Но наиболее значимый урок состоялся тогда, когда жена не ответила мне любовью, даже несмотря на то что, как мне казалось, я вел себя с ней ласково. Постепенно я стал относиться к таким моментам как к возможности обратиться к присутствующей во мне любви, чтобы поделиться ею с женой, понимая, что, таким образом, я никогда не буду обделен любовью.
Все годы обучения и врачебной практики дали мне понимание психологии и жизненный опыт, но мне были нужны эти дополнительные духовные знания, чтобы найти разгадку того, почему так часто наши отношения тонут в трясине боли, непонимания и видимого отсутствия любви. Как только я изменил свои представления о нас всех, увидев нашу безграничную силу, любовь и творческий потенциал, моя способность помогать людям изменилась самым радикальным образом. Поскольку я уже не считал, что нас ограничивают гены, химический состав тела или наше предыдущее воспитание, я смог внушить своим пациентам мысль о том, что они сами властны выбирать между радостью и спокойствием и страданием и ссорами, особенно если речь заходила о самых важных для них отношениях.
В течение нескольких лет, прошедших с момента моего прозрения, случившегося на семинаре доктора Бома по новой физике, я продолжал исследовать, испытывать, шлифовать и оттачивать идеи и практические знания, которые составили предмет этой книги. Я подробно изучил западную и восточную философию и религию, равно как и все основные течения психотерапии. С огромной радостью и восхищением я наблюдал за тем, как мужчины и женщины, холостые и состоящие в браке, открывали для себя удивительную силу, влияющую на окружающую их действительность и созидающую их отношения. С удовольствием я видел, как изменялись их отношения, из которых уходили разочарование и страдания, а на смену приходили радость, спокойствие, безграничная любовь и способность сохранять самообладание в самых трудных ситуациях.
А теперь я хочу рассказать об этом и вам.
В этой книге я приведу множество свидетельств того, как эти знания и способности приносили пользу мне и моим пациентам, и покажу, как они смогут помочь и вам тоже. Я покажу, как пробудить свое сознание и задействовать 90–99% неиспользуемого потенциала нашего мозга – нашего божественного «я» – и как овладеть нашей внутренней способностью делать свои отношения настолько счастливыми, насколько мы сами пожелаем. Я предоставляю вам возможность выбора. Хотите ли вы, чтобы ваши отношения – супружеские, дружеские, семейные или профессиональные – были основаны на духовности? Хотите ли вы научиться устранять барьеры на пути любви и с помощью силы мысли освободить себя от страданий и конфликтов, присущих отношениям, основанным на эгоистических побуждениях?
Вы откроете для себя ясный и простой – однако очень действенный – способ исцелить свои отношения, а это наиболее важно для тех отношений, которые вы считаете особенными. Вы научитесь трансформировать свой брак или дружбу, превращая их из эгоистичных отношений, омраченных конфликтами и почти всегда обреченных на страдания, в духовные, основанные на бескорыстной любви и силе мысли, способных создавать радость, спокойствие и удовлетворенность.
Эта книга предназначена для того, чтобы привести вас к осознанию своей внутренней божественной сущности и показать способ высвобождения невероятной силы, заключенной в мыслях, с тем чтобы вы могли изменить ваши отношения. Несмотря на наличие в книге некоторых теоретических выкладок, она очень практична – в ней описано то, что действительно способно исцелить наши отношения и нас самих. Здесь приводятся методики, которые можно использовать в повседневной жизни. Читая эту книгу, вы найдете в ней десять мощных психодуховных тренингов, которые помогут вам раскрыть свое истинное «я» и одновременно оздоровить свои взаимоотношения. Исцеляя свой разум, вы исцеляете свои отношения, а исцеляя отношения, вы раскрываете свое истинное «я», потому что тренинги, которые вы будете применять, исцеляя одно, исцеляют и другое.
В первой главе я познакомлю вас с понятием духовного брака, а в первом из десяти духовных тренингов покажу, насколько такой брак отличается от эгоистичных отношений.
