1. Принятие факта, что ваш сын или дочь - уже не ребёнок (по крайней мере, он или она хочет, чтобы все вокруг так думали), поэтому и отношения с подростком нужно строить ПАРТНЕРСКИЕ. Это значит, что директивный стиль взаимоотношений типа "как я сказал, так и будет" можно с почестями похоронить. Важно предоставлять информацию и факты, а выводы подросток будет делать сам. Многие "капризы" подростков можно понять и принять, если знать психологическую подоплеку их поведения.
2. Общение со сверстниками необходимо подросткам как дыхание, и они чувствуют себя неполноценными, если это стремление остается не реализованным. Очень важно, чтобы у сына или дочери была возможность встречаться с друзьями дома. Даже если у подростка нет собственной комнаты, предоставьте ему "крышу" для общения со сверстниками. И тогда дом для детей станет самым притягательным местом.
3. Никогда не угрожайте подростку, что выгоните его из дома, если он сделает что-то не так. К примеру, заявления родителей, чтобы дочь не переступала порог дома, если с ней случится беда (ранняя беременность, изнасилование, опыт употребления наркотиков), могут обернуться трагедией. Вообще, подросток воспринимает любые угрозы как руководство к действию. Боясь, что его действительно выгонят, он уходит сам.
4. Старайтесь вместе решать, как проводить досуг. Если свободное время заполнить интересными и полезными занятиями, многие проблемы будут решены. Подростки готовы посещать любые секции за компанию с приятелем или одноклассником. Организуйте такую компанию, пусть даже для этого вам придется заплатить за абонемент друга или подружки. Все-таки бассейн или секция каратэ - это гораздо лучше, чем "беспризорный" досуг.
5. Старайтесь принимать любые откровения сына или дочери как признак огромного доверия к вам. Выслушивайте подростка всегда, особенно если он хочет поделиться чем-то сокровенным. Ни в коем случае не высказывайте категоричных суждений в его адрес вроде: "Я предупреждала тебя, что так получится!" Не отбивайте у подростка желания советоваться с вами. И тогда с любой проблемой он прибежит именно к вам, зная, что его поддержат и не осудят.
Взаимопонимание. Вопреки расхожему мнению, дети уходят не только из неблагополучных семей. Семья внешне может быть вполне благопристойной и даже обеспеченной. И тогда чаще всего поводом уйти из дома становится конфликт, в основе которого лежит отсутствие взаимопонимания с родителями. В основном, уходят подростки 10-17 лет.
Традиционно подростковый возраст считается трудным периодом, когда подросток, несмотря на внешнюю браваду, грубость и агрессивность, на самом деле крайне раним и беззащитен. И ему как никогда требуется наше понимание, а его отсутствие вызывает огромную боль, страдания и приводит к серьезным осложнениям во взаимодействии между нами.
Нам важно знать, что для формирования самостоятельности, для развития своего “Я”, достижения впоследствии личностной зрелости, возможности принять на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь, нашим детям необходимо “отделиться от семьи”. В Америке это является почти всеобщим правилом. Но итогом такого отделения должен стать не разрыв подростка с семьей, а установление новых отношений, основанных не на принуждении, а на партнерстве.
Непонимание причин изменений, происходящих с детьми, приводит к нашему стремлению сохранить жесткий контроль и власть над ними или “повернуть назад их развитие”. Мы начинаем отвергать новые качества подростка и желаем вернуть старые, детские: послушание, ласковость и т.д. И тогда уход из дома становится для них единственной возможностью выразить свой протест. А ведь любовь бывает разная. Не зря говорят: «Любовь слепа». Особенно это случается с материнской любовью. Важно не только любить, важно понимать свое чадо. Ведь перед вами - человек. Сколько бы ему лет не было. Даже не пытайтесь кого-либо убедить, что он еще ничего не понимает. Он понимает так, как смог понять из своего жизненного опыта. И это не преступление. А если чего-то не понял, значит, вы ему не смогли это объяснить. Помогите ему. Сколько можно объяснять??? Столько сколько нужно. Вам придется приложить немало усилий, чтобы находить убедительные, не оскорбительные аргументы. Вам нужны общие разговоры.
