Поколение амбициозных приживал




Статьи за 2014г.

Г.

Материнская семья

 

«Как это по-русски, сначала родить ребенка, а потом заглянуть в холодильник» - эпиграф ко всей моей статье. Изысканное выражение, которое я позаимствовала из рубрики самых недооцененных высказываний читателей МС.

 

В прошлый раз мы с вами буксовали на противной теме разводов. Я испытываю непреодолимое желание эту противную тему продолжить. Порассуждать с вами о последствиях развода. Что если мы с вами, взрослые, вспомним о детях? Как им живется, можется в осколках семьи? Супруги развелись и перестали быть мужем и женой. Но при этом вроде бы не должны утратить звание мамы и папы. А давайте-ка переместимся в идеальный мир и помечтаем, как могли бы сложиться отношения супругов бывших, но родителей-то настоящих.

В идеальном мире наверняка между бывшими супругами возникают «высокие» отношения, ну как в «Покровских воротах». Это когда муж и жена разводятся по обоюдному согласию, не затаив обид, а только сохраняя в сердце уважение и благодарность к бывшему супругу. Продвинутые психологи мечтают, чтобы и мы продвинулись, и предлагают, например, расставаться с друзьями, с которыми вам уже не по пути, подарив им на прощанье такие слова: «Я благодарен тебе за твою дружбу, у нас было много хорошего, но сейчас наши пути расходятся, и я пойду своим путем, сохранив о тебе самые теплые воспоминания». Вот так бы супругам расставаться. Здорово, да?

Может, я не в том кругу обитаю, но мне такие примеры рыцарского поведения не встречались. Разводящиеся, расстающиеся супруги никак не хотели испытывать друг к другу благодарность за вместе прожитые годы, а наоборот испытывали взаимные обиды и обильно накопленную за годы неприязнь. Наблюдала я правда и дружеские отношения бывших. Но, как правило, это была лишь видимость дружеских отношений, основанная на том, что один из супругов надеялся на восстановление брака. Когда надежды таяли, как лед, то отношения, наоборот, из тёплых в лучшем случае, превращались в прохладные, а потом перетекали и во вражеские. Поэтому мы с вами оставим для ангелов высокие отношения, а сами, как люди будем думать о том, как оставаться людьми даже тогда, когда очень обидно и больно.

После развода и разъезда супругов ребенок у нас в России, как правило, остается с матерью. Всегда ли это «правило» правильно и хорошо? Нет не всегда, потому что мужчина может оказать на ребенка более благотворное влияние. Мужчины, как правило, (я все время буду употреблять это выражение «как правило», потому что обязательно есть и исключения) менее склонны к перепадам настроения. У мужчин, согласитесь, редко наблюдается резкий переход от раздражения и гнева к умилённой любви и ласкам. Ценно и то, что отцы, которые сами были когда-то мальчишками, спокойно смотрят на то, что ребенок залезает на дерево или на крутую горку. Воспитатели-мужчины дают больше свободы детям, они менее тревожны и совсем не склонны к гиперопеке. Если мужчина живет один с ребенком и вынужден заниматься домашним хозяйством, то почему-то это домашнее хозяйство у него занимает меньше времени, чем у женщины. А значит остается больше свободного времени для общения с ребенком. Кроме этого мужчина может дать мальчику модель для подражания, а папина дочка будет воспринимать мужчин как самых близких ей людей. Ну и, наконец, не самое главное, но очень существенное. У нас в России мужчины, как правило, зарабатывают больше. Вот сколько преимуществ, для того чтобы оставить ребенка с отцом. Но все эти преимущества разбиваются, как волны о скалу на множество мелких брызг. И скале этой имя мачеха. Не только в те времена, когда складывались сказки «Золушка» и «Морозко», но и в наш прогрессивный век отец может принести в жертву отношения с ребенком, чтобы сохранить отношения с новой и, как правило, молодой женой.

Женщины, как научила меня жизнь, более способны на жертвенность, и, даже если в семье появляется отчим, то только откровенные негодяйки позволят своего ребенка несправедливо обижать. Поэтому, может быть, и оправдано то, что у нас почти всегда дети остаются с мамой, и образуется материнская семья. Вот о том, как складываются отношения в материнской семье мы с вами сегодня и поговорим.

Но сначала я хочу вернуть вас к понятию неполная семья. И подвергнуть критическому осмыслению категоричное утверждение, что полная семья, где есть мама и папа для ребенка всегда лучше, чем неполная. Мне так странно, неужели кто-то может так думать? Ведь, наверное, для ребенка неполная семья лучше, чем неполноценная. Справедливости ради мы с вами должны признать тот факт, что не каждый мужчина может быть отцом. И даже мужем. Где та школа, которую проходит мальчик, чтобы получить аттестат жизненной зрелости? Зрелости социальной, эмоциональной. А не той, которая определяется пятеркой по географии и остальным, так и не востребованным в жизни дисциплинам. Ответьте мне, пожалуйста, вот на такой вопрос: кому из вас родители, бабушки, дедушки говорили, каким должен быть муж, отец, какие у него обязанности? Где пройти такое обучение и сдать экзамен, чтобы получить этот самый аттестат этой самой зрелости?

Я уже говорила, что, по моему мнению, основная причина разводов у нас, это психологическая и практическая неготовность к браку. А другие психологи приплюсовывают сюда еще и легкомысленное отношение к браку и семье. Вот представьте себе два таких инфантила с необыкновенной легкостью в мыслях, как у Хлестакова, пытаются создать семью. Инфантил по сути своей не привык затрачивать усилия на созидание. Он ведь по сути ребенок. И любит только сладкое, а если что-то горькое и попадет, то сразу выплюнет. Что отличает ребенка от взрослого? Не уровень интеллекта, не практические навыки, не профессиональные умения, - только ответственность. Вы знаете, что если ребенок разобьет стекло в школе, то платят родители. Вот эта позиция инфантила, нежелание вносить плату за содеянное, и характерна для родителей неполноценной семьи. Для вас не секрет, что женщина до родов и женщина после родов это два разных человека, как правило. Надо признать, что и многие мужчины резко меняются с появлением малыша в семье. Особенно мужчины около сорока, но и некоторые молодые подвержены таким же изменениям. У них не проявляется материнский инстинкт, но проявляется отцовская ответственность. Черт знает почему, но и такие семьи распадаются. И если раньше, не так давно всего 30 лет назад, развод был исключением, то сейчас он стал явлением массовым. Социологи, добрые люди, пытаются нас успокоить, объясняя, что модель неполной семьи объективно соответствует постиндустриальному обществу, в котором мы сейчас обитаем.

Правда, материнские семьи возникают не только после развода, но также и потому, что некоторые женщины сознательно стремятся к созданию неполной семьи, воспринимая мужчину, как дополнительное бремя. Да-да, бремя. Потому что положение матери-одиночки хоть и имеет такое ущербное обозначение, на самом деле имеет и положительные стороны. Вы ведь наверняка по телевизору видели и слышали, что известные «женские медиа-лица» рожают ребенка, даже не сообщая никому, кто же папа ребенка. У девочки или мальчика есть мама, причем мама успешная, известная, умеющая зарабатывать. И как я знаю, дети с такой мамой счастливы. Причем такие матери-одиночки не подвергаются обструкции общества. Бывает и так, что развод, после которого возникает неполная семья, уничтожает семью неполноценную и мать и ребенок испытывают невероятное облегчение. Ощущают даже эмоциональный подъем. Появляется надежда на новую счастливую жизнь. Ну, например, после отбытия папы в неизвестном направлении можно наконец-то завести желанную кошечку или собачку, которую отец из дома бы выгнал.

Вообще, если в, по-дурному называемой, неполной семье нет особых проблем, то в такой семье много преимуществ. Потому что у детей, чьи матери работают, формируется более широкое представление о роли женщины в обществе. Девочки выросшие в неполных семьях стремятся утвердиться в своей профессии, сделать профессиональную карьеру. А самое главное, они привыкают надеяться на себя. Мальчики начинают больше уважать своих матерей, которые чего-то достигли в этой жизни. И самое главное, времени, которое матери проводят с детьми, становится меньше, но разумными женщинами оно ценится больше и наполняется больше. Отношение матери и ребенка очень часто в таких ситуациях становятся более доверительными и искренними.

Но все-таки в большинстве материнских семей есть проблемы и серьезные. В первую очередь, это проблемы финансовые, материальные. Более половины таких семей находятся за чертой бедности, что порождает вторую проблему, которая, на мой взгляд, ущемляет детей даже больше, чем первая. Почти все мамы стараются, чтобы ребенок был достойно одет, обут, чтобы у него были такие же игрушки, как у других детей, телефон, компьютер. И одинокая мать взваливает на себя непосильный груз работ. Чрезмерная нагрузка, как на работе, так и дома обязательно вызовет раздражение! И что греха таить, бывает, что раздражение вымещают на ребенке. Чрезмерная нагрузка, нехватка времени, трудно выделить время для общения с сыном или дочерью, для совместных походов и поездок.

И (специально начала с красной строки, чтобы вы обратили на это самое пристальное внимание) еще более трудно выделить время для себя. Это очень серьезная проблема. Человек должен какое-то время в течение суток побыть наедине с собой, отдохнуть от всего и ото всех, иначе психика не выдержит. Эти проблемы создают гнетущее впечатление, что твой любимый ребенок для тебя обуза. Боливар никак не выдерживает двоих. Эгоистичные женщины перестают сдерживать себя и всё не только воспитание, но и общение с ребенком обрамляется в тычки и затычки: «уйди, не мешай,… что ты вертишься под ногами, …без тебя тошно, …» У женщины с лабильной психикой раздражение сменяется раскаянием, она начинает излишне задаривать своё чадо, объясняться в любви. Если у ребенка нет отца, у женщин с комплексом вины, эта самая вина расцветает пышным цветом. Поэтому матери-одиночки почти всегда либо излишне жесткие, даже под демократичными манерами явно проглядывает деспот, либо очень мягкие, скорее даже мягкотелые. Не декларируя и даже не осознавая, формируют у ребенка комплекс казанской сироты: ах, ты бедненький, тебе все обязаны. И в первую очередь мать. Самое тяжелое положение у детей, которые попадают на «невротические качели» неустойчивой психики матери - от безумной любви до неразумной злости.

Что еще я наблюдала в жизни, и что меня очень огорчало. Когда женщина по причине крайнего эгоцентризма была неспособна установить приемлемые отношения со своими ровесниками, она от одиночества «заводила» себе ребенка. Я вообще глагол «завести» в отношении детей ненавижу. Так вот, такие дамы обычно заводили себе детей. Чтобы было с кем ходить в парк, в театр, ездить в отпуск. И часто делали из ребенка для себя друга или подружку. Иногда также поступали и брошенные жены, которые всю свою боль хотели разделить с дочерью или сыном. Катастрофа! Не следует рассказывать детям о проблемах, переживаниях в своей взрослой жизни. Сколько женщин ко мне приходили с уверенностью, что они правильно сделали, что рассказали, например, семилетнему сыну, как папа изменял маме. И все это под девизом: пусть знает, какой у него отец! И даже, например, одна показала сыну женщину, с которой «путается» папа. Не следует допускать, чтобы ребенок преждевременно взрослел, у ребенка должен быть свой собственный детский мир. И всегда нужно помнить, что ребенок выращивается на уход.

А теперь я снова хочу вернуть вас к источнику многих проблем материнской семьи. Это всё проблемы матери-одиночки, которой мало кто помогает. Быстрее всего отказывается от оказания помощи бывший супруг. Как правило (ужас какое правило) через год отцы зачастую полностью утрачивают контакт с ребенком. Справедливости ради необходимо отметить, что не всегда это происходит по их воле. Бывшая жена может быть настолько озлоблена, что в злобе своей утрачивает всякую нравственность и использует ребенка, как средство мщения. Запрещает видеться с отцом, настраивает ребенка против отца. Но, конечно, есть и папы, которые умело увиливают от любой помощи, от уплаты алиментов и от контактов с ребенком. Поэтому одна из серьезных проблем матери-одиночки это то, что она должна совмещать родительские роли матери и отца. И при этом много работать. Кто же помогает ей поднять ребенка? Опросы показывают, что 53% матерей получают помощь в воспитании детей от родителей. Семи процентам мам помогает мужчина, друг семьи. 4% получают помощь от подруг, 3% от соседей, трем процентам помогают даже родители отца ребенка. И только в 4% материнских семей принимает участие отец ребенка. 21%-ту матерей не помогает вообще никто. Это нужно знать.

Издержки воспитания в неполной семье являются, прежде всего, следствием ограниченных материальных ресурсов и низкого социального статуса такой семьи, и лишь косвенно связаны с отсутствием в ней второго супруга. Это авторитетное мнение специалистов, с которым я согласна, а вы? Также хочу вам перечислить и шесть ошибок воспитания матерей-одиночек, которые накопали специалисты и, зная о которых, вы сможете их избежать. Я эти ошибки просто перечислю. Первая – это гиперопека. Вторая – ориентация на материальную заботу о ребенке. Третья – препятствие контактам ребенка с отцом. Четвертая – двойственное отношение к ребенку, проявляющееся то вспышками раздражения, то чрезмерной любовью. Пятая – стремление сделать ребенка образцовым, лучше всех, несмотря на то, что его воспитывает одна мама. И шестая, на мой взгляд самая тяжелая, - это желание отстраниться от воспитания ребенка. Спихнуть его на руки бабушке, дедушке, кому угодно, потому что ребенок мешает устроить личную жизнь.

Это ошибки мам. Но негоже оставлять и приходящих пап, не оградив их от ошибок. Первая и самая распространенная беда, которая может случиться с отцом ребенка, - это то, что его превратят в старшего братика. И мама будет давать указания «детям» отправляя их на прогулку: мороженное не есть, в снегу не валяться, прийти во время, не опаздывать и т.д. Вторая беда, это когда папа по собственной воле перестает быть отцом и превращается в дяденьку для развлечений и подарков. Авторитета у такого дяденьки, как и у старшего братика ноль. Третья ошибка проистекает из эгоизма и эгоцентризма папаши. Как эгоцентрик он не умеет понять чувства ребенка, как эгоист, он стремится обеспечить себе удовольствие. И он совмещает приятное с полезным, хотя здесь приятное только для него, полезного ни для кого. Папаша берет ребенка и отправляется с ним в парк, кафе или ещё куда вместе со своей знакомой тетенькой. Любому человеку не трудно поставить себя на место ребенка и понять его чувства - досады, обиды и ревности за маму.

Что же делать, чтобы в наш век потребления и тотального сексуального умопомрачения найти выход? Специалисты, авторитеты наставляют: чтобы возродить нуклеарную семью (мама, папа и дети), необходимо восстановить культурное значение добровольной пожизненной моногамии. Это чтобы одна жена или один муж на всю жизнь. И заметьте, никаких любовниц и любовников. Кто к этому готов?

ГБ

 

Г.

Служебный роман

Дорогие читатели и читательницы! Я всё тут писала о неурядицах в нашей жизни, о разводах и бедных детях. Но ведь совсем скоро нагрянет весна, солнышко, синички, мартовские коты, и захотелось поговорить с вами о романах. Нет, не о тех, что пишут снисходительные к нам писатели, где всегда хэппи-энд, луна и соловьи. А о романах, так сказать, житейских, где романтики не так уж и много, а соловьев и вовсе нет. Потому что хочу погрузить вас в истории служебных романов. А какие там в офисе соловьи?

Служебный роман. Вслушайтесь в звучание слов. Нелепица какая-то. На работе работать надо, служба службой, а дружба дружбой. Но что делать, если ты человек глубоко женатый или замужний, или наоборот одинок (одинока) и свободен, как птица? А маршрут твоего «полёта» однообразен и неизменен: дом - работа, работа - дом. А сердце? «Сердце тебе не хочется покоя…».

Хэппи-энд романа, как вы знаете, это свадебные колокола. Любого, но не служебного. Служебные романы редко заканчиваются так, как роман Новосельцева и Людмилы Прокофьевны. Может быть, некоторым из вас пришлось, как и мне, наблюдать романы на службе? То ли мне не везло, то ли героям романов, но как-то начинались они за здравие, а заканчивались чуть ли не заупокой тех чувств, которое пылали вначале. Расскажу вам сценарий такого романа, по которому фильм снимать не будут. А жаль, потому что «Служебный роман» Эльдара Рязанова это один из многочисленных ремейков сказки о Золушке. А сказка, как известно ложь. И хоть у этой пословицы есть продолжение про намеки, да уроки добрым молодцам, я все-таки считаю, что лучше нас учит реальность нашей жизни. Самый типичный сценарий служебного романа я и хочу вам предложить. Вряд ли этот сценарий мог стать основой ремейка какой-нибудь сказки.

Герою романа лет тридцать. Женат удачно и по любви. Двое детей, причем младший родился недавно. Дома всё хорошо, но привычно и обыденно. Жена поглощена детьми, быт и детские проблемы её поглотили и проглотили. Дадим имена нашим героям, чтобы легче было с ними общаться. Возьмем самые распространенные: Алексей и Ольга. Если будут какие-то совпадения описанного романа и вашей жизни, то они случайны. Хотя само развитие романа закономерно.

Итак, Алексей женат и у его жены двое детей. Его детей, но не у него. Он как-то из этой связки жена и дети, то ли был вытолкнут, то ли сам выпал. Но факт остается фактом, дома ему немножко одиноко. Хочу подчеркнуть, что мой Алексей очень хороший человек. Но даже человеку с развитым чувством долга в тридцать лет хочется внимания, любви и романтики. Его сотруднице Ольге 23 года. Она не замужем, но девушка очень серьёзная и положительная. Их отношения начались даже не с флирта, а с серьёзных разговоров и дружбы. Произошла встреча не двух одиночеств, которые, как вы помните, развели у дороги, а встретились две родственные души, которым и правда было одиноко. И случилась у них настоящая любовь. Как всегда, вы знаете, мужчина, чтобы не тревожить свой статус кво семейного человека, объясняет это невозможностью бросить детей. У Ольги, как у многих женщин попадающих в такие ситуации находится простое решение вопроса. Она, чтобы выровнять диспозицию рожает ребенка. И что теперь у Алексея? Дом, где жена и дети и никакой романтики, и второй дом, где когда-то была любовница, романтика и отдохновение от быта, теперь тот же самый быт и отсутствие романтики. Алексеи бывают разные и поступают по-разному. Добропорядочный герой моей истории поступил вопреки всем своим жизненным принципам. Он просто бросил бывшую любовницу с ребенком и вернулся в семью. Предательство себя для него не прошло без последствий, он очутился в клинике неврозов. Но это история произошла в стародавние советские времена, когда интеллигент был беден как церковная мышь. Сейчас мужчине под силу обеспечить две семьи, и это двоеженство стало настолько распространенным явлением, что гениальный Жириновский предложил существующее положение узаконить, чтобы никому из женщин не было обидно.

Часто жалеют жену, которой с любовницей изменяет муж. По-моему, при измене страдают все, и неизвестно кто больше. Когда маленькая секретарша большого босса после трехлетнего служебного романа с клятвами в вечной любви решила поинтересоваться своей дальнейшей судьбой и как бы в шутку спросила: «Пал Иваныч, а вы не желали бы на мне жениться?», то получила жестокий, но честный ответ: «Ты и в такой роли хороша». Так что, уважаемые любители разнообразить свою жизнь, помните - служебный роман может быть длительным и приятным для обеих сторон, если они, эти стороны, соблюдают неписанные правила игры. Вы знаете, есть такой замечательный американский фильм «Любовь по правилам и без». Так вот в служебном романе соблюдение правил гарантирует вам успех, отступление от правил - горький провал. Шаг влево, шаг вправо – расстрел. А есть ли положительные примеры длительных отношений в рабочем коллективе? Есть, и я об этом очень хочу написать.

У меня есть близкая подружка, которую я знаю с рождения. Удивительный человек. Везде, где бы она не работала, у неё были служебные романы с начальниками. Иногда с непосредственными, а бывало и с очень вышестоящими. Что в советские времена создавало ей массу удобств: повышение зарплаты, получение даже медали и других знаков отличия, продвижение по службе. Заканчивались её романы всегда благополучно в связи с переходом на новое место работы. Интересно, что и с сотрудниками, которые не слепые, не глухие и не глупые, она умудрялась сохранить легкие приятельские отношения. Я уже говорила, что для меня люди представляют жгучий интерес. Я вам расскажу о моей подружке, может, мы с вами сумеем понять, почему она была так успешна? Назову я её любимым именем своим Маргарита. Маргошка не красавица и не кокетка. Но вот что, как мне кажется, отличает её от других знакомых мне женщин. Она очень наблюдательна. И говорит, что, приходя каждый раз на новое место работы, она занимала позицию как бы в стороне. И со стороны наблюдала, анализировала отношения в коллективе, выявляла симпатии.

Мне это очень напомнило откровение одного моего клиента, который два раза сидел в тюрьме. Причем первый раз он попал туда в очень молодом возрасте. Его поведение в тюрьме было таким же, как поведение моей Маргаритки на работе. Он, что называется, затаился и не высовывался. Наблюдал, вычленял для себя нормы поведения. В эту же камеру попал вместе с ним его ровесник, представитель золотой молодежи. И сразу начал бахвалиться своими связями, распускать павлиний хвост. И вы сами сумеете домыслить, в какую другую птицу превратили этого павлина. Так вот моя Маргаритка, хоть никогда в жизни ни в какой тюрьме не сидела, но интуитивно понимала, что нельзя лезть в чужой монастырь со своим уставом. Поэтому устав чужого монастыря вначале тщательно изучала. Больше я таких женщин в своей жизни не встречала. Маргарита не просто шахматист по жизни, а гроссмейстер. Наблюдая со стороны за людьми, она объективно могла отметить симпатию какого либо мужчины к себе. А симпатии она вызывала всегда. Своей жизнерадостностью, и не просто дружелюбным, а дружеским общением с мужчинами. Маргарита строжайше соблюдала правила игры. Ни кокетничала, ни завлекала, ни проявляла инициативы. Всегда была приветлива, умела поддержать любой разговор. Но вот она понимала, как она говорит, что искра проскочила. И опять же никакой инициативы с её стороны, но внимание и ласковость во взгляде.

