О ПРИСТРАСТИИ, часть 3
Вопросы прихожанок и ответы священника:
Вопрос: Почти каждый месяц бываю в Храме и исповедуюсь одному и тому же священнику, очень хорошему батюшке, который, всегда отвечает на мои вопросы, дает советы. Но в последнее время я, к своему стыду, поняла, что у меня к нему особое чувство. Хочется чаще его видеть, чаще с ним разговаривать. Знаю, что это плохо, ведь он женат. Можно ли мне в этом ему покаяться? Или лучше вообще ходить в другой Храм?
Ответ:
- Думаю, что самому батюшке говорить об этих чувствах не следует, так как ваше покаяние будет, в какой-то мере звучать, как признание в любви, и для самого священника может, поневоле, оказаться соблазном.
- Лучше поискать другого батюшку, которому вы доверяете, и покаяться в этой, невольно возникшей, симпатии. Это поможет вам приглушить это чувство, и направить силы вашей души в правильное русло более собранной духовной жизни.
- Кроме того, когда вы поставите такую преграду вашим сердечным симпатиям, то ваше сердце будет иначе отзываться на других людей, общение с которыми поможет вам встретить того, кого Бог дарует вам, как надежного спутника в вашей жизни.
- А с самим батюшкой, к которому у вас возникло чувство, лучше постараться максимально сократить контакты без объяснения причин, чтобы не входить в соблазнительные и бесплодные дискуссии. Если это вызывает у вас какое-то неудобство, то имеет смысл, как вы написали, начать ходить в другой Храм. Помоги Вам Господи!
Вопрос: Нужно ли спрашивать у духовника совета и благословения на всякое дело?
Ответ:– Не на всякое дело, а в душевно трудных для вас ситуациях. Иногда люди путают духовника и духовного отца. Это разные понятия. Духовный отец – понятие из монастырской практики. При постриге человек даёт обет послушания и в дальнейшем постоянно исповедует духовному отцу не только свои греховные дела, но даже помыслы. Но если вы не монах, в этом нет необходимости. Вам не нужно каждый день ходить к священнику и исповедовать помыслы. Не нужно пытаться копировать монастырскую жизнь и по любому поводу идти к батюшке за благословением. Вам достаточно иметь духовника и обращаться к нему по мере надобности.
Вопрос: То есть о полном отсечении воли речь не идёт? И есть вопросы, с которыми к духовнику не стоит обращаться?
Ответ:– Надо трезво понимать, что священник – не оракул, не ясновидец. Он не может заранее всё знать и за вас определять вашу дальнейшую жизнь. Какой бы благодатный ни был батюшка, он может лишь посоветовать, а решение остаётся за вами. Некоторые люди под видом особого смирения пытаются переложить на духовника всю ответственность за свои поступки. Это ошибка. Спрашивают, например, в какой институт поступать, в какой фирме работать, брать ли кредит в банке, какой купить автомобиль, куда поехать в отпуск, что подарить тёще на день рождения? Подобные вопросы всё-таки лучше решать самим. Священник, конечно, может дать житейский совет, но к духовной сфере это, как правило, отношения не имеет. В чём не может быть компромиссов
Вопрос: Всегда ли надо слушаться духовника?
Ответ:– Слушаться надо. Но если священник дал вам совет, которого вы не понимаете, внутренне ему противитесь, то можно подойти ещё раз и поделиться с ним своими мыслями. Если речь идёт о сложной, неоднозначной ситуации, духовник не должен навязывать своё мнение, требовать слепого подчинения. Другое дело, если человек намерен совершить явный грех, например женщина хочет сделать аборт. Тут, конечно, никаких компромиссов быть не может.
Вопрос: Если я исполняю советы священника, значит ли это, что я не несу духовной ответственности за свои действия?
Ответ:– Вы слушаетесь совета, но остаётесь при этом свободным человеком. Никто, даже Господь Бог, не отнимает у вас вашей воли, и вы несёте ответственность за свои решения. Не надо поклоняться батюшке.