Уважение. Если вы научитесь слышать своего ребенка и понимать, то его уважение к вам вырастет. А без должного уважения друг к другу не взаимопониманию. Но фразу: «Ты должен уважать родителей!» - исключите из своего разговорного жанра. Уважения заслуживают достойные, и тогда происходит все естественно. Только тогда можно услышать произнесенные, а лучше, если это сказано с гордостью сказанные слова: «Это мои родители, и я их уважаю».
Требованиями, призывами, а тем более оскорблениями, уважения не добиться.
Доверие. Проявляли вы раньше доверие к своему ребенку? Не оскорбляли его своей подозрительностью и не доверием? Спросите: «Как ему можно доверять?» Так же как и вам. Вы себе доверяете? А это ваш ребенок. Он не может быть хуже вас. Доверие просто необходимо вашему ребенку. Это выражение и любви, и уважения, и взаимопонимания одновременно. Даже если что - то у вас не сложится, вы вместе исправите ситуацию, вы подумаете еще раз вместе…
Когда ваш ребенок подрастет, он всегда с некоторой завистью наблюдает за ровесником, в семье которого родители считаются с его мнением, советуются, доверяют принимать самостоятельные решения. Значит - принимают всерьез. Это важно для самооценки, развития ответственности.
Вам необходимо совместное решение семейных проблем, общие дела и увлечения.
Личный пример. Это главный принцип воспитания. Воспитывает, питает - среда. Вы и есть та среда, которая не только кормит. Ваш пример безупречен? Не случалось ли так, что вы обещали что-то вашему ребенку, но по каким-то причинам не выполняли. И так было не раз?
«Личный пример - 60% успеха»
Создайте в семье доброжелательную обстановку, будьте мудрыми; вспоминайте свое детство, не повторяйте ошибок, которые вам вспоминаются из уроков «вашего» воспитания.
Последовательность: «Кнут и пряник». Эта фраза достаточна верна. Но не надо все понимать слишком буквально: «Я для тебя - все, все…..! А раз ты такой - вот тебе, вот…» В данном случае: любовь, понимание, уважение - и есть тот самый «пряник». А вот «кнутом» может послужить ваша последовательность. Относитесь со вниманием к просьбам вашего ребенка, к своим обещаниям, к его обязанностям. Если вы будете всегда помнить о его просьбах, о своих обещаниях, о его обещаниях и обязанностях, для него станет естественным принцип: «Обещал - выполни. А если - нет, то жди того же и от меня».
Возвращение домой состоялось, и вам надо помнить:
*Контролируйте эмоции. Будьте сдержаны.
*Не обвиняйте, не упрекайте ребенка. Примите его таким, какой он есть и с родительской любовью.
* Не допускайте жестких выражений, резких оценок. Вы можете высказать свое мнение, но чуть позже и спокойно.
* Не судите друзей вашего ребенка. Постарайтесь узнать все обстоятельства. Будьте объективны.
*Покажите, насколько его мнение важно для вас, дайте ребенку понять, что вы уважаете его мнение.
*Не перебивайте ребенка, старайтесь дослушать его до конца.
*Не увлекайтесь нотациями. Не читайте морали. Постарайтесь узнать как можно больше обстоятельств из происшедшего.
*Если он не хочет о чем-то говорить или вспоминать - не настаивайте. Разберетесь чуть позже.
*Не заигрывайте с ребенком. Никогда не угощайте ребенка сигаретами, пивом... Дешевый авторитет вам ни к чему. (Вы хотите, чтобы ребенок жил правильно и хорошо, а где же личный пример?)
*Не курите сами в присутствии ребенка.
*Не ждите быстрого доверия после случившегося. Это потребует времени.
*Признайте свои ошибки.
*Не выдвигайте требований. Старайтесь только предлагать возможные решения выхода из проблемы. Дайте возможность сделать ребенку выбор.
*Поговорите о будущем, об общих планах.
*Завершение разговора должно быть оптимистичным. Решение должно быть озвучено и одинаково понятно: и вам, и ребенку.
После разговора помните о том, что: любовь, взаимопонимание, уважение, доверие, личный ваш пример и ваша последовательность помогут наладить отношения с ребенком.
Как бы ни складывались обстоятельства, родителям предстоит долгая и кропотливая работа на пути понимания своего ребенка, выстраивания новых отношений, прощения обид и принятия ответственности за происходящее. И первый шаг на пути к взаимопониманию - это разговор «по душам». Как же построить диалог с ребенком, какие слова подобрать?