INSIDE BOMB
Песня Bon Jovi
Its my life
.. - пауза
Эта песня. Для тех, кто с нами
Шутим мы. И кайфуем (смеёмся) сами.
Мы не пришли, чтобы всем проиграть
А вы готовы нас всех в финале встречать?!
KVN
Joke now or never
Viewers gonna laugh forever
I just want to give (gift) another smile
KVN
Your likes are like an open highway
Like Volkov said
I joke it my way
I just want to give (gift) another smile
KVN!
(минута и семь секунд; понадобится видео с англ. субтитрами и возможно выход Волкова или просто его фото в видосе)
Песня (хуторского кандидата). Манифест.
Это мой кандидатский сценарий.
Послушай Мари-Лиис, послушай Виталий!
Мульгекапсас на каждом углу.
Скажи - НЕТ, импортному злу! (Никаких ГМО к нашему столу!)
Вериворстид вырастим на клумбе,
О них заговорят даже на Кубе.
Женщинам и детям автоматам С1,
А мужики: «Мы и сами сдадим!».
Это мой манифест,
Выбери меня! I am the best!
Песня Ильвиса и его бухгалтера
(два человека: 1 – поёт, 2 – в халате и раскидывает деньги)
Бэнг-бэнг-бэнг-,бэнг!
Ильвис в здании
Бэнг-бэнг-бэнг-,бэнг!
Строим хутор!
Делай массаж президентский,
Я вам зуб даю, меня не накажут/посадят.
Цельные шукты:
Во время тайского массажа, у Пиноккио вырос не только нос.
Случай в суде: отвечая на вопросы прокурора, Пиноккио случайно проткнул его носом.
Политическая карьера Пиноккио не задалась после того, как он, отвечая на вопросы телеведущего в прямом эфире, проткнул его носом.
Пиноккио-зеку не нужна заточка на зоне.
Эстонский репортёр, наблюдая за работой политиков Ригикогу, невольно занял (снял) Маникен Чаллендж.
(на отбивку этот музон?)
Девушка Чиполлино рыдает на каждом свидании.
Если бы Вивальди жил в Эстонии, то вдохновившись эстонской погодой, написал бы все 4 времени года не за год, а за пару дней.
(Если бы Вивальди жил в Эстонии, то его произведение времена года было бы в 4 раза короче.)
Иван дурак найдя лампу с джином, решил поиграть с ним в карты на желания.
Директор Рен-тв считает перед сном летающие тарелки, а директор етв + считает зрителей и никак не уснет (не может уснуть).
К директору ОАО газпром каждое утро наведываться свидетели хохловы.
Миниатюры/коротыши:
Типичная ситуация за час до Нового года:
- Расскажи-ка, милый, где ты был?
- Расскажи-ка, сладкий, (слом) КОГДА ТЫТАК НАЖРАТЬСЯ УСПЕЛ?!
Случай с человеком, который всю жизнь ездил зайцем:
(входит в автобус, проходит мимо валидатора, который держит кто-то из нас, садиться на стул)
ЗК: Пробеей меня!
- А? Что?
ЗК: Пробееей меня!
- А, совесть, это ты?!
ЗК: Нееет, это я – твоя зелёная карта.
- А, чё, ты где?
ЗК: Я в твоём кошельке: между вырезанной девочкой из плейбоя и твоей ИД-картой.
- Ну.. Хорошо..
(подходит к волидатору и подносит зелёную карту)
ЗК: О, даа, ещё! ЕЩЁ!
(- ну пробей меня
- но ведь тебя нужно валидировать
- не будь как все переступи через границы
(тыждцтц)
- смотрите во всех автобусах страны 50 оттенков зеленого)
А теперь представьте, если бы Калев в своё время бросил Линду:
(стоят дети на улице; двух достаточно)
- Ааа, Линдапоег, зайди домой, вынеси попить!
ЛП: Нет, если домой зайду, то меня мама камни таскать заставит.
Сергей Дружко на приёме у психиатра (доктора):
О, боже доктор, доктор
Я схожу с ума
Пришельцев вижу, доктор,
Кругом голова.
(На лесопилке) Песня одного дерева другому:
Всё решено!
Мама, я пень,
Папа, я пень!
(Пришёл дровосек.)
Если бы Сергей Дружко был в жюри КВН:
Команда (выступление) мне понравилась, но вставать я конечно же не буду.
Представьте, Сталин гуляет с внуком по городу:
(Сталин + внук)
· Товарищ дедушка, я голодный!
· Расстре.. ой, в смысле ну давай где-нибудь поедим.
· Я так давно не был в МакЛенинсе.
· Если часто будешь в МакЛенинсе кушать, то скоро в МакЗолее окажешься.
· Ну, Товарищ главнокомандующий, всего один раз.
· Ну ладно, один раз - не рабочий/ (не буржуазный) класс, пошли.
· (экран: фото с занятыми кассами; куча народа)
· Ааа, Товарищ дедушка, все кассы оккупированы!!!
· (Разонать!)
· (Появляется на сцене кассир:)
· Тоталитарная касса!
· Добрый день, товарищ старший лейтенант/кассир!
· Вы готовы издать заказ?
· Мне пожалуйста БигЛенин/Сталин/Коммунистический бургер и среднюю Гитлер/ кукурузу/пшеницу/фашиста фри и пионерский набор моему внуку/октябренку.
