«Джонни-Грустняк в грусти-грустнейшей.
По поводу убийства сестры своей несчастной, совершенной «Говностаей Сатаны».
Вызывает вожака этой самой стаи,
На благороднейший турнир, как воинам положено.
На пистолетах или ножах, как угодно.
Завтра в полдень на Главной Улице Уитби.
Если Гомез Гитлер не придет, то Джонни-Грустняк не просто найдет его и пришибет насмерть, но и подвергнет предварительным страшным жутким мучениям.
Подписано: Джонни-Грустняк».
Сотенку таких листовочек расклеил Джонни-Грустняк вокруг всех многочисленных кабачков деревни Уитби.
Тухлые гуманистические телеги Бобби Соккета, несмотря на свою тухлость, надергали благородные струны в душе Джонни-Грустняка.
Джонни хоть и поубивал кучку людей в своей короткой жизни, и можно не лукавя признать, получал при этом своего рода сексуальное удовольствие, но! При том он не был злодеем ужасным, чтоб вот так просто всех ебать и резать.
Человек чести, одним словом. И он решил: «Турнир!»
Великий и мудрейший Зодиак Мозговорот — он же был вроде каких-нибудь Дидро-Даламберов, живейшая энциклопедия всего и вся. Он то и откопал для Джонни-Грустняка какую-то там загогулину законническую из шестнадцатого аж века, на тему как, сколько и где надо расклеивать рекламные зазывания врага на честнейший турнирчик.
Он перелопатил всю свою огромадную библиотеку в резиденции своей мудрейшой в Лондоне.
Чтобы, как говорится, вся чопорная величественность нашего мира была соблюдена самым должным образом.
Потому что на случаи серьезных обид и мелких неприятностей древние традиции все продумали до мелочей.
Ведь как и все галантные дельца, этот "честный бой", в высоком значении слов, зародился во Франции. Дуэль именуется она на языке лягушатников. Огороды они городили целые вокруг места поединка и всякие прочие финтифелины практиковали.
Но расцвет, конечно, наступил в зловещем девятнадцатом веке. Когда американцы переняли к себе на Дикий Запад моду на дуэли. Там целая улица (как правило, единственная в маленьком городке) опустевала, чтобы люди могли спокойно поубивать друг-дружку.
Так что приближался ужас, братья и сестры. Уитби нагнетался и наэлектризовывался, ибо если вызов был сделан по всем магическим правилам и под консультацией Зодиака Мозговорота, то высшие сферы астрала были на прямом проводе, как говорится.
Все ведь оно не просто так!
Ублюдок Гомез Гитлер уже просто обязан позвонить бабушке на тот свет, чтобы она постель ему погрела.
ЗАЕЗД № 28
ЖИДКИ ВОНЮЧИЕ
Они уже приползли.
Вонючие, пархатые! Самые что ни есть вонючие, наипархатейшие жиды.
К почтенной публике, собравшейся уплотнить угар на святом фестивале мотонацистов-сатанистов, явно и грубо примешивается еврейский душок. Препротивный еврейский душочек.
"Мудрецы Сиона", байкерская банда из Америки, уже здесь, одним словом.
Какая бы заваруха в мире не происходила, не обходится она без Сионских Мудрецов. (Если иметь в виду их в глобальном смысле).
И, конечно, все мотонацисты-сатанисты должны быть счастливы, что их враги в чистом виде уже здесь. Хотя, с одной стороны, если: все мы нацисты и папа наш Гитлер, то мы должны евреев резать на мелкие кусочки. Но мы же сатанисты, и должны быть им благодарны за то, что они распяли Христа. Рога дилеммы, да-с-с-с…
Они, евреи, как кошки гуляют и гуляют, ссут и ссут, пока им в жопу гранату не засунут.
Джой Содомштейн — фотопорнограф-любитель, автор веб-сайта "Улица отсоса" тоже с ними. Роет свой бизнесик. Мечтает отсосать огромный член у Бобби Раджи, вождя «Аллаховых Зверюг», бумбарашей-самоубийц, чтоб заделать клевый материальчик для своего сайтика.
А Бобби Раджа был немножко недоволен.
Автомат Узи — удачное решение вопроса!!!
Семь мертвых евреев — красота и Рай!
Но это только мечта. Сами понимаете, происходит нечто странное в различных параллельных вселенных, Потому что фестиваль в Уитби — это не зуй собачий, это как вы поняли нечто весьма и весьма мистическое и мистифицирующее, тебя, в первую очередь, многоуважаемый читатель.
Тут Снежную Королеву ебут роты Кинг-Конгов, а рыцарь Кай подносит ей гель для смазки. Ведь у Кинг-Конгов такие шершавые члены, но при этом размеров блаженных, так что Кай просто необходим. А Герда? Герда эмигрировала в Израиль. Такие вот дела… Что еще может быть невероятного? Только марсианские доллары!
Гомез Гитлер плавал здесь как скумбрия в масле. Ему было хорошо, как Богу в первую субботу творения.
Его среда обитания, можно сказать…
Он, значит, тусуется, катается как сыр в масле (скумбрия в подсолнечном, сыр, соответственно, в сливочном), сиськи-попки мотонацистские-сатанистские поглаживает, и вдруг бац-амба! видит листовочку Джонни-Грустняка. И так весь мрачнеет, мрачнеет, с лица спадает.
Скотина он, Гомез Гитлер, всю свою жизнь творил хуйню, и радовался жизни, как говорится, а тут пришло время заплатить по счету. Очко заиграло вальс «Гватемала».
Ствол или нож — так звучало приглашение.
«Говняный расклад», — пролетел ужас в затуманенном от страха мозгу Гомеза.
Попка, которую он гладил в тот момент, напряглась, почувствовала что-то.
— В чем дело, дорогой? — спросила попка. Почуяла она что-то слишком твердое. Неимоверно твердое, точно уж не член. И права была попка — это был не член. Это был ствол пистолета и он выстрелил. Гомез Гитлер проверял свое огнестрельное оружие. Его мужское орудие в связи с предстоящей дуэлью работать резко перестало. Член на пол шестого, как говорится.
Но это не помешало ему ножичек свой проверить. Все же таки он бандит, а не зуй с горы.
Аккуратненько порезал на кусочки попку мертвой шлюхи. И даже эрекцию испытал. Все ж таки он не человек нормальный, а извращенец вонючий, вы только вспомните, что он сотворил с маленькой сестренкой Джонни-Грустняка.
И сейчас Гомез Гитлер успокоился: ножик и пистолет работают.
— Этот братишка малолетней мокрощелки еще позавидует своей сестренке, — ворчал Гомез Гитлер, вырезая дырку на мертвом женском теле. — Его смерть будет в тысячу раз более ужасающей, Ад вырвется из преисподней и сам Ад содрогнется от моего демонизма, — приговаривал ублюдок, засаживая свою елду в кровавую тушу.
Он готовился к турниру, по-своему, но готовился.
ЗАЕЗД № 29
БЕЗУМНАЯ ПАЛЬБА, БА-БАХ!!!
«Я зовусь Гомез Гитлер.
Принимаю вызов я ваш, Джонни-Грустняк!
Ведомо мне, что вы считаете меня слизью болотной.
Но человек чести я.
Ножи и пистолеты — я согласен.
Никаких правил боя.
До полного пиздеца.
На сцене.
После выступления ваших друзей из «Любовной Реакции».
Подписано: Гомез Гитлер».
Говно оно даже в проруби вонять будет.
Не хотел Гомез Гитлер по тихому быть убитым. Надо было ему, чтобы все было при свете софитов. Звезда недобитая, блин!!!
Джонни Грустняку это было не по кайфу, но че делать, дуэль она и есть дуэль.
Он почистил нож и пистолет.
Кинжал турецкого типа, кривой и острый, мечта янычара.
Пистолетик тоже высшего класса.
Револьвер, барабан крутится хорошо, все в кайф.
Смит и Вессон, добрые дяденьки постарались.
Гитлер капут, Гомез Гитлер дрожи и бзди!!!
Красота битвы проявит все достоинства этих изящных предметов.
Бог на небе улыбается, щурится, как хорошо укуренный типчик какой-нибудь где-нибудь вечерком солнечного дня, сидящий за чашкой хорошего чая.
Потому что предстоит изящное событие, а Бог любит такие вещи.
И чтобы трагизм какой-нибудь присутствовал, все таки драка до смерти. Прямо Ромео и Джульета в некотором роде, можно сказать.
В общем и целом близится развязка!!!
ЗАЕЗД № 30