Вы могли узнать свой подход к решению конфликтов в одном или даже в нескольких из этих негативных способов. Если это так, вам будет приятно узнать, что существуют позитивные и конструктивные пути их решения, каждый из которых начинается с желания подчинить свою жизнь Господу Иисусу Христу. Духовная зрелость проявляется не в отсутствии конфликтов, но в их решении в библейском духе с сохранением самоконтроля. Ваше желание решить конфликт будет также зависеть от ваших отношений: чем ближе вы другому человеку, тем больше вы будете стремиться распутать конфликтную ситуацию.
Когда я женился, я сказал «Да», поэтому, что бы ни случилось, я полон решимости распутать любой конфликт, с которым мы с Дотти можем столкнуться.
Когда нашему сыну Шину было всего шесть лет, он задал мне вопрос: «Папа, ты собираешься бросить маму?» Я спросил, почему он об этом спрашивает. Он сказал, что отцы нескольких его друзей разводились со своими женами.
Я понял, что даже дети из благополучных семей начинают испытывать те же страхи, что и дети из распавшихся семей.
Поэтому я посмотрел Шину прямо в глаза, слегка повысил голос и сказал: «Сынок, я люблю твою маму и никогда не оставлю ее! Точка!» Он с облегчением сказал: «Спасибо, папа!» Он не искал подтверждения моей преданности ему. Ему нужно было знать, что я предан его матери, ибо незыблемость наших супружеских отношений — тот источник, из которого вытекает чувство его безопасности.
Истины, помогающие жить
Я хочу поделиться с вами несколькими принципами, по которым я живу каждый день. Мне не всегда удается следовать им, но я всей душой хочу применять эти истины в своей жизни ежедневно, особенно в области межличностных отношений.
Первый принцип связан с вашей самооценкой: признайте, что вы можете ошибаться. Терпимость к критике и признание своих ошибок — это одна из форм поведения, которые, прежде всего, нужно развивать для решения конфликтов. Библия предлагает хороший совет в Книге Притчей 13:18: «Нищета и посрамление отвергающему учение; а кто соблюдает наставление, будет в чести». Поэтому, когда вы неправы, признайте это. Если вы правы, не говорите ничего. Это — здравый подход к решению конфликта.
Павел уверяет нас: «...Уверен в том, что начавший в вас доброе дело будет совершать (его) даже до дня Иисуса Христа» (Филиппийцам 1:6). Ни одна из ошибок, которые вы можете совершить, не является фатальной. Бог прощает даже самые большие ваши просчеты. И с помощью конструктивной критики Он может использовать наши ошибки, чтобы сделать нас лучше, научить нас больше любить Его и других людей. Вот почему мы читаем в Книге Притчей 28:13: «Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха; а кто сознается и оставляет их, тот будет помилован».
Павел писал в Послании к Римлянам 14:13: «Не станем же более судить друг друга, а лучше судите о том, как бы не подавать брату случая к преткновению или соблазну». Свое отношение к решению конфликта я могу выразить так: «Господь, я хочу, чтобы Ты разрешил этот конфликт и, пожалуйста, начни с меня».
Второй принцип, которому я следую, состоит и том. что я несу ответственность за свои эмоциональные реакции. Мы не можем винить другого за свой характер или вспышки гнева. Гнев должен быть нашей реакцией на несправедливую ситуацию, а не на промахи другого человека. В своей книге «Сочувствуя настолько, чтобы слышать и быть услышанным» Дэйвид Огсбургер так говорит об этом: «Когда ваш недостаток вызывает во мне гнев, тогда я знаю, что ваш недостаток — это мой недостаток тоже. Если я умиротворил ту же область внутри себя, тогда мой гнев не проснется при виде этого в вас. Но когда я слышу, как вы произносите то же самое, за что я ненавижу себя, когда произношу это, я чувствую бурю внутри». Зачастую люди сердятся на кого-либо другого потому, что видят в этом человеке то отрицательное качество, которым обладают сами.
Далее я хотел бы подчеркнуть важность умения при возникновении конфликта поставить себя на место другого человека. Апостол Павел писал в Послании к Римлянам 10:2: «Ибо свидетельствую им, что имеют ревность по Боге, но не по рассуждению». Он объяснил, что понимает их позицию, потому что поставил себя на их место. Такое отношение называется «сочувствием» или «сопереживанием».
Вы, вероятно, знакомы с мудрым советом старой индейской поговорки: «Не критикуй человека, пока не пройдешь милю в его мокасинах». Посмотрите на конфликт с точки зрения другого человека. А затем попробуйте осознать, что понять его умом — это одно, а прочувствовать его по-настоящему и выразить своими эмоциями — совсем другое. Вы обнаружите, что у другого человека есть серьезные основания для определенного отношения к конфликту. Чтобы разрешить его, вы должны искренне постараться увидеть проблему так, как ее видит другой человек.
Такой вид сопереживания очень труден. Но, как напоминает нам Павел в Послании к Филиппийцам 2:3,4: «Ничего не делайте но любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других». Другими словами, мы должны подняться над своей обидой, чтобы увидеть боль другого человека. Чтобы суметь это сделать, мы должны попросить Бога помочь нам.
Одна мысль помогла мне стараться настолько же полно понимать другого человека, насколько мне хотелось бы, чтобы он понимал меня. Св. Франциск Ассизский сказал: «Господь, сделай так, чтобы я более стремился понимать, нежели быть понятым». Можете себе представить, что случилось бы с нашими отношениями, если бы мы все вели себя подобным образом? Множество конфликтов вскоре разрешилось бы, так как их большая часть — результат упорства каждого в своих взглядах.
Если вы хотите относиться к разрешению конфликтов по- библейски, необходимо задать себе такой вопрос: «Чему Бог хочет научить меня в этом конфликте?» Что бы это ни было, я смогу что-то узнать из него.
Победоносная формула
Позвольте предложить вам замечательный план для решения конфликтов, состоящий из четырех пунктов и изложенный в первых пяти стихах главы 7 Евангелия от Матфея. Стихи 1 и 2 говорят: «Не судите, да не судимы будете; ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить». Это говорит нам о смирении. Стих 3 продолжает: «И что ты смотришь на сучек в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» Здесь нам ясно говорится, что нужно быть местным. Я не думаю, что когда-либо оказывался вовлеченным в конфликт без бревна в глазу.
Затем в стихе 4 мы читаем: «Или, как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучек из глаза твоего»; а вот, в твоем глазе бревно?» Мораль этого стиха — правдивость. И, наконец, в стихе 5 нам завещано решать конфликты в любви: «Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего». Иисус призвал нас быть смиренными, честными, стремиться к правдивости и проявлять любовь.
Здесь таится опасность. Вас могут так легко поглотить жажда мести и желание свести счеты в конфликте, что вы не заметите, чему Бог хочет научить вас в этой ситуации. Внимание должно быть сосредоточено на выяснении того, что Бог говорит вам. Это требует готовности признать, что вы несовершенны. Наша молитва должна быть такой: «Господь, дай мне силу признать свои недостатки». Признание не есть признак слабости. Скорее, нужна смелость, чтобы признать, что вы неправы. Как только вы признаете свои недостатки, вам тут же станет легче мириться со слабостями в жизни кого-то другого».
Готовность исправиться — еще одно условие для того, чтобы понять урок, который преподает нам Бог. Мы часто более снисходительны к своим собственным недостаткам, чем к чьим-либо еще.
Правильное отношение и готовность измениться также жизненно важны. В каждой ситуации у вас должно быть желание выйти из нее лучшим человеком, лучшим в служении и лучшим другом. При таком отношении вы освободите Духа Святого для того, чтобы Он делал Свою работу.
Помните, особенно имея дело с конфликтом, что любовь покрывает многие грехи. Апостол Петр напоминает нам: «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8). Я встречал многих христиан, которые думают, что должны быть совестью Тела Христова. Почему-то они считают духовным указывать на каждый недостаток или ошибку, которые видят. Павел устанавливает необходимый образ действий в Послании к Римлянам 15:1: «Мы, сильные" [или зрелые], должны сносить немощи бессильных и не себе угождать». Как часто мы пытаемся сделать работу Духа Святого!
Если вы действительно любите человека, вы будете терпеть его слабости или возьмете их на себя. Я встречал людей, вера которых погибла бы, если бы я пошел в кино. Они просто не верят в то, что пойти в кинотеатр — это прилично. В ситуациях такого типа я не спешу указывать им на их слабости и настаивать на своем праве посмотреть фильм. Вместо этого я провожу какое-то время с таким человеком, и просто поразительно, как Бог приводит человека к тому, чтобы он мог сказать: «Я понимаю вашу точку зрения».
Любовь покрывает множество грехов и прощает слабости. В Послании к Ефесянам 4:2 Павел назвал это снисхождением «друг ко другу любовью». Вы должны стремиться к компромиссам для блага другого человека. Обратите внимание, что это относится не к вопросам морали, а к индивидуальным особенностям. В этой области взаимоотношений любовь — это милосердие в действии.
Активные решения
Наряду с работой нал формами поведения, о которой я только что говорил, существуют некоторые специфические действия, которые могут помочь вам в решении конфликтов.
Начните с приобретения знаний в двух областях.
Во-первых, просмотрите Писание, в поисках того типа конфликта, с которым имеете дело. Мне часто удавалось найти в Библии ситуации, аналогичные той, которую я переживал.
Во-вторых, ищите факты, касающиеся другого человека и данной ситуации. Я согласен с Книгой Притчей 18:13: «Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему». Многие конфликты возникают из-за непонимания и ложных представлений по поводу чего-либо сказанного.
Некоторое время тому назад Дотти пригласила на чай близкую подругу, которая сделала какое-то замечание по поводу одного из наших детей. Дотти восприняла его как осуждение. Она была так поражена и обижена, что, извинившись, ушла в спальню. Позже на той же неделе Дотти пришлось готовить выступление на тему о противостоянии. Работая над ним, она поняла, что ей следует воплотить свои убеждения в действия и поговорить с этой молодой женщиной. Это было нелегко, так как Дотти не любит неловкости в отношениях. Но дружба не могла продолжаться, пока этот вопрос не был выяснен. Во время беседы Дотти осознала, что неправильно поняла то, что сказала ее подруга, и проблема решилась очень быстро простым выяснением фактов.
Молитва — это еще один способ действия. Молитесь сначала о мудрости. Иаков обещает нам: «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (Иакова 1:5). Однако не путайте мудрость и знание. Мудрость помогает нам правильно использовать наши знания.
Молитесь за конкретного человека, называйте его имя. Бог изменит ваше отношение к этому человеку и поможет лучше разобраться в проблеме. «Молитесь друг за друга», - это хороший совет Иакова.
Молитва должна совершаться в вере. В Послании Иакова 1:6 мы читаем: «Но да просит с верою, ни мало не сомневаясь». Часто моя молитва звучит примерно так: «Отец, с человеческой точки зрения я не знаю, как вообще может быть решен этот конфликт, но я знаю, что разрушать отношения — недостойно по отношению к Тебе. Поэтому верою я вверяю себя Тебе, чтобы Ты использовал меня, Свое Слово и других людей для решения этого конфликта».
Наконец, молитесь за успех другого человека. Петр напоминает нам: «Не воздавайте злом за зло, или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте (1 Петра 3:9).
В-третьих, ищите мудрого совета. Об этом нам напоминает Книга Притчей 12:15: «Путь глупого прямой в его глазах; но кто слушает совета, тот мудр». Однако, ища совета, будьте осторожны. Наши эмоции обычно бурлят, когда мы повлечены в конфликтную ситуацию, и имеют тенденцию мешать нам объективно видеть собственные недостатки и оценивать свою роль в конфликте.
Это предупреждение продиктовано моим собственным опытом. К сожалению, у меня склонность искать совета у тех, кто, я знаю, согласится со мной и укрепит мои позиции. Поэтому мне приходится напоминать себе, что я ищу совета не для того, чтобы победить, но чтобы разрешить конфликт.
Разобраться сначала со своими эмоциями — это еще один важный шаг, который следует предпринять. Послание к Ефесянам 4:26 дает нам руководство: «Солнце да не зайдет во гневе вашем». Этот стих не запрещает гнев, он, скорее, увещевает нас сразу разобраться в его причинах. Если вы не можете управлять своим гневом, он будет управлять вами. Те чувства гнева и обиды, которые не нашли своего разрешения, будут действовать на ваше воображение, и, по мере того, как идет время, факты будут все более и более искажаться, а чувство горечи укрепляться. Если вы сразу не разберетесь в своих чувствах, то предоставите сатане отличную возможность поупражняться на вас.
Храните чистоту
Недавно меня очень встревожили сообщения о большом количестве евангельских христиан, занимавших видное положение, которые опустились до измены жене или развода. Я поделился этой тревогой с близким другом и с Дотти. Во время конкретного разговора о том, что мы сделали для поддержания здоровых взаимоотношений, Дотти затронула интересную тему. Она заметила, что за все годы нашей совместной жизни я никогда не покидал дом, не разрешив конфликта, если таковой у нас имелся.
Был случай, когда я дошел до машины, повернулся и пошел обратно, чтобы извиниться, и другой случай, когда я проехал три квартала в снегопад, а потом развернулся и поехал обратно домой. Затем Дотти сделала заявление, которое, по-моему, имеет очень большое значение. Она сказала: «Ты можешь уехать на три месяца и, если в наших отношениях все нормально, я смогу это выдержать. Но если бы ты уехал, оставив что-нибудь нерешенным в наших отношениях, я бы не смогла с этим справиться. Горечь и обида укрепились бы и ощущались бы постоянно, как камешек в туфле».
Я думаю, что нехорошо уходить утром на работу, не разрешив конфликт. Мы с женой строго придерживаемся этого правила. Точно так же мы стараемся не ложиться спать, если есть что-то еще, что нужно решить.
Недавно я узнал о своей жене нечто, чего не знал. Мои волосы начали немного редеть, поэтому я пользовался жидкостью для волос. Как-то утром мы оба стояли у раковины, я взял пульверизатор и начал им пользоваться. Дотти сказала мне: «Дорогой, не делай этого». Выяснилось, что за четырнадцать лет супружества мы никогда не обсуждали жидкость для волос, и я не знал, что она не только ненавидит ее, но и не разрешает никому в доме пользоваться ею.
Поэтому, считая, что поступаю очень любезно, я отошел от раковины и продолжал пользоваться пульверизатором. Она повторила: «Я же сказала тебе, мне это неприятно». Разозлившись, я отступил в сторону, швырнул пульверизатор, который разбил флакон ее дорогих духов, и пулей вылетел из дома.
Пока я ехал в ресторан, чтобы позавтракать, до меня дошло, насколько бесчувственным я был, и я попросил Божьего прощения. Доехав до ресторана, я тут же направился к телефону и позвонил домой. Когда дома зазвонил телефон, Дотти сказала сыну: «Шон, сними трубку. Это твой папа». Мы обсудили этот инцидент и простили друг другу свое поведение.
Я думаю, что вы уже поняли, что, хотя вы должны разобраться в своих эмоциях немедленно, до того, как начать ре- -тать конфликт часто приходится давать им выход. Какое-то время может потребоваться для того, чтобы чувства обиды и гнева улеглись и вы смогли разобраться в конфликте, не позволяя своим эмоциям вмешиваться.
Однажды я получил письмо от пастора церкви в Колорадо, который в сильных выражениях требовал приехать и поговорить об отмене моего выступления. Он посоветовался с дьяконами и церковными старостами, и они решили, что я прошу слишком много денег. Поэтому они просили меня не выступать у них. Прошло почти четыре недели, прежде чем я ответил им. Мне понадобилось это время, чтобы утихла моя обида и я перестал переживать, а также для того, чтобы дать церковным деятелям возможность успокоиться. Мое письмо было написано на сорока страницах, и я послал восемь копий срочной почтой для дьяконов.
Вскоре после этого я поехал к пастору, и первое, что он сказал мне, было: «Сможете ли вы когда-нибудь простить Меня?» Затем он рассказал, что мое письмо очень растрогало все правление миссии, потому что они поняли, как плохо обращались с людьми в течение целого ряда лет. Если бы я ответил им сразу, в горячке своих эмоций, мы упустили бы радость выздоровления и прославления Тела Христова.
Вспомните поговорку: «Как хорошо слово во время!» (Притчи 15:23). Я согласен со стихом 28 этой притчи: «Сердце праведного обдумывает ответ, а уста нечестивых изрыгают зло». Мой врач говорит, что причина, по которой у меня нет язвы, заключается, вероятно, в том, что я много смеюсь и говорю людям то, что думаю. Я делаю и то и другое, но, высказывая людям свое мнение, всегда стараюсь выбрать подходящее время, правильные мотивы поступков и быть спокойным.
Проверьте свои минусы
Находясь в конфликтной ситуации, всегда очень важно подчеркивать хорошее. Направьте свое внимание на позитивные аспекты конфликта. Послание к Филиппийцам 4:8 учит: «Наконец, братия (мои), что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте».
Внимательно обдумайте следующие вопросы:
1. На что у вас уходит больше времени: на критику людей или на изучение их хороших сторон?
2. Осуждаете ли вы других за глаза?
3. Оцениваете ли вы других по стандартам, которым сами не соответствуете?
4. Вынуждаете ли вы других соответствовать вашим стандартам для того, чтобы вам было легче принимать их?
Ваши ответы на эти вопросы многое расскажут о вашем поведении при разрешении конфликта.
В моей жизни есть люди, которые принимают меня именно таким, какой я есть. И хотя они побуждают меня стать лучше, я знаю, что они будут любить меня ничуть не меньше, если я никогда не стану лучше. Они настроены на плюсы, а не на минусы. Может быть, вам нужно приложить немного больше усилий, чтобы подчеркнуть плюсы, особенно в конфликтной ситуации.
Убедитесь, что Дух Святой управляет вашей жизнью — это мой последний, но самый важный совет. Если вы не исполнены Святого Духа, вам будет трудно, если не невозможно, применить эти принципы на деле. Он — источник, который даст вам силы последовательно применять то, что вы узнали, и поведет вас к новым откровениям, которые вам еще предстоит узнать.
Вопросы для размышления
• Почему лучше разрешить конфликт, чем прекратить отношения?
• Каковы негативные реакции на конфликт?
• Какие формы поведения можно развить, чтобы помочь решать конфликты?
• Какие действия вы можете предпринять, чтобы разрешить конфликт?
УЧИТЕСЬ ПРОЩАТЬ
Недавно на Гавайях я познакомился с очень импозантным джентльменом и его женой. Мы разговорились, и я спросил о его работе. Он рассказал, что работает консультантом корпораций в сфере развития персонала и решения проблемных вопросов. Когда я спросил, с какой проблемой он сталкивается чаще всего, он немедленно ответил: «Конфликт».
Тогда я задал другой вопрос: «Какой способ решения конфликтов является для вас «номером один»?» Не моргнув глазом он ответил: «Прощение». Наибольшая трудность, с которой он сталкивается, заключается в попытке убедить людей отказаться от чувства горечи и научиться давать и принимать прощение. Этот человек, который не был христианином, ясно понимал примиряющую силу прощения.
Когда Билли Грэм находился с миссией в Гонолулу, туда были направлены двадцать психологов, чтобы послушать его проповеди и написать отчеты для газет. Все они согласились в своих отчетах в одном: когда д-р Грэм призывал людей покаяться и принять Божье прощение, его призывы были психологически обоснованными.
Нам нужно прощение. Директор клиники для душевнобольных в Ноксвилле, штат Теннесси, сказал, что 50 процентов пациентов могли бы пойти домой, если бы только они знали и верили, что прощены.
Мы живем в мире, перенасыщенном накопившимися обидами, недовольством, горечью и разбитыми сердцами. Если не обратить на них внимания и не решить их, те же самые проблемы скажутся на единстве Тела Христова, разорвут отношения, затупят остроту воздействия Духа Святого на жизни отдельных людей и размежуют всех — от семей до университетских движений. Нам нужно прощение!