Например, мы говорим «чувство любви», «чувство холода» и это не совсем правильно.
Я хочу сначала договориться о терминологии, потому что есть слова, верно обозначающие слово «чувство».
Есть мысли, которые мне приходят в голову: почему-то этот человек мне неприятен; он поступает неправильно; я что-то сегодня устала; у меня был трудный день и поэтому я чувствую себя не совсем так, как надо. Это все мысли, это не чувства.
Есть ощущения. Ощущение – это то, что чувствует мое тело. Это холод, тепло, покалывание, сжатие... Это то, что чувствует мое тело.
А вот когда я говорю о чувствах как бы в прямом смысле слова – я говорю о том, что происходит в моей душе. Есть вполне определенный словарь чувств, который обозначает именно то, что происходит в моей душе. Это гнев, злость, обида, раздражение, неприятие, неуверенность, уверенность, радость, счастье.
Чувства отличаются от эмоций, хотя вот это различие довольно-таки слабое. Я сейчас проговариваю эту терминологию потому, что иначе будет вообще непонятно, о чем я буду говорить.
Эмоция – это мимолетное чувство. Это: я шла в метро, и мне наступили на ногу. Я подумала: «Ах, опять испачкали туфлю». Раздражение в первые пять секунд и потом все тут же ушло. Я забыла про это. Это эмоции.
А вот если я раздражение испытываю достаточно долгое время, если оно поселилось и живет во мне, то это чувство. С эмоциями справляться довольно просто. Они мимолетны, уходят сами по себе или не уходят, а вот ели эта эмоция становится чувством – она поселяется в моей душе она влияет на меня определенным образом. Вот об этом мы сегодня будем говорить.
Самая первая вещь, которую я Вам хочу сказать, и это вещь, на которой я стою, которая составляет существенную часть моего мировоззрения и влияет на все вокруг меня – это представление о том, какую роль чувства играют в моей жизни.
Если я испытываю определенные чувства, например, обиду, то это всегда связано с двумя вещами, всегда.
Во-первых это связано с тем, что происходит во мне. Если я что-то чувствую, то это происходит потому, что этому чувству нашлось во мне место, что эта например, обида – поселилась во мне. Она всколыхнула какие-то пласты во мне. Что-то во мне среагировало и поэтому появилось это чувство обиды. Чувство связано с моим внутренним состоянием.
С другой стороны – чувства связаны с обстоятельствами. Чувство – это сигнал о том, как устроена жизнь вокруг меня.
И вот если человек нарушает эту взаимосвязь каким-то образом, если он каким-то образом ошибается здесь, то в жизни возникает много проблем.
| Внутренние обстоятельства «я» | + | Внешние обстоятельства «мир» | à | чувство |
Например, человек думает, что чувства связаны только с ним. Многие психологи так думают. Чувство живет только во мне, и если я его испытываю, то я должна с ним что-то сделать. Скажем, я испытываю обиду. Это никак не связано ни с какими обстоятельствами. Это только мое собственное. Я эту обиду должна выразить безопасным образом так, чтобы она меня не разъедала изнутри или я должна ее подавить и тогда может быть она сама по себе пройдет.
Вот я должна, как говорят, работать с этим чувством каким-то образом, чтобы оно перестало меня мучить, потому что обида – это чувство мучительное. И тогда, если человек думает так, если он все эти чувства пытается перерабатывать самостоятельно, тогда жить очень трудно. Он испытывает обиду, страх, гнев, раздражение... Как говорят, душевную боль. И вот всю
эту душевную боль он пытается «прожевать» и проглотить сам. «Прожевать» разными способами. Он жизнь свою тратит на то, чтобы самому «прожевать» или «мясорубкой перемолоть» это чувство, чтобы съесть и чтобы оно ушло, а это не просто сделать.
«Если меня обидели, то это моя проблема, мне одному ее и решать».
И тогда то, как живет этот человек, то, как он думает о себе выглядит так: «Я не обижаюсь, потому что обижаться плохо, потому что это нарушает отношения с людьми, потому что обижаться стыдно. А кто я такая, чтобы обижаться? Может на себя лучше обижаться? Я не буду на него обижаться».
И это значит, что какие бы обстоятельства не влияли на этого человека, он будет совершенно искренне думать, что это чувство плохое и ему нужно из своей жизни его убрать. «Я никогда не злюсь», – говорят такие люди. Эти люди считают, что чувства не должны влиять на принятие решения.