· А какую игрушку вы желаете?
· А какие у вас есть?
· (ЭКРАН С ГАЛСТУКАМИ)
· Ооооо, какой коммунистический выбор/ богатый выбор! Дайте нам галстук под номером три!
· НЕЕЕЕЕЕТ! У меня уже есть галстук под номером три! Я хочу под номером семь!
· Такой молодой, а уже в ссылку хочет.
· Ааааа, только не к бабушке!
· Вам здесь или тут?
· Мммм, пожалуй тут!
· (садятся за стол)
· (Ест, а потом открывает гамбургер:) Мой Гитлер сгорел/пережарен! Передайте мою ссылку к повару!
· (из-за кулис)
· Нээээээт! Только не к бабушке!
Ильвис за два года до конца срока:
(- Тоомас!
- Не слушай его! Ты Хендрик!)
(Сидит Ильвис)
И: Таак, до конца моего срока осталось два года. Надо сделать что-нибудь такое, чтобы меня запомнили и надолго.
(Выходит ангел в белой простыне под ангельскую музыку)
А: Тоомас, зачем депутатам зарплаты? (Их и так бесплатно кормят) Лучше раздай их нуждающимся!
И: Aaa, mis asja?
А: Только представь заголовки: «Тоомас-Хендрик Гуд». (картинка на экране)
И: See on hea!
А: Покажи пример гражданам, прими участие в толоке, столько лет гадил, пора бы и убраться! Только представь! (на экране: кто-то убирается с рожей Ильвиса или советский плакат с его лицом и надпись: Тоомас сказал – Хендрик сделал или Тоомас намусорил - Хендрик убрал, будьте как Хендрик!)
И: Hmmm, OLGU.. Нуу, я подумаю.
А: А ещё наладь отношения с Россией и верни русскоязычное образование.
И: А что в газетах напишут?
(заголовок в газете, картинка, но читает её уже брутально демон: Тоомас-Хендрик Тиблас/Тиблес)
(жёсткий музон: ADИDAS или Mann gegen Mann; под него выходит демон в кожаной куртке и может в очках)
Д: Хендрик, да ты кого вообще слушаешь?! Чё это за Тоомас/клоун/налогоплательщик в простыне?! Хендрик, посмотри на себя. Ты мачо! А живёшь в какой-то дыре! Сейчас тебе забацаем хутор и отвечаю, тебя не забудут!
А: Нееет, Тоомас, не слушай его!
Д: А ещё продай украшения Эвелин! Все равно она тебя бросит.
А: Нееет, Тоомас, это не твои деньги/украшения.
Д: Ну это уже юристы решат!
А: Тоомас, за последние два года ты не доработал 380 часов.
Д: Не слушай его! (Ты не Тоомас, ты Хендрик!) Ты работал не покладая рук и очень сильно устал! Ты заслужил отдых!
А: Лучший отдых – это бескорыстный труд.
Д: Лучший отдых – это бескорыстный массаж в Дубае!
А: Так! Мне это надоело! Выбирай, либо я, либо он!
(Ильвис мотает головой из стороны в сторону несколько раз: Дубай – Толока), (Встаёт, подходит к ангелу)
И: Уведите его! (к демону обращается:) Пошли тусить/массаж говоришь?..
Остатки/на будущее:
Альтернативные варианты Гарри Поттера.
Например, если бы сова ошиблась адресом или страной.
(фото афиш)
- Томас-Хендрик и заколдованный/тайный хутор.
- Максим Волков и орден высшей лиги.
- Виталий Кличко и философский камень.
- Керсти Кальюлайд и полу-президент Марина Кальюранд.
- Эдвард Сноуден - узник аэропорта
или
Джулиан Ассанж и узник посольства Эквадора.
- Эстонский патриот и кубок мульгекапсас.
Сценка с бабкой секс-инструктором (Александра))
Курсы по пикапу.
Ожидание-реальность (входит брутальный чел и спрашивает, тут ли проходят поворские курсы).
СЛЫШЬ, ты! Если бы не мои курсы, то тебя бы тут не было. ПЕРЕДАВАЙ ПРИВЕТ ПАПЕ!
Дракула и зубная фея/стоматолог.
Бабы катаются, девки замуж собираются.
Козлы набухаются, а потом в постеле не стараются…
…
МЕСТЬ ПРИРОДЕ (не завидуй красивым, иди лес руби, мсти природе).
Год петуха обстебать.
Пословицы.
Не жди яиц от петуха.
Петух скажет курице, а она всей улице.
КОНФЛИКТ В ПОСЛОВИЦАХ
Шутка-минутка, а заряжает на час.
Рюмка-минутка, а пропал на всю ночь.
Бабы катаются, девки замуж собираются.
Козлы набухаются, а потом в постеле не стараются…
Джигурда тамада на гейской свадьбе.
Рубрика ЗАПОЗДАВШИЕ НОВОГОДНИЕ ШУТКИ
А ты такой, мужчина с бородой (дед мороз).
Джин в джине. НЕ СДАВАААЙ МЕНЯЯЯ.
ДЕД КОЛХОЗ
(как образ?)
Дедушка колхоз проснулся рано утром
Бабка прокричит лопату принеси/иди копай картошку/опять всю ночь бухал..?..
ГОРОДОК?
Как же хочется уехать,
Как же хочется ворваться
На дом2/КВН..
Пиноккио и пластическая операция.