Об отношениях Маргатиты с начальством, конечно, сотрудники догадывались. Но никогда, даже самым близким подругам, она не рассказывала о своих особых отношениях с начальством. А самому «начальству» никаких упреков, - почему не пришел, не позвонил, никаких жалоб и слёз. Непостижимое для меня поведение, но очень успешное. Служебные романы были у неё всегда и длились подолгу. И при этом она умудрялась сохранять хорошие отношения с сотрудниками. А главное, что и является для меня непостижимым, она позволяла себя любить, продвигать по службе, помогать материально, но её чувства из рамок разума не выходили. Маргаритка женщина прозаичная, к поэзии, пожалуй, равнодушная. Но меня она учила, цитируя Пушкина: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Ну, естественно переставив местами мужчин и жанщин. И вот знаете, мои дорогие читательницы, мне пришло в голову, что именно такие отношения более всего устраивают мужчин в служебных романах. Не нарушая правил, и не переходя границ.

Но что делать, если хочется самой любить? Вот с этим очень осторожно. Потому что для мужика досадной неприятностью могут стать истинные чувства влюбленной женщины. Как в служебном романе Оленьки и Самохвалова. Можем ли мы сказать, что у них был служебный роман? Да, Оля жила в этом романе и жила этим романом. А вот для Самохвалова это был не роман, а какой-то фарс, где он попал в роль вовсе не героя, а какого-то петрушки для увеселения почтеннейшей публики. Вы помните кинофильм «Служебный роман»? Все осуждали Самохвалова и жалели Оленьку. Да, конечно, Самохвалов попрал все нормы порядочности, но ведь и Оля постоянно нарушала правила приличия, загоняла человека в неловкое положение. Из всего вышесказанного, мы с вами, как люди здравомыслящие должны сделать вывод: роман на службе может доставлять людям много приятных минут, поднимать жизненный тонус, способствовать творчеству, даже увеличивать производительность труда, но только в том случае, если любовь в этом романе по правилам.

Довольно часто в служебные романы вступают, практически заключая сделку, мужчины и женщины семейные. Которые, заметьте, не собираются что-то в своей жизни менять. Каждому и каждой нужно помнить, что служебные романы редко заканчиваются маршем Мендельсона.

Поэтому прежде чем вступить на палубу корабля – «Служебный роман», задумайтесь о подводных камнях и рифах. У нас в России в служебный роман, как правило, вступают мужчина и женщина в отличие от западных вариантов, хотя мы тоже стремимся к западным стандартам. Так вот в традиционном варианте «мужчина и женщина» ярко проявляется особенности мужской и женской психологии. Женщина, уловив интерес со стороны коллеги, в мыслях своих и фантазиях уже шьет себе свадебное платье, водит их общих детей в детский сад. Мужчины в будущее не заглядывают, а живут здесь и сейчас. Они на женщину заглядываются, и видят в ней прежде всего сексуальную партнершу. Но, конечно, взрослый адекватный мужик понимает, как нужно ухаживать и какие слова говорить. И как бы вначале все хорошо, но вот настает то самое будущее, о котором мечтала женщина, и о котором вообще не думал мужчина и тут-то их любовный корабль и натыкается на риф и может разбиться вдребезги. Например, партнеру по служебному роману может понравиться кто-то из новеньких, а женщине это вряд ли понравится. Как вы понимаете, конфликт неизбежен и если женщина разумна, то все свои упреки, слезы и страдания она прибережет для подушки или близкой подружки. Но на работу она будет приходить на высоких каблуках с гордо поднятой головой и естественной, а не вымученной улыбкой. Но ведь может быть и по-другому. И как всю эту ситуацию разрулить, погасить вулкан конфликтов и страстей? Можно ли подстелить соломки, чтобы помягче упасть?

Психологи, которые считают, что в служебном романе много плюсов, напоминают нам, что самое большое преимущество партнеров романа одновременно и коллег в том, что до вступления в отношения они могут хорошо узнать друг друга, наблюдая за ним (за ней) и собирая информацию у сотрудников. Но часто ли это люди делают? А вы? Если бы Новосельцев решил проанализировать жизненный путь и привычный уклад Людмилы Прокофьевны, то он ограничился бы с ней флиртом, но ни в коем случае не пошел бы в ЗАГС. Ну, подумайте, какая семейная жизнь их ожидала? Людмила Прокофьевна, увольняет не только с работы, но и из своей жизни даже подруг, если подруга «профнепригодна». А дети, мальчишки, вдруг они не будут соответствовать высоким стандартам талантливого руководителя? Их она тоже «уволит» из своей жизни? Расписывать счастливую семейную жизнь Новосельцевых не буду, ибо поверить в эту сказку не могу.

Сейчас у нас в России грянуло время активного обсуждения темы служебных романов, их полезности или вредоносности, их плюсов и минусов. Почему? А потому что у нас сейчас офисный планктон размножился, тем самым расширив ареал обитания служебных романов. Я уже говорила, что специалисты, в основном зарубежные, у которых накоплен опыт наблюдения за куртуазным поведением офисного планктона, отмечают как плюсы, так и минусы романов на службе. Есть данные, что даже повышается производительность труда, человек бежит на работу как на праздник. Но минусов у служебных романов все-таки больше. Знаете, либо работать, либо глазки строить. И если у кого-то работа вызывает негативные эмоции, то этот негатив затронет и партнера. Кроме этого, любовь не терпит вынужденного ежедневного общения. Это как переесть сладкого, может и затошнить.

Но! Но в чем едины и сторонники, и противники служебных романов, так это в том, что необычайно оздоравливающее и даже облагораживающее влияние оказывает на рабочую атмосферу флирт. Хотите об этом поговорить?

Флирт это игра. Это может быть интеллектуальная игра, может быть сексуальная, которая и приводит к сексу, где флирт заканчивается. Но флирт это всегда честная игра, предполагающая удовлетворение обеих сторон. В общем-то, это развлечение для двоих. Надо сказать, что флирт как интеллектуальная игра и как сексуальная игра без чувства юмора невозможна. А вот кокетство возможно и без чувства юмора. А если и с интеллектом напряг, то кокетство плавно перетекает в жеманство. Кокетство в отличие от флирта, игра нечестная. Цель кокетки даже если он и мужчина, это завлечь партнера, а потом, как пишет об этом Эрик Бёрн, его продинамить. Флирт же дело приятное, для партнеров полезное, но ещё и прибыльное. Прибыль приносит такая разновидность флирта, как функциональный флирт. Можно научиться приёмам, используя которые легче осуществлять продажи, сделки, вести переговоры. Я думаю, что в штатное расписание любой корпорации стоит ввести должность профессионального флиртолога. И вы увидите, как жизненный тонус сотрудниц будет, подпрыгивая, расти пропорционально их вниманию к собственной внешности.

Искусство флирта имеет давнюю историю и как ни странно основы этой игры были заложены в Англии, но развиты и доведены до совершенства во Франции. Говорят, что как только новорожденный француз открывает глаза, его тут же учат говорить комплименты женщинам. Но если в науке страсти нежной мы поотстали, то талантливые самородки есть и у нас. Мы все взрослые люди, но самым привлекательным для любого взрослого человека остается игра. Это может быть хоккей или полюбившийся всем кёрлинг, или пасьянс «Паук», или другие распространенные в офисе игры, но все-таки самой привлекательной игрой является флирт.

Флиртуйте на здоровье, заводите служебные романы, но только не теряйте при этом головы, чего вам от души желает ваш персональный психолог ГБ.

 

 

Г.

Политика как зеркало

Как люди приличные и воспитанные, мы с вами знаем, что есть несколько запретных тем светского общения - общения между людьми знакомыми, но нельзя сказать, чтобы близкими. Например, на работе, в гостях, на отдыхе в Крыму и Сочи. Мы с вами должны признать, что разговоры по душам явление в нашей жизни не такое уж частое, в основном мы ведем разговоры светские, то есть, в общем-то, обо всём и ни о чем. Поэтому волей неволей приходится соблюдать неписанные правила светского общения, если мы хотим выглядеть людьми приличными и достойными.

Какие же темы мы не должны затрагивать в светском разговоре? Дурной тон – это, конечно, в первую очередь жгучее желание залезть в чужую душу, подсмотреть в замочную скважину. Так вот человек светский, то бишь воспитанный, с хорошими манерами не нарушит границы чужого личностного пространства. Не затрагиваются в светских разговорах и темы, касающиеся финансов другого человека. Некрасиво заглядывать в чужие карманы. Интимными темами являются также и вероисповедание или атеистическая позиция. Но самой конфликтной, а потому запретной темой светских разговоров является политика. Почему? Потому что наши политические взгляды это как секретный код: свой - чужой. И наше отношение к какому-то политику, не другу нам и не родственнику может, представляете! объединить нас или поссорить.