Например, у меня есть сочувствие к пациенту – он поступил плохо – и я сопереживаю тому, что происходит в его душе. Но это мое собственное чувство это связано только со мной и не должно влиять на решение выписывать этого пациента или нет. Чувства не должны влиять на процесс принятия моего решения. И я его выписываю. Поступил он плохо, и я его выписываю.
Если у человека действия собственного «Я» совпадают с чувствами,то его поступки выглядят как компьютерный результат. Он каким-то образом переваривает, перерабатывает в себе эти чувства, но не руководствуется ими в принятии решения. И Вы понимаете, что с таким человеком очень трудно жить. Согласны? Представьте себе, что Ваш близкий человек поступает в жизни руководствуясь только логикой, а все чувства, которые у него возникают, он как бы складывает на полочку внутри себя и для себя самого что-то с ними делает. А во внешнем мире он общается только на уровне логики.
У человека есть мысли, чувства и поведение. Так вот, если чувства связаны только со мной и других это не касается, то все то, как я общаюсь с людьми – это мое... В этом есть определенная логика и на основании этого я веду себя так, как я считаю нужным.
Такой человек может Вам сказать: «Да, я тебе очень сочувствую. Я понимаю душой, что я не должен был выгонять тебя из Центра, но ты поступил так, и я тебя выгоняю». При этом он будет плакать ночью, потому что ему очень Вас жалко. Но он все равно будет поступать так правильно, как он считает. Он считает, что его чувства касаются только его самого и больше никого. Его чувства не влияют в идеале на его поступки в отношении мира. Практически, конечно, они «вылезают» в отношениях с людьми, человек это вытесняет, рационализирует или «исправляет ошибки», мучительно подлаживая живую жизнь под схему «правильно – неправильно». А все дело в ошибке: он не хочет понимать, что есть второй компонент рождения чувства.
Есть вторая ошибка, не менее частая. Человек считает, что его чувства вызываются только внешними обстоятельствами, и он говорит, что он чувствует обиду потому, что кто-то подлец. Он говорит, что он чувствует страх потому, что кто-то ведет себя угрожающим образом. Он чувствует радость потому, что кто-то поступил хорошо.
Получается, что на этого человека повлиять могут только обстоятельства, а его собственная личность, внутреннее состояние никак в этом не участвует.. Вот кто-то подлец, и поэтому он обижается.
И то и другое ошибка, потому что те последствия, которые будут из первой ситуации – это человек-компьютер, а поскольку не удается все время жить человеком-компьютером, то время от времени эти его чувства будут выплескиваться наружу и сильно мучать самого человека.
Если человек совершает вторую огиибку, то он совершенно беззащитен перед жизнью, потому что ему обязательно будут встречаться люди, которые будут вести себя не так, как надо. И он все время будет от этого страдать. Им все время будут управлять другие люди, а никакого собственного влияния на то, что с ним происходит, у него не будет, то есть это как бы «плыть по воле волн». И так тоже жить нельзя.
Вот правда, которая существует по отношению к чувству, и она звучит так: когда я испытываю какое-то чувство, это всегда связано с двумя обстоятельствами. В какой-то мере это обязательно отражает то, что происходит во мне. Почему поступок этого человека очень сильно задел меня? Может быть это я чувствую себя неуверенно? Может быть это я уязвима? Может быть это во мне живет какая-то старая обида, и то, что он сейчас сделал только всколыхнуло во мне эту старую обиду?
Есть какая-то внутренняя часть, которая отвечает за то, что происходит со мной. Например, ночь, двенадцать часов, я иду домой. За моей спиной слышатся шаги. Я ускоряю шаг – шаги тоже ускоряются. Я чувствую страх. Вот если бы я была Арнольдом Шварценеггером, то мне было бы все равно – учкоряются шаги или нет. Я повернусь и с ним разберусь. Вот та самая часть, которая во мне отвечает за то, что возник этот стах. Моя собственная незащищенность. Моя уязвимость.
И есть вторая часть, которая реагирует на то, что происходит в жизни, вокруг меня, в обстоятельствах, сопровождающих мою жизнь. Действительно, именно эти шаги за спиной внесли вклад в то, что я почувствовала стах. Не было бы этого человека за спиной – может быть, не было бы страха. Всегда существует, такое разделение – откуда взялось это чувство.
И поэтому я Вас призываю к тому что, когда Вы ощутите какое-то чувство, Вам нужно разобраться: какую часть из этого Вы относите к самому себе, что происходит внутри Вас при этом, и в какой мере это связано с внешними обстоятельствами.
Если взять ситуацию с пациентом, то я должна очень хорошо разобраться. Мне так его жалко, я так ему сочувствую. Почему? Потому что я люблю его? Потому что это наш «зебренок», который выздоравливает в нашей программе. Или потому, может быть, мне хочется сделать добрый поступок и чувствовать себя хорошо. Может быть, мне сейчас важно сохранить в себе комфортность, и мне лучше, чтобы я сейчас никого не выписывала, не имела
никаких неприятностей и потом не объяснялась с его родителями.
Может быть, есть какие-то внутренние причины, которые заставляют меня, несмотря на обстоятельства, повести себя именно так. Надо разобраться. Потому, что если я утешаю свою гордыню, например, за счет этого решения, то я не имею на это права. Если во мне говорит моя собственная слабостъ, то изволь справляться с ней сама, а не за счет пациентов. Это все – первый компонент. А вот второй: если во мне говорит искреннее человеческое сочувствие, и если я сердцем чувствую, в нем (в пациенте) действительно происходят некоторые изменения, если плохой его поступок тем не менее оставляет ресурс для его выздоровления в Центре, я оставлю его в Центре и буду права. Я должна в этом разобраться. Может быть, именно сейчас произошла «метанойя», «перемена ума», покаяние – и оно станет настоящим началом выздоровления. И я это сердцем «со-чувствую»... Так что же это?
С другой стороны я должна посмотреть что происходит в жизни вокруг. Насколько этот его поступок повлияет на жизнь в Центре? Будет ли это хорошо для других пациентов или плохо? Будет ли это хорошо для его выздоровления или плохо? Это внешняя жизнь.
Нам нужно разбираться в истинных мотивах наших поступков.
Теперь следующий вопрос. Отвечаем ли мы за то, что мы чувствуем? Могу ли я себе сказать: «Ты не должна бояться. Ты не имеешь права бояться, потому что твои дети увидят страх в твоих глазах м им не на кого будет опереться. Ты должна любить своего ребенка. Ты не должна его жалеть, потому что это повлияет на то, как он будет себя вести дальше. Почему ты злишься? Не злись».
Я имею право так себе говорить? Нет.
Потому что, то чувство, которое ко мне пришло – это знак. Это сигнал. Сигнал о том, что происходит во мне и том, что происходит в жизни вокруг меня, и я не имею права отмахиваться от этого сигнала, потому что, если я от него отмахнусь, то я ничего не узнаю ни про себя, ни про жизнь вокруг. И поступки мои очевидно будут неправильны.
Поэтому все чувства имеют право быть. Имеет право быть страх когда нельзя бояться. Говорят, что настоящий мужчина никогда не плачет, не должен бояться. Это неправда. Потому что именно тогда, когда он осознает свой страх и что-то будет пытаться с ним сделать, вот тогда он будет настоящим мужчиной.
Некоторые люди говорят, что нельзя не любить своего ребенка. Это неправда. Я знаю, что многие часто чувствуют ненависть по отношению к своим детям. Что вызвало эту ненависть? Что во мне не так, что я начинаю ненавидеть собственного ребенка? И что происходит в жизни вокруг меня, а соответственно, что я могу изменить здесь и сейчас? Если же я игнорирую чувство, говорю себе, что не может его быть, «ты не имеешь право на него», «ты не должна...», то ненависть все равно остается. Но я с ней ничего не делаю и она продолжает во мне жить – и вырастает такой большой баобаб.
Это Экзюпери, «Маленький принц». Если я долго подавляю свои чувства, то это обязательно мне дорого стоит. Обычно рисуют вот такую картину. Здесь котел. Внутри идут какие-то процессы. Растет напряжение. Растет давление внутри котла. Если я не позволяю себе увидеть это, держу крышку изо всех сил закрытой и не выпускаю этот пар, что будет с котлом? Рванет. Он на огне. Он обязательно рванет.
Если я открою крышку совсем, то я увижу то, что там происходит, но вот этот пар может обжечь. Если я наклонюсь над ним, я обожгу лицо. Что делают умные люди в скороварке? Они делают клапан, который потихонечку сбрасывает пар в том направлении, в котором нужно, то количество, которое нужно. Чувства приходят каждый день, чтобы я могла с ними справляться каждый день.
Моя учительница музыки говорила мне, что невозможно съесть манную кашу сразу за год. Ее надо есть каждый день. Жизнь – это такой клапан, который мне позволяет работать с моими чувствами каждый день. Или как говорят: здесь и сейчас.
Если я признаю свои чувства, если я их «выпускаю» – тогда с ними возможна какая-то работа. Тогда этот сигнал дает мне информацию о мне самой и о жизни вокруг. Если я не признаю свои чувства, то все по Лао Цзы: села на голову мне птица. Если я этого не признаю, она там вьет гнездо, откладывает яйца, высиживает их и при этом делает все свои «дела» мне на голову. Лучше сдерживать чувства, признав факт – и что-то сделать с птицей.
И вот, если достаточно долго сдерживать чувства, то обязательно будет взрыв. А взрыв может быть в виде скандала, когда я разношу все кругом в доме. Потому что, наконец, крышка не выдержала и содержимое разлетелось в разные стороны, все сметая на своем пути.
Если «крышка» выдержит, и мне удастся сдержать чувства, я начинаю болеть. Почему-то вдруг я перестаю спать и очень сильно устаю. Почему-то вдруг начинает болеть желудок. Почему-то вдруг ломит спину и суетавы.
Есть такой класс болезней, который называется психосоматические, когда неблагополучие в психической сфере человека отражается на нашем теле. К психосоматическим заболеваниям относятся: язва, гастрит, колит, остеохондроз. Некоторые говорят, что один из пусковых механизмов рака тоже является стресс. Без сомнения к психосоматическим болезням можно отнести также гипертонию, инфаркт. Есть на самом деле очень много заболеваний, которые мы пытаемся лечить таблетками, которые в природе своей растут как раз вот отсюда. Не выраженные, подавленные чувства влияют на наше сердце, или на наш желудок, или на отношения с людьми.
Наверное, каждый из Вас имеет такой опыт, когда, эмоциональный взрыв нарушал Ваши отношения с другими людьми. Так что чувства – это штука опасная! И при этом ценятся в людях именно чувства. Вот почему так страшно жить с человеком, который чувства свои не выпускает, как бы пытается что-то сделать с ними внутри себя, спустить где-то в сторону, а поступки его продиктованы только логикой. Почему страшно жить с человеком-компьютером? Потому что на самом деле нам в людях нужно, как говорят, человеческую часть – проще говоря, чувства, которые мы испытываем, глядя друг на друга.
Есть самая страшная фраза, которую Вы можете произнести своему маленькому ребенку – и звучит она так: «Если ты так будешь еще поступать, я больше не буду тебя любить». И вот тогда этот крошечный пятилетний ребенок вдруг соображает, что «это совершенно ужасно, что если я еще раз так сделаю, мама говорит, что она будет как робот, и как мне тогда жить ». И тогда что делает ребенок? Инстинктивно он поступает так, как надо поступить в этот момент. Мама же изо всех сил постарается руководствоваться. Например, ей не нужно, чтобы сын совал два пальца в розетку. Вот она ему и говорит, что она его не будет любить, если он еще раз так сделает. И тогда ребенок пугается, он плачет, уткнувшись маме в колени, и вся мамина лгика выветривается в пять секунд. Она начинает ребенка гладить по голове, утешать и плакать вместе с ним. Вот тут ребенок понимает, что на самом-то деле мама любит его – и восстанавливается человеческое общение. А когда взрослый мужчина плачет на Ваших глазах, это трогает Вас гораздо больше любых рассуждений на тему того, что хорошо и что плохо.
Мы говорили о том, что чувства – это сигнал. Сигнал о том, что происходит во мне и во внешнем мире. Но в этом сигнале довольно трудно разобраться. Вот загорелась сигнальная лампочка. В чем причина? Например, страшно. Уже две ночи мужа нет дома. Может, что-то случилось. Мы начинаем прозванивать морги, больницы и прочие заведения. Меня трясет, потому что муж – алкоголик и неизвестно, что и где с ним могло произойти. Страх. Но здесь более менее все понятно.
А вот еще вариант – тоска. Я все делаю неохотно. Хочется спать. Я сильно устаю. Ничего вокруг не вижу, и мне кажется, что погода одна и та же, что вчера, что сегодня. Вчера говорили, что было холодно. Да, правда было холодно. Сегодня вот небо голубое. Говорят, что листочки желтые. А я просто пришла вот сюда и сижу. Ничего не замечаю. Часто смотрю в одну точку, не отводя глаз. Вдруг что-то меня раздражает без видимых причин. Почему? Это очень непросто «вычислить». Может быть несколько уровней понимания причины внутри меня.
Первый самый простой вариант: я просто устала. Я много работала. Усталость пройдет. У меня скоро выходной. Я отдохну и все будет хорошо.
Второй уровень: на самом-то деле не ладится жизнь... На работе нет
никаких результатов. Поговаривают о том, что нас скоро сократят. Если я теряю эту работу, то остаюсь вообще без всяких средств к существованию.
Третий уровень: он алкоголик. И вроде бы ничего не изменилось. Вот пять лет он пьет, а сейчас шестой год пошел, а он все равно пьет. И жизнь-то совершенно беспросветно. Я понимаю, что так будет всегда. Поднять эту тяжесть достаточно трудно.
Четвертый уровень: во мне есть некоторые перемены. Месяц назад я чувствовала себя по-другому. Что же во мне происходит? А вот что. Раньше были определенные поддержики: ко мне приезжала подружка, я ходила на группы Ал-Анон, у меня были друзья на работе. Я много работала, и это тоже отвлекало и давало определенное удовлетворение. Музыку слушала. А теперь я все это бросила. Я не хожу пить чай вместе с коллегами на работе. Я не сижу вечерами со своим ребенком и не расспрашиваю его о том, что происходит. Нет – я просто ухожу в сторону и я сама устраиваю свою жизнь так, что я смотрю в одну точку. Почему?
И пятый уровень: похоже, что уходит смысл жизни... Вот осень пришла А зачем? Зачем это все продолжать? Живу ли я вообще? Раньше я это знала, хотя и называла это другими словами. Надо работать, надо заниматься ребенком. Были какие-то радости в жизни, а теперь всего этого нет. Это совершенно непонятно. Тоска...
Вот интересно, когда с Вами это случается, когда Вы чувствуете тоску, насколько глубоко Вы лезете в себя, чтобы разобраться во всех этих вещах? Насколько это соответствует тому, что есть на самом деле? Потому что отнюдь не всегда тоска связана с потерей смысла жизни. Что происходит?
Вот такой вызов бросают нам чувства. И мы должны отвечать на этот вызов. Отвечать этой собственной внутренней работой. Именно поэтому на всех терапевтических группах, по крайней мере когда они работают хотя бы несколько дней, задается вопрос – что человек чувствует. Этот вопрос -приглашение человека к тому, чтобы разобраться. А что со мной происходит? А что происходит с жизнью? И вот, соответственно, каждому уровню и решение.
Если я просто устала, а до выходного еще три дня — возьми отгул
Если не ладятся дела – как бы все окружение начинает разваливаться, может быть, надо разобраться, что мешает сыну учиться, что происходит на работе. Поправить какие-то вещи и все встанет на свои места. Если я об этом не подумаю, я не буду заниматься школой, в которую ходит мой сын, и все станется как прежде. Причина тоски останется.
Если речь идет о том, что муж алкоголик – пять лет пьет «без просыху», что не похоже на то, что можно что-то сделать в этом отношении, наступает такой момент, когда терпение кончается и человек созревает до того, что он понимает, что больше не может.
Если человек видит в себе перемены. Раньше у него были друзья. Он ходил в Ал-Анон. Теперь этого всего нет.
Может быть, речь идет о восстановлении этой системы поддержки? В таких случаях люди на Ал-Аноне говорят: «А ты давно была на Ал-Аноне» – «Нет, некогда, у меня маленький ребенок. Я не могу». Есть друзья, с которыми Вы давно не виделись.
Но если речь идет о потере смысла жизни, то понятное дело, что придется заниматься именно этим. Здесь мне трудно посоветовать Вам что-то – я же бегу к своему духовнику или еду в монастырь. Или делаю что-то иное, чтобы выстроить эту сферу своей жизни. И если действительно проблема в этом, то любые перемены на работе, любые отгулы, любые внешние попытки какие-то вещи изменить ничего не сделают, потому что причина все равно останется.
Этим примером я хотела показать, насколько важно разобраться в действительной причине того чувства, которое Вы испытываете и как важно от него избавиться.
Что делать с чувствами? Первое, что нужно сделать – это его зафиксировать. На прошлой лекции по чувствам мы начали составлять словарь чувств. Какими словами можно назвать чувства, которые мы сейчас испытываем? Понять его. Чтобы это было не какое-то растяжимое понятие, какое-то бесформенное, а чтобы это было четко названо. А слово – это великая вещь.
Нужно понять – что я сейчас чувствую. Мне обидно или мне страшно? Я чувствую нежность. Я чувствую любовь.
Кстати сказать, до сих пор я говорила только о неприятных чувствах: гнев, обида, злость, а чувства приятные нам: нежность, ласка, любовь, благодарность – они же тоже нуждаются в той же работе. Они тоже нуждаются в выражении. Потому что наши дети должны каким-то образом чувствовать нашу любовь. Любовь выражается определенным образом, тогда мы знаем, и они знают это, что мы их любим. Очень часто, поскольку эти чувства нам приятны, мы оставляем их при себе. Мы позволяем им просто быть и все. А они несут такой же энергетический заряд как и неприятные чувства. Часто думают, что если выразить приятное чувство, оно уйдет. Нет, станет яснее и сильнее.
Второе: попробовать найти причину. И, при этом, причина должна быть настоящая, подлинная. Чем глубже уровень, до которого мне удастся добраться, тем выше будут результаты, но при этом, даже если вот этот первый внешний уровень будет переработан, это уже все равно даст некоторые изменения.
И при том не врать, потому что если каждое мимолетное чувство я буду сводить к смыслу жизни и глубокому духовному кризису, это вранье. Это неправда. Есть трезвая оценка того, что происходит внутри меня. Что откуда взялось, и почему.
И третье, что можно сделать с чувством – его выразить.
И именно здесь появляется вот та цепочка, о которой я Вам рассказывала в самом начале нашей лекции. Чувство, которое пришло ко мне, оно пришло не потому, что я хотела этого, оно само пришло. Оно дало мне сигнал о том, что что-то происходит во мне и в окружающем мире. Я это проработаля, я это поняла. Это вызвало у меня определенные мысли.
Вот все эти уровни, которые я Вам проговариваю – это способы понимания своего чувства, мои мысли. А отсюда естественным образом следуют и поступки. И получается, что именно чувства заставляют нас поступать определенным образом. Именно чувства. И человек бывает здоров в смысле психологии и даже в смысле состояния организма, если вот эти вещи соответствуют друг другу. Вот когда то, что я чувствую, проработано мной и тогда мысли мои соответствуют этим чувствам и поступки мои соответствуют этим мыслям и чувствам. И тогда я веду себя точно так, как надо себя вести.
| Чувство | à | Мысль | à | Поступок |
И это называется умным словом – конгруэнтность... Вы слышали это слово, когда учили в школе геометрию. Два треугольника были равны, если они совмещались наложением, они были конгруэнтны.
Человек прост, когда он чувствует, в соответствии с этим он думает, в соответствии с этим он поступает. И тогда с этим человеком очень легко иметь дело. У него нет никаких задних мыслей, двойного дна, странных поступков, вызванных какими-то не проработанными чувствами. Он ведет себя естественно. Так, как легко ему и окружающим. И тогда окружающие такого человека люди точно знают, что он имеет в виду, когда он поступает так, а не иначе, и что он при этом чувствует. А как мы знаем – ценится в человеке его чувственность. Мы говорим, что он живой. Есть такая шутка на группах – когда кто-то говорит, что не может назвать сейчас свои чувства, так как он ничего не чувствует – обычно такому человеку говорят, что ничего не чувствует только труп.
Поступок становится своего рода выражением чувства. Какие Вы можете привести примеры из жизни? Обнять. Интонация. Насилие. Это все поступки выражающие чувства.
Насшие – это не только, когда я кулаком кому-то разбиваю физиономию, а это еще и обидное слово, брошенное другому человеку. Это еще и моя интонация, когда я очень внятно говорю человеку – кто, как я думаю, он на самом деле есть в этой жизни. Это все насилие. Молчание тоже может быть насилием. Наверняка у Вас это было. Вы приходили на кухню и рядом был муж, который молчит.
Еще какие способы выражения чувств? Смех, взгляд. Прыгать, ломать, крушить, погладить. Поза. А вот теперь представьте себе, что среди перечисленного есть вещи, которые я хотела бы иметь в своей жизни, а есть те, которые бы не хотела. Вот скажем смех хочется иметь в своей жизни. А крик и насилие – нет. Хотели бы Вы иметь его в своей жизни? А имеете? Для того, чтобы заменить такой способ выражения чувства, которое Вы не хотите иметь, как насилие, чтобы Вы предложили?
Когда Вас переполняет злоба, Вы можете проработать это чувство. Как мы можем его выразить неразрушительным образом? Кто-то начинает стирать. Физическая активность. Некоторые начинают мыть полы. Дается какой-то физический выход – канал выхода этой энергии. Спорт это тоже физическая активность. Побить подушку это классический пример.
Иногда бывает полезно этот процесс провести на бумаге. Потому что когда я просто кручу одни и те же мысли в голове – как мои пациенты говорят «гоняю» – это одно, а когда я пишу это, то до некоторой степени это уже становится частью не меня, а бумаги. Это выходит из меня. Дворяне в старой России писали дневники.
Сменить ситуацию – мы довольно часто это делаем. Когда нас трясет, мы выходим на улицу, чтобы развеяться, снять напряжение. Много людей вокруг, какая-то зелень, все потихонечку отвлекает и сглаживается. Но я не уверена при этом, что отвлекаясь, мы действительно понимаем, что стало причиной гнева. Задача ведь не в том, чтобы отвлечься, а в том, чтобы понять и выразить именно этот гнев. Для меня это работает, когда яточно знаю причину гнева в себе и в окружающем меня мире.
Есть многие способы выразить чувства, которые мы себе даже и не позволяем. Скажите, а вот обнять и поцеловать – это норма в Вашей семье? А всегда ли мы позволяем себе смеяться? вдруг подумают, что мы дураки? И смех-то разный бывает. Не всегда Вы можете себе позволить попеть. Слезы. Это большое счастье, что Вы позволяете себе плакать, однако тоже не всегда. Я хочу сказать, что есть люди, которые постепенно вычеркивают слезы из своей жизни, потому что все подумают, что они слабые. Смех, потому что выгляжу глупо, когда смеюсь. Крик, потому что подумают, что я слабый человек и вообще неприлично орать. Обнять, потому что некого или потому что...
Я призываю Вас к тому, чтобы Вы позволяли себе плакать, смеяться, кричать, обнимать. Чтобы Вы это делали, если Вам это позволяют делать. Если Ваш крик это не насилие, если Ваш смех это не обида для другого человека. Позволяйте себе это делать, потому что очень часто мы закрываем себе все ресурсы выражения чувств. И в нас кипит котел и когда-нибудь взрывается ужасным образом.
Приходилось ли Вам бить Ваших детей? Наверняка найдется хотя бы один человек, которому приходилось. А если приходилось, тогда вспомните, хорошо ли бить детей? У братьев Стругатских, например, есть такая замечательная фраза, что если Вам захотелось дать по морде собственному сыну или дочери, дайте сначала себе, а потом подумайте. Это нельзя оправдать гневом, потому что это значит, что это тот гнев, который не был Вами проработан. Вы не создали себе заранее возможности выражения этого гнева. Вы не позволяете это себе и когда взрывается котел, тогда мы способны дать по физиономии и собственному ребенку, и кошке, и любимому человеку, и себе самому. Последнее лучше всего, но чаще всего бывает не так.
Скажите, пожалуйста, а поговорить с тем человеком, который Вас раздражает или обижает? Это способ выражения чувств? Без сомнения. И Вы сажаете напротив своего сыночка. У него ломка. Вы начинаете с ним трехчасовой разговор о том, что он плохо себя ведет. Это способ выражения Ваших чувств? Без сомнения. Вы сбрасываете всю свою злость, раздражение, страх, напряжение вот прямо сейчас на него, чтобы он понимал как ужасно выглядит жизнь. А результат знаете? Результат будет прямо наоборот. Поэтому это тоже не адекватный способ выражения чувств, он ведь не способен Вас услышать.
Мне бы хотелось, чтобы Вы подумали – какой у Вас есть хороший опыт выражения чувств? Как Вы умеете это делать? Что у Вас получалось? Чтобы Вы осознали те пути, которые у Вас работают, и искали иные. Они нам совершенно необходимы.
И это касается не только неприятных чувств, но и приятных, потому что человеку нужно слышать от нас, что мы ему благодарны, что мы чувствуем нежность к нему, что мы любим его. А очень часто в жизни мы это игнорируем. Мы боимся этих слов. Мы боимся, что если мы приоткроем крышку этого котла, то чувства польются потоком. Надо устроить клапан и позволять себе через этот клапан выпускать все эти чувства, при этом их называя.
У меня есть одна знакомая барышня, которая однажды поприсутствовала на терапевтической группе. Она независимый человек. Она говорит: «Ты с ума сошла. Ты говоришь, сама говоришь о том, что ты чувствуешь. Ты ведь прямо раздеваешься». Для нее было действительно очень странно и трудно слышать от меня слова, обозначающие чувства. По крайней мере, в нашей культуре это не очень принято. Но мы должны себе позволить говорить таким образом. Почему разговор – это хороший способ выражения чувств? Потому что, во-первых: я высказала это и это стало прошлым. Есть поступок – вот этот разговор.
Во-вторых: во время разговора я проговариваю причину того, что меня раздражает или приводит в злость, или радует. Не менее важно рассказать о том, что меня радует и тогда видна причина, с которой я начинаю работать. Тот, другой человек, понимает, что происходит внутри меня. Может быть со мной не все в порядке. Он начинает доверять мне потому, что я открываю свою незащищенность. Я уже не в латах стою перед ним, неуязвимая такая, а я живой человек. Я сказала ему о своих чувствах и он начинает мне доверять. И тогда возможно изменение ситуации. И даже, если изменение ситуации не произошло, то разговор, если он адекватный, может действительно сдвинуть решение некоторых проблем. Но это нужно делать безопасно для себя.
Давайте я еще раз напомню – что происходит, если мы не выражаем свои чувства. Алкоголик пьет – я молчу. Молчу, молчу, молчу. Молчу долго. Когда-нибудь терпение мое кончается. Крышка котла начинает прыгать и из-под крышки сыпятся упреки. Я начинаю выяснять отношения. Причем, как правило, я ему сразу выдаю вот ту самую манную кашу за весь большой период времени. Я на него ее всю навалила. сразу.
Кстати, он обычно этого не понимает. Он всего-навсего пришел домой пьяный, а я сейчас на него вываливаю весь страх, который у меня был за последние пять месяцев. И ему кажется мое поведение неадекватным. Правда – неадекватно. Скандал, понятное дело. Разве он будет это терпеть? В результате после скандала закрытость, угрюмость, обида, которую я не выражаю. Я уже порвала с ним отношения. Мне уже трудно к нему подойти, трудно сказать, что я обижаюсь. Обида эта не выражается. Я делаю вид, что все в порядке. Потому что как-то мне с этой обидой надо справиться, и я думаю, что я на него не обижаюсь.
Все в порядке, а на самом деле это не так, и это заканчивается эмоциональным срывом. Моим собственным, когда я неделю лежу и плачу в постели и вообще даже не понимаю отчего у меня разламывается голова от мигрени, я перестаю спать и жизнь для – вся в копеечку. Знакомо?
Интересна вторая сторона. Алкоголик перестал пить. А я боюсь – я созависима. Молчу чтобы не дай Бог никаким движением не спровоцировать его срыв. Тогда у меня возникает спустя какое-то время эйфория. Теперь все будет хорошо. Он уже две недели трезвый, три недели, месяц -трезвый. Вот теперь-то, наконец-то это достигнуто. Теперь все будет хорошо. Все всегда теперь будет хорошо. У нас все очень хорошо. Все замечательно. Некоторые говорят, что боятся сглазить. Молчат. Эйфория отнимает очень много сил. Восторг, который у меня кипит в душе. В какой-то момент я чувствую опустошенность. Я чувствую, что я выдохлась. Я чувствую упадок сил. А он все еще не пьет. Но не может же быть все так хорошо!
А, вообще, он ездил на дачу на два дня. Я еду на дачу и перерываю ее всю с ног до головы с единственной целью – найти бутылку и успокоиться. Не нашла.
Может, на самом деле у него любовница. Он со мной пять лет жил и пил, а теперь перестал пить. Подозрение. И когда он на полчаса опоздал к ужину- скандал. После скандала опять закрытость.
А что Вы думаете, что после того, как алкоголик перестает пить, то скандалов нет? Есть, и еще какие. Сбросили напряжение в скандале. Разбежались. Теперь закрытость. Постараемся жить тихо, размеренно, как будто так и должно быть. Нереальная тишина. И понятно, что все это заканчивается все тем же эмоциональным срывом.
вотрите, что получается. Я-то думала, что орала потому что муж – алкоголик, а оказывается, что хоть пьет, хоть не пьет – все равно эмоциональный срыв.
Выздоравливающие алкоголики и наркоманы спустя какое-то время своего выздоровления начинают чувствовать сильное давление своих близких, провокацию на срыв. Если мы действительно хотим им помогать, нам нужно научиться выражать свои чувства. Нам нужно научиться выражать страхи, что он может сорваться, радость, что он не пьет. Тогда не будет эйфории. Даже подозрение можно выражать так, чтобы тебя услышали.
Чувства – это прибор для исследования себя. Не будь у нас чувств, мы бы понятия не имели, что происходит у нас внутри. Причем этот прибор никогда не врет, просто мы отказываемся на него смотреть. Скажите, что значит, что он ничего не боится? Он скрывает свой страх или преодолевает его, но тогда бы я видела это преодоление. Что значит, что я никогда не обижаюсь? Подавленность, равнодушие, притупление чувств. Что бы мне не сказали, я никогда не обижаюсь. Я тебя люблю, и поэтому не обижаюсь и не злюсь, и мне ничего не страшно. Я же тебя люблю. А если ты заболеешь тяжело, мне тоже не страшно? Некоторые люди говорят, что нельзя сильно радоваться, чтобы потом не плакать.
Некоторые говорят, что они не терпят жалости к себе. Что это за человек? Он считает себя сильным или хочет, чтобы его