Back to back #13
“Вера, надежда, любовь”
Вера в десятилетнюю бороду
-Ты, почему так рано пришел домой? Где твои бутерброды? И где твоя борода сынок? Я отчетливо помню, что утром у тебя была борода! Ты опять употребляешь?
-Нет, мама, это всё Вера Леонидовна, она попросила меня намочить тряпку. Хотя дежурным был Петька.
-Так Петька ведь это ты.
-Поэтому я не стал спорить и пошел мочить тряпку. Замочил я ее лишь с третьей попытки, живучая попалась сука. Но пригодился консервный нож, который мне подарил папа перед тем, как его экстрадировали в Буркина –фасо.
-Твой папа летчик, он смелый и его подбили китайцы.
-Не будем о папе.
-Так почему ты так рано пришел домой? Где твои бутерброды? И где твоя борода?
-Ну, я ведь рассказываю. Вера Леонидовна очень разозлилась на меня за тряпку, это была её именная тряпка. Ей её вручил наш папа, перед тем, как его сбили китайцы. Еще до экстрадиции.
-Не будем о папе. Так где…?
-У Веры Леонидовны!
-Что?
- Была Тряпка.
-Какая?
-Какую я замочил. А потом произошло то, чего весь класс совершенно не ожидал!
-И что же произошло сынок?
-Вера Леонидовна оказалась моим папой, которого сбили китайцы!
-Я не хотела тебе рассказывать, но это было 10 лет назад, я была молодой и пьяной, мне нужны были деньги и срочно нужно было исправлять двойку за полугодовую у Веры Леонидовны. Я была неопытна, а у нее оказался портвейн и эта треклятая тряпка, которую она попросила намочить.
-Я все знаю мама, тряпка больше не угрожает нам, я ее замочил.
-А почему ты так рано пришел из школы.
-Закончились уроки.
-А бутерброды?
-Съел на перемене.
- А борода?
-Да хуй его знает, носит кто-то другой. Мне всего 10 лет мама, какая в пизду борода?
Вера в Бога, которого видно на рентгене
- Святой отец, скажите, а Бог есть? Мне очень нужно знать, потому что мне кажется, я теряю веру.
- Конечно, есть, сын мой.
- Где он, Святой отец? Где его искать?
- Он в тебе и во мне, и в каждом на этой земле.
- Отче, мне кажется, вы сейчас о глистах говорите, но никак не о Боге.
- Сын мой, я говорю о сердце! Он в твоем сердце!
- Отче, в моем сердце два искусственных клапана, я сам видел на УЗИ, но Бога там не было.
- Ну что ты, дитя мое, никакое УЗИ не покажет тебе Творца!
- А рентген? Я могу сделать рентген! Хотя… Я делал. Мне сказали туберкулез и ни слова про Бога.
- Сын мой, я хочу попросить тебя, забудь на время УЗИ и рентген и… дыши в сторонку. Вот скажи мне, что ты видишь, когда смотришь в небо?
- Я вижу облака, птиц, звездочки, иногда самолеты и салют, а однажды я видел НЛО!
- Это потому, что ты смотришь глазами. Бога нельзя видеть глазами, его нужно чувствовать.
- Я не уверен, что правильно понимаю. Я должен нащупывать его?
- Да нет же! Это чувство, которое исходит не от тактильных ощущений, это идет изнутри. Что-то внутри тебя дает тебе ощущение Бога!
- Это какой-то радарчик?
- Да, радарчик!
- Святой отец, а у Вас часом нет запасного радарчика, потому что, я боюсь, мой могли нечаянно вырезать вместе с правой почкой или желчным пузырем. А может еще раньше с аппендиксом!
- Конечно, дитя мое, вот возьми.
- Похож на витаминку! Только со смайликом!
- Да, немного, но это лишь для удобства. Ты только глотай не разжевывая, а то повредить механизм можешь. И знаешь что, лучше возьми сразу два, чтобы наверняка почувствовать Бога и вновь обрести веру.
Вера в методы
- Привет.
- А почему ты мне говоришь, привет.
- Ну, я хотел поздороваться. Шёл по коридору, увидел тебя, проходящего мимо. Так часто случается.
-Но ты не рад меня видеть.
- С чего ты взял?
- А меня не обхитришь. Если бы ты был рад, то сказал бы не сухое простатное “привет”, а мокрое расшлюшенное “О, привет”. Вот эта буква О много говорит об эмоции, с которой выплёскивается спич.
- Наверно, ты ударился головой об что-то нависающее или зажал палец нечаянно в дверном проёме. Тебе больно, ты хочешь кричать, но вместо крика, несёшь эту околесицу. С другой стороны, я тебя понимаю, твой крик разрушит стёкла на окнах, потому что ты пищишь и, действительно, я не рад тебя видеть.
- Вот моя теория и подтвердилась. А ещё я нашёл того, кто месяц назад прижал мне палец. Сука, это ты зажал мой указательный и не отпускал дверь, пока я корячился и кричал. По стеклам пошли трещины, а потом они начали просто лопаться. Я не видел, кто прижал мне палец. Но после того, как меня понизили до инженера 2 категории, я возненавидел тебя и начал искать.
-Извини, но это карьерный рост и борьба за него. Ты оказался аутсайдером. А как ты узнал, что это я стоял за дверью.
- Ты тогда смеялся, я слышал твой барритон. У нас на фирме много народу работает. Я со всеми общался, а с тобой нет. Ты долгое время скрывался. А теперь сделал оплошность, поздоровавшись со мной.
- Я думал, что ты забыл о происшествии. Почему ты держишь молоток в руках.
- На-на-на. Получай молотком по лицу. Тебе больно, ты кричишь? Вот уже штукатурка сыпется, я вижу, что твой барритон разрушает стены, кирпичи так и норовят выпасть из несущей стенки. Не зря я верил, что ты принесёшь нашей организации большую разруху. Мой тогдашний писк – ничто по сравнению с твоим барритоном. Теперь ты будешь оплачивать ремонт. Теперь тебя понизят, а я займу твоё место. Я верю в карьерный рост и в методы его достижения.
Надежда донорская
-Чем могу помочь?
-Есть желание работать исключительно в вашей организации.
-Вы ведь осведомленны, что у нас донорский центр?
-Именно. Я всё могу.
-Ну, посмотрим, анализы как? Болели ли ранее?
-Ранее болел, анализы - блеск. Я всё могу!
-Вы это уже говорили. Нас интересуют исключительно глазные яблоки, почки, сердце, для вас, пожалуй, еще крутовато сдавать, но карьерный рост у нас есть. Так сказать всё впереди. Это можете?
-Я всё могу. А вот это нет.
-Нет?
-Нет. Но!
-Но?
-Но я могу сдать желчь!
-Ха. Желчь? Да и, собственно, кому она и зачем нужна?
-Желчь? Да вы отстали от жизни. А добряки-позитивисты? А любительницы кошек и детей, да они ведь страдают без желчи, а тут я, и ваша организация по стакашке в каждого положительного героя и вот уже готова одна нормальная среднестатистическая тварь с едким, циничным чувством юмора.
-А что? Рентабельно. А ещё?
-Да, есть ещё пот.
-Ну тут перегнули, он то кому нужен?
-Пот ныне товар ходовой, круче мочи. Пот он для патологических лентяев, мы ему в баночку, такую небольшую, он её себе на грудь и подмышки, стоит тяжело дышит, и уважают его, любят за труд, а труда-то и нет. Поменял футболку и отдыхай дальше.
-Допустим, а волосы можете?
-Редкие.
-Зубы?
-Не представляют ценности.
-Сперма?
-Лишена искорки.
-Маловато, пойдите мне навстречу предложите что-нибудь вы.
-Колите палец. Ааа!
(колит)
-Кровь?
-Дешевка. Тут важны слёзы! Ведь слёзы – это считайте бриллианты организма, их немного, и они сука всем нужны. Все сука давят вам на горло и наматывают оголенные нервы на маленькие бамбуковые палочки, как инки, все хотят чтобы у вас из глаз брызнула Баржоми. Ваши слезы лечат язвы окружающим! И тут появляюсь я, у меня в пипетке свежие слезы, я обжог руку, мне разбили нос, я засунул член в пылесос, да плевать что я сделал, главное, я дарю страждущим слезы! Первые не плачут, у вторых затягиваются язвы!
-После ваших слов мне захотелось уебать себя в переносицу и наплакать себе на ягуар!
- Ягуар - мелочи, после того, как я прищемил крайнюю плоть ширинкой, я без огромного труда выдавил из себя два крейсера и самолёт.
-Всё правильно людям нужна надежда!
-Хуйня! Надежда-бог дураков. Людям нужен я, грамотный донор!
Надежда безпамятная
- Продукты распада алкоголя исходили из твоего тела в виде дыхания. Так, пожалуй, дышит само зло.
- Что было еще?
- Была еда. Сначала в тебе, потом без. Она, кстати, до сих пор там …и вот тут. На. Вытрись.
- Я надеюсь, ничего страшного не натворил?
- Не знаю, братишка, я не все время был рядом.
- Но как я мог?!
-Косячок был мощный, думаю. Я не курил, просто стоял рядом, когда вдруг почувствовал, что могу все на свете – летать, готовить суфле, побить Вована. А ты сам два подряд втянул.
- Два?! Я же не курю! Как?!
- Ты, наверное, забыл, что не куришь, после того, как Фархан открыл тебе глаза на истину.
- Чего?!
- У него были пилюльки специальные. Из Индии, кажется.. Но не Тянь-ши, точно.
- Я глотал колеса?!
- Нет! Ты бы не стал! У тебя же родители академики! Ты пил Боржоми. Фархан там пилюльку растворил.
- Почему ты не остановил его?!
- Он сказал, что этот нектар раскроет тебя, как цветок. Я подумал, красиво будет. Я же не знал, что после раскрытия, ты будешь изрыгивать пыльцу по всей квартире. Ты, кстати, не дотер. Возьми еще салфетку.
- А вдруг я кого-то обидел?
- Не переживай, никого ты не обидел! Из друзей. А за врагов вообще не стоит волноваться!
-Но у меня нет врагов!!!
- Отсутствие врагов тормозит личностное развитие, я считаю их появление полезным итогом вчерашних событий.
- Как соседи еще милицию не вызвали.
- А эти? Так приезжали! Они ребят на экскурсию в райотдел забрали.
- А нас?
- А мы ловко спрятались. Со школы, знаешь ли, экскурсии не выношу. Нудные они, да и спать хотелось.
Надежда туркменская
- Мне не хватает чего-то в жизни.
- Чего именно?
- Того, что греет душу.
- Купи свитер.
-Того, что держит яйца together.
-Купи плотные трусы на широкой резинке.
- Того, что делает мои пальцы цепкими и сильными, несмотря на мороз и вьюгу.
- Купи перчатки из овчины.
- Того, что держит ноги крепче на асфальте.
- Купи ботинки.
-Я не про обувь говорю.
- Про одежду?
- Про Надежду.
-Про какую?
- Про ту, которая живёт на втором этаже.
- Усатая дающая туркменка?
-Усатая дающая надежду. Ну, да –туркменка.
Любовь где-то скрыта между строк
-Да возьми ты её за жопу! Да двумя рукам, и пальцами так, чтобы аж кожа побелела. Это же сценарий, Аркадий, тут нужно неукоснительно всё исполнять.
-У неё жопа не помытая, я за неё браться не буду. Максимум за поясницу.
-Как жопа грязная? Тамара ты на съемку пришла, а не на корпоратив! Почему не помылась. Губы накрасила, а жопу не помыла, ай-яй-яй!
-Скажи там своей помошнице, пусть принесёт петрушки и орехов грецких, у меня скоро опадёт. Тут блядь холодно, как в морге, не мог что ли нормальное помещение подыскать?
-Заказчик хотел исключительно в школе, а в школах нынче не топят. Так что ёрзай там поэнергичнее и согреешься. Не мне тебя учить.
-Уххх, эхххх, ааааа куда кончать?! Быстрее???! Неважно уже. Пиздец, кончил на себя.
-Это твой персональный творческий кризис. Вот, держи сигарету.
-Аааа, сука, в пупок натекло, дай там салфетку что ли. Тома иди всё же помой жопу, будь человеком. Ты ведь актриса с большой буквы! А жопа грязная.
-Так, сегодня что-то стоящее еще будет? Деньги-то мы уже потратили, а выхлопа еще нет!
-Может я подрочу на камеру, а? Раньше ведь прокатывало? Помнишь, когда для финнов снимали?
-Не мне тебе говорить, Аркадий, но ты уже не в той форме, чтобы твой онанизм считали за искусство. Подтянутость твоя канула в лету. Ты меня прости сердечно, но ты с чистой жопой стоишь меньше, чем Тамарка с грязной. Уж как-то так.
-Я ведь просил не надо о форме! Меня это ранит. Ты как начинаешь выискивать во мне иллюзорные минуса, так я начинаю на себя кончать. Эта тенденция угнетает меня.
-Так кончай на Тамару!
-На эту грязную жопу?! Да это выше моих сил!
-Да почему сразу на жопу? Под колено кончи или там в сгиб локтя! Они- то чистые, вроде.
-Ты еще скажи в рот! Так уже больше никто не работает! Мы с тобой пережитки прошлого, сейчас в моде трансы с квадратными сиськами и гиббоны – мамологи. Всё остальное - мимо кассы.
-Устал ты, Аркадий, я это стал всё чаще замечать.
-Устал я. Да где моя петрушка и орехи?!
-Тамара, давай-ка одевай ласты, будем сейчас снимать фут-фетиш. Так, заткнулись все там, вытрите Аркадию пупок! Да пупок говорю. Тишина! Камера! Поехали!