Было в недавние времена в нашем обществе какое-то политическое затишье, когда на первый план вдруг повылезали разные сорта колбасы и другие такие же «нетленные» ценности, и показалось нам, что самое главное в нашей российской жизни то же, что и в очень развитой Америке и прогрессивной Европе – секс, кекс и Лексус. И ну её на фиг разрекламиранную нашу духовность, гораздо важнее наличие разных сортов пива. Но случилось и в нашем обществе высокое напряжение гражданских позиций. Когда, кто не с нами, тот против нас. Сейчас наше общество не просто политизировано, а политически накалено. И мне, как психологу грех не воспользоваться этой ситуацией, потому как сейчас очень удачное время для познания себя и своих близких, родных и друзей. Когда так накалены страсти, человек раскрывается, и мы с вами сможем заглянуть в душевное «нутро» другого, да и самого себя.

Признаюсь, что людей желающих познать самого себя, свою суть и свою самость я встречала не часто, гораздо чаще я слышу разговоры о том, как может сделать меня счастливой кто-то другой, например, малыш. Правда, когда он поганец достигнет подросткового возраста, то приноровится мою жизнь портить. А я сама, какая я? В страшную пору ленинградской блокады сожрала бы я свою собаку, опустившись ниже собаки, или осталась бы человеком и предпочла бы вместе с ней умереть? Вы даже не представляете, как редко встречаются люди, стремящиеся познать себя! Большинство имеет о себе весьма смутное представление. Так человек и проживает жизнь, не выполнив основную свою жизненную задачу – познай себя. Гораздо интереснее телевизионные передачи формата «подглядывание в замочную скважину». А ведь человек, который так и не познакомился с собой, не имеет шансов состояться, потому что он не знает своих способностей, своих потребностей, да и недостатков тоже, которые так мешают жить ему и тем, кто рядом. Надежда на то, что некоторые, очень немногие из вас захотят заглянуть внутрь себя у меня, конечно, есть, но всё-таки писать я буду в расчете на то, что читателю интереснее «попробовать на вкус» соседа, подругу, мужа, жену, начальника. Потемки чужой души вызывают у нас жадный интерес. Что ж, вполне оправданный. Хоть в разведку нам и не ходить, но всё-таки, что за человек с тобой рядом, и чего от него, родного, ждать знать не вредно. Итак, начнем?

Первый тест я обозначу гадко - тест «на вшивость». Вот сейчас многие поддерживают нашего Президента и даже от уважения к нему переходят к обожанию. Путин – победитель, и он на белом коне. И как приятно пристроиться за белым конём, и почувствовать себя тоже победителем. Но через некоторое время ситуация у нас в стране может стать сложной, потребности наши меньше не станут, а удовлетворение их станет для государства затруднительным. «Белого коня» у президента не станет, и проверьте себя, своих друзей, кто отвернется, а кто постарается ещё больше поддержать? Вы, наверное, не раз слышали ужасные истории о том, как отец удрал из семьи, потому что родился ребенок проблемный? Неужели можно жить в мире с собой, когда ты любишь только жену здоровую, а сестру богатую? Политика как зеркало, вглядись, что увидишь, обрадуешься ли себе такому? Да и о другом кое-какое верное представление будешь иметь. А то придумали отговорку для нежелающих видеть, слышать и думать: чужая душа – потемки. И всё, порядок, не я обманулась, а меня обманули. Хочу предупредить, что это только на первый взгляд позиция удобная, а если мы приглядимся к жизни своей и других, то поймем, что простой нашего биологического компьютера обрекает нас на несчастное даже не житиё, а бытиё.

Ну, вот поговорили про одних мерзких насекомых, потерпите уж, и о других поговорим. Есть ли среди ваших знакомых, и не дай бог близких и родных, люди, которые в свободное от работы время выискивают в Интернете мелкий такой компромат, часто не подтвержденный и не проверенный на известных политических деятелей? У меня сразу возникают ассоциации с очаровательными обезьянками, которые ловко очищают шкурку своего дружка от блох. К сожалению, дорогие читатели, стремление к ловле «блох» у такого любителя не ограничивается только политиками. Вы также попадете в сферу его интересов, никуда не денетесь, и у вас, может быть, самого близкого для него человека такой «поисковик» всегда какую-нибудь «блошку» да выловит. Вот так, вроде бы далёкая от нас политика, может стать электрическим фонариком и что-то высветит в потемках чужой души. Подумайте тридцать три раза… а потом всё-таки не выходите за



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2017-08-26 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: