда мы имеем такую возможность и осознаем эту потребность в реакции на наши несчастья, причем глубокой и полной реакции, тогда мы растем в духовном смысле, совершенствуемся для встречи с новыми потерями.

Взрослые люди часто мне говорили, как они были уязвлены, обижены и долго потом страдали от того, что в детстве их не пустили на похороны любимой бабушки. Я понимаю, что родители хотели уберечь ребенка от тяжелых, с их точки зрения ненужных переживаний. Ненужных? Как это ненужных? Речь идет об очень серьезных, глубоких чувствах, о событиях, исключитель- яо важных в жизни семьи, а ребенок не должен в них участвовать. Значит, с чувствами ребенка не считаются, его как человека не принимают во внимание. Вся семья плачет, а ребенок в стороне. Он чувствует себя в изоляции, он отвергнут. Несчастья не скроешь, пытаться это делать — значит лгать. Ложь в отношениях не может быть во благо никому.

С точки зрения душевного здоровья, правы те родители, которые учат своих детей правильно реагировать на различные потери, а не устраняют с их жизненного пути любые несчастья. Ставить такую цель — избегать несчастий — глупо. Ведь цель недостижима. А с другой стороны, кто не страдал, тот не жил полнокровной эмоциональной жизнью, которая развивает и совершенствует личность. В эмоциональной палитре есть разные краски, включая черную.

Я бы очень хотела, чтобы у вас, уважаемый читатель, была такая семья, в которой можно было бы вместе переживать любые свои потери, чтобы с близкими можно было и погоревать, и поплакать, и подосадовать, услышать совет. А если семья у вас не такая, то необходимо иметь хотя бы одну родственную душу в этом мире, ко- го-то, кому можно позвонить в любое время или приехать, чтоб «поплакаться в жилетку». И это не признак вашей слабости. Хоронить свои потери приходится каждому. Надо осознавать, что это не пустая трата психической энергии. А в ряде случаев для неглупого человека поражение может обернуться еще большим выигрышем в смысле душевного роста, чем успех.

Поддержка

Родитель, друг, воспитатель поддерживает усилия неокрепшей души в самореализации, в осуществлении лучших порывов. Главное — не заблокировать выход потенциальным творческим возможностям человека. Это и есть поддержка. Любые действия, помогающие раскрытию возможностей, способностей человека, наша душа воспринимает с благодарностью, все мы в этом нуждаемся. Поддержка должна быть такой, чтобы не воспитатель, а воспитуемый был активно действующим лицом.

Меня всегда — и в детстве, и в зрелом возрасте — оскорбляло до глубины души, сковывало всю мою энергию стремление близких вместо того, чтобы оказать мне лишь моральную поддержку, выказать уверенность в моих силах, сделать что-то за меня. Бывало мама говорила: «Отойди от корыта, я сама постираю. Ты не сумеешь, это очень большая вещь». После этого мне уже ничего не хотелось делать. Позднее я поняла, почему мама так поступала. Она сама нуждалась в поддержке и стремилась стать незаменимой в доме.

Когда мы делаем какие-то дела за других, тем самым мы становимся в собственных глазах незаменимыми. Мы стремимся лишний раз утвердить себя, а не помогаем другим. Истинное уважение к другому предполагает веру в то, что он сам многое может сделать. Именно отсутствие этой веры в меня у моей мамы и было мне больнее всего. А нужно-то было всего — ободряющая улыбка и слова: «Давай, дочка, делай. Я верю, ты с этим справишься!»

Преданность и доверие

Наша душа обретает крылья, когда нам доверяют. Мы в этом очень нуждаемся. Равным образом жизненно важно для нас доверять другим людям. Я хочу сказать, что нам хорошо только тогда, когда и нам доверяют и мы можем не опасаться довериться другим. Это очень важная потребность человеческой души. Когда молодые люди испытывают пылкую влюбленность, они клянутся в верности и говорят или думают примерно так: «Мы будем абсолютно и полностью доверять друг другу. Предательство исключается».

Да, действительно, в основе здоровых, прочных, красивых отношений лежит доверие. А что это такое, где истоки доверия или недоверия? Может ли доверие возникнуть автоматически и сразу, вдруг?

Только маленькие, наивные дети бывают доверчивы ко всем. По мере взросления накапливается горький опыт разочарований, крушения надежд, которые были связаны с определенными людьми. Источник недоверия — в прошлой жизни. Вопреки своей природе даже ребенок вскоре начинает думать: «Стоп, не доверяй!». Это приспособительная реакция к ненормальной ситуации. Детей нельзя обманывать. Необходимо выполнять свои обещания перед детьми. Никогда не произносите тех угроз, которые вы не приведете в исполнение. Такие угрозы, как «будешь себя плохо вести — я оставлю тебя», навсегда выбросьте из своего педагогического арсенала. Ребенок и так боится быть брошенным в этом огромном мире, который для него без мамы — пустыня. Угрозы рождают только страх, подозрительность.

Доверительные отношения взрослых людей имеют ряд составных частей. Во-первых, доверие означает, что ваш друг (сотрудник, напарник) никогда не злоупотребит вашими чувствами и вы можете не бояться их обнаружить. Доверие означает также, что и вы никогда не будете злоупотреблять чувствами своего друга (подруги) и что он (она) могут свободно их выражать.

Во-вторых, доверие означает, что ваш друг никогда не станет вам причинять боль сознательно, намеренно и вы, в свою очередь, тоже. А если все же это когда-нибудь случится, то вы должны обсудить, как вам жить дальше так, чтобы это не повторилось. Очень важно, чтобы человек мог сказать: «Меня очень больно ранит, когда ты так говоришь» — и услышать в ответ: «Я не хотел тебя обидеть. Как хорошо, что ты это сказала Я прило жу все усилия, чтобы такое не повторилось».

В-третьих, доверие означает свободу быть самим собой. Это возможно только тогда, когда человек, с которым бы строите доверительные отношения, сознательно откажется судить ваши поступки, оценивать вас каждый раз заново, и вам не надо постоянно доказывать, кто вы есть на самом деле.

В четвертых, доверие означает стабильность. У вас есть определенное, устойчивое мнение о другом человеке и о ваших взаимоотношениях. Это значит, что завтрашнее поведение вашего друга будет таким же, каким оно было вчера (если он будет находиться в сходных обстоятельствах). Вы можете планировать субботу, а когда наступит суббота, вы пойдете туда, куда запланировали. Люди, выросшие в непостоянных семьях, в которых жизнь была хаотичной, с трудом воспринимают стабильность, надежность других людей.

В-пятых, доверие означает преданность в отношениях. Если ваш друг однажды скажет вам: «Ты единственная, кого я хочу видеть», во имя хороших отношений вы должны ему поверить.

В-шестых, доверие предполагает, что об интимных вещах посторонним не рассказывают. Если вы доверяете, вам не надо беспокоиться, что о ваших секретах будут знать еще какие-то люди, что эти люди используют сведения о вас против вас же.

Для разных людей доверие может означать разные стороны отношений. Как-ro на занятиях, где мы обсуж дали тему «Что такое для вас доверие и как вы можете его достичь?», разные люди говорили, что доверие для них — это такое чувство, которое связано со следующими понятиями: безопасность, близость, облегчение, надежность, тепло, ясность, недвусмысленность, умиротворенность, освобождение, прочность существования («как за каменной стеной»). Вы, читатель, можете добавить к этому свои мысли, свое восприятие доверия.

Вы теперь видите, что здоровые отношения и просто душевный комфорт невозможны без доверия. Не доверять, быть в уверенности, что кто-то настроен против вас, подозревать кого-то в недобром очень мучительно.

Доверие строится постепенно, медленно и стоит очень дорого. Один молодой человек пришел на новую работу и сказал себе: «Я здесь никого не знаю, поэтому я никому доверять не буду». Он был удивлен, что в его положении может быть и совсем другая тактика: «Я никого не знаю, поэтому могу доверять каждому до первого предательства. Затем я отбрасываю тех людей, кто меня предал, и строю отношения только с теми, кто окажется преданным мне».

Естественно, что этика производственных и семейных отношений разная, степень доверия, раскрытия своих чувств и мыслей совершенно иные. Общее только одно, что степень доверия человека зависит от его предыдущего опыта. Выработка доверия в том и состоит, что надо преодолеть свой прежний негативный опыт и начать накапливать прямо противоположный. Недостаток доверия рождает еще больший его дефицит.

Сразу, вдруг доверительные отношения не построишь. Это процесс длительный. Лучше всего взаимное доверие достигается тогда, когда двое людей начинают обсуждать те трудности, которые мешают им достичь желаемой цели. Чтобы взаимоотношения развивались, надо самому быть достойным доверия. И однажды вы обнаружите, что доверяете своим близким людям.

Достижения

Ничто так не способствует успеху, как успех. Для развития личности необходимы определенные достижения. Только они и вселяют в человека веру в свои возможности, в то, что он может завершить необходимое дело. Завершив ряд простых дел, человек ставит перед собой более сложную задачу. Как результат движения от одного достижения к другому в нас появляется уверенность в своих силах, вера в то, что мы обладаем потенциальными возможностями выполнять намеченное, принципиально контролировать ход дел, т. е. в какой-то степени быть хозяевами своей судьбы.

Психология маленьких детей ясна и прозрачна. Посмотрите, как возрастает их уверенность в себе, когда они выполнят что-то намеченное. Ну хотя бы взять такую «мелочь», с нашей точки зрения, как перепрыгнуть овражек. А вы замечали, как огорчаются дети, когда им ставят в пример другого ребенка, что вот он, например, уже все буквы знает, а ты никак не запомнишь, как пишется буква «О».

Давайте не будем сравнивать своих детей с соседскими. Есть другое средство, стимулирующее развитие детей. Это сравнение их с ними самими, но только вчерашними. Сравнение достижений во времени. «Еще вчера ты не умел писать эту букву, а сегодня так красиво и правильно ее написал» (есть достижение). «Я верю, что ты можешь написать и другую букву, которую я тебе еще не показывала. Вот смотри». Будьте уверены, новое достижение обязательно последует.

Самое большое достижение для человека — это преодоление своих слабостей, совершенствование навыков, т. е. работа над собой. Все внешнее менее значимо. Поэтому и надо сравнивать то, что умел, достиг вчера, месяц, год назад и что умеешь сейчас.

Некоторые люди, выросшие в неблагополучных семьях, испытывают трудности в завершении заданий, в планировании своей жизни и в принятии решений. Это потому, что у них не было практики. Никто в доме не позвал их однажды и не сказал: «Садись, дочка. Ты уже можешь выучить английский алфавит. Давай разделим его на части. Вот тебе задание на сегодня». По мере овладения задачей дочка получала бы поддержку, одобрение. И дело бы пошло. Девочка научилась бы не только английскому языку, но и умению делить сложные задачи на части, планировать свои силы и возможности, в конечном счете принимать самостоятельно решения. Проверочным инструментом был бы самоанализ.

Бывают противоположные примеры. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, проявляют крайне высокое стремление к достижениям и успехам. Они умеют работать в определенных областях. Но сколько бы они ни сделали, им все равно мало. Они «трудоголики». Единственное, что им не удается,— это успокоиться, удовлетвориться, хотя бы ненадолго, достигнутым. Их душе не хватает веры в то, что они сделали что-то значительное. Часто они оказываются не в состоянии достичь успеха в такой области, как интимные отношения. Мешает низкая самооценка.

Венец всех достижений — это уверенность, что вы внесли свой вклад в выполнение действительно значимого дела и что вы имеете право быть удовлетворенными тем, что сделали. В конце концов все ваши достижения— это результат ваших усилий. Душа обязана трудиться, но в ней должно быть и место для гордости достигнутым. Не забывайте и сами себя поздравить с успехом.



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2016-04-27 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: