Никто не поднимет хвост Бобику




Статьи ГБ за 2007г.

Г.

Просьба, отказ

Можно считать, что выяснять отношения мы с вами научились. Дело это хорошее и полезное, но редкое. Представляете, что будет, если мы втянемся в непрерывное выяснение отношений? Это уже не семейная жизнь, а какая-то сплошная склока. Чтобы этого не случилось, давайте сегодня поговорим о том, как регулировать наши отношения в повседневной жизни. Какие формы обращения мы будем избирать? Что предпочтительнее? Вы, наверное, знаете краткое определение умного человека? Это человек, который соблюдает три правила: он говорит что нужно, кому нужно и когда это уместно. Но еще и важно, в какую форму будет облечено это высказывание. С посторонними людьми мы, как правило, задумываемся об этом и обращаемся, например, к продавцу с вежливой просьбой. Редко кто приказывает что-то продавцу. А вот со своими близкими мы не церемонимся. Особенно это касается детей. Ребенок в основном получает приказы в императивной форме. Вынеси мусор, сколько раз тебе говорить, прекрати сейчас же разговаривать по телефону. А где же волшебное слово пожалуйста? А на улице, когда я вижу молодую симпатичную маму с малышом, выпущенным на волю, то часто не понимаю к кому она обращается к ребенку или дрессирует собаку: «Стой, куда пошел, ко мне, иди сюда…» Причем императивно-приказной стиль общения у нас транслируется из поколения в поколение. Задумайтесь, может, стоит прервать эту порочную трансляцию?

Поэтому к своим близким лучше обращаться с просьбой, чем приказывать. Не знаю, как вам, а мне не кажутся лишними такие слова как: если тебе не трудно; не мог бы ты по дороге зайти; я понимаю, что ты забыл выбросить мусор, я сама часто забываю, но если можешь, сделай это сейчас. И т.д. Но хочу вас предостеречь об одной очень неприятной привычки. Выражать свою просьбу не в прямой форме. А в какой же,- удивитесь вы? А-а, это большое искусство великих актеров-манипуляторов. Как это ни странно для нас с вами, но они пребывают в твердой уверенности, что близкие люди им должны. Поэтому, зачем себя утруждать просьбой? Ведь если попросишь, то нужно потом выражать благодарность, говорить спасибо. А какое спасибо, когда он и так должен? Для того, чтобы мой близкий сделал то, что я хочу, но при этом не получил от меня никакой благодарности и даже элементарного спасибо, я сумею обыграть его, обдурить. У меня для этого есть туз в рукаве, козырной ход.

Я плохо знакома с компьютером, у нас с ним не ладятся отношения, он меня не уважает. Мужу же подчиняется беспрекословно. Конечно, будь я совестливым человеком, я попросила бы мужа о помощи. Но при этом нужно признать превосходство мужа над собой. Да еще и благодарить. Оно мне надо? Поэтому я сажусь за компьютер и начинаю просто так в пространство жаловаться, что опять этот дурацкий компьютер зависает, в интернет не выйти, почту не открыть… Я злюсь и раздражаюсь. Но, заметьте, ни о чем не прошу. На что я рассчитываю? Расчет мой прост и очень точен. Муж живой человек, он не выдержит и станет помогать. А я еще могу и на него пораздражаться, потому что я его не просила, а он лезет. Ну, скажите, о какой тут благодарности может идти речь? Если мне хочется, чтобы мои взрослые дети, подсуетились и раздобыли мне ягоды-клюквы, я не буду обращаться к ним с просьбой как положено порядочному человеку, а я, как и положено игруну-манипулятору, в их присутствии, ни к кому не обращаясь, заведу нудеж, - вот, уже клюква появилась на рынке, соседке дети принесли. Так клюковки хочется! Умные дети, чтобы порадовать маму, припрут ей клюквы. И тут я имею полное право выразить недоумение, и даже недовольство: ну, на кой хрен мне столько клюквы и что я с ней буду делать и куда запихивать? И, конечно, о благодарности и речи быть не может. Опять я в выигрыше. Учитесь, пока я жива. Правда, у родных моих и близких останется горькое чувство, что их обвели вокруг пальца и вместо благодарности они получили щелчок по носу. Поэтому давайте забудем, что кто-то что-то нам должен, и будем обращаться к близким родным нам людям с открытой и вежливой просьбой, а в душе припасем столько благодарности, что наше спасибо будет таким искренним, таким большим, что в нем наш родной обязательно услышит то, что и было изначально заложено в это волшебное слово: спаси тебя Бог.

Я не хочу сказать, что дети и родители, а также супруги, братья и сестры ничего друг другу не должны. Рожая детей, вступая в брак, каждый из нас берет на себя добровольные обязательства помогать, оберегать, защищать «личный состав» ячейки, на которых держится все наше и не только наше общество. Я мечтаю о том, чтобы каждый из нас, когда обращался с просьбой к своему родному и близкому, который, понятное дело, ему по гроб жизни обязан, забывал бы об этом, и просил бы другого об одолжении, а не требовал исполнения долга. В этом редком для меня случае я согласна с Л.Н.Толстым: «Будьте оба осторожны, внимательны больше всего другого к взаимным отношениям, чтобы не закрались привычки раздражения, отчужденности. Нелегкое дело стать одною душой и одним телом. Надо стараться. А средство я знаю одно главное: ни на минуту из-за любви супружеской не забывать, не утрачивать любви и уважения, как человека к человеку. Чтобы были отношения, как мужа с женою, - но в основе всего, чтобы были отношения, как к постороннему, к ближнему, - эти-то отношения главное. В них держава.»

Итак, мы с вами обсудили почти что гамлетовский вопрос: просить или не просить? И выяснили, что к домашним лучше обращаться с просьбой, чем с приказом. Как-то, согласитесь, просьба делает наш дом больше похожим на дом, а не на армейскую казарму.

Но ведь что-то нам бывает нужно не только от близких, но и от тех самых дальних, которых Христос назвал ближними? Как же к ближнему подъехать, чтобы получить желаемое?

А теперь я хочу выйти за рамки. Нет, не подумайте чего плохого, за рамки семейных отношений. И поразмышлять, как вписаться в рамки этикета, когда лезешь с просьбой.

Но прежде, чем начать вас учить попрошайничать, хочу напомнить слова мудрейшего злодея, справедливого и жестокого как сама жизнь Булгаковского Воланда: «Мы вас испытывали, - продолжал Воланд, - никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Но мы люди простые и просить и даже клянчить у нас не считается зазорным. Одна моя знакомая так и говорила: пойти, поклянчить. Причем самая искусная просьба у нас строится так, чтобы другой человек просто не мог отказать. Часто в просьбе звучит скрытая угроза. Хотя бы раз в неделю я слышала от клиентов такие слова: «Вы – моя последняя надежда. Если вы мне не поможете, то мне остается только утопиться.» Ответственность за свою жизнь, за проблемы, в создании которых я не принимала участие, человек перекладывает на меня. Да еще и пугает, смотри ужо, если не свершишь чудо, я заставлю тебя мучиться виной всю жизнь. Манипулятор часто закладывает в просьбу и угрозу вашему представлению о себе, как о хорошем человеке. Особенно ловко умеют этим пользоваться студенты на экзаменах. В ход идут слезы и красочные рассказы о горькой участи, и тяжкой доле. Если преподаватель войдет в положение студента, то он благодетель, ежели нет, – то тиран и мучитель.

Основной прием отечественной «культурной» просьбы – это вызвать жалость. Основано это на убеждении, что мне все обязаны. Просьба излагается не по существу, а издалека, причем очень далекого далека: «Я женщина бедная, беззащитная, утром кофий без аппетита пью…» Изложение просьбы представлено в системе: семь верст до небес и все лесом, отчего внимающий совершенно шалеет и уже ничему не внимает и ничего не понимает. Иллюстрировать примерами нет необходимости, эти сценки вы можете наблюдать в каждой поликлинике у окошка регистратуры.

А теперь перейдем к конструктиву. Просить или не просить вот в чем вопрос? Но на него мы уже ответили. Если можешь не просить, не проси. Если даже что-то очень нужно, лучше спросить, а не попросить. У начальства можно спросить, не сочтет ли оно справедливым увеличить ваше жалование? Вопрос – это общение свободных людей на равных. Просьба – закрепощает, жестко определяет роли и ограничивает свободу выбора у того, к кому обращаются. Потому, что отказ вызывает проблемы. Не знаю как вам, но мне роль просителя не симпатична. Я спрашиваю, не будет ли выгодно руководству назначить на эту должность именно меня? При этом я одинаково готова принять любое решение руководства. Вопрос позволяет мне общаться на равных, гарантирует сохранение нормальных отношений в дальнейшем и ни к чему не обязывает моего партнера. Если в его силах и интересах удовлетворить мою потребность, я буду рада этому. Но если ему это не выгодно или не интересно, у меня всегда есть выбор. Если я считаю, что я способна выполнять более ответственную работу, то я вправе себе эту работу найти.

Если муж предпочитает свой отпуск проводить без меня, то я не буду просить его, умолять и плакать или требовать, скандалить и угрожать. Я буду думать, что мне делать. И здесь масса вариантов. Я могу смириться с этим положением вещей и принять те условия семейной жизни, которые устраивают мужа. Я могу не согласиться с таким положением вещей и развестись. Я могу территориально остаться жить вместе с мужем, но эмоционально уйти от него, представив, что я живу с хорошим соседом. Но самый верный, самый надежный вариант – это пойти на переговоры. Выслушать, выяснить, почему же ему так хочется удрать от меня? Или, может быть, он где-то прочитал рекомендацию специалистов, что супругам лучше отпуск проводить на разных пляжах, в разных каютах и разных городах? Может быть, если я выслушаю и пойму его аргументы, мы сумеем договориться?

Но все-таки иногда каждый из нас (даже очень гордый) вынужден просить. Поэтому мы с вами будем иметь в виду, что, обращаясь к человеку с какой-то просьбой, мы вольно или невольно создаем ему проблемы. Поэтому главный принцип просьбы – это принцип компенсации. Чрезвычайно важно! Я прошу в долг не потому, что мне очень нужно, а потому, что я могу отдать.

Всегда ли возможна компенсация? К сожалению, не всегда. Но постараться продумать ее, без всякого сомнения нужно. Например, мне необходимо на 3 дня отлучиться с работы. Если я инженер, как я могу компенсировать фирме ущерб? Я могу, если это возможно, выполнить работу заранее, предложить специалиста, который заменит меня, предложить отработать эти три дня и т.д. Но приходить к начальству нужно с подготовленной компенсацией! И не вымаливать, не клянчить, а предлагать варианты. Варианты компенсации тех проблем или даже того ущерба, который мог понести человек.

Итак, если вам что-то требуется от человека, не нужно петь «жалистных» песен про кошку, у которой четыре ноги. В лучшем варианте можно сделать так, чтобы человеку даже выгодна была ваша просьба, в приемлемом – чтобы не создавала проблем. Искусство просьбы – это искусство войти в положение другого человека, подумать, какие проблемы мы ему создали, какой ущерб он может понести и этот ущерб компенсировать. Дурное дело тянуть человека в свое положение: «Ну, войдите в мое положение…» А вы в его положение вошли? Так что просите достойно, и вы будете человеком с чувством собственного достоинства даже и в роли просителя.

А теперь вопрос на засыпку: что вам труднее: просить или отказывать? И то и другое? Тогда вы не одиноки, потому что чаще всего люди жалуются, что, да, им трудно попросить, но отказать… Некоторым проще повеситься, чем отказать. А вы как, легко отказываете направо и налево?

Почему же так трудно отказать? Что заставляет соглашаться, а иногда и навязывать свою помощь? Заставляет нас, вынесенный из детства страх, что, отказав кому-нибудь, я потеряю его благосклонность. То есть, согласие мое - подневольное, оно меня мучает. Конечно, хотелось бы научиться отказывать так, чтобы соблюсти свои интересы и сохранить добрые отношения с другим человеком. Сразу нужно сказать, что это не всегда возможно, т.е. иногда невозможно сделать так, чтобы и овцы были целы, и волки сыты. Но все равно, даже в этом случае, можно отказ смягчить. Попробовать поучиться отказывать можно, я сама училась. Могу сказать, что дело это увлекательное и, несомненно, полезное. Легче стало жить. Итак, первое, что нужно сделать – это приучать себя не отвечать на просьбу сразу. Привыкайте брать тайм-аут или медлить с ответом. Я сама раньше на вопрос: "а вы не могли бы…", не дослушав до конца, начинала суетиться и подскакивать «конечно, могла бы, конечно, могла бы». Встретить кого-то в пять утра – с большим подъемом, перетащить чей-то комод – с удовольствием… Но и удовольствие и подъем я испытывала только в тот момент, когда соглашалась. Было так приятно чувствовать себя хорошей, помощницей. Но, когда приходило время, и нужно было ехать встречать кого-то в пять утра, или устраивать чьих-то детей в школы и ВУЗы, я начинала испытывать раздражение по отношению к себе, к людям, которым не могла отказать, ко всему миру. Передо мной, так же как и перед многими остро встал вопрос, как научиться отказывать?

Например, как отказать своим родственникам, которые напрашиваются к вам в гости? А вам эти гости, скажем в рифму, как в горле кости? Можно попробовать прием, который применил хитрый Онегин, когда отказывал Татьяне. Если сказать кратко и не стихами, то основная его мысль такова: вы слишком хороши для меня, а я для вас слишком плох. Если бы виноград из басни Эзопа про лису и виноград заговорил, то он вот что сказал бы: зачем тебе такой красивой, рыжей и пушистой я, такой несладкий, зеленый и невкусный? Мы тоже можем попробовать поныть родственникам, что у нас им будет скучно, что в квартире у нас холодно, что живем далеко, неудобно добираться и т.д. и т.п.

Но что делать, если настырные родственники настаивают? Отказать или терпеть? Выбирайте сами, но помните, что первая брань лучше последней. Всегда ли можно отказать и при этом сохранить добрые отношения? Конечно же, нет! Будьте готовы к тому, что человек, привыкший манипулировать другими, попытается наказать вас за отказ. Как правило, манипуляторы идут проторенным путем: пытаются вызвать у вас чувство вины. Поэтому в вашу задачу не входит объяснение с партнером, ваша непосредственная задача – это работа с собой. Не позволяйте себе быть средством для удовлетворения чужих потребностей, способом решения чужих проблем! Берегите себя, учитесь заботиться о себе!

Но и о людях и других живых существах забывать никак нельзя. Поэтому, если возможно, отказывая, предложите человеку компенсацию. И здесь необходимо серьезно подумать. Какую же компенсацию предлагает Онегин Татьяне? Надо сказать, что Онегин выбрал компенсацию обидную: «Я вас люблю любовью брата – и, может быть, еще нежней.» Действительно предлагать дружбу взамен любви несуразно. Надо сказать, не всегда приемлемо и предлагать «удочку», когда у вас просят «рыбу». Если кто-то просит у вас в долг, ваши поучения и наставления, как нужно планировать свой бюджет и где можно подработать, вряд ли вызовут что-нибудь кроме раздражения. Это не значит, что наши советы не нужны, но чтобы они были полезными, они должны быть уместными. Что можно предложить в качестве компенсации? Иногда – ничего! Татьяне нужна была любовь Онегина, и никакая дружба ее бы не устроила.

Но часто о компенсации мы просто не задумываемся. Например, вас просят о сотрудничестве, которое вам как камешек в ботинке. Не обижая человека, вы можете предложить посильную помощь, отказавшись от сотрудничества.

Особенно важна компенсация, если к вам с просьбой обращается ребенок. Любые объяснения ребенка не утешат. А вот стаканчик мороженого, который принес Золушке юный волшебник, вполне может служить утешительным призом. Я надеюсь, что вы меня правильно поймете, и не будете предлагать своему чаду мороженое в любом случае, а правильно подберете этот утешительный приз. Заметьте, в каждой грамотной телевизионной детской игре, такой приз существует.

Деликатным и компенсирующим должен быть отказ мужу или жене в исполнении «супружеских обязанностей». Конечно, если вы хотите, чтобы он или она еще долгое время оставались вашим мужем и женой.

А вообще, учитесь отказывать. Тем самым вы не только сохраните свое здоровье и время, но и будете способствовать духовному росту окружающих вас людей. Своим отказом вы будете побуждать их самостоятельно решать свои проблемы. И только в том случае приходите на помощь, когда ваша совесть вам подскажет, что без вас не обойтись. Но не исполняйте роль дьявола; не вводите людей в соблазн паразитирования.

Ну вот, сегодня мы поговорили о том, как лучше просить (лучше-то, конечно не просить) и как легко отказывать. Какова цель таких публикаций? Кого-то научить? Сразу скажу, это невозможно. И если человек привык манипулировать, никто его от этой сладкой жизни за уши не оттащит. Я предлагаю задуматься, а еще хорошо бы жить по совести. Правда, по совести жить очень хорошо!

С надеждой на лучшую жизнь,

Галина Белозуб.

 

Г.

Никто не поднимет хвост Бобику

«Помоги себе сам и небо поможет тебе» так изящно сформулировал свой жизненный девиз француз Франсуа де Ларошфуко. Ну, мы не графья и наш девиз можем сформулировать просто и даже чуточку вульгарно, но точно: никто не поднимет хвост Бобику, только он сам.

Только Бобики и Шарики мы очень разные, а потому что подойдет одному, лекарством для другого не будет. Поэтому каждую рекомендацию, от кого бы она не исходила, примерьте вначале на себя. Ведь даже брюки мы не покупаем без примерки. Помните, что лучше вас, вас не знает никто. Да и вы сами, только опытным путем можете понять, что для вас лучше. Сколько я в литературе встречала рекомендаций, которые теоретически были верны, но на практике пробуксовывали. Один только маленький пример. Сомнологи (специалисты по сну) рекомендуют ложиться спать непременно раньше одиннадцати, не есть перед сном, а некоторые предлагают и дневной сон. Вот для людей пожилых это никак не годится. С возрастом меняются циркадные ритмы. Пожилой человек начинает клевать носом ранним вечером и довольно легко засыпает даже часов в 9, а если под телевизор, то и раньше. А так как время его сна сокращается до 6-7 часов, то просыпается он посреди ночи. И что ему скажите делать? Сну и проблеме бессоннице мы с вами посвятим отдельный разговор, но пример это очень важен. Прислушивайтесь к своему организму, к своей душе и выбирайте то, что подходит именно вам. Кому-то нужна физзарядка, у этого человека есть «мышечная радость», а для другого это просто насилие над собой. Поэтому все, что я пишу, критически осмысливайте. Я не гуру, который знает истину в последней инстанции, я просто человек.

Но как человек, я и поняла, что никто не поднимет хвост Бобику, только он сам. И поэтому каждое утро я занимаюсь зарядкой для хвоста. То есть, поднимаю себе настроение. Вот здесь как раз могут быть универсальные советы, то есть то, что хорошо для всех. Не оставлять с вечера на утро никаких дел, типа там что-то погладить, прибрать. Вообще, если вы работаете, одежду нужно готовить с вечера и с любовью. Утром думать только о хорошем, насыщать свою кровь гормонами радости. Как можно больше света, ярких цветов, музыки и веселых, жизнерадостных программ по ТВ. Помогайте себе, ведь все теперь знают про биохимию эмоций и чувств. Если мы спровоцируем в себе негативные эмоции, то ведь они, что сделают? Они запустят механизм выработки той самой биохимии, которая обеспечит нам этот негатив на длительное время. И уже может быть исчезнут причины для раздражения, а раздражение останется, и уже само найдет себе повод. И тогда попадем мы с вами в порочный круг.

Лучше не попадать ни в какие круги, тем более в круги ада, а учиться быть счастливым. Но для этого нужно захотеть быть счастливым. И путеводной звездой для нас должны быть слова Козьмы Пруткова: если хочешь быть счастливым, будь им. Несколько тысячелетий назад мудрецы Востока дали определение счастья. Счастлив тот, кто:

- живет здоровой жизнью;

- долго интересуется всем;

- не знает заботы о деньгах;

- умеет избегать несчастных случаев и трудностей;

- не стремится блистать в первом ряду;

- не боится быть последним.

Но у нас очень многие не хотят, не привыкли, боятся быть счастливыми. В это трудно поверить, разве такое может быть? Спросите любого, хочет ли он быть счастливым? На вас посмотрят как на сумасшедшего, зачем такой вопрос, все и так ясно. Конечно, каждый хочет быть счастливым. Но почему-то при этом предпочитает быть несчастным. Сделайте из своей жизни фильм и просмотрите его. Что у вас получится? Скорее всего, драма, в лучшем случае мелодрама, но редко у кого веселый приключенческий фильм.

Многим с детства внушали, что жизнь тяжела. Жизнь прожить, не поле перейти, все дается только тяжелым трудом. Человек так и представляет себе жизнь, и это свое представление проецирует на экран внешних событий. Таких людей можно представить как усталых путников идущих с огромных мешком трудностей и проблем за плечами. Они настолько погружены в свои трудности, что не замечают вокруг ни ярких цветов, ни солнечного света. По их представлениям жизнь обязательно должна быть тяжела, за все нужно бороться, кругом одни преграды, которые нужно преодолевать. И если такой человек становится начальником, то он и всех окружающих втягивает в эту борьбу за выживание. Забывая о том, что можно жить, а не выживать.

Другую группу несчастных можно определить как жалобщиков. Они перепутали все в жизни, и думают, что проблемы им даются не для решения, а для жалоб. Сколько я таких на своем веку повидала!.. Приходили эти жалобщики ко мне не для того, чтобы помочь себе, а с единственной целью, продемонстрировать свои душевные раны и язвы, полюбоваться на них и вдоволь наплакаться. И если первая группа пытается как-то бороться, не понимая, что их борьба бесконечна, то вторая находит особый кайф в жалости к себе.

Третья группа несчастливцевых это такая странная группа людей, которые никак не могут впасть в настоящее. Они либо пережевывают, как корова жвачку, прошлое с припевом, что вот если бы я тогда… Или пребывают в каких-то далеких мечтах будущего. Вы думаете, у нас нет маниловых? Достаточно, чтобы увеличить и так многочисленную группу несчастных.

Наверное, можно было бы размножить эти портреты несчастных, но я нарисую еще один и на этом остановлюсь. Это, простите за жесткость, на мой взгляд, совсем пропащие. Это те, кто норовит жить чужой жизнью. Так и говорят, я живу жизнью сына, жизнью мужа, я живу работой. И счастье свое они создать не могут, потому как оно, не в их ведении находится.

Зачем я вам нарисовала эти портреты? А это зеркала, вглядитесь в них пристально, может, что-то увидите похожее и в себе? Ведь это очень трудно понять, что счастье внутри тебя, а не во внешних обстоятельствах. Как хочется думать, что если бы было больше денег, обязательно был бы счастлив. Молодые девушки полагают, что вот приедет принц на белом коне и увезет меня в страну счастья. Ну, куда бы нас не увезли, свое несчастье мы потащим за собой в любую самую светлую даль.

Поэтому мы с вами займемся тем, что будем изнутри наполнять себя светом, будем рассматривать проблему не как повод пожаловаться на жизнь, а как задачу, которую надо решить. И прежде чем перейти к конкретным ситуациям, остановимся на нескольких общих рекомендациях. Условия необходимые для терапевтической работы с собой. В первую очередь это эмоциональная зрелость. Ребенок, если расшибет коленку, бежит к маме, чтобы она подула и помазала зеленкой. Взрослея, мы понимаем, что и сами способны себе помочь. Более того, я вот, например, поняла, что лучше меня для меня никто не может найти нужных слов утешения. Что лучше меня никто не знает, чего я хочу, что мне нужно. Да и вообще приятно поговорить с умным человеком, с самим собой. Это так, шутка юмора. Да и потом учиться себя утешать, вразумлять и лечить свою душу необходимо каждому. Хотя бы потому, чтобы не быть обузой для окружающих. Печально мне видеть пожилых людей, которые как малые дети постоянно требуют сочувствия и внимания к себе.

Конечно, из этого вытекает, что без веры в себя и в свои собственные силы ни о какой самопомощи не может быть и речи. Мне часто приходится слышать от кого-то, что вот хорошо людям сильным, а я вот человек слабый, поэтому все должны бросить свои дела и заниматься помощью только мне. Поэтому лучше нам с вами, чтобы не докучать другим перейти к самообслуживанию.

Я уже не раз говорила, что сильных и слабых нет. Страдания не бывают легкими. Только сильный принимает страдание, держит удар, а слабый этого делать не хочет. Так вот, я хочу сказать и слабым и сильным, что эмоциональная устойчивость, способность держать удар, это не дар природы, а тренировка. Мужество рождается в желании быть мужественным.

И конечно, я все могу, если я субъект своей деятельности, а не объект, которым все кому не лень могут от души поманипулировать. А как это понять? Прислушайтесь к себе, как вы о себе говорите. Если как о субъекте, то скажете: я расстроилась, я раздражена. Т.е. вы в жизни присутствуете как первое лицо, как персона. Но ведь есть же люди, которые умудряются в высшей степени неуважительно к себе относиться, представляете, они говорят о себе в третьем лице! Они говорят: меня расстроили, меня раздражает и т.д. Как же можно так к себе относиться? Ведь получается, что все окружающие что захотят, то со мной и сделают? Захотят – расстроят, захотят – утешат. А я, где же я? Как же я?

Ну, что ж, а теперь давайте перейдем к конкретным ситуациям, и будем думать, как помочь себе. Начнем с того, что больше всего тревожит большинство из нас. Ну да, вы правильно поняли, тревога. Без неприятных событий, без конфликтов, жизнь наша невозможна. Если тревога ответ на реальную опасность, то это объективная тревога. Тревога здорового человека. Выполняет такая тревога функцию самосохранения и в здоровой степени полезна. Но если реакция, наш ответ превышает реальную опасность, то такая тревога снижает способность эффективно действовать. Ухудшается память, мышление, страдает внимание. К сожалению, даже у здорового человека есть тенденция преувеличивать значение факторов тревоги. С тревогой обязательно нужно работать. В первую очередь нужно определить личную значимость опасности. Ведь до смешного доходит, взрослые люди могут длительное время переживать тревогу из-за такого пустяка, как неодобрение посторонних, неавторитетных для них людей. Но бывает, что тревожит нас, например, предстоящий тяжелый разговор с начальством. За что-то нам могут устроить выволочку. Давайте подумаем, что мы теряем, если даже это случится? Руки, ноги, голова останутся на месте, квартиру нашу никто не отберет? Ну, даже если с работы уволят, то ведь правильно говорят, была бы шея, хомут найдется. В этой жизни, пожалуй, никакие потери не страшны, главное не потерять себя. Не предать себя, не изменить себе.

Что бы нас не тревожило, давайте представим худший исход и его последствия. Например, вы идете на собеседование. Если у вас зашкаливает тревога, перед сном проиграйте ваш провал, ваш позор. Представьте, как вы все время не то говорите и не так отвечаете. Над вами иронизируют, выставляют вас в глупом свете и на работу не берут. Дальше просматриваем этот фильм. Вы выходите на улицу после собеседования и вам тошно. На работу не взяли. Примите это, смиритесь. Почувствуйте смирение. И только после этого стройте план по улучшению конечного результата. Если в реальности ситуация будет хоть чуточку оптимистичнее того триллера, который вы пережили на ночь глядя, вам уже покажется, что это успех. Как в том анекдоте. Перед родами жена говорит мужу, что ей снится все время один и тот же сон, что она родит ребенка черного и с двумя головами. Наконец, пришло ей время рожать, и ее отвезли в роддом. На утро взволнованный муж прибегает в роддом. Его встречает смущенная медсестра. Муж спрашивает, ну как? Моя жена родила? Медсестра, не глядя в глаза, отвечает, да, родила. Что, черненького? Да, смотрит в пол медсестра, черненького. И с двумя головами, - ужасается муж? Да нет, что вы, с одной, - говорит медсестра. Ну, слава Богу, - облегченно вздыхает муж.

Но кроме объективной тревоги, некоторых мучает и тревога невротическая, когда вроде бы все в порядке, а внутри все равно неспокойно, тревожно. Психоаналитик Карен Хорни называла такую тревогу базальной. Субъективно это человеком переживается как глубокое чувство одиночества, беспомощности, незащищенности. Понятное дело, что это из детства. И лучше бы с такой проблемой обратиться к специалисту. Но если такой возможности нет, то никуда не денешься, надо самостоятельно себе помогать. И есть хороший способ. Так как тревога, она всегда либо в прошлом, либо в будущем, нужно учиться жить настоящим. Не только настоящим днем, но и настоящим часом, минутой, мгновением. Вот сейчас, в это мгновение, мне хорошо? Вот сейчас, в эту минуту, мне ничто не угрожает? Вот сейчас, в этот час, гуляя по прекрасному пушкинскому парку, не разумнее ли любоваться красотой осенней природы, а не пережевывать вчерашний конфликт или завтрашний поход к врачу? Жить настоящим, какое это редкое и тонкое умение. И какой это царственный дар от Бога, если он дан человеку от рождения. Это по-настоящему счастливые люди. Люди, которые умеют наслаждаться настоящим.

Но тревожный ли вы человек или нет, но универсальная рекомендация для всех: планировать жизнь на сегодняшний день и стараться выполнить эти планы, не заморачивать себе голову днем завтрашним. Все время помнить, что человек предполагает, а Бог располагает. Этот вопрос, кто же управляет жизнью человеческой, беспокоил, как вы помните и Булгаковского Воланда. Материалист, поэт Бездомный был сердито уверен, что сам человек и управляет. Мы с вами читая «Мастера и Маргариту» уразумляли, что не все на этом свете так просто и события могут быть нам и не подвластны. События – да, но отношения к ним всегда в нашей воле. Было бы желание.

Чтобы себе помочь, нужно в первую очередь захотеть себе помочь. Вы спросите: а что есть разве на свете люди, которые могут не хотеть себе помочь? Этого не может быть! Еще как может, и мне приходилось наблюдать это не раз.

Расскажу об этом на примере того, что человек неразумный делает с собой, когда он сталкивается с изменой. Супружеская измена сейчас явление широко распространенное и, кажется, со всех сторон изученное. Но как-то все больше пишут и говорят, как эту измену предотвратить или как потом изменщика (изменщицу) вернуть и даже отворотить-приворотить и Бог знает о чем еще пишут. А вот как помочь себе – об этом как-то умалчивают. И вот на фоне этого умолчания, человек, попадая в эту ситуацию, теряется, т.е. теряет себя. И даже как-то о себе забывает. О чем говорят и думают люди, пережившие измену? О чем угодно, но только не о себе. Чаще всего они в своих мыслях, чувствах, фантазиях перемещаются в чужую жизнь, в чужие отношения. Они даже меня спрашивают: как вы думаете, а как там у них? И начинают высказывать свои предположения про чужую для них жизнь. Еще и умножают свои страдания, сжигая себя на огне ревности и самоуничижения, представляя почему-то неземную страсть своего мужа и соперницы, сравнивая себя с ней, и всегда проигрывая в этом сравнении. Мужчины, от которых ушла жена, думают только о том, как победить соперника, видно полагая, что жена достанется легко, просто как добыча. Отобрал ее у соперника и все, она твоя. А то, что она разлюбила тебя, а потом уже полюбила другого это в примитивные бошки двуногих самцов и не приходит. И они тоже, начисто забыв о себе, думают только о чужой жизни. Стоит ли задавать вопрос: конструктивно ли это? Полезно ли для здоровья? И другие столь же риторические вопросы.

Итак, если вы столкнулись с изменой, то подумайте о себе! Станьте хотя бы на какое-то время (если уж не умеете навсегда) себе другом, поддержите и утешьте себя. Господи, как же редко я встречала людей, которые относились бы к себе ну хотя бы не хуже, чем к другим! Если вы переживаете измену (мужа, жены, друга, сына…), то сосредоточьтесь на своих переживаниях. Ведь, чтобы помочь кому-то ни было, в том числе и себе, снять боль, необходимо понять, чем эта боль вызвана. И еще: чего вы хотите. Некоторые женщины мне признавались: в последнее время, а это несколько лет супружеской жизни, я не могла бы однозначно ответить на вопрос люблю ли я мужа. Он был занят работой, я была занята детьми. Мы скорее жили параллельно, чем вместе. И почти все мне говорили, что основная причина их страданий, - не утрата любви мужа, а утрата самого мужа. Потому что они боялись одиночества. А возраст уже такой, что вряд ли найдется кто-то другой, кто избавит от одиночества. Страх остаться одной. Не любовь вызывала страдания, а страх. И вот что интересно, я сразу могла определить любит ли женщина изменившего ей мужчину или нет. Если была любовь, то было и страдание. Если же любви не было, то была злоба и ненависть. На мужа ужасно злились: как он посмел хотеть быть любимым и счастливым, если она при этом оставалась одна? Неоднократно мне оставленные жены говорили: мне все равно как будет мне, я хочу только, чтобы ему было плохо. Но, скажите, кому может принести счастье злорадство? И даже справедливая месть?

Вспомните несчастного Эдмона Дантеса. Как бы он мог наслаждаться жизнью, имея такое богатство! А он потратил и все свои сокровища, а главное душевные силы на месть. И что?

Поэтому давайте мы не будем думать о других, попав в сложную ситуацию. Нам сейчас не до других, нам срочно нужна помощь. Поэтому вначале утешьте себя. Скажите себе довольно пошлую, но истину: не я первая, не я последняя. Другие переживали и я переживу. Но, чтобы я сейчас не переживала, мне важнее всего на свете сохранить трезвый ум. И весь свой разум направить на обустройство своей, теперь совсем другой жизни. Я не буду заниматься глупостями и пытаться угадать: а как там у них, я буду думать, как сделать так, чтобы хорошо было у нас.

И как всегда при встрече с любой бедой, с ней вначале нужно смириться. Сказать себе: да, теперь я буду жить без того, кто был моим мужем. Но это не значит, что я буду одна! Как можно быть одной, когда есть дети, родные, друзья, просто прохожие! Но вообще-то я лукавлю. Можно и в многомиллионном городе жить в озлобленном одиночестве. Сделать это просто: надо непрестанно жаловаться, выбивать из других жалость палкой, как пыль из ковра и при этом никому не сочувствовать! Если вам кто-то ненароком пожалуется, что у него голова болит, сказать, это что, это не боль, вот как у меня голова болит! Так что на мое сочувствие не рассчитывайте, все должны сочувствовать только мне.

Итак, если не вы хотите растерять друзей: не жалуйтесь. Скажите себе: и хуже бывает. Начните строить свою новую жизнь. Наметьте планы, что вам нужно сделать, чтобы и вам и вашим детям, по крайней мере, хуже не стало. Одна моя талантливая клиентка после ухода мужа утешила себя и своего семилетнего сына тем, что они завели двух котят. В прежней жизни с мужем это было невозможно, он был категорически против. В планах ваших обязательным пунктом должно быть сохранение пусть не высоких (как у Маргариты Павловны), но хотя бы приличных отношений с мужем.

Убирайте воспоминания прошлого, не уподобляйтесь корове, которая с наслаждением пережевывает жвачку. Пусть мертвые хоронят своих мертвецов. Это все ушло. Голова у нас одна и если она забита барахлом из прошлого, то ничего толкового на настоящее она придумать не сможет. И опять мы возвращаемся к тому, к чему, покружив, всегда будем приходить: надо жить настоящим, не заваливаясь в прошлое, и не предугадывая будущее.

Это еще не конец наших рассуждений о самопомощи. Обо всем, что обещала, напишу. Мы с вами обязательно подготовимся к неприятностям, что ждут каждого человека, ведь нет среди нас бессмертных. Как вы бы сказали, - это к сожалению, или к счастью?

Галина Белозуб.

 

Г.





©2015-2018 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных

Обратная связь

ТОП 5 активных страниц!