Старинная пословица гласит, что разделенная радость — это двойная радость, а разделенное горе — полгоря. Психолог Православного центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на бывшем Семеновском кладбище Светлана Фураева расскажет нам, как облегчить горе человеку, переживающему утрату близкого.
— Столкнувшись с чужим горем, многие хотят не просто выразить соболезнование, а быть полезными, но нередко наталкиваются на отказ от помощи. Почему так происходит?
— Дело в том, что у желающего помочь не всегда получается сходу определить, что именно сейчас необходимо горюющему. Поэтому выбранные стратегии поведения зачастую оказываются неэффективными. Но вместо осознания того, что я сделал не так, — обида: «Я к нему (ней) со всей душой, а он (она) неблагодарный (неблагодарная)…»
— И как же быть в такой ситуации?
— Прежде всего — проявить чуткость. Помощь принимается лишь тогда, когда она совпадает с потребностями нуждающегося в ней человека. Поэтому необходимо оценить состояние горюющего, постараться понять, что ему нужно в данный момент больше всего: покой, разговор, просто посидеть рядом и помолчать или поплакать с ним вместе. А для этого следует знать, как выглядит процесс горевания во времени.
1-й этап — шок и отрицание потери. Даже если умерший долго болел и прогноз врачей был неутешительным, сообщение о смерти всегда неожиданно. В состоянии шока человек действует «на автомате», теряя полноценный контакт как с самим собой, так и с окружающим миром. Всё происходящее воспринимается «как будто во сне», «как будто это не со мной». Такая реакция вызвана глубочайшим потрясением от известия, и психика включает своеобразный механизм торможения, защищая от сильной душевной боли.
2-й этап — гнев и обида. Переживающий утрату снова и снова «прокручивает» в голове ситуацию, и чем больше он думает о своей беде, тем больше вопросов у него возникает. Потеря принята и осознана, но человек не может с ней смириться. Ведется поиск причин случившегося и альтернативных вариантов действия. Обида и гнев могут быть направлены на себя, судьбу, Бога, врачей, родственников, друзей. Нередко поиск виноватых приводит к ссорам и взаимным обидам в семье.
3-й этап — чувство вины и появление навязчивых мыслей. Скорбящий начинает думать, что если бы он по-другому относился к умершему, действовал, думал, говорил, то смерть можно было бы предотвратить. Ситуация 81 неоднократно проигрывается в различных вариантах, разрушая сознание и заводя в тупик, если ничего не предпринимать.
4-й этап — страдание и депрессия. Душевная боль сопровождает все предыдущие стадии горевания, но на этом этапе она достигает пика, затмевая собой все остальные чувства. Это своеобразный «девятый вал» горя. Каждый переживает его по-своему: кто-то становится очень чувствительным и много плачет, кто-то, наоборот, старается не проявлять эмоции и замыкается в себе. Появляются признаки депрессии — апатия, подавленность, чувство безнадежности, беспомощности, потеря смысла жизни. На этом фоне могут обостряться хронические заболевания, поскольку человек перестает заботиться о себе. Возникают нарушения сна и бодрствования, аппетит отсутствует или резко возрастает. В это время некоторые горюющие начинают злоупотреблять алкоголем или лекарственными препаратами.
5-й этап — принятие и реорганизация. Происходит эмоциональное принятие потери, жизнь налаживается, вновь обретая смысл и ценность. Планы на будущее перестраиваются, появляются новые цели. Это совсем не означает, что умерший забыт. Наоборот, воспоминания о нем не оставляют, просто сменяется их эмоциональная окраска. Покойный по-прежнему занимает свое место в сердце близких, но мысли о нем приводят не к страданию, а сопровождаются печалью или грустью. Нередко в них находят поддержку и утешение.
— А как долго длятся эти периоды? И можно ли помочь преодолеть их быстрее?
— Всё очень индивидуально. Процесс горевания не линеен, человек может возвращаться на какой-то этап и еще раз проживать его. А вот торопить никого не нужно: мы ведь не заставляем новорожденного ходить, а первоклассника решать задачи по квантовой физике. В переживании горя важнее не его длительность, а прогресс, развитие всех чувств и реакций на утрату, которые сами по себе нормальны и естественны. Принятие и понимание этих эмоций, участие и поддержка на протяжении всего периода горя — и есть то, чем вы можете помочь. Если же человек «застревает» на каком-то этапе и нет положительной динамики, следует обратиться к специалистам.
— А чего не стоит делать, чтобы не натолкнуться на отказ от помощи?
— Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают близкие, — отстраненность от сопереживания. Проявляться это может по-разному — от нежелания говорить об умершем до советов «крепиться и держаться». И виной всему не душевная черствость, а проявление психологической защиты. Ведь чужие эмоции так или иначе отражаются на состоянии человека, к тому же надо не забывать, что родным тоже нелегко в этот момент.
Негативно влияют на горюющих фразы типа: «Ему там лучше», «Вот и отмучился», «Теперь и тебе легче станет, ухаживать не надо», если усопший долго и тяжело болел.
Ни в коем случае нельзя обесценивать горечь утраты, сравнивая с потерями других людей. Например: «Бабушке 80 было, пожила вдоволь, а вот у моего соседа дочь в 25 умерла».
Не стоит говорить с переживающим смерть близкого о будущем, рисовать радужные перспективы, ведь страдает он здесь и сейчас. «Утешения» вроде «Ты еще молода, замуж выйдешь», «Заведете другого ребенка, у вас всё впереди» могут спровоцировать вспышку гнева и серьезно испортить отношения.
— Как же тогда правильно поддерживать человека в горе?
— Во-первых, быть чутким, на интуитивном уровне улавливать и понимать, что необходимо и полезно горюющему. Тогда происходит психологическая подстройка, начинается сопереживание. Естественно, что интуитивное чувствование не должно мешать трезвомыслию и логике, которые особенно важны в кризисных ситуациях.
Во-вторых, уметь предлагать помощь. Возможно, в данный момент человек не хочет никого видеть, или переживает шок и не способен оценивать ситуацию. Поэтому слова должны быть конкретными. Вместо: «Чем я могу тебе помочь?» — следует спросить: «Тебе нужны продукты?», «Хочешь, я посижу с детьми?», «Может, остаться с тобой ночью?».
Многие женщины не способны принимать помощь не потому, что не нуждаются в ней, а по той причине, что они просто не понимают и не умеют этого делать, да и само слово «помощь» может являться для них психологическим табу. Если просто говорить «давай помогу» — это вызовет непонимание и отрицание. А вот конкретное действие, которое вы готовы совершить, может обойти этот стереотип.
Кроме того, предлагать следует только то, что вы действительно в силах сделать. Поэтому избегайте пустых или невыполнимых обещаний. Ни в коем случае не идите на поводу у горюющего, обращаясь к оккультизму и спиритизму. Это нанесет непоправимый вред душе и сознанию, затягивая в омут несбыточных надежд и иллюзорных мечтаний, что значительно затягивает и осложняет период горевания.
Постарайтесь не оставлять человека в скорби одного, будьте с ним как можно чаще. Если это невозможно, поддерживайте контакт на расстоянии — звоните по телефону, пишите по электронной почте, беседуйте по скайпу. В разговоре избегайте общих вопросов: «Как дела?», «Как ты?», заменяйте их более конкретными: «Ты сегодня смог (смогла) заснуть?», «Что ты ел(а)?», «Ты плакала сегодня?» и т. п. Это поможет выявить те проблемы, которые волнуют горюющего в данный момент, чтобы лучше справиться с ними.
Очень важно заставить себя слушать. Причем не только то, что хочется услышать, а всё, что переживающий горе будет говорить. Проговаривая свои мысли и чувства, он проживает свою боль, потихоньку освобождаясь от страданий. Иногда не обязательно отвечать, особенно если не знаете, что сказать. Главное — быть искренним. Не создавайте запретных тем, дайте возможность сказать всё, что на душе.
Вообще открытость и чистосердечность в отношении горюющего помогает принять его беду и его самого. Безоговорочно, таким, каков он сейчас: слабым, уязвимым, несчастным, некрасивым от переживаний. Целиком и полностью. Не заставляйте его быть сильным, сдерживать слезы, не пытайтесь развеселить или сменить тему разговора. Человек должен знать и чувствовать, что он дорог своим близким и в таком состоянии, что ему позволительно печалиться и быть слабым.
Будьте терпеливыми. Некоторые эмоциональные всплески человека в горе могут быть направлены на окружающих, возможно проявление гнева, раздражения. Такое поведение является проявлением бессилия изменить ситуацию, поэтому отнеситесь ко всему с пониманием. Помните, у горя нет временных границ. И «подгонять» или ограничивать траур какими-то сроками неправильно.
Поддерживайте и поощряйте воспоминания об умершем. На это понадобятся время и терпение, ведь одни и те же эпизоды из жизни будут прокручиваться много раз, вызывая новые приступы слез и горя. Но воспоминания необходимы, чтобы принять ситуацию. Неоднократно воспроизведенные, они становятся всё менее болезненными, превращаясь в живительный источник, из которого человек черпает силы для проживания сегодняшнего дня.
Помогайте горюющему приспособиться к новой социально-бытовой ситуации. Это не значит, что вы должны выполнять за него или за умершего какие-то функции, брать на себя решение всех проблем. Ваша задача — научить человека, утратившего близкого, действовать самостоятельно. Иначе когда вы по какой-то причине не сможете что-то сделать, он снова почувствует себя несчастным, брошенным, оставленным, что может спровоцировать новый виток горя.
Желательно заранее готовиться к знаковым для скорбящего датам. Праздники, годовщины — всё это вызывает новые приступы горя, потому что теперь события проходят по-другому, уже без близкого. Иногда одни только мысли о предстоящей дате способны повергнуть человека в отчаянье, поэтому лучше переживать эти дни вместе.
И, конечно, нужно не забывать следить за собственным здоровьем, ведь иначе вы не сможете полноценно помогать другому. В болезни или в периоды переутомления мы становимся более восприимчивыми, раздражительными и можем случайно ранить и без того несчастного человека. Если вы понимаете, что внутренние ресурсы на пределе, ни в коем случае не избегайте горюющего, лучше откровенно, но деликатно, объясните ему, что сейчас у вас нет возможности разговаривать или приехать. Чтобы он не чувствовал себя брошенным и обиженным, пообещайте ему встречу или телефонный звонок, когда будут силы и здоровье. И обязательно сдержите обещание.
— Какие еще средства преодоления горя Вы можете посоветовать?
— Желающие помочь могут познакомиться со статьями священников, психологов, психиатров, юристов и людей, сумевших пережить смерть близкого, размещенными на нашем сайте www.memoriam.ru. Здесь уже даны ответы на все волнующие вопросы: как пережить смерть близкого? Как помочь горюющему? Что делать с возникшим чувством вины? Как помочь горюющим детям? К сожалению, сами горюющие, особенно в период острого горя, не всегда в состоянии извлечь пользу из этих материалов, поэтому вам предстоит нелегкая задача донести до них полезную информацию.
Облегчить страдание и уменьшить боль утраты позволяют забота о душе умершего, молитвы о нем, дела милосердия, совершаемые в его честь, помощь тем, кто сейчас слабее, — больным, сиротам, обездоленным, бедным.
Можно бесконечно давать советы о том, что правильно и что нет. Но единственно верную линию поведения с горюющим подскажет только открытое сердце и искреннее желание быть полезным. Желаю всем, кто сейчас старается помочь своим близким, сил и терпения. Их понадобится много, но результат стоит потраченных усилий.