Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньшеогорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу усобственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Его последствия мы обсуждалив предыдущем уроке (см. урок 8, второй неконструктивный способ разрешения конфликтов).
Правило второе.
Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и онидолжны быть гибкими.
Как вы понимаете, это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе«закручивания гаек», то естьавторитарного стиля общения (см. первый неконструктивныйспособ разрешения конфликтов).
Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудростьродителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».
Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной (идеязон принадлежит одному американскому психологу, мы ее видоизменяем и дополняемпо-своему).
В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственномуусмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какойкружокзаписаться, с кем дружить...
Ища примеры, я, признаться, натолкнулась на трудность: не так уж много оказалосьдействий по собственному выбору ребенка, на которые согласились бы все родители.Например, некоторые взрослые считают, что нужно контролировать время приготовленияуроков, следить за тем, с кем их сын отправился гулять и т.п. С одной стороны их беспокойствосправедливо, с другой, думаю, они и сами были бы рады снять с себя груз лишних забот.
Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся вжелтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределахопределенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдениянекоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.
Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплинепо известному нам механизму извне-внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенкусдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себякак раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этимправилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только есливокруг правил не было постоянных конфликтов.
Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно бытьпредметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!)объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именноостается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувствусвободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.
Приведу пример удачного разговора мамы с пятилетним Петей.
Петя хватает печенье.
МАМА: Сейчас не время для печенья, оно перебьет тебе аппетит. (Ограничение скоротким объяснением.)
ПЕТЯ: А я хочу!МАМА: Ты обязательно его съешь, но только в конце ужина. (Разрешение с условием.)
ПЕТЯ: Я не хочу ужинать!
МАМА: То есть ты пока не голоден. (Активное слушание.) Хорошо, у нас есть времяподождать папу. Он придет, и мы будем есть вместе. Но если ты проголодаешься, я могупокормить тебя и раньше. (Показ возможного выбора.) Ты будешь есть на ужин кашу илижаренную картошку? (Возможность выбора.)
ПЕТЯ: Конечно, жареную картошку, и вместе с папой!
Но бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушатьустановленные правила.Такие случаи попадают в следующую, оранжевую, зону.
Итак, в оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами неприветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются.Например, после долгогоотсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до егопоявления и даже завтра не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берет егов свою кровать, пока он не успокоится.
Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобныхисключений, если они, действительно, редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарныродителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже большеготовы соблюдать правила в обычных ситуациях.
Наконец, в последней, красной, зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни прикаких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делаетсяисключений.
Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких...Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам исоциальным запретам.
Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполнеможно найти «золотую середину» между готовностью понимать — и быть твердым, междугибкостью — и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.
Правило третье.
Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшимипотребностями ребенка.
Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надотак много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чемпопало, все хватать, открывать, разбирать?
Ответ прост: все это и многое другое — проявления естественных и очень важных дляразвития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше чем нам,взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобныедействия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться отом, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.
Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, нотолько если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении иподальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этомне пострадал. Вы, конечно, узнаете примеры из желтой зоны, но они могут принадлежать такжезеленой. Для этого нужно поместить ребенка в подходящую обстановку и разрешитьдействовать свободно.
Например, за рубежом в некоторых детских учреждениях есть кафельная комната,специально для рисования на стенах. Каждый ребенок может рисовать фломастером иликраской сколько ему угодно. После занятий рисунки смывают из брансбойта, и комната готовадля следующей группы. Дети очень любят эти занятия,воспитатели тоже.
Другойпримеротноситсябольшекшкольномувозрасту.Начинаялетсдесяти-одиннадцати ребятам становится особенно важно общаться со сверстниками. Онисобираются в группы, большие или маленькие, чаще проводят время вне дома, считаютсябольше с мнением ребят, чем взрослых. От родителей подростков часто приходится слышать:«Вот уж, действительно, ни один пророк не признается в своем отечестве». Один отец,преподаватель вуза, говорил своему сыну: «Посмотрел бы ты, как студенты смотрят мне в рот,стараясь не пропустить ни одного слова, а ты...»
Ребята часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными.Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах «недружить», «не ходить», «не надевать», «не участвовать...»
Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статусу в групперебят. Страшнее всего для него — стать «белой вороной» или предметом насмешек, оказатьсянепринятым или отвергнутым ребятами. И если на одной чаше весов окажется его положениесреди сверстников, а;на другой — родительское «нельзя», то скорее всего перевесит первое.
От нас, родителей, требуются порой исключительные терпение и терпимость, и дажефилософский настрой. Это поможет принять подростковую моду, неизвестные ранее словечкии выражения, трудно переносимую музыку, причудливые прически и сомнительные украшения,слишком короткие юбки или слишком дырявые джинсы.
Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят вболее или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Ноне дай бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.Согласия со своим мнением он не добьется, а контакт и доверие может потерять окончательно.Что же остается на долю родителей, кроме терпения и принятия неизбежности«ветрянки»? По-моему, очень многое, и самое главное — оставаться носителями ипроводниками более общих,непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства,уважения кличности другого. Заметьте, что многие из этих ценностей вы можете не толькообсуждать с вашим взрослеющим ребенком, но и реализовать вовзаимоотношениях с ним, аэто — самый главный дар, который он в глубине души ищет и надеется от вас получить!
Правило четвертое.
