Статьи за 2010г.
Г.
Как вырастить мужа 2.
Понятное дело, если есть семья, то у семьи должен быть глава. Глава семьи. В некоторых странах просвещенной Европы каждая пятая семья представлена одним человеком. В такой семье, ясно, никакой борьбы за власть. Сам себе и глава. Если семья состоит из матери и небольшого еще ребенка, то тоже природой роли уже распределены. Ну, а как распорядиться властью, если семью создают два взрослых и равноправных человека? А если молодая жена еще и лидер по натуре, да и привыкла со школьных лет командовать? Как создается иерархия в такой семье? Как чувствует себя женщина, взобравшись на вершину власти в семье, вопреки законам природы и правам нашего, как ни крути, патриархального общества?
Мне любопытно было наблюдать за такими супружескими парами, которые как будто по взаимному уговору поменялись половыми ролями. В нашем бывшем Советском обществе это было не исключением, а скорее правилом. Семьи создавались ровесниками по паспорту. Но если де-юре молодожены были ровесниками, то де-факто молодые жены были намного старше и ответственнее своих молодых мужей. И соответственно ответственность за семью брали на себя. В эпоху социализма, то есть одинаково низких зарплат и у мужчин и у женщин, жены как более опытные и ответственные товарищи брали финансы в свои руки. А, как вы понимаете, «кто платит, тот её и танцует», то есть, без анекдотов, у кого деньги - у того и власть. Деньги мужьям выдавались ежедневно, в основном, это было на обед, тут не грех и пошутить: «Вот тебе рубль, и ни в чем себе не отказывай».
Но, спросите вы, почему бы такой семье и не существовать благополучно? Какая разница, кто в доме хозяин? Пусть даже в поставленном вопросе слово хозяин мужского рода. Ну, а если хозяйка? Здесь меня смущали два момента. Первое, - это то, что женщины, получив власть, которой добивались, к которой стремились, почему-то не чувствовали себя счастливыми. И мужей своих, которые так легко снимали с себя полномочия главы семейства, иногда в душе, а иногда и открыто презирали. Одна женщина, моя ровесница, рассказывала мне, что она била своего мужа платяной щеткой по лицу, „а он только прикрывал лицо ладонями и… плакал“. Рассказывая мне об этом, она не каялась в своей жестокости, она осуждала мужа за то, что он - „такая тряпка“. Возникает подозрение: не ты ли за 20 лет совместной жизни поспособствовала такому превращению?
И еще одно мое жизненное наблюдение: главенствуя женщина быстро истощается эмоционально. А что же делать мужчине в такой матриархальной семье? Когда женщина пытается быть главой, она становится на место мужчины. У мужа, таким образом, остается лишь два варианта выбора: либо он пытается отвоевать место главы у жены, а это на всю жизнь «война и немцы»; либо молча подчиняется ее авторитету и занимает второе место. Западные авторы уверенно пишут о том, что мужчины при этом злятся. А у нас в Советской России я как раз наблюдала обратное. Наши питерские мальчики с превеликим удовольствием перелезали из-под юбки мамы под юбку жены. И удобно там устраивались. Конечно, иногда могут и ногой пнуть, но зато никакой ответственности, никаких нагрузок. И я знала семью, где ребенку в ту пору было уже семь лет, в которой муж мог пойти в магазин за молоком и прийти… через две недели. А его жена (и это у нас называется мудростью) все терпела. В остальном-то он был очень даже хорош: и веселый, и ласковый, и не особо пьющий. Ну, прямо настоящий Мурзик, который погуляет-погуляет, а потом с ободранными ушами домой возвращается. Да еще и, чувствуя себя виноватым, начнет громко мурлыкать. А чтобы скандалить или царапаться – ни-ни! И тем более отстаивать свои какие-то мужские права? Зачем ему стремиться быть мужчиной? Ему и Мурзиком хорошо живется («Таити, Таити... Нас и здесь хорошо кормят»).
Правда, некоторые пострадавшие от женской эмансипации жаловались мне, что вот, мол, «жена моя - ефрейтор в юбке». Но так как-то пожалуются-пожалуются в компании на жену - и вроде полегчало, и живут дальше, как жили. Что еще меня интересовало в семьях, где жена глава, командир и на суше и на море житейских проблем? Ну, думала, ладно, днем - это еще как-то и ничего, хоть, по моим представлением, не очень-то красиво. Ну, а как же ночью? Ведь женщина ночью должна оказаться в бережных руках мужчины. И как тут быть? Как можно бережно овладевать своим командиром? Спрашивать прямо об этом у своих знакомых я не могла. Как об этом спросить? Тогда я стала наблюдать. И отметила для себя три варианта поведения жен-повелительниц. Самый распространенный – «игра в Чебурашку». Женщины – дневные командирши, для которых секс много значил, к вечеру начинали изображать из себя «лялечку». Говорили детским голоском, сюсюкали, употребляли уменьшительные суффиксы, ну все остальное вы можете себе представить. Другая группа, крайне равнодушная к сексу, но зато немыслимо охочая до домашнего хозяйства, уставала за день так, что если и допускала мужа «к телу», то мыслями была ближе к побелке потолка, чем к происходящему «действу». К третьей группе относились женщины, которые и в постели могли покомандовать («Стоп, Макар, сама направлю») - чего там, мужик-то привык!
Такая статья, которую я сейчас пишу, была бы совершенно немыслима в моем социалистическом прошлом. Сейчас изменились не только времена, но и нравы. Не могу сказать, что вообще все в семейных отношениях изменилось к лучшему, но все-таки во многих молодых семьях мужчина принимает ответственность за семью на себя. Радует меня и факт, радость по поводу которого вам может показаться сомнительной: сейчас не редкость - брачные союзы, в которых мужчина старше жены, иногда значительно старше. Состоявшийся, готовый к отцовству, и что для меня, как вы помните, самое главное – умеющий снисходительно относиться к своей жене. И даже бережно и покровительственно. Да, я за браки, в которых муж старше, и может быть не столько годами, сколько мудростью и снисходительным терпением. Кто-то мне возразит: «А мы прожили с мужем-ровесником 30 лет и очень счастливы». Согласна. Только все же хочу подчеркнуть: если женщина в браке счастлива, если она чувствует себя любимой, знает, что она в бережных, заботливых руках, то это значит, что ее муж-ровесник - зрелый мужчина.
А что значит зрелый? Мы с вами определим зрелость человека одним словом – ответственность. Мужчина несет ответственность за свои слова, за свои поступки, за свою семью, за своих детей, за дом, в котором он живет, за машину, которую он паркует не где попало, так что другим не выехать, не пройти. За страну, в которой живет, за детей и животных, которых обижают, в общем – за все. Быть зрелым мужчиной трудно, я бы на это не подписалась. Но мне чертовски повезло, я родилась женщиной! И никакая феминизация и прыгающая за ней эмансипация меня не задели, а пронеслись мимо.
А вообще-то феминизм стер различие между полами. И не могу не выразить своего положительного отношения к этому факту. Женщины приобрели самостоятельность и свободу, мужчинам же, наконец, вернули их права на человечность и чувствительность. В основе любви мужчины и женщины теперь часто бывает такое прочное основание, как дружба, а не влечение, которое всегда проходит. Я уже писала о том, что самые устойчивые браки - это браки, в которых супружеские отношения зиждутся на дружбе и в которых супруги являются скорее андрогинными существами, то есть в характере, поведении они осмеливаются проявлять свое мужское и женское. Андрогинные союзы самые устойчивые. Почему? Потому что все мы мужчины и женщины в относительной степени. Эта относительная степень определяется соотношением женских и мужских половых гормонов эстрогена и тестостерона. Когда мне приходится общаться с «тестостероновыми» женщинами, я, честно говоря, немножко теряюсь. Так же как и при общении с «эстрогенными» мужчинами.
У нас в России феминистского движения не было по очень простой причине - полного отсутствия его надобности. Октябрьская Революция принесла не только равноправие между мужчинами и женщинами, которое по сути своей позитивно и продуктивно, но и внесла равенство между полами, вызвавшее в рядах мужчин и женщин разброд и шатание. Ответственность за семью, за детей плавно перетекла на плечи женщины. И компенсировалось это тем, что все семейные финансы были сосредоточены в руках женщины. А мужик - он хоть и без виагры был орел, но при этом гол как сокол, и выглядел в костюме от фабрики «Большевичка» гораздо хуже, чем голым.
У каждого и у каждой из нас есть представление о том, каким должен быть мужчина и какой должна быть женщина. И пусть революция потрясла и перевернула нашу реальную жизнь, но вот эти наши представления и ожидания мы все-таки сумели сохранить. Но при этом меня всегда поражало, что женщины наши очень мужественны, решительны, настойчивы, а мужчины, даже при общей внешней брутальности, в трудных обстоятельствах все как-то норовили упасть духом, а не брюхом. Меня это несоответствие приводило в замешательство. И я себе все это объясняла нашим социалистическим укладом. Но психоаналитик Карл Густав Юнг предложил свое объяснение, которое мне показалось разумным, и мир мужчин и женщин для меня поставил с головы на ноги. Попытаюсь для вас кратко изложить его теорию. Не пугайтесь, там все понятно и очень применимо на практике. Так вот, Юнг считал, что повседневный опыт дает нам основание говорить о существовании внешней личности и внутренней личности. Внешний характер Юнг назвал персоной, внутреннее лицо он обозначил словом анима, что по латыни означает душа. Персона и анима дополняют друг друга. В душе покоятся те свойства, которых лишена осознающая себя персона. Так, например, тем мужественнее внешний характер мужчины, чем больше из него вытравлены все женские черты. Поэтому они в полной мере проявляются в его душе - куда же еще им деться? А вот внешне самые женственные женщины во внутренних своих установках чрезвычайно настойчивы и даже по-мужски тверды. Внутренние установки женщины проявляются во внешнем характере мужчины. По той же самой причине, по какой внешне сдержанный мужчина внутренне эмоционален и даже сентиментален. Мужские черты, будучи исключенными из внешней установки женщины, стали свойствами ее души, ее анимусом (лат. «дух»). И Юнг дал этому явлению четкое определение: «Поэтому, если мы говорим у мужчины об аниме, то у женщины мы по справедливости должны были бы говорить об анимусе». Юнг обрушил привычные нам представления о логике мужчин и эмоциональности женщин. Получается, что в душе-то все наоборот: мужчина чувствует, а женщина рассуждает. Жизненный опыт кризиса 90-х годов просто заставил меня в это поверить. В то тяжелое время женщины были способны надеяться и бороться, а мужчины часто впадали в отчаяние, падая на диван. И выходит, что внешне сильный пол внутренне слаб, а тот, которого называют слабым, силен духом. Недаром в народной мудрости в семье мужик голова, а вертит этой умной головой не выставляющая свой ум напоказ шея. Это нужно признать и принять. Поэтому-то я всегда была уверена, что семья строится женщиной. Мужчине же отводится почетная роль руководителя.
Многие из вас уже знакомы с широко распространенной теорией Эрика Бёрна, что в нас одновременно живет и ребенок, и родитель, и взрослый. Комплиментарными, то есть дополняющими друг друга отношениями, являются отношения родитель-ребенок и взрослый-взрослый. Если супружескую пару организуют два детсадовца, то это - никакой ответственности, постоянные ссоры и надутые губы. Если же два родителя, то это борьба за власть. А вот двое взрослых и образуют пару, основой отношений которой является дружба, а, следовательно, равноправие. А при наличии интеллекта еще и разумность.
И здесь кстати вспомнить о замечательном российском ученом-психотерапевте С.С. Либихе, к сожалению, два года назад покинувшем этот мир, а вместе с ним и психологическую науку. Говоря о сексуальной гармонии и дисгармонии между супругами, он предложил свою классификацию психологических типов партнеров. По этой классификации мужчина приобретает статус «мужчина-отец», «мужчина-мужчина» и «мужчина-сын», а женщины в браке делятся на такие типы: «женщина-мать», «женщина-женщина» и «женщина-дочь».
«Мужчина-отец» - это, как правило, пожилой мужчина, имеющий психологическую потребность в преклонении перед ним женщины. Он берет «не числом, так умением». Искусный ухажер, он умеет очаровать и сделать счастливой молодую, неопытную женщину, какой является «женщина-дочь».
«Мужчина-мужчина» и «женщина-женщина» - эти типы подразделяются на два подтипа: активный (агрессивный) и пассивный (нуждающийся в агрессивности). Активный «мужчина-мужчина» может стать хорошим спутником пассивной «женщине-женщине», как и активная женщина, стремящаяся к доминированию над партнером и выражающая свою любовь иронией, критикой и высмеиванием, ругающая и ласкающая одновременно, - пассивному мужчине, боготворящему свою партнершу и считающему себя недостойным ее, а посему ждущему от нее презрения и наказания.
И, наконец, «мужчина-сын», молодой, инфантильный, часто жалующийся на свои неудачи и любящий, когда его «жалеют», может создать очень стабильный, гармоничный союз с «женщиной-матерью», цель жизни которой – «спасти», «поддержать», «воспитать» и для которой некрасивая внешность мужчины, его физическая слабость и неудачливость являются не только не отталкивающими, но и привлекающими. Такие женщины выходят замуж даже за алкоголиков и психопатов.
Ну, а теперь давайте мы с вами без всяческих тестов, просто на основании наблюдений попробуем разобраться, с кем вы живете - со взрослым мужчиной, который задумывается над своими поступками, или с ребенком, который в своей жизни руководствуется принципом удовольствия и не желает нести ответственности за свои поступки? Разумеется, я не смогу предоставить вам полный набор типичных фраз инфантильного мужчины, но вот наиболее распространенные. Мужчина 30 лет жалуется: «Жена не отпускает меня на мальчишник». Вообще-то для любого мужчины мальчишник может быть один раз: перед тем, как жениться, стать мужем, мужчина и устраивает мальчишник - символический акт прощания с жизнью безответственного парня и переход в жизнь ответственного мужчины. Также трудно воспринимать мужчину как мужчину, если он говорит, что жена его ругает. Само собой разумеется, что в супружеской паре, где жена для него - строгая мать или учительница, он стремиться занять подчиненное положение. Какими бы разными ни были наши представления о настоящем мужчине, но мужское и истерическое - вещи не сопоставимые. Истера по-гречески матка. Если мужчина легко впадает в состояние аффекта и перестает контролировать свои эмоции, то это не повзрослевший мужчина. Здесь необходимо сразу оговориться: эмоционально зрелый мужчина - это не каменный столб. Наоборот, ему свойственно сострадание, он может быть эмоционально чутким и не стесняться своих слез. Но визжать или орать в припадке ярости - это дело не мужское.
Как бы ни был богат и сложен наш внутренний мир, и кем бы он не был представлен -анимой или анимусом, все равно необходимо признать, что общение между мужчиной и женщиной происходит на уровне персон. И живем мы в патриархальном обществе. Бессмысленно спорить с реальностью и отрицать её. Реальность диктует нам наше поведение и формирует наши ожидания в зависимости от поведения лиц противоположного пола. Вообще-то, милые сударыни, отношения полов, на мой взгляд - это во многом игра в мужчин и женщин. Но уж коли мы ввязались в эту игру, давайте будем соблюдать её правила. И вот теперь наступил момент сообщить вам то, ради чего писалась вся эта статья: чтобы рядом с тобой был мужчина, Твой мужчина, которого ты хочешь видеть настоящим мужчиной, нужно стать женщиной. Кому-то для этого надо навсегда расстаться с ефрейторскими погонами, кому-то - с учительской указкой. Многим надо прислушаться к собственному голосу, снизив его силу до 40 децибел и изменив стиль общения в целом - не жужжать, не гавкать и не рычать, а говорить спокойно и приятно. Не мешает также пересмотреть и свой словарный запас, исключив из него уничижительные выражения и обогатив его словами нежности и похвалы. И в любой ситуации соблюдать вежливость и приличие, ибо хорошие манеры - неотъемлемая часть умной женщины.
От чего хочу уберечь вас, мои дорогие соратницы по полу: гармоничные отношения в паре могут быть, на мой взгляд, только в том случае, когда мы не застреваем в одной определенной роли и позиции, то есть жена не должна быть, например, все время этакой девочкой-лялькой. Но иногда - обязательно. Нужно быть для мужа и настоящим другом, взрослым, умеющим поддержать, а иногда, если, например, он заболеет, и доброй, любящей матерью.
Завершая наш разговор на эту бесконечную тему, скорее даже прерывая его, я хочу еще раз подчеркнуть, что, только сотворив из себя женщину, мы сможем обрести рядом настоящего мужчину. И нет на свете мудрее правила: начни с начала, начни с себя, хочешь изменить мир вокруг себя - измени себя.
ГБ
Г.
Открывая новую страницу. Адмирал
Дорогие читатели и, надеюсь, дорогие друзья! Сегодня я хочу предложить вам открыть новую страницу не только в газете «Моя семья», но и в нашей жизни. Учебную страницу. Я хочу предложить вам попробовать поучиться жизни. В качестве учебного пособия мы с вами выберем кинофильмы или какие-то литературные произведения. И вот почему. Кинофильм это кусок жизни, чьей-то чужой жизни, вставленный в рамочку и дающий нам уникальную возможность заглянуть «внутрь» героев. Увидеть их чувства, понять их мотивы, оценить их поступки и самый главный учебный момент для нас: осознать к каким последствиям приводит тот или иной поступок.
Анализируя, высвечивая тайные уголки души героев фильмов, мы с вами не будем опираться на историческое соответствие. Мы с вами будем рассматривать тех героев, которых нам предлагают в фильме режиссер и актеры. И с позиции образа представленного в фильме, мы с вами будем пытаться понять причины, мотивы выбора.
Все мною написанное имеет прямое отношение к первому выбранному фильму – «Адмиралъ» Андрея Кравчука. Еще раз хочу подчеркнуть, что нас с вами не будет занимать соответствие фильма историческим фактам, и мы не будем искать сходство актеров с реальными историческими персонами. Мы с вами будем анализировать поведение героев, какими они предстают в этом фильме. И особо хочу отметить, что в нашу задачу не входит ставить оценки создателям фильма, киноактерам, сценаристам. Мы с вами не кинокритики, мы с вами зрители, которые не просто наблюдают за событиями фильма, а пытаются анализировать, «вскрывать» скрытые мотивы поступков героев.
После такой преамбулы, которая будет предшествовать психологическому погружению в каждый фильм (но писать об этом я уже больше не буду), мы с вами познакомимся с героями «Адмирала».
Для меня фильм четко разделен на два этапа, даже скорее, на две разных жизни. До революции и после. Поэтому мы с вами рассмотрим, постараемся спрогнозировать, как развивались бы события, если бы не вмешалась революция. События в жизни героев. Когда мы говорим о героях какого-то фильма или литературного произведения, то зачастую имеем в виду персонажей. Так вот в первой дореволюционной части Анна Васильевна и Александр Васильевич скорее персонажи мелодрамы, а не герои. А вот вторая часть представляет нам их настоящими героями.
Итак, сначала «посмотрим» мелодраму о внезапной любви, любви с первого взгляда Анны Васильевны и Александра Васильевича. Ремарка: мне не очень хочется называть их фамилии, потому что я думаю, что реальные герои романа отличались от их экранного воплощения. И, может быть, Тимирева Анна Васильевна была действительно такой женщиной, в чьи глаза посмотришь, даже скорее, взглянешь и – пропадешь. Такие глаза, как например, у актрисы Елены Сафоновой, Татьяны Дорониной, Юлии Борисовой. Про такие глаза пел Валерий Ободзинский «Эти глаза напротив…». Но у Анны Васильевны, героини фильма «Адмиралъ» чистый взгляд комсомолки, отличницы, спортсменки. Хорошая, положительная барышня из хорошей семьи. Почему же Александр Васильевич влюбился? Надо нам как-то это понять и объяснить себе, почему человек охладел к своей красавице жене и с первого взгляда влюбляется в женщину просто хорошенькую? А есть разница между красавицей и просто хорошенькой? Для меня есть. И разница эта не в чертах лица (носик, ротик, оборотик), не в фигуре, т.е. не во внешнем облике, а во внутреннем содержании. Хорошенькой можно родиться, красивой можно только стать. И тут я хочу поделиться с вами наслаждением от игры актрисы Анны Ковальчук. Она «играет» свою роль не текстом, написанным кем-то другим, она «играет» глазами. У нее глаза – зеркало души, и заглянув в ее глаза, мы знаем, что происходит в ее душе. По-моему, что в театре, что в жизни это высший пилотаж. Так все-таки, почему можно соскучиться с красавицей-женой с богатым внутренним содержанием и иметь потребность влюбиться в первую хорошенькую барышню? Понять нам это поможет фраза Софьи Федоровны, ее ответ на беспокойство матери по поводу интереса Александра Васильевича к Анне Васильевне. Жена говорит о муже (давайте сделаем акцент на том, что эта жена и муж): «Саша у меня влюбчивый, но всегда ненадолго. Каждый раз переживает». Как вы думаете, правильно ли будет предположить, что Софья Федоровна жена-мать? Мне кажется, что это так. Во-первых, она говорит «у меня», во-вторых, в ее высказывании явно слышится сочувствие мужу «каждый раз переживает». И между строк материнская альтруистическая любовь, - она говорит не о своих чувствах и переживаниях, ее тревожат переживания ее влюбчивого мужа. Софья Федоровна – жена, о которой можно только мечтать, - деликатная, все понимающая, готовая сразу же предоставить свободу мужу, если: «Ты уверен, что это серьезно?». Да, для таких людей, мужчин и женщин, которым нужны, просто жизненно необходимы новые яркие впечатления, жена-мать, все понимающая, прощающая и не ограничивающая свободу, - единственно возможный вариант. Поэтому Александр Васильевич, как я полагаю, искренне и ответственно убеждает ее: «Все будет хорошо, я тебе обещаю. Ты моя жена и я твой муж и так будет всегда».
И я уверена, что если бы не революция, скорее всего этот роман стал бы очередным приключением. Но с одним, но существенным НО. Если мы говорим об Анне Васильевне как о женщине, которая нам представлена в кинофильме. С чистыми ясными глазами, не замутненными желанием страстей, драм и трагедий. Вы вправе меня спросить, что это я все время привязываюсь к глазам? Неужели и правда, глаза это зеркало души? Но ведь глаза могут врать! Глаза – да, но вот души друг друга узнают сразу. И с первого взгляда понимают, что, да, это мой партнер по драме или даже трагедии или по спокойной семейной жизни. Вы, наверное, знаете, что у каждого из нас есть свой сценарий любви. Мы можем осознавать его, а можем и не догадываться, не разрешать себе догадаться, что меня мало привлекает спокойная семейная жизнь, а надо мне чего-то этакого. Человек сам себе режиссер, продюсер и, конечно, актер главной роли своего сексуального сценария. Но, согласитесь, этот сценарий может быть воплощен в жизнь только в том случае, если нам встретится нужный нам партнер, т.е. человек, у которого похожий сценарий. Так, например, если бы Ромео, для которого любовь это наслаждение и одновременно чаша с ядом, не встретил Джульетту, то мы с вами никогда и не прочитали бы «нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте».
Но я хочу сейчас поговорить с вами не об Анне Васильевне, к ней мы еще вернемся, а о Софье Федоровне. «Анны Васильевны» в фильме много, «Софьи Федоровны» - мало. Но запомнилась мне, тронула душу именно Софья Федоровна. Я помню ее глаза, ее взгляд, ее тихий голос, благородство каждого жеста и деликатность каждого слова. Лучшее качество человеческой души, выше которого нет, - благородство. Да еще и способность альтруистически любить. Почему же несчастна Софья Федоровна, почему в глазах столько печали, страдания, что не забыть эти глаза? И вот тут мы с вами должны признать тот скорбный факт, что своим благородством, попустительством Софья Федоровна своего мужа развратила. Ведь Александр Васильевич на ее глазах спокойно подходит к другой красивой молодой женщине и говорит с ней явно не о погоде! И эту же сцену должна наблюдать и мать Софьи Федоровны. Жене вдвойне больно, потому что родная мать видит, как ее красавицей дочерью пренебрегают. Конечно, Софья Федоровна, как и многие из нас полагает, надеется, что муж оценит ее душевное благородство. Он и знает и ценит, потому и говорит, что я твой муж, а ты моя жена и так будет всегда. Но устоять перед соблазном не может, зная, что ему за это платить не придется. Жена как всегда поймет и простит. А то, что она мучается, так он, как ему кажется, уравновешивает это тем, что сам тоже страдает! Вот такая вот извилистая и, надо сказать, довольно хитроумная логика Александра Васильевича.
Мы с вами сейчас о нем и поговорим. Тем более что поговорить есть о чем, и есть чему поучиться. Но прежде, чем мы с вами попробуем представить, разгадать, что за человек Александр Васильевич, я опять о глазах. Впервые я увидела актера Константина Хабенского в фильме «Женская собственность», где его партнершей была Елена Сафонова. Я уже тогда увидела в глазах актера то, на что женщину может «замкнуть». Но я тогда засомневалась, может быть, это был отблеск глаз Сафоновой? Больше я никаких фильмов с участием этого актера не смотрела. По той простой причине, что телевизор смотрю нечасто, а уж в кинотеатр меня ни калачом не заманишь, ни палкой не загонишь. Да и фильм, который мы с вами сейчас анализируем, героев «раздеваем», я посмотрела по наводке редакции МС, которая надеялась, что вас, дорогие читатели, такая форма разговора может заинтересовать. Прошу прощения за отступление. Так вот вернемся к глазам главного героя. Теперь я точно знаю, что Константин Хабенский мог бы сыграть и Ромео. Ну а в этом фильме он достоверно и красочно представляет нам образ любовника, простите, соблазнителя. Быть романтическим любовником – это хитрая наука. Я думаю, аристократы и дворяне учились этому мастерству друг у друга, передавалось это из поколения в поколение. Я хочу сейчас с вами «пройтись» по представленным в фильме «законам» этого жанра.
Ну и опять же начало-начал – взгляд. Пристальный, заинтересованный, кажется, что человек хочет заглянуть вам в душу. Чуть-чуть во взгляде восхищения, немного удивления. Каждая девица под таким взглядом почувствует себя очень интересной девицей. Разве может не вызвать интерес человек, который так заинтересовался тобой? «Закон» второй – удивить, обескуражить, в общем, повести себя парадоксально, смело. Сделать совсем не то, что от тебя ожидают. Александр Васильевич хорошо освоил эту науку и практику. Когда Анна Васильевна «на крыльях» прилетела к нему на свидание, он ее, простите за просторечье, огорошил заявлением, что они встречаются последний раз. Но почему в последний раз? Интриган и искушенный любовник при этом использует манок, который заманит любую женщину: «Мы встречаемся последний раз, потому что я вас люблю». Представляете, как такое заявление действует на романтическую барышню? Каков подтекст этого высказывания? Она для него не просто очередная пассия и не просто увлечение, которое возможно совместить с семейной жизнью, нет, у него к ней такое глубокое чувство и серьезные намерения, что он не может быть вместе с ней и с женой.
Но как благородный человек, он не хочет ранить жену и ребенка и поэтому жертвует собой. На поверхности все это конечно патетика, а по сути прекрасный манипулятивный ход. Будучи честным по отношению к себе, мужчина попавший в такую ситуацию, смог бы не демонстрировать жене своих чувств и промолчать при расставании с той женщиной в которую он влюбился. Да и влюбленность эта по фильму носит скорее проходной характер. Опираясь на высказывания жены о том, что Саша очень влюбчивый, мы не без оснований можем предположить, что у Александра Васильевича уже были краткосрочные романы-влюбленности с лучшими представительницами дворянского собрания. А тут появилась новенькая. Как в школе, когда почти все мальчики из класса влюблялись в «новенькую», - девочку, которая только что пришла в их класс. Но Александр Васильевич выполняет третий закон жанра героя-любовника. Какая бы по счету любовь нечаянно не нагрянула, леди должна быть уверена, что именно для этого мужчины она единственная и неповторимая. И конечно тут очень кстати такие слова, сказанные Анне Васильевне на пляже: «Я начинаю верить в судьбу. Я знал, что вас здесь встречу». Ну, при чем тут судьба, на пляже у моря в то время собирались все барышни, куда еще было деться? Но такие слова должны были быть сказаны и взгляд глубокий и голос тихий. Прямо нейро-лингвистическое программирование какое-то. Закон пятый. Сильный мужчина просто обязан, если он хочет завоевать женщину, показать ей, что он ею уже завоеван. Вы пока не запутались в этих словах? И Александр Васильевич это делает. Проводив Анну Васильевну домой, он азбукой Морзе фонариком показывает ей какой-то сигнал и объясняет, что значит такой сигнал. Такой сигнал посылает корабль, терпящий бедствие. Намек понят? И Анна Васильевна его правильно поняла. И уезжая, расставаясь, Александр Васильевич, как истинный кавалер должен показать женщине её избранность, неповторимость. Он прислал ей цветы с запиской, которая сразу поднимает женщину на пьедестал. Не на пьедестал почета, а гораздо выше. Слов в записке не много, но какие! «Я должен знать, что вы есть».
Как могла юная, романтическая барышня, по каким-то неведомым нам причинам вышедшая замуж за скучного, на сто шагов вперед предсказуемого мужа, не откликнуться на призыв любви необычной, героической, запретной?
И, как вы понимаете, теперь я хочу поговорить немножко об Анне Васильевне. Человек она явно решительный и инициативный. Она не собиралась отказываться от подарка судьбы и четко определяла свою встречу, свою любовь: «Это награда, а не наказание», - писала она Колчаку – «все будет, все уже есть. Я живу, я жду, я стою на пороге неведомого мира». Играть в благородство и отказываться от такой любви Анна Васильевна не собиралась. При этом она не очень беспокоилась о чувствах других людей, понимая (но ведь не совсем она без головы и сердца?) как неприлично её появление на вокзале и как больно это будет Софье Федоровне. И все-таки она прибежала. Ну а в разговорах со своим мужем и даже с Колчаком она, конечно, проявляла незаурядные манипулятивные способности. Когда муж напомнил ей о том, что она обещала хранить ему верность, Анна Васильевна, не особо утруждаясь честностью, перевела разговор в другую плоскость. Она понимала, что муж имеет в виду чувства, говоря о верности, но в области чувств она бы ему проиграла. Ей бы пришлось признать, что чувства её принадлежат другому. Поэтому ловкая маленькая барышня подменила суть претензий, перевела разговор в иную плоскость, в которой выигрывала она: «Хранить верность, это как? Не ложиться в постель с другим? Если ты об этом, то я тебе не изменяю». Этот же прием подмены, когда ты делаешь вид, что ты не понимаешь о чем идет речь, и переводишь разговор в иную, удобную тебе плоскость она использует и с Александром Васильевичем. Когда он объявляет ей, что они встречаются в последний раз, она делает наивные глаза и невинно спрашивает: «Что случилось? Мы что-то не так делали? Но мы ведь даже не потанцевали». Анна Васильевна в первой части мелодрамы у меня не вызывала особых симпатий. Вы уже знаете, что я не люблю манипуляторов. Делай что хочешь, поступай, как считаешь нужным, но только будь честным перед собой. И будь готов платить за чужую боль, когда ты ранишь других.
Я не знаю, как развивались бы события, если бы не грянула революция. Может быть, роман Колчака и Тимиревой так и остался бы эпистолярным романом с редкими встречами по совместительству со спокойной семейной жизнью. Но революция все изменила, супруги Колчаки (так правильно сказать?) территориально разобщились, Александр Васильевич остался один, время наступило героическое, время героической барышни Анны Васильевны. И вот это страшное время, даже безвременье, когда многие теряли себя, она, наконец, смогла себя обрести. Это было ее время. И я хочу перейти ко второй части фильма, где мелодрама превращается в подлинную драму, которая была достойна и пера Шекспира. Если в мелодраме нас с вами в основном занимают взаимоотношения персонажей, их любовные взлеты и страдания, то драма – это столкновение идей, то есть мы уходим из мира чувств и погружаемся в мир духовных исканий, прозрений, в мир духовных ценностей. Что может быть не менее интересно, но, по-моему, более важно. Я не буду больше писать о взаимоотношениях наших персонажей первой части мелодрамы, которые во второй части становятся героями. Я и перейду к героическому.
Вторая часть фильма о том, что честь и достоинство дороже жизни. Что бессмертная душа не должна быть унижена ради сохранения бренного тела.
Сейчас, как никогда раньше в России, многие люди сообщали мне, что они верят в Бога и обязательно ходят в Храм. В основном любят молиться Богу или каким-то святым для того, чтобы чего-то попросить. И как сказал Шмитт в своем романе «Оскар и розовая дама» часто путают Бога с дедом Морозом. Бог ведает нашими духовными богатствами и его можно просить о вразумлении, о мудрости, о мужестве и стойкости. И вот еще, что меня поражает в наших вновь обращенных в Христианство, - вера в Бога почему-то исключает для них возможность веру в бессмертность нашей души. Никогда раньше не наблюдала, чтобы люди так истово и неуклонно лечились! Если чего-то желают, например, в день рождения, то непременно подчеркнут, главное здоровья. А когда мне желают долгих лет жизни, я в ответ грублю, - типун вам на язык. Один мужчина, смертельно больной молил у Бога: хоть мухой, но жить. А вот фильм как раз о том, что лучше всего, достойнее всего не мухой жить, а умереть человеком. Я благодарна Колчаку за то, что он был и за то, что он дал миру пример мужества. Мужество можно проследить и в жизни человека, но особенно ярко проявляется мужество и стойкость духа в час его смерти. Почти каждому из нас будет вынесен смертный приговор. Но если приговор Колчаку вынес революционный Совет, то нам вынесет этот смертный приговор милый добрый человек в белом халате. И вот тут для каждого кто верит в Бога, кто чувствует свою бессмертную душу, важно с достоинством и смирением принять этот приговор и пойти на смерть, не завязывая себе глаз. И подлинный человек становится человеком, когда понимает, что честь и достоинство выше благополучия, дороже здоровья. И что за свои честь и достоинство, за то, чтобы постоянно оберегать свою бессмертную душу от унижений, можно заплатить и благополучием, и здоровьем, и даже самой жизнью.
Вот на этой патетической ноте и хотелось бы завершить наш разговор о фильме, который для некоторых из нас про любовь, а для других этот фильм про «белых и красных», а для меня это фильм про честь и достоинство.
Дорогие друзья, понравилась ли вам идея такого «просмотра» фильмов?
До встречи, ГБ.
Г.
Покровские ворота
Добрый день, дорогие друзья!
Ну что, давайте еще «посмотрим» какой-нибудь фильм, который нам поможет стать умнее, даст уроки.
Когда я после школы читала «Горе от ума», я ужасно злилась на Чацкого и вот тогда поняла, что от ума горя не бывает. Горе и беды у нас только от глупости. Что я вкладываю в это понятие, - глупость? Неумение разбираться в людях. Меня всегда удивляло, как это человек про себя может с гордостью говорить, я не понимаю, как так можно жить, не понимаю, как так можно одеваться, любить и т.д. Я про себя думала, что это очень стыдно сказать, что я не понимаю, разве можно так легко расписаться в своей глупости? Кто же тебя будет уважать? Я уже как-то рассказывала, что когда мне было, наверное, лет 10, я присутствовала при разговоре своей мамы с её приятельницей. И вот эта приятельница так унижала, с таким презрением говорила о своем муже, что я внутренне обмирала от изумления. Я про себя думала: какая глупая тетка, ведь если она говорит так плохо о своем муже и в то же вре