Статьи за 2013г.
Г.
Проблема выбора
Это моя статья, - вообще-то агитка. Я попробую убедить вас, что посещение психолога так же необходимо, как и регулярные визиты к стоматологу. Чтоб проблемы не запускать. Как человек, преданный своей профессии, я попробую на конкретных примерах показать, почему это необходимо. У нас в России чрезвычайно развит институт дружеской поддержки. Мы не встречаемся с друзьями в кафе, мы собираемся на кухне и там открываем друг другу душу, поверяем секреты. Сочувствуем, советуем, в общем, помогаем, как можем. Иногда подсовываем и медвежью услугу. Но, уважаемые господа, ценность профессиональных знаний никто не отменял! Бывает, что без них просто не обойтись.
Например, вы сумеете защитить себя, я имею в виду психологическую защиту? Вот, например, умная девочка Дина Гарипова себя защитить не сумела. И не только себя подставила, но и всех, кто за неё голосовал, а может, просто радовался, что появилась девочка, которая поёт как ангел. Как сама Дина подставилась и нас подставила, сейчас покажу. Провокация журналиста: «Давай обсудим то, что тебя сравнивают с Сьюзан Бойл. Это тебя никак не задевает?» Сравнение, надо сказать, крайне нелестное. Победительница конкурса в Британии, мягко говоря, неадекват. Но журналист, понятное дело, упустить возможность поставить человека в неловкое положение не мог. Это специфика его профессии, к этому нужно быть готовым, и нужно уметь защититься! А Дина «легла» под журналиста, повелась. Победительница конкурса в Британии – домохозяйка. Почему-то журналист решила, что это автоматически свидетельствует о том, что неработающая англичанка дома – хозяйка, т.е. жарит, парит, убирает. Отнюдь. В Англии, как и в других «развитых» странах, так называемые, домохозяйки редко занимаются домашним хозяйством. Но Дина тут же стала рассказывать, как и чем она занимается дома, тем самым как бы косвенно подтверждая правомерность подобных сравнений. Сколько ещё ей придется выслушать недостойных сравнений, унижающих её достоинство вопросов? А всё почему? Потому что родители воспитывали девочку «правильно»: взрослых нужно уважать, всегда говорить правду и т.д. Вы, наверное, так же воспитываете своих детей. Согласна, а как же иначе?
Но вот ваш ребенок попадает в мир модельного бизнеса, шоу-бизнеса, да любого бизнеса. И этот мир обманчиво выглядит как аквариум, в котором плавают золотые рыбки. На самом деле это террариум, и если ты не сумеешь себя защитить, то тобой запросто позавтракают, ты даже до обеда не доживешь. Конечно, Дине обязательно нужно овладеть приемами психологической защиты, ведь она должна понимать, что теперь она отвечает не только за себя, но и за людей, которые за неё голосовали. Например, за себя мне стало обидно, я голосовала не только за певицу, но и за девочку с хорошими манерами из интеллигентной семьи. И никогда не стала бы голосовать за Сьюзан Бойл. А вы сумели бы защитить себя от таких, например, неприятных вопросов: «А чегой-то ты не замужем? Не берут?» Или: «Почему у вас с женой до сих пор нет детей? Ты что как мужик не способен?» Или вы, как и Дина избрали бы самый дурной способ участия в навязанном вам диалоге, – стали бы оправдываться? Вы хоть с элементарными приемами вербализации знакомы? Сходите к психологу! А то ведь в разговоре с «интервентом», который вторгается в ваше личностное пространство вам только и останется, что обижаться, огрызаться, да оправдываться. А как отчаянно страдает ребенок, которого дразнят, а он не умеет себя защитить! Сходите с ребенком к детскому психологу, поставьте перед специалистом конкретную задачу: оснастить ребенка средствами психологической защиты. С ребенком все травмирующие его ситуации нужно проиграть, чтобы он приобрел умения. Да и со взрослым тоже нужны «практические занятия», потому что от знания до умения дистанция огромного размера. Из практики своей работы позволю дать направление работы. Хочу подчеркнуть для меня существенную разницу: учиться защищаться и учиться защищать себя для меня разные процессы. Когда мы защищаемся, то в основном задействована наша эмоциональная составляющая, и мы находимся как бы внутри ситуации. Когда я защищаю себя, то я выхожу из ситуации, я защищаю себя, как защищала бы друга, ребенка, маму. Я смотрю на ситуацию сверху, и работаю рационально, что, конечно же, более эффективно.
Существует даже не расхожее, а шаблонное мнение, что для того, чтобы узнать человека необходимо с ним пуд соли съесть. А психолог вас научит, как можно обойтись без этого вредного продукта в таких количествах. Есть такие ключевые фразы, которые вскрывают человека лучше, чем консервный нож банку шпрот. Воспользуюсь для этого текстом, который нам всем доступен, интервью Нины Миловидовой с одним из финалистов проекта «Голос», о котором Градский отозвался как о «хорошем парне». Давайте подойдем поближе и присмотримся, так ли он хорош?
Обратите внимание: если человек полагает, что естественно, что «дома ведь раскрываешься несколько иначе и можешь выплеснуть эмоции», то мы с вами должны насторожиться. От этих эмоций жена устала, значит, эмоции вряд ли были положительными. И тут мы с вами должны отметить два существенных момента. Во-первых, такой человек склонен к, так называемой, неадресной канализации негатива. То есть на начальника гавкнуть нельзя, а пнуть дома кошку – запросто. Да и жену можно использовать в качестве, деликатно выражаясь, ёмкости для слива отрицательных эмоций. На работе, в гостях, на лестничной площадке я – джентльмен. И комплимент скажу и ножкой шаркну. Вы таких знаете? Для меня, уж простите, это самые неприятные люди на свете. У моей близкой знакомой такой муж. Все ей завидуют: красавец, профессор, дамский угодник. Только этой завистью и жива она, потому что кроме унижения и уничижения дома от мужа ничего не видит. Но 40 лет спасательным кругом, который держит её на плаву, является зависть окружающих. Что должно вас серьезно напугать так это то, что для таких людей такое поведение совершенно естественно! А где ещё, скажите сбрасывать отрицательные эмоции? Только дома. Но дом, набитый негативом, - это уже и не дом, а дурдом какой-то.
Но почему возникает необходимость свои отрицательные эмоции куда-нибудь пристроить? А потому что они накапливаются. Накапливаются, аккумулируются во время рабочего общения. Раздражение, гнев, зависть. Каждый ли человек обзаводится таким «набором» на работе? Конечно, нет! Каким должен быть человек, чтобы в душе у него поселились «звери» раздражения, подавленного гнева, обиды, зависти? С большой вероятностью мы с вами можем предположить, что у такого человека неоправданно завышенные ожидания, что он не избавился от детского эгоцентризма, склонен к обидам. Вы возразите мне: но человек может просто устать! Да, конечно. Но тогда притащив себя домой, поужинав чем-то вкусным, просто усталый сможет наконец вкусить блаженства с другом диваном. А здесь мы с вами можем предположить, что в рабочем пространстве человек накапливает отрицательные эмоции, но показать их, например, своему наставнику или своим конкурентам себе дороже. На работе нужно носить маску доброжелательности, вполне сойдешь за хорошего парня. А дома естественно разуться, раздеться и выпустить наружу то, что обычно прячешь за лакированной внешностью.
А есть, что прятать? Судите сами. Если народ проголосовал не за тебя, то такой народ совсем плох, глуп как пуп, а где, скажите, ему ума набраться, если он всё время или у земли или у плиты? Но народ это ведь и Александр Градский, и Юрий Аксюта, и Сергей Захаров. А сам дурно воспитанный молодой человек с сомнительным лексиконом, - он кто? Не народ? Тогда может население? Почему же человек с сохранным интеллектом так себя унизил? Пожелал обгадить народ, а обгадил себя. Человеком этим руководили неосознанные, подавленные эмоции. Они и отключили интеллект. Без помощи психолога такому человеку не обойтись, потому что пока не он владеет своими эмоциями, а негативные эмоции владеют им.
Может и вы попали под власть очень сильного чувства – зависти? Подлость зависти в том, что она так редко, что практически никогда, человеком не осознается. Чаще всего зависть камуфлируется под борьбу за справедливость, выступает как обида на несправедливость мира, общества, народа. Зависть настолько неприглядное чувство, что человек убирает его из своего сознания. Ему легче признаться в неприязни к кому-то, даже в ненависти, но только не в зависти! Например, мой коллега добился больших успехов в бизнесе, чем я. Разве я ему завидую? И вовсе нет. Я считаю, что это несправедливо, просто он умеет налаживать нужные связи, поддерживать отношения. Я могу испытывать неприязнь к своей подруге, которой просто повезло, и она удачно вышла замуж. Но я ей не завидую. Ещё чего. Я просто её не люблю. Неосознанная, подавленная зависть может трансформироваться даже в ненависть. И тут нам без помощи психолога никак не обойтись. Потому что себя-то мы можем обмануть, не фиг делать. Но других-то не обманешь. Зависть очень сильное чувство и оно всё равно прорвется. И человек будет горько корить себя, знаете за что? За то, что не сдержался. Да, но проблема-то не в этом! Чтобы с чувствами работать их нужно осознавать. Тем более, что вообще-то зря зависть так заклеймили позором. Зависть, направленная в мирное русло – это энергия нашего развития.
Приведу ещё краткий пример из своей практики. Одна моя клиентка жаловалась на свой ядовитый язык. Она говорила, что это про неё – язык мой, враг мой. Так и сползают с него ядовитые замечания. Она полагала, что ее проблема в несдержанности. Если бы она научилась попридерживать свой язык, то и проблем никаких. А то, что ядовитые замечания сначала возникают у неё в голове, а только потом сползают на язык, ей это и в голову не приходило. То есть в ее случае необходимы были «правки» в голове, тогда и язык держать в узде не нужно. Но дама сия была уверена, что все люди друг про друга думают гадости, только другие умеют эти гадости держать при себе, а вот ей не повезло, у нее как у пьяного, что на уме, то и на языке. Мы все когда-нибудь да проговоримся, ещё раз повторю, себя мы можем обмануть, других – нет. Чтобы казаться хорошим, нужно быть хорошим, а значит нужно быть «проснувшимся», то есть осознающим какие на самом деле чувства ты испытываешь.
Психолог научит вас считывать информацию и с внешнего облика других. Я чего-то сегодня привязалась к нашей «естраде» (с удовольствием повторяю определение, данное Градским). Дина, это конечно светлый луч в нашем тёмном, порочном, развращенном и растленном шоу-бизнесе. Почему, как вы думаете, многие певицы выступают в трусах и та-аком декольте? Декольте вообще-то это фасон платья, частично открывающий плечи и грудь. А у наших певиц декольте – частично прикрывает ту часть груди, которую уж совсем невозможно не прикрыть, иначе это будет просто кормящая мама. Почему они так выступают? Вы, наверное, это понимаете. Одну девочку в девятом классе сверстники за глаза звали матрасиком. Девочка ничем не могла привлечь мальчишек, ни внешностью, ни другими достоинствами, но она нашла самое сильное средство для сексуально озабоченных мальчишек – доступность. Если твои вокальные данные не очень хороши или ты уже столько лет на экране, что зрителю уже и твоя манера и твоя манерность надоели, то следует обратиться к глубинному инстинкту продолжения рода. И сделать из себя нечто сексуальное, пусть тебя молодые мужчины во время песни будут носить на руках вместе и по очереди. Это двойное удовольствие, тем более, что в реальной жизни ты это вряд ли получишь.
Надеюсь, я сумела заронить в вашу голову мысль, что психолог во многих случаях вам помощник, что для решения проблем полезнее не мама, папа, друг и брат, а специалист. И тут я сразу услышу, а где его взять этого специалиста, что у нас мало вообще психологов, а хороших специалистов и того меньше. Ну, количество специалистов с дипломом психолога у нас сейчас в России, по мнению экспертов, 200 000. А качественно у нас психологи лучшие в мире. Ответственно говорю. В Америке или, например, в Германии, я спрашивала своих подруг, которые там живут, вы бы ходили к психологу каждую неделю за немалые деньги не несколько месяцев, а несколько лет. Психолог работал бы с вами, используя рефлексивное слушание, ага-терапию, но больше ни гу-гу. Очень уважают там психоанализ длиною в жизнь. А у нас вам помогут справиться с паническими атаками за десять сеансов, и это не просто реклама. Проблема у нас не столько в подготовке психологов, сколько в готовности клиентов. В готовности к изменениям, в готовности к серьезной работе со своими проблемами.
И у нас в России наконец-то войдет в норму посещение психолога. Пока блокирует эту норму твердое убеждение нашего населения, что лучше поделиться, довериться, попросить совета у друга, подруги, мамы, папы, сестры. Думаю для этого есть основания. Потому что, во-первых, у нас в России действительно на редкость дружеские связи. И получаем мы от друзей самое главное - сочувствие, сопереживание. Вряд ли можно рассчитывать на такое же сочувствие от специалиста, который разговаривает с нами не по доброте душевной, а по сумме своего гонорара. Да, это серьезная проблема. Дело в том, что если психолог будет вчувствоваться в каждого своего пациента, то его подстерегают две серьезные угрозы. Первая – это профессиональное выгорание, вторая – это сгорание. В результате профессионального выгорания специалист становится эмоционально холодным. Это не помешает ему успешно работать, он поможет решить вашу проблему, но человеческого тепла вы от него не получите. Вторая опасность, которая подстерегает психологов – это сгорание. За время профессиональной деятельности, при условии включенности в неё, специалист находится в состоянии высокого эмоционального напряжения. Он как раз хочет отдать и тепло другому человеку, и посочувствовать ему, и даже полечить его взглядом. Лечение взглядом совершенно реально, никакой мистики. После посещения такого специалиста клиент чувствует душевный подъем сутки или двое. Эмоциональная отдача - это гормональное истощение, подсаживаются надпочечники. Слава тому специалисту, который сумеет найти золотую середину и будет искренен в своем отношении к клиенту и то же время сумеет позаботиться о себе. Такие специалисты у нас уже и сейчас есть. Вообще хороших психологов у нас гораздо больше, чем принято думать. Почему иногда складывается впечатление, что специалист не оправдал надежд? Не оправдал, потому что не мог оправдать. Потому что надежды, которые возлагались на него по плечу не психологу, а волшебнику.
Следует ли нам выбирать психолога и если да, то, как это сделать? На первый вопрос ответ однозначный, - следует. Дело в том, что работа психолога базируется на ваших взаимоотношениях. Помните, что еще Дейл Карнеги говорил, что из трех вещей кто говорит, как говорит и что говорит, для нас наиважнейшим является, кто говорит. Если вы не испытываете доверия к человеку, а тем более, если он не вызывает у вас симпатии, то сколько бы сертификатов не висело на его стенах, ничего у вас с ним не получится. Это не ваш человек. Мы подходим к вопросу, как же выбрать своего?
Первое, на что натыкается каждый человек, это возраст. Категорически не хотят идти к молодому психологу. Почему? Аргумент такой, он еще это в своей жизни не пережил, он не сможет меня понять. Но в своей работе психолог опирается не на свой личный опыт, а на полученные знание и умения. В его задачу входит подвести вас к принятию самостоятельного решения. Вы знаете, есть у меня уверенность, что сейчас молодой специалист предпочтительнее. Но все-таки, нужно выбирать человека, с которым вам по возрасту комфортно.
Принятие любого человека и себя в том числе, начинается с внешности. Если вам трудно смотреть в глаза специалисту, вас смущает и его взгляд, и манеры, и прическа, и одежда, то доверительного общения не получится. А я хочу еще раз повторить, что психологическая консультация базируется на взаимоотношениях. И в профессии психолога, как, пожалуй, ни в какой другой, человеческое выше профессионального. Если по-человечески специалист вам чужой, то ничего хорошего не получится.
У психолога, конечно, должен быть широкий диапазон принятия, не оценочное восприятие того, что вы говорите. Ну конечно, психолог должен уметь слушать. Слушать так, чтобы вам легко было рассказывать. И хотелось бы рассказать всё. После первого же посещения психолога, вы должны почувствовать облегчение, увидеть свет в конце тоннеля. И если этого не произошло, а вам еще и объяснили это тем, что это по вашей же вине, потому что вы не слишком откровенны, уходите.
А ещё, если есть у вас некоторые хулиганские наклонности можно использовать такие провокационные приемы, которые до вашего момента вступления в кабинет помогут понять, стоит ли заходить в этот кабинет. Попробуйте ненароком заглянуть в кабинет, когда вас не ждали. Если на вас зыркнут, гавкнут, отчитают, то платить за такой прием не стоит. Попробуйте опоздать на 5-10 минут, это вообще-то ваше время. Но если опять вы услышите нотацию, то уходите. И самое основное – помните, что психолог это ваш обслуживающий персонал, а не всезнающий гуру, раздувшийся от собственной значимости.
Один из основателей гуманистического направления в психотерапии Карл Роджерс сетовал и говорил, что лучше бы все средства и время, которые затрачиваются на обучение и подготовку психотерапевтов потратить на их поиск. Так что и вам придется потратить какое-то время на поиск своего психолога. Поверьте, оно того стоит.
ГБ
Г.
Полюбить себя
Любите ли вы себя, милая сударыня и уважаемый сударь? Вопрос на засыпку. Обычно такой вопрос приводит человека в замешательство. Кто понаходчивее, уходит в какие-нибудь рассуждения, и даже философские дебри. Кто-то удивленно признается – не знаю. А чаще всего задают вопрос, а как это, любить себя?
Сейчас только ленивый не обращается к вам с призывом - полюбите себя. А если вы придете к психологу, он может вас и упрекнуть: вы не любите себя, от этого все ваши проблемы. Вы в недоумении выйдете из кабинета и подумаете, вот уж панацея от всех бед - любовь к себе. А я точно знаю, испытала на себе и могу утверждать: любовь к себе ваш оберег от всех бед. И если быть последовательным, необходимо сделать вывод: каждый должен себя полюбить. Потому что это убережет его от бед и страданий. Но тут же я хочу быть справедливой и сама себе возразить. Есть, уважаемые господа, на свете люди, которым необходимо пройти через боль и страдания, впитав их в душу, для того, чтобы вызывать сострадание у нас. Вы, конечно, поняли о ком я говорю, - о людях творческих профессий. Разве весёлый, любящий себя Буратино мог бы быть поэтом? Нет, только грустный, печальный Пьеро. Разве мог тронуть сердце романтичной Даши Иван Телегин, который по его выражению нормален как 10-й номер галош? Нет влюбиться в юности можно только в разочарованного меланхоличного поэта.
К известному психоаналитику (женщине) обратился её любимый с просьбой поработать с ним. Избавить его от комплексов, от недовольства собой. Мы бы сейчас сказали, что он просил её научить себя любить. И любящая женщина, которая в первую очередь была прекрасным специалистом, отказала ему. Ведь удалив его комплексы, наполнив его любовью к себе и довольством собой, она убила бы в нем творческую личность. Только человек страдающий сможет и нас вывести из состояния равнодушия. Лев Николаевич Толстой считал, что он не имеет права быть счастливым, пока так много боли и страданий в мире.
Нужно ли творческого человека избавлять от душевных ран? Не уверена. Помните талантливую певицу, финалистку проекта «Голос» Настю Спиридонову? Леонид Агутин сказал про неё, что у неё ранимая душа. А я бы еще и уточнила, что душа у Насти не только ранимая, но и раненная. И раны эти не зажили. Настя от них страдает, и для неё это очень плохо. А для нас с вами, потребителей её творчества, очень хорошо. Потому что Настя, как Эдит Пиаф, как Уинстон Хьюстон может в песню вложить истинное, подлинное страдание. И эту подлинность мы с вами почувствуем. Агутин говорил, что страдание нужно играть. Да, так и делают пластмассовые куколки-певички нашей эстрады. Когда играешь страдание, его неизбежно переигрываешь, и получается натужно и фальшиво.
Голос – звук души. И уже по голосу я понимала, что Настина душа раненая, но как психолога меня насторожила и её парадоксальная реакция. Когда её выбирали, когда её хвалили, Настя плакала. Вы скажете, что другие девочки тоже лили слёзы, но это были слёзы счастья, и это было видно. А у Насти были горькие слёзы. Я так думаю, что для неё непривычно состояние счастья, выбора, признания. Гораздо привычнее она чувствует себя в ситуации, когда её надежды не оправдываются. Она привыкла справляться со своими эмоциями в таких ситуациях и плакать уж точно не будет. Как и не заплакала, когда её вполне реалистичные ожидания на победу не оправдались. Так что не всегда то хорошо, что хорошо, и не всё то плохо, что плохо. Но мы с вами в основном читатели, а не писатели, и предпочитаем дома петь весёлые песни. Поэтому для нас с вами всё-таки недурно было бы полюбить себя. Потому что я знаю, я это пережила, - любовь к себе может спасти от многих бед.
Вы, наверное, обратили внимание, что я не очень люблю писать о себе. Но настал тот момент, когда без этого не обойтись. Поэтому небольшая исповедь. Я не знаю, что со мной было бы, как сложилась бы моя жизнь, если бы меня не спасла любовь к себе. Дело в том, что я со своей внешностью родилась либо не в то время, либо не в том месте. Вот если бы я не торопилась с появлением на свет и подождала бы пять десятков лет, то сейчас я как раз удачно впала бы в моду. А в шестидесятых у нас в России были такие стандарты красоты, в которые никак меня впихнуть не удалось бы с моим ростом 175 см и фигурой куклы Барби. В те времена красавицей была Нина из «Кавказской пленницы». Длинные ноги украшением нашей советской женщины никак не являлись. Мама моей подруги нам разъясняла: «Красивая женщина Мария, ножки – бутылочками», а у меня ножки были палочками. Да и родственники из самых добрых побуждений сочувствовали папе: «Надо же какая дылда у тебя вымахала». Но папа меня очень любил, и как же я могла не полюбить себя, если меня любил самый главный для меня мужчина на свете?
Поэтому я знала, что внешность у меня плохая, что ни хорошенькой, ни симпатичной меня не назовешь, но это я знала! Только знала, но не чувствовала. Внутри меня жила и светилась совершенно ничем не подтвержденная уверенность, что меня должны любить, я обязательно понравлюсь. Я помню в детстве, в школе, если выбирали не меня, я даже не обижалась, я просто очень удивлялась, что-то в мире не так, как же можно меня не заметить, не полюбить? Эта моя уверенность каким-то непостижимым образом передавалась другим, и с 19 лет мне довольно часто стали говорить, что я красивая. Я понимала, я знала, что это не так, я же не сумасшедшая, и зеркала никто не отменял. Поэтому я спросила у мамы: «Мама, мне часто говорят, что я красивая, разве это правда?» Мама честно ответила: «Нет, детка, это не так. Ты просто держишься как красивая».
Но любовь к себе мне помогла и реально улучшить собственную внешность. Я себя любила, и я хотела себе нравиться. И не только себе. Красавицей тебя может сделать только природа, но привлекательной я точно могу сделать себя сама. И я это сделала! Это стоило больших трудов, но оно того стоило.
И под конец моей исповеди о самом главном. Так как я чувствовала любовь к себе и из любви к себе я стремилась сделать себя счастливой, то я стремилась сделать счастливыми и людей, которых я любила и которые любили меня. И я совершенно уверена в правильности формулы: возлюби ближнего, как самого себя. Начинать необходимо с себя, потому что если ты себя не любишь, не стремишься сделать себя счастливым, то, как же ты научишься любить других, научишься их делать счастливыми? Я спрашивала своих клиенток: «Когда вы выходили замуж, рожали ребенка, вы ставили перед собой главную цель - сделать их жизнь счастливой?» Кто-то слишком быстро, но неопределенно отвечал: а как же. Но при этом по движению глаз, я понимала, что человек лжет. Другие были честнее: я об этом не задумывалась.
Очень часто боятся любить себя, потому что путают это с эгоизмом и нарциссизмом (самолюбованием). Но эгоизм и нарциссизм зависят не от любви или нелюбви к себе, а от умения прогнозировать. Человек должен быть (чтобы ему жилось хорошо) «шахматистом» по жизни, то есть просчитывать последствия своих слов и поступков хотя бы на два шага вперед. Если у человека сохранный интеллект, и он себя любит, то он поймет, что быть эгоистом невыгодно, а быть нарциссом смешно. Если ты себя любишь, то тебе выгодно быть дружелюбным, говорить комплименты, и выгодно любить людей, ближних и дальних. Потому что себя мы можем обмануть, но обмануть других людей нам не удастся. А уж распускать павлиний хвост и выставлять себя на посмешище любящий и уважающий себя человек не будет ни за что.
Давайте зададимся вопросом: а есть ли на свете человек, который бы любил соседа дядю Васю больше, чем себя? Ведь любовь к себе естественна для любого человека, и своя рубашка всегда ближе к телу. Безусловно, любовь к себе присуща каждому человеку. Вне зависимости от того что сам он говорит: я себя не люблю. До сих пор в любви к себе, пожалуй, признаться даже более стыдно, чем, например, к людям своего пола. К сожалению, у нас в России долгое время любовь к себе приравнивалась к эгоизму. Первым делом, первым делом самолёты, ну а девушки (живые люди, которых можно ранить) они конечно потом. Сначала нужно было любить Родину, партию. И как хотелось бы сказать, а потом себя. Нет, себя любить категорически запрещалось. И выбирать свою жизнь, свое право жить не так как все, до сих пор для человека выбравшего такой путь, очень сложно. Если девушка, молодая женщина принимает решение не иметь детей, её тут же обвинят в жесточайшем эгоизме. Помилуйте, но разве сейчас женщины рожают или как говорят, заводят детей из альтруистических побуждений? То есть для того чтобы поправить демографическую ситуацию в стране, чтобы вырастить будущего солдата? Как вы знаете, любящая мать приложит все усилия, чтобы уберечь своего ребенка от армии. Это, конечно, эгоистично, но это нормально. Неужели мама девочки мечтает о том, что её умница и красавица пойдет работать в хоспис или посвятит свою жизнь брошенным детям? Нет, конечно. Мамы будут стараться устроить своих дочерей в престижный вуз и на хорошую работу. Потому что мама любит свою девочку и хочет для неё хорошей жизни. Разве это не нормально? Но разве это и не эгоистично?
Мотивация рождения ребенка довольно простенькая и сугубо эгоистичная, ребенка рожают для себя. Для того чтобы семья была полной, чтобы испытать радость материнства, чтобы в старости было кому воды подать. У меня нет возможности углубиться в эту тему, но я опрашивала будущих мам, чтобы выделить основные мотивы. Большинство вообще не задумывались над этой проблемой. Закончила школу, вышла замуж, следующий шаг - родить ребенка. Готовы ли будущие мамы и папы к подвижническому родительскому труду без отпусков и выходных? Очень редко. У нас сейчас грянула какая-то инфантилизация населения. И может быть, человек, который сейчас отказывается от счастья материнства или отцовства просто более честен перед собой и обществом и открыто признает, что не готов быть ответственным родителем? И вот тут я хочу вас подвести к такой, может быть, на первый взгляд, парадоксальной мысли: инфантил – недолюбленный ребенок. Он потому и не взрослеет, что не умеет любить себя. И, к сожалению, это означает, что не умеет любить и других. Вот это наша основная российская проблема; каждый человек любит себя, но далеко не каждый УМЕЕТ себя любить. А чего там уметь, спросите вы, ведь это же чувство, а не решение каких-то логических задач? А я вам скажу, что научиться любить гораздо сложнее, если это умение не передалось тебе с молоком матери, чем решать любые самые грандиозные задачи и проблемы.
Прежде чем начать серьёзный разговор о том, как полюбить себя, давайте попробуем определить признаки, по которым мы можем догадаться, что человека нужно учить любить себя. Как же ведет себя человек, который себя не любит? Крайняя степень нелюбви к себе, отвержение, непринятие себя – это конечно тяжелая стеснительность. Бывает приятная легкая застенчивость молодой красавицы и будущего блестящего юноши, но человека, отвергающего себя, отличает тяжелая, угрюмая стеснительность. Почему же так? А вы представьте, если человек себя не любит, разве он может поверить, что понравится другим? Он изначально, превентивно недоброжелателен к другим людям. Конечно, его же окружают кругом пусть не враги, но явно не друзья. Понятно, почему нужно полюбить себя? А чтобы другим с тобой было легче. Полюбив себя, позволяешь и другим себя любить.
Человек не любящий себя по определению не может себе нравиться. И это видно в каждом движении, в каждом жесте. Если даже его одеть и причесать как-то необыкновенно, то ему будет неуютно. Ему не хочется выделяться, он хочет слиться с фоном. Человек, который не любит себя, себя не хвалит. Практически никогда от такого человека не услышишь, что у него что-то здорово получилось, он сделал хорошее дело. Комплименты в свой адрес он принимает очень тяжело и даже подозревает преподносящих комплимент, в какой-то корысти. И вот что плохо для нас с вами, такой человек и у вас не сумеет заметить ваших достижений, каких-то ваших приятных черт. Если такой человек говорит мне комплимент, то у меня такое впечатление, что он отрывает от себя кусок. Да, в общем-то, такие люди и не видят в других ничего хорошего. И это понятно. У себя они ищут недостатки, как блох и у других тоже. И вот, понимаете, какая штука, такой человек может обладать аналитическим складом ума и буквально насквозь видеть людей, но видит только недостатки. Он как бы разворачивает к себе людей темной стороной. И получается, что ему приходится жить среди очень нехороших людей. Как-то давно мне одна женщина позавидовала: тебе повезло, тебе попадались в основном хорошие люди. А вот её жизненный путь сплошь загромоздили мерзавцы и подлецы.
Вы, наверное, сможете найти и другие симптомы нелюбви к себе, а я хочу поговорить с вами о самом тяжелом «осложнении» болезни, которую мы называем неумением любить себя. Конечно, все люди разные, и вот на что я обратила внимание. Сильные люди, которых в детстве не насытили любовью, становятся деспотами. Нельзя сказать, что они живут счастливо, но в общем-то терпимо. Но вот люди слабые попадают в ловушку невротической любви. Психологи до сих пор не могут точно назвать причины невротической любви. Почему на человека наваливается такой ужас, как невротическая любовь, которая не дает свободно жить, дышать не только себе, но и любимому? Что же это такое, невротическая любовь? В первую очередь это амбивалентное чувство, то есть одновременно я люблю и ненавижу.
Причем люблю требовательно, мне нужна только безоговорочная любовь. Ты должен любить только меня и больше никого. Ты моя собственность – собственнический характер невротической любви всем известен. Что очень тяжело для партнера так это то, что невротически любящий требует постоянного подтверждения. Может сто раз на день спросить, ты меня любишь? Ясное дело, что такой человек очень ревнив и ревность его проистекает из тревоги, из боязни потерять. Вообще движущая сила невротической любви - это тревога. И тревога эта может быть снята только любовью, поэтому такая страстная, такая неуемная потребность в любви и признании других. Никого из наших шоуменов не напоминает? Что угодно, лишь бы привлечь внимание. Краткий портрет невротической любви: муж может навязчиво липнуть к жене, быть ревнивым собственником, идеализировать её и даже восхищаться ею, хотя в глубине души, он её ненавидит и боится.
Фрейд, конечно же, считал, что источником невротической любви является неудовлетворенное либидо. Но, дорогие товарищи, у человека может быть сексуальная жизнь с партнером очень даже удовлетворительной, а вот от невротического привкуса любви ему не избавиться. И вот что я думаю по этому поводу: причина невротического характера любви в неумении любить себя. Потому что, если человек не любит себя, то, как же он может поверить, что его полюбит кто-то другой? И если человек не получил в младенчестве уроки безусловной любви и сам он любить не как собственник не умеет. И начинает душить своей любовью. А еще я заметила, что невротическая любовь является стержнем деструктивного сексуального сценария. Человек с одной стороны боится потерять любимого (любимую), с другой стороны уверен, что потеряет. И это состояние настолько угнетает, что он начинает подстраивать ситуацию так, чтоб уж скорее случилось, страшное, но, по его мнению, неизбежное. Подогревает и мысль: он меня любит, потому что плохо знает, вот узнает получше и разлюбит.
Надеюсь, я убедила вас, что полюбить себя просто необходимо. Полюбить себя, чтобы постараться сделать себя счастливым. Научишься любить себя, научишься любить и другого так, чтобы он почувствовал себя любимым. А ещё полюбить себя необходимо, чтобы стать патриотом своей Родины. Я должна полюбить себя как россиянку и перестать преклоняться перед всем иностранным. Я должна полюбить себя и потому, что по Божьему замыслу я и пришла в этот мир только с одной целью, чтобы научиться любить, и ничего более. Потому что Бог есть любовь.
Как вы понимаете, умение любить ребенок может получить только от родителей. В этом наша большая российская проблема. Родители любят детей, мужчины женщин, а женщины мужчин, но беда в том, что любить-то мы любим, а уметь сделать так, чтобы человек, которого мы любим, почувствовал себя любимым, редко у кого получается. И если уж так получилось, что вас родители не насытили, не напитали любовью, вы не чувствовали себя любимым, не научились любить, тогда мои уроки для вас.
Давайте определим, что такое любовь к себе. Как и всякая любовь, это в первую очередь признание своей уникальности. Я такой, какой есть, и я такого себя люблю. Настоящая любовь это всегда безусловная любовь. Мы уважаем человека за что-то, но если мы любим за что-то, то это не любовь. Любовь к себе это признание своей ценности, уместности в этом мире.
Любовь к себе – условие всякой иной любви. Но что делать, если ты не чувствуешь любви к себе? Как же это чувство пробудить в себе, если ты не получил его в младенчестве? Возможно ли взрослому человеку как-то сформировать у себя это чувство?
К формированию чувства можно пойти двумя путями. Первый – это работа со своим внутренним миром, изменение установок. Это изменение внутренних установок человека повлечет за собой и изменение поведения. Но также доказано и обратное, изменяя свое поведение, мы волей неволей меняем свои внутренние установки.
Путь первый. Если вы себя не любите, не знаете этого чувства, то вам придется позаимствовать это чувство безусловной любви из имеющегося у вас опыта. Если вы когда-то были влюблены, то вспомните это состояние необыкновенной гармонии с собой, гармонии с миром. Ведь вы тогда любили себя, не правда ли? Когда у вас появился маленький ребенок, вспомните, как вас захлестнула волна нежности, всепрощения, настоящей безусловной любви. Иногда я советую, как в «Операции Ы» потренироваться на кошках. Если у вас есть кот или пёс, пусть не породистый красавец, но когда он встречает вас в дверях, вас может захлестнуть волна радости, любви к этому ушастому. Вот это чувство, глядя в зеркало, испытайте к себе. Посмотрите на себя влюбленными глазами, порадуйтесь себе, прислушайтесь к своей душе.
Легче всего людям верующим. Хокинг Стивен Уильям – великий ученый, у которого дееспособен только мозг (но зато как!) убежден, что безграничная Вселенная в Боге не нуждается. Может быть и так, ученому виднее. Но человек очень нуждается в Боге. В частности для того, чтобы позволить себе полюбить себя. Полюбите в себе частичку Бога, которая в каждом из нас. Будьте милостивы к себе так, как может быть милостив к вам ваш ангел-хранитель. Если вы что-то сделали не так, кого-то обидели, кому-то нагрубили, ошиблись, поругайте себя, но так как поругал бы вас любящий вас неб<