Что-то вроде послесловия

Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль.

· У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети;

· честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности;

· несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей и т.д.

Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.)

Часто воспитывая ребенка мы пытаемся «оставить розу без шипов», успокаивая себя тем, что это пригодится в жизни.

Наверно пригодится, но кому?

Тому, кто будет эксплуатировать ребенка, используя его незащищенность. Разве может кошка защитится лишь ласковостью своей бархатистой шерсти?

А мы «царапки» извлекаем у ребенка как занозы.

Когда малыш дерзит и прекословит, скандалит, яро конфликтует, не слушается вас.

Упрямясь, весь сор «выносит» из избы. Дерется, дразнится и злится. Царапается,раздражаясь, кусается исподтишка. Ломает новые игрушки, спокойно портит чьи-то вещи. Все время ссорится и лжет …..Короче этот список, пожалуй, будет бесконечным.

Нам с вами просто не возможно представить то, на что способен малыш из благих побуждений.

Однако все, что в этом списке - это просто код сигнала, чтобы мы немедленно включили пульт управления ребенком, чтоб из позиции «на старт» рванулись к финишу и чтоб...набросились на малыша. И мы это осуществляем.

Как мы пытаемся исправить поведение ребенка?

· Заставляем детей плохо относится к самим себе: вина, наказания, стыд, прозвища (плохой ленивый, безответственный).

· Душим своей заботой: слишком балуем, делаем за них то, что они могут сделать сами, принимаем решения за них.

· Требуем, что бы они осуществили за нас наши мечты: ожидаем великих достижений, хотим, что бы они были лучшими, накладываем на них слишком большую ответственность и не позволяем быть просто детьми.

· Неуважаем и не ценим их: не находим времени для них, считаем другие дела более важными, не спрашиваем их мнения, не ценим их вклад в семейные дела, отрицаем или преуменьшаем их чувства.

Т.е. мы ведем себя тоже как дети. Дерзим и прекословим им в ответ, скандалим, яро конфликтуем, совсем не слушаем ребенка, упрямимся и, раздражаясь, весь «сор выносим из избы». Деремся, дразнимся и злимся... И попугайничая, как будто передразниваем малыша, ответно корча те же рожицы, которые он корчил нам.

Но он их корчил, не задумываясь о последствиях, живя азартом данного мгновения, пытаясь брызгами эмоций хотя бы немного утвердить себя. Он утверждается, а мы его воспитывая, раздражаемся нанем.

Т.е. Читаем нотации, унижаем, поучаем, оскорбляем. Ворчим, браним, виним и «жалим»своим сарказмом. Легко жонглируем ремнем, не придавая ни малейшего значения тому, что это всего-навсего насилие.

Почему мы так себя ведем?

· Потому, что так вели себя наши родители.

· Потому, что не знаем как еще можно себя вести.

· Потому, что нас кто-то обидел (начальник, супруг, сосед, свекровь и прочие). Потому, что мы не уверены в себе.

· Потому, что мы хотим почувствовать себя важными, взрослыми, правильными.

Чем это плохо?

Главное - при таких методах воспитания ваш ребенок будет неудачником, не сможет

чего-то добиться в жизни, не сможем быть успешным.

Что-то вроде послесловия

Хочу еще раз напомнить, что Все представленное здесь - это попытка взглянуть на мир взрослых глазами ребенка! (Дети говорят, что у меня неплохо получилось!)

Все книги по педагогике, что мне довелось прочесть, посвящены «правильному воспитанию», но задумывался ли кто, почему оно «правильное» и кто так решил?

Я думаю что «правильное воспитание» придумано не для блага развития ребенка, а для того, что бы просто сделать его послушным, конфискуя при этом его личность!

И ребенок вынужден соглашаться с этим, чтобы сохранить иллюзию того, что его любят, к нему испытывают привязанность, желают ему добра. Иначе ему не выжить.

Благодаря традиционному воспитанию «правильного поведения» жизнь ребенка, как таковая, становится при этом исключительно «жизнью для...», становясь все более благовоспитанным ребенок, постепенно лишается своей природной одаренности и индивидуальности, обменивая ее на «любовь», «признание», «заботу» и «внимание» родителей. В это прокрустово ложе были втиснуты все мы (в особенности те, кто пережил все прелести октябрятско-пионерско-комсомольско-коммунистического воспитания) и неудивительно, что в итоге наш так называемый «мир взрослых» оказывается своего рода «сообществом заключенных, отсидевших свой срок и получивших роль надсмотрщиков».

И тут уж каждый из нас на свой лад стремится установить новый правильный порядок.

Предвижу Ваши возражения: «Мое детство - самая радостная, неповторимая и светлая пора в жизни; да, там не все было гладко, но нельзя же до такой степени сгущать краски; и папа, и мама были замечательные люди, и они (пусть по-своему, каждый на свой лад) любили меня». Логика таких возражений - это типичная логика людей, уже вовлеченных в процесс трансляции «правильного воспитания».