Вопрос: В нашей почте есть анонимные письма от женщин, которые признаются в особой привязанности к духовникам. Благообразный, культурный, эмоционально чуткий священник иногда становится объектом горячих чувств. Это нормально?
Ответ:– Нет, от такого поклонения следует беречься. Известно: любой пастырь должен приводить людей не к себе, а к Богу. Нередко любимый батюшка вызывает положительные эмоции. Его стараются порадовать, побаловать, общение с ним становится удовольствием. И если он сокращает дистанцию, то среди прихожанок могут возникнуть пересуды, незримая конкуренция, борьба за влияние, ревность… Всего этого надо избегать. Экзальтированное отношение может стать искушением и для самого батюшки. А восторженное поклонение нередко переходит в свою противоположность: сначала духовника поднимают до небес, а потом следуют разочарование и осуждение.
Вопрос: Что же делать женщине, которая особенно привязалась к батюшке, видит в нём мужской идеал?
Ответ:– Ей лучше оставить этот храм и перестать видеться со своим «мужским идеалом», иначе произойдёт пагубная подмена: вместо духовной работы возникнет душевно-плотская страсть. В таких случаях нужно решительно отсекать соблазн. Монополии на духовные советы нет
Вопрос: Можно ли верующему обращаться не только к духовнику, но и к другим опытным священникам?
Ответ:– Конечно. Ни один пастырь не имеет монополии на духовные советы, он не «владелец душ», а ваш помощник. Но иногда возникает ситуация, когда человек уже заранее принял какое-то удобное для себя решение и добивается, чтобы его благословили. А его духовник против. И тогда верующий отправляется за одобрением к другим, ищет более «покладистых» пастырей. Вряд ли это можно назвать духовным решением проблемы.
Вопрос: Может ли верующий сменить своего духовника? Как это сделать?
Ответ:– Смотря по обстоятельствам. Бывает, человек переезжает в другой город или в другую страну. Это один вариант, и тут особых трудностей не возникает: они продолжают общаться по телефону, по Интернету, но уже без исповеди. А бывает, что наступает разочарование в духовнике, недоверие к нему. И тогда лучше подойти к священнику и попросить его совета. Он не может привязать вас к себе, сказать: «Не отпущу!», но может посоветовать вам другой храм или того батюшку, который окажется для вас ближе по эмоциональному складу.
Вопрос: У меня такая проблема: возникла привязанность к священнику. Но, думаю, на его месте мог оказаться любой человек. В то время, когда я только пришла в церковь, было много вопросов, и он давал разъяснения, наставления и т.п. Но духовником моим не был, это просто было дружеское общение. Потом наступил такой момент, что мы долго не виделись. И тут я поняла, что возникла привязанность. Без него - плохо.
- Сегодня мы снова виделись после 3-х месячного перерыва, но после этой встречи стало еще хуже. Это не влюбленность, а именно какая-то ненормальная, болезненная привязанность, можно даже сказать, зависимость.
- Что делать? Совсем не видеться?
Ответ:
- Лучшее, что Вы можете сделать — сразу и надолго перестать ходить в тот храм. Это лучшее, что Вы прежде всего сможете сделать для того человека, к которому стали испытывать расположение и которого не должно испытывать. Хоть бы и не было грубого плотского прилепления, но пристрастие к личности священника бесконечно опасно для Вас, и, конечно же, вредно для пастыря. Поэтому, если это любовь, а не страсть, перестаньте надолго ходить в тот храм.
- Женщины очень часто стремятся устроить со священником такие душевные отношения, которые будут имитировать некую общую жизнь. Это не обязательно влюбленность, но это некоторый душевный комфорт. Они начинают требовать, чтобы священник обязательно уделял им внимание, чтобы с ними разговаривал, общался:
- А почему вы не спросили меня о чем-то, а почему вы мимо меня прошли, почему вы вот с той говорите долго, а со мной коротко? А почему вы так со мной суровы, я вам безразлична?
- Подобного рода переживания и чувства всегда означают, что у женщины к священнику отношения душевные, а не духовные. Она ищет в нем не духовника, а компенсацию своей неустроенной душевной жизни. Тут еще может не быть влюбленности, но всегда есть какая-то пристрастность.
- Привязанность, вообще говоря, - это неплохо, вполне естественно любить своего духовного отца, это нормально. Это даже должно быть, и такая любовь может быть очень сильной, даже самой сильной в жизни человека - любовь к духовному отцу. Но важен характер этой любви. Нужно, чтобы это была любовь дочери к отцу. Нужно, чтобы это была любовь духовная, ради Христа. Любовь, которая видит в священнике посланного Богом учителя духовной жизни. Когда хочется смиряться, учиться, слушаться, когда есть готовность потерпеть даже суровое научение, строгий выговор, когда есть вера в то, что духовник тебя любит, о тебе молится, думает, и совершенно при этом не обязан тебе ничем, не обязан вести с тобой "приятные" беседы или что-то еще в этом роде. Такая любовь будет и хорошей, и плодотворной. А душевные отношения, особенно вредны, они означают прелесть.
- Прелесть - это славянское слово, "лесть" переводится на русский язык словом "ложь". Прелесть означает самообман. Человек думает, что он идет по правильному пути, а на самом деле идет по ложному.
Вопрос: Насколько душеполезным может быть внебогослужебное общение мирян с духовником?
Ответ:
- Если говорить о другой плоскости, то внебогослужебное общение в большинстве случаев совсем необязательно, хотя и может иметь место. Здесь нет единого стандарта, что хорошо, а что плохо. Для правильного устроения своего духовного мира человеку достаточно общаться со священником как с душепопечителем. Совершенно не обязательно иметь клирика другом семьи, периодическим визитером своего дома, спутником в своих паломнических путешествиях и т.д. В силу того, что приходская жизнь предполагает ситуации общения вне богослужения (школьное общение, культурные мероприятия и т.д.), то, конечно же, такое, и такое общение имеет место. Плохого в нем ничего нет, если только в этом не происходит ненужного прилепления к священнику как к личности. Если желание пообщаться со священником становится важнее стремления пойти в храм на службу или делать церковное дело, здесь нужно сказать себе «стоп» и если не вовсе дистанцироваться, то, по крайней мере, отказаться от всех этих неполезных ситуаций общения.
- Иногда девушки, женщины, по каким-то причинам не нашедшие спутника жизни или не удовлетворенные существующим брачным союзом, бывают склонны испытывать нежные чувства к пастырям, которые, как известно, либо женаты, либо дали обет безбрачия. Чаще всего такого рода любовь бывает, казалось бы, вполне «духовной», то есть физическое влечение на сознательном уровне отсутствует. Тем не менее, все мысли и чувства девушки или женщины заняты священником, к которому она испытывает сильную привязанность…
- Это явление, вызывающее, с одной стороны, улыбку или иронию, а с другой — глубокую печаль. Да, дыма без огня не бывает. И, конечно, священник должен хорошо сознавать, что далеко не все окружающие его люди живут подлинной духовной жизнью, действительно стремятся к «единому на потребу» — спасению своей души, очищению ее от страстей. Ведь многие сегодня заходят в храм еще и потому, что там тепло, можно отогреться телом и душой. Многие рассчитывают встретить в храме человеческое участие, внимание, а иногда и материальную поддержку. Для кого-то личность пастыря становится главным предметом внимания: так случается с теми, кто не находит в себе сил — а лучше сказать, не желает направить силы на поприще покаяния. В той или иной степени опасность этой подмены ощущалась, наверное, каждым, кому Бог даровал духовника. Не сразу мы вырабатываем правильное отношение к священнику подобному нам немощному человеку — поставленному, однако, на служение словесным овцам стада Христова. Главное, чтобы сам пастырь не оказался в сетях прелести и волей-неволей не подменил бы собой Того, Чьей силой и благословением он действует.
- 3наю, что, если христианин на исповеди искренне делится со священником внутренними смущениями, раскрывает помыслы (не будем забывать о существовании злой силы, которая все пытается осквернить, к доброму расположению примешать недолжное и таким образом запнуть стопы подвизающегося), сердечная рана непременно уврачуется Божией благодатью. Важно, с каким расположением мы встречаем искушение. Ему должно прийти, но от нас зависит, попадем ли мы в его власть или разумно отстраним от себя эту опасность.
- Безусловно, священнику дано бывает почувствовать, когда подобные подмены — то, что называется на аскетическом языке пристрастием, человеческой привязанностью, — начинают преобладать в чьей-то душе над благоговением к сану. Очевидно, что пастырь вовремя должен выставить некий «заслон». Во всяком случае, хранить дистанцию, не потакать прихотям и похотям, но по необходимости быть строгим, решительным и кратким в общении с «заинтересованными лицами». Для того, чтобы получить пользу от благодати священства, не требуется много времени. Полная противоположность норме имеет место тогда, когда священник начинает «выяснять отношения» с прихожанкой по просьбе последней. Та не удовлетворена бывает ни службой, ни проповедью, ни исповедью. Ей нужно чего-то большего: душевного внимания… Она строит обиженный вид, а иногда и действительно переживает — сердце не камень. Дай Бог пастырю найти золотую середину, грань между правдой и любовью, дабы не усугубить дело, но отрезвить душу, указав на необходимость подавить недолжное расположение, покушающееся на наше единство во Христе.
Вопрос: Как женщине распознать в себе недолжное пристрастие к духовнику, отделить его от тех чувств, которые являются богоугодными? Существуют ли здесь какие-то надежные критерии?
Ответ:- Ведь по каким признакам мы узнаем, что две враждующие стороны, долго чего-то выжидавшие, вступили наконец в сражение, а именно, слышатся первые оружейные залпы, в воздухе появляется дымок от пороха в земле образуются воронки от разрыва снарядов… Так и в духовной жизни. Признаком зарождающейся болезни нередко является неотступно стоящее перед умственным оком лицо духовника. Если вовремя не распознать за мысленной картинкой вражье искушение, то делу молитвы может быть нанесен существенный урон. Иные чувствуют влечение с постоянством, несколько раз в течение дня, молиться за духовника, убеждены в том, что именно их молитвы помогают батюшке в борьбе с видимыми и невидимыми врагами… Такая сосредоточенность на «помощи» духовнику, несомненно, имеет оборотную сторону. Бывает еще и такое. Прихожанка признается священнику, что она чувствует и знает с точностью до минуты, когда он возносит за нее молитвы: «Батюшка, как я Вам благодарна! Вчера в половине третьего я приняла от Вас дивную помощь. Вся брань улеглась, едва лишь Вы встали на молитву о моей грешной душе». По опыту мы знаем, что расплатой за подобное пристрастие будет разочарование, более того — отторжение от личности искреннего, по-доброму настроенного пастыря, вина которого заключалась, может быть, в том, что он не сразу пресекал все описанные нами явления.
Вопрос: Как быть, если женщина понимает, что происходящее с ней к подлинной любви отношения не имеет, и желает избавиться от поработившего ее чувства? Ведь она часто стоит перед необходимостью исповедать свои переживания именно тому священнику, который их вызвал. Многие полагают — и, наверное, вполне справедливо, — что признания в любви во время совершения таинства исповеди звучат довольно неуместно. С другой стороны, исповедь у какого-то другого батюшки может еще более нарушить течение духовной жизни…
Ответ:
-Думаю, что решение этого вопроса зависит от конкретных обстоятельств и свойств личности священника. Если это опытный пастырь, знакомый с духовной бранью и искушениями, встречающимися во внутренней жизни прихожан, то он легко снимет своим мудрым словом данное смущение. Однажды монахиня исповедовалась преподобному Амвросию Оптинскому в недолжном расположении к нему. Старец, добродушно улыбнувшись, сказал в ответ на ее исповедь: «Не бойся, ко мне пристрастия у тебя не возникнет». Святой подвижник силой Духа Божия прогнал все помыслы из души подопечной. Итак, если священник уже имеет определенный опыт (да и возраст его служит гарантом), то, конечно, рассказать о смущениях, возникающих по его поводу, — дело правильное. Если же вы исповедуетесь у сравнительно молодого пастыря, которому не так легко найти нужное слово в данном случае, — быть может, имеет смысл обратиться к более умудренному священнику и решить вместе с ним, как дальше вести себя: на время ли отойти, исповедоваться в другом храме, другому лицу, либо терпеть эту брань, не соглашаясь c ee внушениями, либо все же поведать об этом батюшке, к которому относится искушение.
- Продолжая тему идеализации духовенства, считаю, что необходимо затронуть еще один аспект взаимоотношений священника и его паствы. Через это искушение прошли многие отцы, и многие из них не устояли. Это искушение влюбленностью прихожанок.
- Приходы в основном наполнены женщинами. А у большинства женщин в нашей стране личная жизнь не сложилась. Многие разведены, а то и не по одному разу, у кого-то за плечами одинокое материнство, у кого-то текучка кадров из десятка-другого «мужей», у кого-то раннее вдовство, у кого-то тяжелый брак с кулаками, изменами или беспробудным пьянством мужа. В целом это состояние можно охарактеризовать фразой «А счастья все нет». Где еще искать утешения несчастной женщине, как не в храме? Сюда в последней надежде приходит она излить свои слезы, а здесь… А здесь – Он. Батюшка.
- Люди часто влюбляются в тех, кто их слушает. Например, в психолога. В России культура общения с психологами только-только начинает складываться. Их роль на протяжении десятилетий выполняли приходские священники. Для женщины особенно важно быть выслушанной, услышанной, понятой. Священник становится тем человеком, который всегда готов откликнуться на ее душевные страдания. И не просто человеком. Мужчиной.
- Женщина начинает испытывать потребность общаться с ним, как можно чаще, быть ему нужной, находиться рядом. Происходит эмоциональная привязка к личности священника, причем зачастую не к истинной его личности, а образу, рожденному исполнением служебных обязанностей. Это можно сравнить с влюбленностью в актера, когда поклонницы начинают испытывать чувства к образам, создаваемым на экране и отождествляемым с личностью исполнителя. Но кинозвезды как правило бесконечно далеки от простого народа, а вот священник вполне досягаем. Его можно видеть каждый день, с ним можно поговорить, к нему можно прикоснуться. Близость вожделенного объекта открывает большие возможности для его дальнейшего завоевания.
- Говорят, что поклонницы есть у каждого священника, и в жизни большинства из них хотя бы раз возникала ситуация, связанная с проявлением влюбленности со стороны прихожанки. Бывает даже так что женщина ради «любимого» батюшки начинает «воцерковляться» — в кавычках, потому что истинная причина начала религиозной жизни не в желании спастись, а в желании быть рядом с объектом своих чувств, а исполнение обрядов становится пропуском на пути к достижению заветной цели — быть рядом с ним. Но такие истории редко заканчиваются благополучно, а точнее сказать — никогда.
- Влюбленность женщины в священника не укроется от посторонних глаз, особенно женских. Женщины вообще обо всем догадываются очень быстро. Это только кажется, что никто ничего не видит и не понимает. На самом деле искрящиеся любовью глаза, счастливое выражение лица помимо воли расскажут обо всем сторонним наблюдателям. И вот уже по приходу поползли слухи, доброжелатели матушке доложили, и обстановка очень быстро становится взрывоопасной.
- Последствия такого увлечения священником всегда прежде всего ударяют по самому священнику, хотя в большинстве эпизодов он не виновен в том, что вызвал такие чувства у прихожанки. Если он женат, то между ним и супругой могут начаться трения, и это обычно тоже не укрывается от посторонних глаз. Если он монах или целибат, то и тут ничего хорошего не выйдет — к таким «обожалкам» на приходах относятся очень неодобрительно. Между прихожанами, наблюдающими развитие таких love story, нередко начинается раздрай, смущение, многие покидают приход. Новости очень быстро достигают и ушей церковного начальства. Кто пострадает в этом случае? Конечно священник.
- Обожательнице ничего не сделаешь, она архиерею или благочинному не подвластна. А вот священник — лицо подчиненное. Его могут перевести на другой приход, от греха подальше. Иногда даже в другую епархию. Той, которая стала виновницей всех этих потрясений, ничего — она через месяц уже будет обихаживать другого священника, а семье пострадавшего батюшки придется сниматься со всем скарбом, начинать жизнь заново в новом непривычном месте. А если священник, не дай Бог, ответит взаимностью, то вполне может попасть под запрет, потому что по канонам Православной Церкви принявший сан не может ни романы на стороне крутить, ни повторно жениться.
- Если такое произойдет, то очень велика вероятность, что священником он больше никогда не будет. И кстати, очень часто расстриженный батюшка теряет всякую привлекательность в глазах так усердно добивавшейся его прихожанки, и та испаряется, оставив после себя разоренное гнездо. Страдает семья священника, страдают прихожане, подрывается авторитет Церкви — вот что происходит в итоге.
- Любовь к священнику — большой искус для женщин, и от него никто не застрахован. Любая прихожанка: юная девушка, мать большого семейства, почтенная мадам с проседью волосах — могут поддаться этому искушению. Бывает даже, что на приходе несколько женщин «любят» священника и объединяются в группу, между членами которой царит конкурирующая дружба: кто богаче букет на день ангела преподнес, кто сколько раз у него за день благословился, кому какие слова он сказал. Однажды на приходе, где настоятелем был священник-целибат, мне пришлось наблюдать таких кумушек, которые буквально гонялись за бедным священником, борясь за его внимание. Они не позволяли ему ни по телефону поговорить, ни поисповедовать — постоянно маячили у него перед глазами, влезали в разговоры и при этом едва ли не отталкивали друг друга от «любимого» батюшки. Нам с ним удалось поговорить только после того, как он запер изнутри двери церкви.
- С возникающим влечением надо бороться сразу, когда оно только зародилось, как только появилась первая вожделенная мысль. От соблазнов надо уходить, вплоть до смены прихода, но чаще женщины поступают с точностью наоборот — кидаются в омут страсти с головой, лелея в душе надежду завладеть священником. Начинается искушение со стремления быть нужной — не приходу, а именно ему, батюшке. Донести до сторожки сумку, довезти его до дома или на требу, предложить зашить воротничок, накормить обедом… На первый взгляд невинными и благими действиями часто прячется желание войти в жизнь священника на особых правах, по сути это сигналы, означающие «Я хочу быть с тобой!». И очень часто это выглядит и ощущается как конкуренция с матушкой, женой священника, желание занять ее место.
- Лицам женского пола следует быть очень осторожными в стремлении оказать личную услугу «своему» настоятелю или окормляющему священнику. Подобные знаки внимания не понравятся никакой из жен, не понравятся они и матушке. Поэтому, если в ваши обязанности на приходе не входит подшивание карманов и ношение сумок, лучше не предлагать.
Вопрос: Как быть, если священник сам обратился с подобной просьбой?
Ответ:
- Можно выполнить, но не допуская мысли о том, что на вас наконец-то обратили внимание, не испытывая торжества над неумехой-матушкой, которая не в состоянии присмотреть за мужем, или восторга по поводу того, что в жизни этого священника вы теперь будете играть самую большую роль. А можно и отказаться, ничего страшного не произойдет.
- Конечно, подобные проявления симпатии — повод для серьезной исповеди и тяжелой духовной борьбы. Со страстью, тем более связанной с плотским ее проявлением, бороться трудно. И здесь немалую роль могут сыграть другие прихожане. Обычно они занимают пассивную позицию в таких ситуациях — за глаза могут осуждать, возмущаться, посмеиваться, кто-то покинет приход, но редко когда они проявляют активную позицию и вмешиваются в происходящее. А напрасно. Очень часто именно общественное мнение помогает привести в чувство преследующую священника женщину. Невмешательство очень часто воспринимается как молчаливое одобрение, а сама такая «любовь» — как посланная свыше. Был случай в жизни знакомого монаха, когда прихожане девицу просто под белы рученьки выпроваживали из храма, а окончательно вразумила ее беседа с другом батюшки, который довольно жестко разложил все по полочкам.
- Чтобы не возникало таких ситуаций и чтобы не стать виновницей беды, нужно помнить золотое правило: соблюдай дистанцию. Надо соблюдать дистанцию в отношениях, помнить о том, что священник — это не подружка, которая всегда в твоем распоряжении и с которой можно классно поболтать по душам. И серьёзно подумать, что именно вы хотите заполучить, попав в фавориты к дорогому батюшке.
Вопрос: - У меня было такое искушение. Начала регулярно исповедаться у батюшки — а он полностью мой типаж. И внешне привлекателен, и моложе года на 4 (всегда питала слабость к несколько более молодым мужчинам, чем я), и характер мягкий и спокойный, и рассудителен был… В общем, начала я за собой замечать, что постоянно его глазами выискиваю, при виде его настроение повышается, и хоть парой слов перекинуться очень хотелось. В общем, пришлось перестать не только к нему на исповедь ходить, но и тот приход покинуть. Жалко, с одной стороны — он очень дельные и душеполезные вещи советовал. Но с другой стороны — получалось, что я в храм к нему хожу, а не к Христу. А это никуда не годится.
- Привязанность – это странное чувство необходимости в общении с человеком, с которым не связывают любовные, взаимовыгодные или материальные отношения. С одной стороны, покажется, что ничего негативного в привязанности к человеку нет, но с другой – желание видеть и слышать объект зависимости может перерасти в настоящую одержимость.
- Проблема в том, что привязанность – это форма губительной зависимости от внешних обстоятельств.
- Как возникает привязанность?
Ответ:
- Привязанность – это странное чувство необходимости в общении с человеком, с которым не связывают любовные, взаимовыгодные или материальные отношения. С одной стороны, покажется, что ничего негативного в привязанности к человеку нет, но с другой – желание видеть и слышать объект зависимости может перерасти в настоящую одержимость. Проблема в том, что привязанность – это форма губительной зависимости от внешних обстоятельств. Как возникает привязанность? Привязанность имеет нормальную и навязчивую форму. При нормальной зависимости возникает эмоциональная связь в нужный момент, но как только он проходит, исчезает и потребность в человеке. Когда отсутствие человека вызывает душевные переживания, то вполне возможно, что привязанность приобрела навязчивый, нездоровый вид.3 Невротическая привязанность – жесткая эмоциональная связь. Это своеобразная ломка, только не на уровне физиологии, а на тонком – душевном уровне. Зависимость от человека лишает свободы, не дает счастливо жить и мешает эмоциональному спокойствию. Изначально зависимость носит форму привычки. Это итог длительного контакта, общения, встреч и ощущения близости. Когда масштабные переживания имеют тенденцию повторения, вырабатывается привыкание. Если малознакомые люди общаются, встречаются, проводят время или живут вместе, со временем отношения неизбежно приведут к зависимости и притяжению.
- Привязанность – вид эмоциональной подпитки от другого человека для улучшения собственного состояния.
Вопрос: Как избавиться от привязанности?
Ответ: Такую психологическую зависимость не лечит время. Человек, привязанный к кому бы то ни было, воспринимает жизнь не адекватно и действует не рационально. Если зависимость возникла на почве любовных отношений, то избавиться от нее не так-то просто. Это объясняется тем, что страстная «любовь» – сильное переживание, «высшее удовольствие». Именно поэтому возникают сложности. Человек подсознательно не хочет от этого чувства отказываться. Да и кто откажется? Особенно если отношения закончились недавно, воспоминания свежи, а потеря непривычна.
Автор: Тамара Костина