Тут произошел случай, который меня удивил. Если не сказать шокировал! Приходит завхоз КСДа и говорит:
- Димина жена выходит в воскресенье, ей такси надо вызвать.
- Собиралась же в понедельник!
- Нет, сказали в воскресенье.
А такси надо вызвать из Соликамска, чтоб она вышла, без многочасового ожидания автобуса села в такси и спокойно уехала. Стоит эта музыка одну тысячу рублей.
Гошан достал трубу, заказал машину на воскресенье.
А потом оказалось, что завхоз все перепутал, и выходила она, как и планировалось, в понедельник. Таксист приехал, прождал перед зоной два часа и уехал злой, аки пес.
- Макс, смотри, как неудобно получилось! Таксист просто так съездил!
- Расстроился наверное…-усмехаюсь я.
- Надо делать что-то.
- Что? Ничего. Другого на завтра вызывать! Это и так ясно!
- Но получается, что человека ж кинули! Обещали тысячу заплатить, и не заплатили!
Логично, конечно. Но у меня от этого начался когнитивный диссонанс. Странно это слышать от человека, сидящего за серию разбойных нападений и тяжкие телесные повреждения. Они с братом в детстве отнимали машины. Человек ставит машину в ракушку. Они подходили, били по голове, забирали машину и тут же продавали её на запчасти. Одному потерпевшему, якобы, уронили пять раз на голову 32-х килограммовую гирю. Естественно, на суде Гоша всё отрицал. «Если бы это было так – он бы умер! Значит он врет!» Но мне он сказал «Хрен его знает, как он выжил… Дебил! Надо было сразу машину отдавать! Зачем он драться-то пролез!» После этого сказать, что Гоша законопослушный человек – значит немного преувеличить. Даже соврать. А тут такое! Нельзя водителя обманывать, надо ему деньги отдать! Звонит.
- Это Гоша, я такси заказывал на Сим.- Мат в трубке я услышал даже со шконаря напротив.- Нет! Тут недоразумение получилось! Вы заезжайте по адресу, который я вам дам. Там Вам всё отдадут. Никто Вас кидать не собирается! А завтра Вы приезжайте в то же время, чтобы женщину забрать. Она Вам тоже, как договаривались, тысячу заплатит. Не надо материться. Езжайте, заберите деньги. Я Вас не обманываю.
Позвонил он своему товарищу, таксист бабки забрал. Перезвонил.
- Извините меня, пожалуйста! Я решил, что вы меня обманули! Не знал, что на зоне такие честные люди сидят! На воле обманули бы, а здесь на зоне все так происходит!
Хорошо всё, конечно. Но я смотрю на Гошана и думаю. Это не то, что порядочность. Это просто феноменальная честность. Я такого человека в жизни не видел! Сам-то уж и узник совести и без вины виноватый, но и в голову не пришло бы ничего, кроме как вызвать другого таксиста. Может, жизнь в Москве сказалась?
Бдительный помощник.
Прислали мне несколько бандеролей с книжками. Соратники правые присылали, НБПшники бывшие присылали.
Вызвали на вахту. Мне бандероль не положена – не так давно получал уже от отца. А дают их раз в два месяца. Но я пришел, увидел от кого и говорю:
- Там же не еда! Там книги от религиозной организации. Я очень верующий, мне они смертельно необходимы!
А помощник ДПНК меня, вроде, и знал, но повелся. Открывает – действительно книги. Я не знаю, какие конкретно, но ясно, что философско-политические. Сверху лежит книга с названием «Свобода духа». А одна из самых распространенных на зонах христианско-сектантских типографий называется «Духовная свобода». Ассоциация прямая. Он смотрит:
- Ууу… А у тебя статья-то! Я-то думал ты нацист! А ты, оказывается, просто сектант!
И книжки, не глядя, мне все эти брезгливо выдает. А там книги конкретно палевные. «Повенчанные со смертью», «За свободу России», «Русский крест»… Если б он не поленился и посмотрел что-то кроме самой верхней, то догадался бы, что отдавать мне их не стоит. Я их быстрее в пакет побросал, расписался в тетрадке и бегом на барак.
Пришел, прохлопал их быстренько – интересная, интересная, не очень, интересная.
В одной оказались статьи и публикации политзеков. В том числе и одной женщины, с которой мы переписывались. Анна. Раньше она была в НБП, притащила в приемную ФСБ «муляж взрывного устройства» и ей за это дали реальный срок. Поехала. Вот её воспоминания о тюрьме и зоне мне в руки и попали.
Я эту книгу читаю и вижу, что очень многие моменты схожи. И опаска, недоверие со стороны администрации, куча писем от соратников, и непонимание со стороны зеков-овощей. Не то что непонимание мотивов деятельности! Непонимание вплоть до речи! Слишком много умных слов, сложносочиненные предложения, «московско-рублевский акцент». Зависть. Мне же идет грев – и материальный, и эмоциональный. А большинству зеков практически никто не пишет, никто к ним не ездит, никому они уже не интересны. Кому, вот, может быть нужен наркоман, который все уже украл из семьи, всех друзей кинул на бабки и понятно, что как только он выйдет – банкет продолжится.
Книги, которые прочитал, раздал на другие бараки людям из своего «интеллектуального кружка». В частности отдал книгу под названием «Русский крест». О том, как русский народ вымирает, спивается, деградирует, как это происходит и кто виноват. Торец у книжки подписан моей фамилией, чтоб было понятно чья она, чтоб никто на самокрутки и туалетную бумагу не пустил.
Приходит один читающий дедушка с соседнего барака и говорит.
- Максим, ты извини, я тебя подставил случайно.
- Что такое?
- Да у меня твою книгу помощник дэпэна отжал. Рустам Геннадьич. Я с ней шел, он меня остановил, увидел. А она подписана… Сейчас тебя в дежурку вызовут, приди, забери. Он, конечно, мозги поклюет… Ты извини еще раз. Спалился я…
Тут сдпшник орет:
- Марцинкевич, в дежурку!
Захожу, там Дичь Нерусская сидит за столом, книгу листает. Сам он полутатарин-полуазер. Глаза косые, сам смуглый. Всю жизнь был кинологом. Но тут поднялся, стал помощником дэпэна! Крутая должность. Имеет право зеков вызывать, что-то у них спрашивать. Начал сходу:
- Ты поясни мне, это твоя книга?
- Да, моя.
- Как она к тебе попала?
- Через бандероль. Мне её выдали на вахте.
- Да? А ты знаешь, что эта книжка экстремистская?!
- Почему это?
- Смотри, что на обложке написано. «Русский крест»! О том, как уничтожают русских в России. Ты понимаешь, что это уже экстремизм?
- Нет, не понимаю.
- Вот я тебе сейчас прочту несколько цитат и ты со мной согласишься.- Зачитывает какие-то цитаты.
- Так вы откройте страницу такую-то, там статья, написанная бывшим министром обороны России. Он написал антисемитскую статью. Почитайте. Не может же бывший министр обороны быть каким-то экстремистом!
- Не может быть!- открывает, смотрит – фотография министра в форме и его статья.- Ага… Ну, может быть и правда не экстремизм… Я тут уж судить не берусь, потому что он человек высокого звания… Но все равно книжку людям лучше читать не давать. Тут же, сам понимаешь, прочтут, не так поймут и бунт начнется. Ты-то это понимаешь, как никто другой! Специально эти книги раздаешь, чтоб бунт начать! Вон туда смотри!
Поворачиваю голову – вижу свой портрет с надписью «Склонен к экстремизму!».
- Я за тобой внимательно слежу.
- Я понял.
- Ты мне объясни. Почему вот вы скинхеды занимаетесь фигней и бьете людей! Почему не хотите отнять у Абрамовича миллиард долларов и раздать бедным?
Стою и дума – как я ему объясню, почему мы не хотим отнять миллиард долларов и раздать его бедным? Если б мы могли отнять, то уж «бедным» бы мы его в любом случае не раздали. Это просто верх идиотизма. Загнал он меня в тупик.
- Не можешь ты мне ответить!
- Нет, не могу…
- А вот скажи тогда, почему ты сидишь в тюрьме?- странный вопрос, с подвохом, наверное,- А я тебе скажу почему. Потому, что ты не хочешь нормально работать. Ты сидишь в тюрьме потому, что это проще, чем взять, прийти в каком-нибудь регионе к власти. Победить там коррупцию, наркоманию, победить там алкоголизм и провести нормальную земельную реформу!
Ты чё, думаю, все умные слова, которые знал, решил мне в одной фразе выдать? Конечно в тюрьме сидеть проще, чем к власти прийти. Я, наверное, специально, такой дебил, сел в тюрьму, потому что лень к власти приходить…
- Да, Рустам Геннадьич, наверное поэтому. Лень меня обуяла.
- А ты мне вот еще объясни. Как ты сел в тюрьму за призывы убивать олигархов и либералов, если живешь в Москве, на Рублёвском шоссе? Папа-то у тебя самого кто?
- Кто?
- Олигарх!
Ааа… Вы с Леонидычем, походу, где-то вместе набухались и к вам одна на двоих белочка пришла!
- Я папу-то твоего видел! Он сюда приезжал на машине, ща скажу какой.- достал тетрадку, полистал.- На «Ауди Q7»! И мне предлагал взятку! Возьми деньги, передай моему сыну! Я ему объясняю, что не могу, а он отвечает, что ты не понял, половину себе откусить можешь. Ты понимаешь, что он меня, сотрудника ГУФСИНа пытался купить?!
Ну, думаю, папа! Спасибо!
- Сколько ты денег пронес на зону?
- Каких денег?
- Тебе папа принес деньги!
- Ничего папа не принес. Он вам на шмоне по дурости своей всё отдал.
- Я не верю! Сколько ты вынес? Сдавай добровольно, все равно я найду!
- У меня нет ничего!
Закончилось тем, что пришлось потерпеть немножко пиздюлей. Самое неприятное то, что человек вообще идиот. То деньги ему отдай, то у Абрамовича миллиард забери, то к власти приди…
- Не верю я, конечно, что нет у тебя денег! Ну, ладно! Забирай свою книжку, вали отсюда.
Пришел на барак. Ну, блядь! Ну, Руслан, спалился с книжкой! Теперь пусть «Воспоминания Жукова» перечитывает в пятый раз, а не книги новые! Подставил как!
Через час прибегает дневальный дежурки.
- Максим, там дежурный просит книжку у тебя на ночь.
- Какую?
- Вот, которую он у тебя сегодня отнял. Там все менты переругались из-за нее. Что там написано и экстремистская она или нет…
Отдал эту книжку. Мысленно с ней, естественно простившись. Всю ночь они её изучали. Ругались… Но, как ни странно, утром мне её дневальный принес обратно! Больше меня с книгами никто не беспокоил. Впечатлились, видимо, фотографией бывшего министра в форме! Мало того, после этого Дичь Нерусский стал со мной регулярно здороваться!
Зассыха.
В секции у меня жил парень по имени Саня. Парень из Питера, простой, зубов нет, алкаш по воле, маленький такой, смешной.
Он был на бараке с самого начала, как только я появился, причем один раз утром я наблюдал ситуацию, что он обоссался. И хотел застелить матрас, как ни в чем не бывало. Но дневальный нашел это все, заметил, и говорит:
- Ты что, охуел вообще!? Выноси матрас на задний двор! - Шум и вопли в его секции поднялись. Он отмазывается:
- Да я просто вспотел!
- Ты что дебил вообще??!!
- Давай выноси ссянку свою на воздух проветриваться!
Вот, этот веселый случай я запомнил. Потом Саня уехал в Питер - его дернули свидетелем. Съездил туда, вернулся обратно, ближе к осени, и закинули его в нашу секцию. У нас было одно свободное место над – Андрюхой. Он раскладывает там матрас, застилает одеяло и простыни.
- Андрюх! - Говорю я и смеюсь, -Ты будь осторожен.
- А что такое?
- Да этот джентльмен писаться любит.
- Кто?! Ты что, ссышься что ли?!
- Я?! Да нет, нет! Я не ссусь! Один раз было, это так получилось, случайно!
- Так ты ссышься! Давай перекладывайся, ложись с дневальным на один шконарь! Он все равно сидит всю ночь на палеве, а ты ночью будешь спать и так меняться.
Лег он на нижний ярус на шконаре. Никому же не хочется, чтоб его обоссали. Потому что если на тебя, даже нечаянно кто-то пописает, то ты уже становишься «обиженным», и идешь мыть параши, убирать говно, всякие другие непотребства творить… Участь незавидная. Зассыха, в общем, лег на нижний шконарь.
Утром просыпаемся - под ним лужа! У меня просто истерика!
- Ааа! Андрюха! Я просто тебе честь спас!
Андрюха смотрит, и говорит:
- Эй, ты что? Правда обоссался?
- Ну это я случайно… Это я с дороги, с этапа еще не адаптировался.
- Ты же меня обоссать мог!!!
- Да нет что ты. Я просто думал в туалет… это… и не проснулся…
Помыл он в этот день секцию, хотя было и не его дежурство. Но, так как человек нассал под шконарь, все растеклось, естественно за ним никто не будет ссаньё убирать. Секцию он моет целиком. Ага...
Приходит моё дежурство, я плачу пачку «примы» Зассыхе, он все моет. Потом я заметил что если Зассыху вечером угостить пакетиком чая, дать ему пакетик после ужина… он заварит его и полюбому обоссытся! Это железная закономерность. Если он на ночь выпьет чая – утром под кроватью мокро. Причем не важно - будят его, не будят. Специально ночного дневального, с которым он на одном шконаре спал (хотя каждый и на своем матрасе) просили будить Зассыху, чтобы он сходил в туалет в 4 утра… Но в 4 идет в туалет а в 5 все равно ссытся! 
Сделать ничего невозможно! Я, естественно, перед своим дежурством стал давать ему регулярно по пакетику чая. Для того что бы экономить средства. Пакетик чая дешевле пачки сигарет. Всем по началу было смешно, потому что все видели - пакетик вечером берет, утром ссыт. Я говорю, да я ведь волшебник. Потом мне говорят:
- Макс, ну ты кончай его чаем снабжать! Это ведь уже не смешно, пол прогниёт, у нас же в секции вонять будет!
- Да нет нормально! Он ведь моет начисто, не пахнет!
- Ну, блин ты прекращай!
- Да вот хуй я прекращу!
К этому времени Зассыха спал уже на голых пружинах. Матрас он свой обоссыт, потом кто-то уезжает или на поселок или на этап, он меняет свой ссаный матрас на матрас этапника, поселюги или освобожденца перед тем как тот идет его сдавать… И на склад сдают обоссаный матрас. Сдали один, второй, третий, пятый… Потом кладовщик заметил эту фигню, пришел к Завхозу, пожаловался, говорит почему все матрасы с вашего барака обоссанные приходят??!! Завхоз зарубил эти обмены, Зассыха стал спать на жилах, потому что на мокром матраце спать невозможно. А за день он высыхать не успевал на улице – осень же, сырость и холод. А в секции на печке никто ему сушить бы его не дал. Сперва он спал на одеяле, обоссал одеяло, стал спать на простыне, и накрываться еще какой то тряпкой. В одежде стал спать, обоссал всю одежду. А у меня эксперимент. Я даю ему чай уже просто так, каждый день, мне интересно чем это закончится? Он ведь, дурак, понимает, что обоссытся! И возьми ты выпей чай с утра – нет, все равно приходит ко мне, просит, Макс дай чайку! Я ему даю, он ссытся, у меня уже истерика, ну чем-то это закончится должно смешным!
Просыпаемся как то с утра, посреди секции размазана какашка! Наверно кто-то, ночью в сортир пошел, и там в темноте наступил в говно, если какая-нибудь сволочь мимо лунки насрала. Все охают, ахают:
- Ой, блядь!
- Чьё говно!
- Вы что так неаккуратно!
И начинаем все свои тапки осматривать. Я свои подошвы смотрю - чисто! Один тапок, второй тапок, понятно! Ну значит не я - нормально! Все смотрят, и у всех чисто. Тут Андрюха что-то вспоминает и говорит:
- Эээ, Зассыха, а ты что тапки не смотришь?
- А чего? Вдруг я вляпался!
- Я же видел как ты пизду утром подтирал простыней! Как шлюха после секса!
Я подхожу к его кровати, поднимаю подушку, а она снизу вымазана говном!
- Ты что, теперь ещё и сраться начал?- спрашиваю.
- Да я это… встал… думал пукнуть… и обосрался.
Короче, он вытер жопу сперва простыней, потом подушкой, прикрыл одно другим и лег спать дальше, как ни в чем ни бывало. Утром думал, что проканает.
- Вообще умираешь что ли? – спрашивает Андрюха.
- Да… у меня с печенью, с почками беда… Простудился.
Ну, все это уже перебор! Пошли к завхозу, говорим - Саню в санчасть отправлять надо, а то он тут кони задвинет. Раньше только ссался, а сейчас еще и сраться начал.
Отправили Зассыху в санчасть. Самое интересное, что он оттуда уже подал заявление на УДО, и оттуда же освободился. Вот так ему повезло, не умер от слабости своего характера на зоне, чудом выжил. Но скольких подобная слабость губит окончательно – не передать!
Смерть кишкоблуда.
Был на зоне один козёл, который очень любил кушать, и за его службу администрация дала ему добро кушать баланду без ограничений.
На обед он кушал две «девятки» - девятку первого и девятку второго. «Девяткой» называется кастрюля, в которой 10 порций. На стол ставится «девятка» первого, которая разливается на 10 мисок, люди все это едят, потом ставится «девятка» второго, раскладывается опять в те же 10 мисок. Так вот, он съедал две эти девятки один! Я думаю - не может такого быть! Так мне человек 15 подтвердило – да, может! Мы видели, мы с ним сами спорили, он один съедал их, в одно рыло за десятерых обедал, плюс еще хлеб жрал и компот пил!
И вот он что-то накосячил, с должности его сняли, закатали в грядку, то есть сидел он, как простой мужик, хотя естественно, мужиком уже не был, но тем не менее досиживал он срок на общей пайке. Ему было очень голодно, он просто мечтал о том, как он выйдет и покушает вдоволь. Четыре месяца мечтал, похудел, переживал… Тут его освобождают, он выходит за ворота, ему дают деньги на проезд до дома. Дают билет и немножко денег на питание. Так как зона находится в тайге - автобус ходит два раза в день, утром и вечером. Выпустили его после того, как ушел утренний автобус, а до вечера ему тусоваться в этом поселке. Ждать автобус. Он сразу зарулил в сельский магазин, на все бабки купил там газировки и лапши быстрого приготовления. Пока ждал автобус - сожрал несколько десятков пачек «роллтона», выпил газировки, сожрал каких-то чипсов и всячески кайфовал. В итоге - к тому времени, как пришел автобус, он на остановке сидел уже мертвый! Лапша в брюхе раздулась и его убила. Этот крайне поучительный случай был назван «Смерть кишкоблуда».
Гнилые души.
Приходит как-то ко мне Курочкин, и говорит:
- Макс, дай мне сигарету.
Постоянно приходил, попрошайничал. Он и пользу приносил - наводил барыжные движения. Если надо ботинки достать или, скажем, конверты - он найдет, где можно купить, все это через него решалось. Барачным барыгой был. Я ему даю сигарету.
- Макс, если что надо, обращайся! Спасибо, выручил!
А мне тут вспомнилась серия «Симпсонов», в которой Барт продал свою душу Милхаусу. Он написал расписку на душу. Милхаус забрал ее, ходил с ней, играл. А Барт потерял смех. Смех – это язык души.
- Слушай, Курочкин! А ты не хочешь мне расписку на душу написать?
- Это как?
- Ну, как! Очень просто. Смотри, пишешь, что твоя душа принадлежит мне. И получаешь пачку примы.
- Да, ладно? Пачку Примы? Прямо сейчас?
- Вот, настоящую пачку Примы тебе отдаю!
- Что правда отдашь?
- Конечно отдам! Будешь писать?
- Давай что там, напишу.
Сел, под диктовку написал расписку. «Я, Курочкин Константин Эдуардович, свою бессмертную православную душу передаю в вечное владение держателю сей бумаги. Полная стоимость оной души получена на руки, сделка совершена мною в трезвом уме, и твердой памяти». Я подписал внизу «Аминь, ИИХСС», и F18 подрисовал, как товарный знак. ИХСС – быть может, кто-то подумает, что это «Иисус Христос», но это на самом деле «ИдИ Хуй СоСи». Шуточная аббревиатурка у меня, конверты чтоб подписывать, если товарищей-язычников с пасхой поздравляешь… Курочкин выпросил у меня еще, помимо пачки сигарет, 20 таблеток сахарозаменителя, чтобы с ними попить чайку.
Подписал и думаю, что надо бы еще этих душ набрать немного. Выйду, размещу их в интернете - как пример того, до чего могут довести вредные привычки и слабости в тюрьме. Многие люди просто не верят, что чифиризм и курение ведут к таким пагубным последствиям. А из-за них-то и происходит в большинстве случаев моральное падение. Хочется, а нету. Раз попросил – дали, два дали, в третий раз услугу мелкую оказал. И покатился… До чего надо дойти, что бы это написать! Ладно, я, допустим, в эту околохристианскую эзотерику сам не верю. Но, тем не менее, расписку такую писать бы не стал. Позорно.
Ну, а Курочкину эти рассуждения о морали были совершенно не интересны. Он расписку написал, товар получил и ушел. Только я начал раздумывать над тем, кому бы еще предложить продать душу, приходит ко мне Сафар. На половину азербот, бывший баландер.
- Макс, ты же православные души покупаешь?
- Нуу… - Я даже растерялся.
- Купи и мою душу!
- Так ты же азер, как я твою душу куплю православную?
- Нет, я православный! Вот, крест смотри на мне.- показал, действительно.
- Ладно, пачка Примы.
- А это… а ты можешь еще сахарозаменителя добавить?- Я ему 5 таблеток выкладываю.- Ну, давай еще!- Я еще 5.- Давай 20!
Положил я 20, от сердца оторвал. Смотри-ка, он осведомлен о точной цене своей души! Всё, 20 таблеток положил, пишет мне расписку. Я проставил фирменные отметки.
Только Сафар ушел курить в честь выгодной сделки, приходит Зассыха.
- Я душу продавать.- Уже по деловому так, как будто в кассе метро билет покупает.
- Тоже душу продать хочешь? Там что – уже объявление висит?
- Не висит. Пачку примы дашь?
- За твою? Конечно, дам!- отвечаю ему.
Он написал расписку, получает приму, выпрашивает сахарозаменитель, уходит.
Прикольно! Пошел к писарю, оформлять расписки.
- Нарисуй мне несколько красивых надписей тут. «Купчая на душу», таким кровавым шрифтом, вампирским каким-нибудь.
- Давай, нарисую,- и заработал за полчаса пачку «Явы» - по стоимости столько же, сколько все трое попрошаек получили за свои души.
У меня лежит три красиво оформленных покупки. Сижу, радуюсь удачной и поучительной шутке. Тут ко мне прибегает Курочкин.
- Макс, там есть еще люди, они тоже хотят продать души! На других бараках! Я движение навел, там нормально, все выгодно можно сделать.
- Блядь, мне больше не нужны души каких то преступников! Теперь невинные нужны!
- Нет, нормальные души, невинные, православные!
- Ты что пиздишь? Невинные души! Тут одни разбойники сидят, наркоманы, воры и насильники! Невинные! Ах, ты, барыга-пиздабол, иди отсюда!
В принципе и трех душ хватит для назидания остальным. Эдак они у меня всю приму выманят – чем за полы расплачиваться? Убрал расписки в папку, сижу читаю книгу. Опять приходит Сафар.
- Макс, а что будет со мной, после того как я душу продал?
- Да ничего пока не будет. Вот когда ты умрешь - твоя душа будет в вечном рабстве.
- А что делать-то надо будет мне? Не знаю, я твою душу продам кому-нибудь. Там пусть он решает.
- Макс, блин, отдай душу назад.
- Да забей ты!
- Я отработаю. Что надо постирать, помыть… Только душу отдай…
- Да нихуя! Ты её уже продал! Ха-ха-ха!.- и дьявольски засмеялся.
На другой день пришел Курочкин просить свою душу назад.
- Давай я тебе двух других приведу. Ты, главное мою душу мне отдай…
- Нет, твоя душа уже продана. Ха-ха-ха!
Зассыха тоже приполз, хоть и через неделю – долго терпел насмешки мужиков. «Душу уже продал – телом торгани! Девственнику и пачку парламента по первости могут дать!»
- Отдай душу, я месяц секцию мыть буду за тебя.
- Нет, не получишь. Я, как выйду, прямо в первые же дни размещу ваши души на торги и продам их каким-нибудь пидорасам или сатанистам. Потому, что вы поступили не по своей вере. Зачем ты крестик-то тогда нацеплял? Все будете в вечном рабстве у сатанюг!
Самое интересное, что через неделю после выхода я эти души продал, по 100$ за штуку, что тоже очень поучительно. Кто-то ведь их купил, есть рынок, спрос. А спрос рождает предложение. Удивительно, как эта ниша оказалась еще не занятой.
Зависимость от чая.
Зависимости от чая развивается довольно легко. Заезжает какой-нибудь малолетка на тюрьму, и начинает чифирить там со всеми. Тюрьма – это не зона. Заварки – хоть жопой жуй. Это ведь модно, круто, ты что! Так же в школе курить начинают. Чифирит он там со взрослыми людьми, по-тюремному! Сперва не заметно, но в течение нескольких недель у человека развивается зависимость. Ему хочется чифирить чаще и чаще. Неприятных горько-терпкий вкус начинает нравиться. Многие ведутся на то, что это полезно – «кровь по жилам разгоняет». После чифира бодрячок наступает, охота общаться, что-то делать. Но последствия идут намного дальше. Например, в ближайшей перспективе чифир улучшает настроение, тонизирует, но если смотреть дальше - снижает пассионарность. Тягу к активным действиям, к изменению окружающего мира. Не случайно в Древнем Китае вводились чайные церемонии. И сейчас в Китае живут не «китайцы» - это собирательное название, как и «россияне». Там очень много разных национальностей. А раньше были очень сильные межэтнические конфликты, войны и этнические чистки. Вот один из императоров вел чайные церемонии. Это было обязательное мероприятие - пить чай! Но таким образом снизилось пассионарность населения и войны со временем прекратились. Человеку, который что-то хочет менять в мире надо воздерживаться чифирения. От слабого чая, я не уверен, что может произойти такой процесс, но, тем не менее, можно отказаться от него вообще.
А уж к чему приводит чифирение на зоне - опять же можно показать на примере Курочкина. Он частенько стоял в умывальнике, подрабатывал кипятильником. У него был свой пост, как у таксиста возле вокзала. Там он кипятил людям кружку или литряк кипятка. За это он забирал после чифира вторяки, если заработка не было и вторяки забрать не удавалось, то он выпрашивал третьяки у таких же кипятильников. Их он не варил – это практически бесполезно. Он просто съедал заварку! Так ему хотелось чифирнуть! И это не прикол, я видел многих людей, у которых доза чифира стала уже такой, что организм требовал слишком многого, получить это не удавалось, и поэтому они жрали просто сухую заварку! Коэффициент выше. Сухую, просто запивали водой! Это все уже дальше переваривается в организм поступает. Он думает «Где я столько возьму чифира, а если и возьму - нахрен буду заваривать, зубы портить! Лучше вот так вот, сухого чая вкинулся и пошел». Человек уже не испытывает какого либо удовольствия от чая, у него уже тупая зависимость. Пока этого не увидишь, конечно, не поверишь.
Что какой-то невинный чаёк, который все пили с детства с утра, может такое вызывать, но, тем не менее, это факт.
Я, кстати, думаю, что именно поэтому на зонах распространено чифирение, что с одной стороны тебе кажется, что сейчас все нормально, по кайфу. Плюс в будущем тебе не интересно, и не охота участвовать в чем-то, устраивать изменения общественного устройства… Мне кажется, что «чайные церемонии» навязаны зекам, чтобы сделать их более зависимыми и слабыми.
Последние дни на Симе.
Последний месяц на зоне для меня был вообще самый лучший и приятный за всю отсидку. От меня отстали мусора, я стал общаться с Гошаном и его братом Илюхой - у меня появились и товарищи, и появилась у меня связь, и смог я наконец-то наладить тему с питанием, и в спортзал ходил 6 раз в неделю. Конечно, я понимал, что это не надолго, но тем не менее.
Один раз решил пошутить над своим товарищем, Гномом. Звоню ему.
- Здорово! 88!
- Привет, Тесак!
- Слушай, ты же разбираешься в кодексе чести национал-социалиста?- А он был у нас известен именно этим. Не только, конечно. Плюс всегда попадался на мои разводки.
- Да, конечно, в чем вопрос?
- Скажи, а национал-социалисту можно петухов ебать?
- Что?! Каких петухов?! Ты что?! Не вздумай!!!- Паника поднялась моментом.
- Нет, это я просто так спросил…
- Ты не просто так спросил! Что там сделал?!
- Ничего, не ссы! Ой, тут шухер!- И кладу трубку.
Гном потом всем жаловался, что я чуть до приступа его не довел.
Один раз получилось так, что лег я спать после завтрака. Отвернулся к стенке. Просыпаюсь от того, что кто-то по шконарю бьет ногой. Я переворачиваюсь, со словами «Кому-то жить, походу, надоело!» Оп, глаза открываю, смотрю - стоит Захарыч, старший опер. Я сразу вскочил.
- Здравствуйте, гражданин начальник!
- Что, спишь? Устал?
- Я? Нет! Просто за шконарь упали очки, доставал.
- Да? А вон они, на тумбочке лежат.
- Вот, спасибо! Я и не видел.
- Не за что! Объяснительную напишешь, почему спал в неположенное время.
- Хорошо.
Спалился со сном я и Гагарин. Сели писать. Я поведал, что в секции шла уборка, вынужден был залезть на шконарь, т.к. табуреток не хватало на каждого человека, и сидеть было негде. И получилось так что, как-то чуть-чуть прилег и нечаянно задремал… Через несколько дней вызывают меня на «крестины» в штаб. Крестины – это то, после чего я уехал в ШИЗО. Рассматривают нарушения и решают вопрос о наказании. В этот раз там сидит начальник зоны, сидит Михалыч, сидит еще несколько мастевых мусоров. Сначала пошли два парня, близнеца. Их тоже Захарыч спящими поймал. Выходят, смеются, дали им по 7 суток ШИЗО. Понятно, сейчас поеду в ШИЗО второй раз. Заходит Гагарин, выходит через пять минут.
- Блин, нормально, отделался просто выговором, без ШИЗО! Хреново, конечно, с УДО проблемы будут…
- Ну, да.- А сам стою и думаю, блин у меня в шапке sim-карта! Сейчас меня поведут в ШИЗО! Там полюбому тщательно обыщут и симку могут найти! А это уже дополнительное нарушение, плюс деньги на карточке, номер, все затянуть сюда геморройно! Надо было спрятать в секции заранее! Как же забыл-то!
Вызывают меня, захожу в кабинет здороваюсь. Опер объясняет суть моего правонарушения.
- Вот, был спящим замечен.
- Я спал, просто прилег…
Михалыч говорит начальнику:
- Я думаю, что можно ограничиться устной беседой.- Нихуя себе, с чего это он такой добрый?- Просто парень нормальный, а мы его гнобим постоянно, и сидит за идею…
- За какую идею?- спрашивает начальник у Михалыча. И поворачивается ко мне,- А не ты у меня экстремист?
- Да, я.
- А за что выступал?
Я начинаю объяснять, за что выступал, диалог идет. Если кому пропаганду и толкать, так лучше всего начальнику зоны. Сейчас, может быть, нормально выйдет.
- Да, все правильно!- говорит в итоге начальник. - Через полтора года выйдешь, деятельность продолжай. Но ты поаккуратней, больше к нам не попадай! Все, устной беседой ограничимся.
Выхожу. Вот это фартануло! И без изолятора, и без нарушения! Прихожу к Гошану, рассказываю ему историю
- Вообще нормально! Смотри, Михалычу, видимо, стыдно за то, что он сделал! Или боится, может чего-то… Хорошо, что батя к тебе приехал, он походу на очко сел, теперь тебя точно трогать не будут.
Все-таки надо на этой зоне как-то остаться, зацепиться - не хочу уезжать куда-то. Один раз записался на личный прием к начальнику. Стоял-стоял, ждал перед штабом. Смотрю, выходит. Значит приема уже не будет - догнал его.
- Гражданин начальник, осужденный Марцинкевич.
- Да-да, помню.
- Меня переводить на другую зону собираются?
- Да, собираются.
- Может здесь останусь? На биржу планирую выйти работать...
- Да нет, зачем тебе куда-то выходить? Уже скоро поедешь. Через неделю, через месяц - не важно, но ты поедешь. Указание из Москвы пришло.
- А куда именно?
- К Москве поближе, сейчас у нас зоны расформировывают, иногородних вывозят. По месту жительства. Поедешь ближе к Москве сидеть. Там нормально, потеплее тебе будет, на свиданки к тебе ездить будут. Наоборот лучше.
Может оно и так, что действительно ближе к Москве? Да, конечно - начальник сказал. Но в итоге обманул.