Во второй главе вы узнаете об основных аспектах нашего истинного «я» и о том, как наука может помочь нам в понимании этого и в создании таких отношений, в которых мы будем расти эмоционально и духовно. В третьей главе вы откроете в себе нечто такое, о чем и не подозревали: а именно, что ваши мысли управляют вашими чувствами, поведением и мировоззрением. Научившись контролировать силу мыслей, вы в буквальном смысле сможете не только изменить свое восприятие мира, но и качество своих взаимоотношений с другими.
В четвертой главе вы увидите, как можно разорвать порочный круг общения, происходящего в рамках отношений, основанных на эгоизме (освоив тренинг 2 упражнения по отслеживанию своих мыслей). В следующей главе вы выучите еще два упражнения, тренинги 3 и 4, которые помогут вам преобразовать ваши отношения из эгоистичных в духовные – с помощью перестройки своего мировосприятия и отношения к другим людям как к своему отражению.
В шестой главе вы увидите, как посредством углубления в собственную личность (с помощью тренинга 5) вы сотрете последствия эмоциональных травм и негативных убеждений, которые возникли в неприятные моменты вашей жизни. Этот тренинг поможет разорвать порочный круг общения, приблизив вас к вашему истинному «я», что, в свою очередь, исцелит ваши отношения.
В седьмой и восьмой главах с помощью тренингов 6 и 7 вы научитесь отличать фальшивую любовь от Укрепляющей Любви. Как только вы устраните барьеры на пути любви, сразу же начнет проявляться ваша естественная способность любить свободно и бескорыстно, и это приведет к исцелению и преобразованию всех ваших отношений, и особенно тех, которые вы считаете особенными.
В девятой главе вы узнаете, как поверить в способность своего истинного «я» решать проблемы, возникающие во взаимоотношениях, и как с помощью свободы и облегчения, появляющихся после капитуляции своего эго, как это описано в тренинге 8, добиться счастья, спокойствия и радости. В десятой главе вы получите доступ к еще более глубокому постижению своего истинного «я» посредством дыхания через диафрагму и медитации, описанных в тренингах 9 и 10, и получите, таким образом, осязаемое представление о духовных аспектах своей личности.
И наконец, в одиннадцатой главе я расскажу об одной спорной идее: о том, что некоторые отношения вне зависимости от того, насколько благими или духовными будут ваши усилия, нельзя исцелить окончательно.
В этом случае решением проблемы может стать развод. Я не пропагандирую развод и не даю совет, когда и почему следует разводиться, ибо это всегда личный выбор. Но я показываю, как сделать развод не только менее болезненным, но и приносящим духовное удовлетворение: в этом и состоит смысл духовного развода.
Чтобы стать совершенным в своих поступках, мало одного желания. Но каждое мгновение жизни приносит возможность для совершения позитивного выбора, способного изменить и выправить тяжелую ситуацию. И мы в состоянии делать такой выбор снова и снова, мгновение за мгновением, пока наконец не произойдет полная трансформация наших отношений. Это вовсе не значит, что вы непременно сохраните или, наоборот, разорвете какие-то отношения, это будет лишь означать, что все ваши действия станут исходить из умиротворенной и любящей души.
Наверняка данная книга может найти горячий отклик у одних читателей, и вполне вероятно, что другие могут посчитать ее неправдоподобной и захотят со мной поспорить. А третьих она испугает, поскольку предлагает совершенно иной взгляд на окружающий нас мир, людей, собственное «я» и в особенности на человеческие отношения. Некоторые идеи, представленные в ней, могут значительно расходиться с общепринятой точкой зрения. Подобный перелом в мировоззрении необходим, ибо, если будем продолжать мыслить так, как мыслили всегда, мы будем по-прежнему испытывать трудности в отношениях с людьми. Единственно верные ответы на вопросы появятся тогда, когда вы сами проделаете упражнения, описанные здесь.
Поэтому я попрошу вас отнестись к идеям, изложенным в данной книге, с открытым сердцем и стремлением разобраться в своих заветных желаниях. И тогда вы сможете сделать выбор между духовными и эгоистичными отношениями.
А сейчас я хотел бы задать вам несколько вопросов.
Хотите ли вы испытывать в своих отношениях с близкими людьми:
· Безграничное счастье и радость?
· Внутренний покой, не омрачаемый тем, что делают или не делают другие?
· Внутреннюю силу и мощь, которые не дают вам чувствовать себя жертвой людей, ситуаций или собственных генов?
· Способность преодолеть страх, боль, депрессию, беспокойство, чувство отверженности, упадок сил и разного рода страдания?
· Вместо чувства опустошенности ощущение постоянной наполненности любовью?
Разве эти перемены не изменят до основания все ваши отношения? Возможно, вам придется, по словам Торо, следовать ритму, отбиваемому другим барабанщиком, – но пусть этот барабанщик будет внутри вас! Так отправитесь ли вы со мной в это путешествие?[2]
Глава 1
Новый подход к брачным отношениям
Духовные и эгоистичные отношения. Настоящая любовь и ее таинственные пути
На протяжении документальной истории человечества брак служил для разных целей: начиная от продолжения рода, партнерства, удобства и кончая статусом, потребностью и иногда любовью. Однако в сегодняшней Америке – и я думаю, все со мной в этом согласятся, – институт брака в значительной мере потерпел крах. Об этом можно говорить исходя из того простого факта, что половина браков заканчивается разводом, а существенную часть сохранившихся браков нельзя назвать счастливыми, многие из них и вовсе несчастные. Этот факт является прискорбным, однако правдивым доказательством того, что привычная система дает сбой. А если что-то дает сбой, особенно такой серьезный, то вполне логично выяснить, что же на самом деле мы делаем неправильно. Разве неверно, что настойчивое выполнение действий, бесперспективность которых доказана, в надежде получить иной результат есть форма безумия? Почему же тогда многие из нас ведут себя настолько безумно, когда дело касается создания отношений и выбора партнера по браку?
Но еще более огорчительным фактом для меня как для психотерапевта, отдающего все силы для того, чтобы помочь парам обрести мир и счастье в их отношениях, является то, что многие из тех, кто испытывает затруднения и нуждается в помощи, чаще всего бывают неудовлетворены консультациями или терапией, которые они получают.
В самом деле, многие пары сообщают, что их отношения только ухудшились после консультаций у психолога. Почему так получается? Где возникает сбой в наших брачных отношениях и в нашем семейном консультировании?
По данным нескольких исследований, лишь 30– 35% супругов в традиционных семьях в конечном счете получили пользу от консультаций психолога в отличие от 70–85% тех, кто проходил индивидуальную терапию. Почему существует такая разница? При индивидуальной терапии люди обращаются за помощью для себя лично и обычно очень сильно хотят разобраться в собственной жизни и душе, для того чтобы найти источник своих страданий, измениться и вырасти духовно. Те же, кто обращается в семейную консультацию, чаще всего причиной своего несчастья называют своего партнера. Они надеются, что терапия или врач исправят партнера и сделают так, чтобы он или она превратились в тех, с кем они будут счастливы. И довольно часто семейный психолог по недомыслию уговаривает одного партнера сделать уступку другому, что лишь усугубляет чувство беспомощности и неспособности первого изменить самого себя.
За многие годы работы психологом я понял, что решение проблемы взаимоотношений с помощью изменения поведения одного из партнеров устраняет эту проблему лишь временно, чаще же лишь усложняет ее. Почему? Потому что когда от одного партнера в браке требуют или просят изменить свой характер, то это обычно означает, что партнер, требующий таких изменений, уходит от ответственности за возникновение проблемы и обвиняет другого в том, что у них не все получается. В своей практике я неоднократно наблюдаю случаи, когда один партнер пытается изменить другого, не понимая при этом, что он сам усложняет проблему. Перекладывая ответственность за решение проблемы с себя на партнера, человек невольно укрепляет предательский круг обвинений, который мешает по-настоящему улучшить взаимоотношения.
Сэр Гавэйн и Рагнелл – Правдивая история любви
Мне очень нравятся истории про короля Артура и рыцарей Круглого стола, и одной из самых любимых является история о сэре Гавэйне.
В ней сэр Гавэйн соглашается жениться на Рагнелл– чудовищно уродливой женщине – в обмен на получение информации, которая сохранит жизнь короля Артура. И вместо веселья день его свадьбы поверг горожан в состояние глубокой скорби, потому что красивый и благородный рыцарь короля Артура женился на безобразной уродине.
В первую брачную ночь сэр Гавэйн лег в постель и стал ждать, пока Рагнелл приготовит себя для их первой совместной ночи. Войдя в спальню, Рагнелл легла рядом с ним и сказала: «Ты сдержал свое обещание, и даже больше. Ты не показал мне ни своей жалости, ни отвращения. Все, чего я прошу у тебя, это один поцелуй».
Гавэйн тут же склонился над супругой и, закрыв глаза, поцеловал ее. Когда же взглянул на нее, увидел рядом с собой женщину невиданной красы. Испугавшись, он покинул ложе и воскликнул: «Кто ты? Где моя жена? Это какое-то колдовство!»
«Гавэйн, я твоя жена, Рагнелл. Пришло время рассказать тебе мою историю».
И она начала рассказывать о том, как сводный брат, сэр Громер, ненавидел ее за то, что она была слишком красива и не боялась его и что отказывалась повиноваться. В приступе ревности и негодования Громер обратился за помощью к своей матери – злой колдунье, – и та превратила Рагнелл в самую уродливую женщину в округе.
Рагнелл сделала паузу и сказала Гавэйну: «Есть и вторая часть проклятия, которую я должна тебе открыть. Поскольку ты проявил ко мне любовь, а не отвращение или жалость, мне дозволено дать тебе право выбора. Я могу быть красавицей днем, такой, что все будут мной восхищаться и считать тебя счастливчиком, но при этом ночью, когда мы возляжем вместе, я снова стану безобразной и уродливой Рагнелл. Или я могу быть страшной Рагнелл днем, а ночью превращаться в прекрасную женщину, которую ты видишь сейчас перед собой. Каков твой выбор?»
Не раздумывая ни секунды, Гавэйн ответил: «Это должен быть твой выбор, а не мой. Ты сама должна решить. Я приму любое твое решение, если оно исходит из твоего сердца».
После такого ответа оставшаяся часть проклятия была снята, и Рагнелл снова могла быть красавицей и днем, и ночью. В любви сэр Гавэйн не руководствовался своими личными интересами; он был выше их и заботился лишь о счастье и благополучии своей партнерши. Именно его желание придать ей силы исцелило их обоих и принесло им истинную радость.
Эта история передает сущность того, что я называю Укрепляющей Любовью – способностью любить бескорыстно, формирующей основу духовного брака или других взаимоотношений. Но очень часто мы забываем о таком взгляде на любовь и думаем, что она существует не внутри, а вне нас как нечто совершенно отдельное. Это похоже на наше представление о Боге – о небесном Боге, слишком далеком от простых смертных, живущих на Земле. Когда мы так думаем о любви (или о Боге, в значении чистой любви), мы порождаем в себе вечное стремление искать любовь вне нас самих. Нам всем необходимо чувствовать, что нас любят и уважают, и однако очень часто отрицаем и отталкиваем любовь от себя, что по иронии судьбы приводит лишь к тому, что мы снова начинаем искать любовь. Разве не это главная мотивация в наших отношениях? Найти любовь, сберечь ее и таким образом обрести гарантию своего счастья? Но как можно избежать искушений своего эго и создать вместо этого отношения, основанные на бескорыстной Укрепляющей Любви?
Некоторые наши проблемы начинаются тогда, когда мы влюбляемся.
Синдром влюбленности
Чувство, которое появляется у нас, когда мы влюбляемся, не является Укрепляющей Любовью. Это и не бескорыстная любовь – на самом деле это разновидность любви, которая ошибочно основана на физической потребности и чувстве беспомощности. Просто вспомните общеизвестные выражения, описывающие чувство влюбленности: потерять голову от любви, поддаться нахлынувшим чувствам, быть от кого-то без ума. Все они говорят о состоянии оторванности от реальности, о том, что якобы какая-то неведомая сила лишила нас рассудка. И брак, который начинается с нашей потребности в любви другого человека, обречен на провал, если только он останется таким, какой он есть.
В большинстве случаев такую любовь можно назвать, цитируя классическую книгу Эрика Фромма «Искусство любви», незрелой (инфантильной) любовью. Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», а зрелая любовь выражает это так: «Ты нужен мне, потому что я люблю тебя». Фромм идет дальше и дает более подробное описание зрелой любви: «Зрелая любовь – это продуктивное состояние, которое подразумевает заботу, уважение, ответственность и знание... Это активное стремление содействовать духовному росту и счастью любимого человека, берущее начало в собственной способности любить». В его определении ничего не сказано о взаимном торге, выдвижении каких-то условий, корысти или неоправданных ожиданиях, но упомянута лишь забота о другом человеке.
Когда наша потребность в других людях берет над нами власть, она в конечном счете ослабляет нас – мы становимся зависимыми от них как от источников любви, которая нам нужна. И всякий раз, когда другие не удовлетворяют наши потребности так, как нам этого хочется, мы испытываем разочарование и страдание. Именно в такие моменты мы пытаемся соблазнять, уговаривать, манипулировать, управлять, критиковать или даже убить не угодившего нам человека. Вот так в семьях и среди любовников происходят убийства.
Брак, основанный на убеждении, что любовь есть товар, который можно отдать и получить, не может принести людям счастья. Веря, что любовь существует вне нас, мы полагаем, что другие люди обладают властью давать и удерживать любовь, в которой мы нуждаемся; таким образом мы попадаем к ним в зависимость. И когда раз за разом отношения терпят крах, мы продолжаем верить, что единственное решение проблемы – это влюбиться в кого-то еще. И наши страдания продолжаются.
Сара была несчастна в браке, и для нее было очевидно, что причина этого ее муж Дэвид. Она рассказала мне, что он не слушает ее, не общается с ней, что довольно часто выступает с критикой в ее адрес и что они не занимались сексом уже два года. Мало того что он тратил целый час на то, чтобы добраться на работу в Нью-Джерси, так еще, приходя домой, он тоже работал допоздна. Они встречались лишь тогда, когда муж проходил в свой кабинет на втором этаже, при этом он целовал ее в щеку. Саре нужна была ласка, и она жаловалась мне, что вышла замуж за мужчину, который не был с ней ласков. Она не только испытывала депрессию и страх за сохранность своего брака, у нее появились и физические недомогания.
Сара, подобно многим из нас, полагала, что причина ее несчастий заключалась в том, что она вышла замуж за «неправильного» мужчину, того, кто не удовлетворял ее потребности. Неудивительно, что и Дэвид придерживался почти такой же точки зрения. Каждый из партнеров был уверен, что их несчастье (или возможное счастье) зависит от поведения второй половины, и каждый был убежден, что виноват другой. Если бы только Дэвид стал более внимательным и менее критичным к ней, Сара была бы счастлива и брак мог быть спасен.
Дэвид имел похожие мысли: если бы только Сара не была такой несамостоятельной, стала бы более независимой, тогда он бы не чувствовал себя так угнетенно и, возможно, захотел бы проводить больше времени с ней. Они оказались в порочном круге, реагируя на поведение друг друга, а также на свои мысли о супруге.
Не кажется ли вам эта ситуация знакомой? Верите ли вы, что ваше счастье всегда зависит от чьего-либо поведения, думаете ли при этом, что, если бы этот кто-то делал то, что вы от него ожидаете, вы были бы счастливы? Человеком, которого мы считаем причиной нашего несчастья, может быть наш супруг, родитель, ребенок. Но это может быть и начальник, коллега по работе, хамоватый продавец в магазине или даже грубый и беспечный водитель – наше счастье, похоже, зависит от каждого человека, с которым мы общаемся в данный конкретный день. «Если бы муж слушал меня…», «Если бы мой начальник помогал мне больше...», «Если бы дети делали то, о чем я их прошу...», «Если бы моя подруга не давала пустых обещаний, я была бы счастлива».
Когда мы несчастны, мы обычно полагаем, что другие причинили нам боль или не дали нам что-то очень нужное. По сути, мы отдаем себя во власть других людей, не отвечая за свое поведение и настроение, пытаясь обвинить всех окружающих в своих бедах. Но люди редко делают то, чего мы от них ожидаем. На самом деле они обвиняют нас в том же – если бы мы сделали ожидаемое от нас, они были бы счастливы, и тогда они и нас сделали бы счастливыми. И когда мы приходим к выводу, что наш партнер так никогда и не поумнеет, мы довольно часто меняем его на другого, и порочный круг повторяется. Почему построение счастливых взаимоотношений кажется столь невозможным?
Проблема особости
Потребность в любви другого человека проистекает из проблемы особости. Называя кого-то особым, подразумевая под этим определением какое-либо позитивное понятие или действие, мы порождаем целую цепь потенциальных последствий, которые приводят к возникновению нереалистичных ожиданий и неизбежному разочарованию.
Давайте рассмотрим знакомую всем схему развития романтических отношений. Мы влюбляемся и сходим с ума по идеальному партнеру, который станет, как поется во многих популярных песнях, «светом моей жизни». Мы убеждены, что наш брак заключен на небесах и будет вечным. Однако после того как в нашем мозге заканчивается химическое вещество под названием фенилэтиламин (его исчезновение обычно занимает от полугода до двух лет), мы начинаем чувствовать себя разочарованными и обманутыми: другой человек не оправдал надежд и ожиданий, которые мы на него возлагали. Большинство отношений на этой стадии либо заканчиваются, либо перерастают в борьбу по переделыванию другого человека. Многие люди становятся обидчивыми и озлобленными из-за того, что партнер упорно не поддается изменениям, и лишь очень небольшой процент пар использует эту возможность для того, чтобы любить, не строя иллюзий и не вынося суждений. Подавляющее большинство из нас так и не дают свободу своей любви; одной из причин высокого показателя разводов является то, что почти половина из нас после пяти лет супружества или любовной связи разрывают отношения, испытывая разочарование или озлобленность, относясь к своим партнерам теперь уже как к врагам или людям, чего-то нас лишившим.
Как ни странно, но как только мы начинаем считать кого-то особым и пытаемся убедить этого человека в его особости, так у нас тут же появляются мысли о том, что мы имеем право что-то от него требовать. Мы полагаем, что вправе сердиться на него, когда он не оправдал наших представлений или ожиданий. При подобном поведении хорошие отношения прекращаются и влюбленные становятся отнюдь не друзьями, а врагами, источниками опасности и довольно часто начинают желать друг другу смерти. Это состояние вражды может существовать даже тогда, когда партнеры живут вместе – в самом деле, многие партнеры остаются друг с другом, предаваясь различным формам ненависти и противоборства, явившихся результатом первоначального отнесения одного из партнеров к категории особых людей.
Как только мы заносим кого-то в эту категорию, мы подготавливаем почву для будущих неприятностей. Когда мы называем кого-то особым, мы при этом испытываем детское стремление к чему-то несбыточному или желание, которое никогда не осуществится. Или же ожидаем, что данный человек станет нашей половинкой, освободит нас от нашего мнимого одиночества. Особый человек, таким образом, превращается для нас в человека, который наконец-то полюбит нас по-настоящему и станет нашим единомышленником. Мы забываем при этом, что нашими единомышленниками являются все люди. Мы не только идеализируем другого человека, но и испытываем разочарование и озлобленность, когда этот человек не оправдывает наших ожиданий.
Другим людям наши ожидания, как правило, кажутся необоснованными, но для нас самих они вполне оправданны и обоснованны. Но в любом случае мы испытываем разочарование и страдание. Мы любим других из-за того, что они могут нам дать, поэтому, когда они не оправдывают наших ожиданий, мы наказываем их, в отместку лишая их своей любви.
Когда двое говорят, что они любят друг друга, то этим они обычно хотят сказать, что их отношения представляют собой нечто большее, чем просто дружба. Но почему же тогда эти двое относятся друг к другу далеко не так дружелюбно, когда они объявляют друг друга особыми и начинают свои отношения? Почему же тогда они не проявляют друг к другу такую же терпимость, доброту и снисходительность, которые они проявляют по отношению к своим друзьям?
Таким образом, влюбленность на самом деле является попыткой удержать себя от реального познания другого человека, что полностью противоречит нашей заявленной цели. При возникновении синдрома влюбленности мы имеем дело не с реальным человеком, а с нашим идеальным представлением о нем. Более того, и мы сами выставляем себя в идеальном свете перед другим человеком, поэтому по-настоящему мы так и не встречаемся друг с другом. Между собой общаются лишь два придуманных образа, в то время как настоящие люди спрятаны за тщательно возведенными стенами.
Помимо того что мы испытываем тягу к придуманному нами образу, воплощающему наши внутренние желания, мы еще стремимся к тому, что нам знакомо, даже если это знакомое не является тем, что, по нашим словам, мы сознательно ищем. Например, если мы выросли в семье, где один или оба родителя проявляли отстраненность и эмоциональную жестокость, то бессознательно мы можем выбрать для себя партнера, который будет вести себя с нами подобным же образом. Мы можем также использовать знакомые нам схемы отношений, для того чтобы вновь вступить в борьбу, пытаясь завоевать любовь такого человека и надеясь, что в этот раз нам повезет и мы добьемся любви и внимания, которых заслуживаем. Подобным же образом, так же подсознательно, могут повторяться и другие негативные качества, включая холодность, недоступность, непостоянство, критицизм, отсутствие привязанности или настоящего общения.
Отец Джанис был очень строгим и непостоянным, кроме того, он много работал и поэтому часто и подолгу отсутствовал дома. В результате Джанис постоянно добивалась его одобрения и внимания, стараясь изо всех сил быть послушной девочкой, ответственной и обаятельной. Но как бы она ни старалась, отец либо не замечал ее, либо критиковал.
Выходя замуж за Марка, она надеялась, что их отношения будут прекрасными. Он был симпатичным и успешным, но в то же время не являлся трудоголиком, как ее отец. В период ухаживания Марк окружил ее романтической заботой, и Джанис чувствовала, что они безумно влюблены друг в друга. На ее взгляд, эти его качества были важнее того факта, что Марк был чрезмерным аккуратистом, и когда что-то не получалось так, как надо, он становился озлобленным, нетерпеливым и критичным. Вскоре после их свадьбы Джанис по-настоящему удивилась, заметив, что Марк стал более холоден, критичен и непостоянен. Джанис казалось теперь, что вся его романтическая забота о ней до свадьбы была не чем иным, как попыткой завоевать ее любовь. Она не позволила себе увидеть, что он никогда по-настоящему не интересовался ее чувствами, потребностями или интересами.
Когда она пришла ко мне на прием и мы с ней обсудили сходство между ее отцом и Марком и качества, присущие им обоим, Джанис вдруг поняла, как на подсознательном уровне потянулась к Марку исключительно из-за того, что он обладал теми же качествами, что и ее отец. Почему? Потому что сейчас, в браке, голос эго говорил ей, что у нее есть шанс улучшить ситуацию и найти любовь, которой ей не хватало в прежние годы жизни. Человеческое эго, как мы увидим далее, любит превращать обиды прошлого в борьбу, длящуюся всю жизнь, но конечный результат этой борьбы всегда одинаков: уничтожение радости и счастья в настоящем.
Довольно часто люди не видят, а иногда даже отрицают наличие у своих партнеров в период ухаживания некоторых качеств, которые позднее оказываются их главными качествами. В этих случаях влюбленные начинают обвинять партнеров в том, что они скрывали их на ранних стадиях отношений. Однако в глубине души или на подсознательном уровне они всегда подозревали о наличии подобных черт характера. Наша надежда переделать другого человека таким образом, чтобы он любил нас так, как мы этого хотим, на самом деле является замаскированной попыткой излечить наши старые раны. Фрейд называл это состояние навязчивым повторением. Вместо того чтобы исправить положение, мы берем свои прошлые страдания, включаем их в текущую ситуацию, проецируем на своих партнеров и таким образом увековечиваем свое ложное «я» и свои страдания.
Один из современников Фрейда, психиатр Вильгельм Райх, считал синдром влюбленности периодом временного психоза, поскольку рассматривал его как социально неопасную форму галлюцинаций.
Подобным же образом и Фрейд настаивал на том, чтобы его клиенты, переживавшие любовное увлечение, не посещали сеансы психоанализа до тех пор, пока их роман не завершался или, по крайней мере, не миновал стадию первоначальной влюбленности, поскольку он знал, что их возвышенное состояние помешает адекватно оценить себя и ситуацию, в которой они оказались. С этой точки зрения синдром влюбленности можно рассматривать как состояние, при котором существование реальной любви невозможно. Лично я считаю, что для того, чтобы действительно полюбить, необходимо избавиться от синдрома влюбленности.