Две женщины в жизни одного мужчины




 

Еще один очень важный момент – отношения невестки и свекрови. Это изначально потенциально конфликтная ситуация, ведь в ней фигурирует один мужчина и две женщины, претендующие на его внимание.

Одна из этих женщин была фактически всю жизнь рядом с ним. Вторая появилась позже, но, возможно, заняла более значимое место в его сердце. Оговоримся, что это не подразумевает, что мать становится для него менее важна, но отношения с возлюбленной – это более интенсивные и яркие переживания здесь и сейчас.

При этом одна из базовых потребностей женщины – потребность в безопасности – реализуется именно через уверенность в том, что она единственная. Поэтому для обеих женщин ситуация, когда сын женится, уже содержит конфликт: для матери – постольку поскольку она больше не является единственной женщиной в жизни сына, а для жены – поскольку она подсознательно тоже стремится к тому, чтобы стать единственной, уникальной и неповторимой. И начинается борьба за первенство – порой почти незримая, а порой выливающаяся в чудовищные разногласия и скандалы.

Конфликт этот проистекает из иррациональной убежденности в том, что в сердце мужчины есть место только для одной женщины, оно же – главное место, за которое стоит бороться как за некую пальму первенства. Но это не совсем так. Выше уже шла речь о том, что для мужчины отношения и брак – это новая сфера жизни, добавление нового элемента в его привычный мир. Отношения с возлюбленной не являются заменой его отношений с матерью.

Иногда этот конфликт начинается не сразу, исподволь. Он может быть спровоцирован старением матери мужчины, когда ей требуется все больше и больше внимания и заботы от сына, чем было прежде. Или, к примеру, беременностью жены, когда внимание и забота естественным образом направлены на нее, а мама чувствует себя ущемленной.

При этом матери гораздо сложнее смириться с тем, что теперь внимание и забота сына принадлежат не ей одной. Поэтому для жены важно уметь не сравнивать себя с мамой мужа, не пытаться соперничать и конфликтовать с ней, если отношения начинаются с напряженной ноты.

Ведь для мужчины важны и мама, и жена – это абсолютно равноценные по значимости отношения. И ставить его перед выбором «я или она» – это самый эффективный способ заставить страдать не только обеих женщин, но и мужчину.

Поэтому выход тут только один: выключиться из этой борьбы, признать ее нецелесообразность. Гораздо более правильной тактикой будет поддержка мужа и одобрение того, что он такой заботливый сын.

Конечно, женщинам нравится, когда мужчина заботлив. Но им хочется, чтобы он выражал свою любовь какими-то положительными действиями только по отношению к ним. А ко всем остальным, пожалуйста, пусть он будет чуть-чуть равнодушнее. Но так не бывает! «Заботливый сын» равно «заботливый муж». И наоборот.

Не стоит забывать и о том, что роль обеих «главных» женщин в жизни мужчины уникальна: роль мамы, женщины, которая его родила, не сможет исполнять кто-то другой, как и роль жены, спутницы его жизни.

 

 

 

Что делать?

 

♦ Замечайте желания партнера

Попробуйте уделять больше внимания идеям и желаниям партнера, даже (и в особенности) если они далеки от ваших собственных. Поддерживайте хотя бы некоторые из них, пусть самые незначительные.

Самые незначительные решения могут оказаться важными для усиления близости в ваших отношениях. Например, Алена могла бы подумать: «Что для меня важнее: провести романтический уикенд вместо нудной поездки на дачу к его родителям или теплые, доверительные отношения с мужем?»

Невнимание к желаниям партнера чревато также иллюзией, будто партнер и вовсе ничего не предлагает, словно бы у него нет никаких собственных мыслей, идей и интересов. А на деле его мысли и идеи просто не воспринимаются как таковые. К примеру, Герман соглашается на поездку к маме в выходной не потому, что он пассивный и уступчивый, готовый, как говорится, «метнуться по первому требованию», а потому что он действительно заботливый сын и действительно хочет помочь.

♦ Ежедневно поддерживайте хотя бы одну идею партнера

Вторым шагом в работе над этим конфликтом будет то, что вы действительно начнете поддерживать идеи своего партнера, какими бы странными они вам ни казались. Не забывайте о том, что вы – разные люди, несмотря на всю любовь и привязанность между вами. Подумайте, что для него может быть странной и непривычной идея пойти покататься на коньках, отправиться в поход или на просмотр артхаусных фильмов. Но он же поддерживает ваши предложения, желая сделать вам приятное!

♦ Выходите из борьбы со свекровью

Что поможет выйти из борьбы со свекровью?

Во-первых, если вы живете с семьей мужа, при первой возможности следует начать жить раздельно. Это автоматически снижает градус напряжения, ведь вам больше не нужно будет подстраиваться под правила того дома, в котором изначально является хозяйкой другая женщина.

Во-вторых, попробуйте поддержать мужа в его стремлении заботиться о маме. Если вы склонны укорять его: «Вот ты едешь ей грядки копать, а мне гвоздь уже три недели забить не можешь», – а мама при этом хвалит и благодарит его за самую мелкую помощь, совершенно очевидно, кому из вас он будет помогать с большей радостью и готовностью.

Конечно, не стоит с этим перебарщивать: внезапная гиперзабота о свекрови будет выглядеть странно и вымотает вас эмоционально. Но иногда проявить участие, неравнодушие и заинтересованность будет совершенно не лишним, ведь уважение к родителям, как своим, так и мужа, – достаточно важный аспект счастливой и гармоничной жизни вашей семьи.

 

 

 

Планы на будущее, решение о рождении ребенка

 

Осень – время сбора урожая и подведения итогов. Какие же итоги могут подвести Алена и Герман? Они отметили годовщину свадьбы, и на этом все. Жизнь Алены словно остановилась.

Работа никогда не занимала в ее жизни первое место. Каждый день был похож на предыдущий: у девушки не было ни новых перспектив, ни новых целей.

Хотя нет, одна была. Ребенок! Ее взгляд все чаще останавливался на молодых мамах с колясками. Идя под руку с мужем, она в открытую намекала: «Посмотри, какой славный малыш!»

Герман каждый раз искренне соглашался, но не более. «А может, и нам тоже пора?» – этой долгожданной фразы Алена никак не могла дождаться.

Если в жизни Алены наступил своеобразный «день сурка», то у Германа все было иначе. Наконец-то во всех сферах своей жизни он ощущал гармонию – и работа, и личная жизнь были устроены именно так, как ему хотелось. Что-либо менять в сложившемся порядке вещей у него не было никакого желания.

Конечно, он замечал, какими глазами Алена смотрела на младенцев. И скажи она ему, что беременна, он бы искренне обрадовался. Но… При этом ему хотелось как можно дольше побыть в этом состоянии стабильности, понятности и спокойствия.

 

 

– Ну разве он не чудо! – Алена бросила взгляд на Германа и присела перед сидящим в коляске карапузом. – Сколько ему уже?

– Почти десять месяцев! – гордо ответила стоящая рядом молодая мама.

Только что Герман помог ей спустить коляску с лестницы. Карапуз весело дрыгал ногами, улыбался и крепко сжимал в руках игрушку.

Бац! – и вот уже игрушка летит в сторону и падает на асфальт рядом с Германом. Алена замерла в ожидании реакции своего мужа, но он… абсолютно никак не отреагировал на происшествие! Пока Герман стоял и благожелательно, но отстраненно улыбался, мама малыша привычным движением подняла странного игрушечного зверя с земли.

– Активный у вас малыш! – с легким печальным вздохом произнесла Алена и добавила: – Всего доброго вам!

– Он тебе что, совсем не понравился? – чуть позже начала она осторожно «прощупывать почву».

– Почему же? Славный малыш, – голос Германа звучал искренне, но Алене уже было этого мало.

Она считала, что разговор о том, чтобы родить ребенка, должен начинать мужчина.

Ей совершенно не хотелось ставить его перед фактом: «Дорогой, я беременна».

Она прекрасно знала, что он не будет против. Но «не против» – это совсем не то, о чем она мечтала. Ей нужно было, чтобы ее муж хотел иметь ребенка и сам ей об этом сказал!

– Когда-нибудь и у нас такой будет! – ласково произнес Герман. – Со временем. С этим не стоит торопиться.

Для Алены это прозвучало как «я не хочу ребенка». И проснувшаяся было надежда тут же погасла, уступив место привычной тоске.

 

 

Ключевые моменты

 

Страх не успеть

 

Это общий внутренний конфликт, связанный не только с ребенком: все и всегда нужно быстрее, надо успеть… Множество внутренних конфликтов рождается из беспокойства и суеты. Кому не знакомо такое состояние? В какие-то моменты оно проявляется ярко, а в какие-то – не очень. Тем не менее суета и внутреннее беспокойство всегда съедают силы и время, которые можно было бы потратить на то, чтобы радоваться жизни.

Мы уже писали, что с самого детства мы сталкиваемся с тем, что нас торопят и подстегивают. Многие приучаются жить в этом состоянии вечной гонки и утрачивают внутреннюю безмятежность, сосредоточившись на том, чтобы успевать везде и всюду по максимуму. А ведь спокойствие – это одна из важных составляющих счастливой жизни.

Вспомните, какой огромный, яркий и многогранный мир открывается перед вами, когда вы концентрируетесь на происходящем!

Какие новые и необычные нюансы можно заметить даже в тех вещах, которые окружают вас уже не первый год! Но увы, когда вы полностью поглощены желанием успеть побыстрее, мысль расслабиться и насладиться моментом приходит в последнюю очередь.

Видя, как спокоен Герман, Алена только расстраивается и начинает спешить еще сильнее. Часто суетливый человек, сталкиваясь с неторопливым спокойствием, начинает нервничать и суетиться еще больше, словно за двоих.

Этот конфликт может быть связан не только с таким важным событием, как рождение ребенка, но и с другими крупными и не очень мероприятиями, которые происходят в жизни каждой семьи: поездка в отпуск, которую надо как можно быстрее запланировать, новая машина, которую нужно как можно скорее выбрать и купить, ремонт в детской, для которого надо как можно скорее выбрать обои, и так далее.

Одной из глубинных составляющих этого страха опоздать – идущие из детства ассоциации: «сделать что-то позже всех» равно «быть худшим», «проиграть». И Алена, бессознательно сравнивая себя с молодыми мамами, некоторые из которых, вероятно, младше нее, но уже «успели», начинает чувствовать себя хуже них.

Поэтому еще одно важное умение – отучиться сравнивать свою семью с другими, поскольку это может быть источником постоянного неудовлетворения. Совершенно не важно, кто уже успел родить детей, сделать ремонт, купить квартиру и машину. Гораздо важнее, что в вашей собственной семье есть счастье, любовь и взаимопонимание.

 



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2017-04-20 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: