Первое и основное правило, которое нужно усвоить, вступая в брак: любая семья на своем пути проходит кризисы. Более того, если нет кризисов, то и семейные отношения не развиваются. Так же, собственно, происходит и в экономике – кризисы случаются регулярно и практически предсказуемо. И добиваются успеха те предприниматели и финансисты, которые всегда к ним готовы.
То есть как бы странно и парадоксально это ни звучало, кризисы – это норма. И их не избежать – это должен понимать каждый. Главное – не совершать ошибку, характерную для многих пар. «А, все плохо! До свидания, мы разводимся!» – то и дело слышится вокруг. И это ошибка. Ошибка и стремление ничего не делать: само пройдет. Само не пройдет! Любой психологический кризис – это реальный повод задуматься, что-то изменить и усовершенствовать в жизни.
Во время кризиса может даже исчезнуть чувство любви к другому, из близкого человека партнер может превратиться в чужого. И на этом ошибочном представлении в головы часто начинают приходить мысли о разводе, и многие действительно расторгают брак. Я рекомендую никогда не торопиться с выводами, особенно если в начале отношений чувства были сильными и есть дети. Я много раз наблюдал в своей практике, как после устранения психологических противоречий любовь возвращалась и становилась еще сильнее и чище!
Недопонимание, отсутствие согласия в семейной жизни на определенных этапах – это и есть признаки становления нормальной семейной системы. Но чтобы они не разрушили семью, а укрепили ее, надо быть готовым к ним. Надо их «знать в лицо».
«Любовь по-взрослому» (реж. Джадд Апатоу), 2012
В оригинале фильм называется «Это 40», и его название очень характерно. Главные герои фильма, Пит и Дебби, проходят этап, когда к сложностям их брака добавляются финансовые проблемы. У обоих супругов есть свой бизнес: Пит занимается продвижением музыкальных исполнителей, у Дебби – свой магазин одежды. У них две дочери: старшая жить не может без сериала «Lost» и гаджетоманка. Младшей не хватает родительского внимания, и она докучает старшей сестре.
Складывается классическая картина семейных проблем: денег мало, все орут друг на друга, лгут друг другу, жалуются на жизнь. Появление в кадре отцов-неудачников Пита и Дебби заставляет зрителя задуматься о семейном сценарии каждого из супругов и о том, почему оба считают бессмысленные перепалки основой семейной жизни.
В конце концов супруги приходят к пониманию того, что важнее всего: они уже много лет вместе, оба на одной неделе отмечают сороковой день рождения, и у них две замечательные дочери. И если все это проговорить, ощущение семейного счастья неизбежно приходит и дает новые силы и энергию для решения всех проблем.
Кризис первого года
Первый общеизвестный, знакомый всем кризис – кризис первого года жизни. Это кризис связан со становлением социально-бытовых взаимоотношений. Кто будет варить борщ? Убирать носки? Приколачивать полочки? Зарабатывать деньги? Какие у нас будут хозяйственные расходы и как мы будем тратить карманные деньги? Кто выносит мусор? Кто когда ходит на работу? Как мы проводим выходные?
На стадии романтических отношений, ухаживаний никто, как правило, не задается этими вопросами. И в первые месяцы совместной жизни неприятные бытовые моменты очень часто становятся неожиданным откровением. Молодой человек привык к тому, что свои грязные носки он кидает возле кровати, а мама дипломатично их убирает и стирает, кладя уже чистые носочки на то место в шкафу, где они должны лежать. Он привык брать носки оттуда и подсознательно будет рассчитывать на то, что в его собственной семье будет так же. А девушка воспитывалась в других традициях: в семье каждый следил за собой, разбрасывание носков возле кровати было провинностью. Такие мелочи становятся хорошей почвой для скандалов.
Точно такая же тема – приготовление пищи. Если мужчина привык, что по возвращении домой ему должны накрыть стол, разложить еду по тарелочкам, преподнести все это в определенной манере, а женщина вообще не умеет готовить и не имеет к этому склонности, то это повод для ссоры.
Когда человек женится, семейный сценарий раскрывается в полной мере. Всего, что запрограммировано в подсознании, на что он нацелен, что он считает нормой жизни, он подсознательно ждет от партнера. А поскольку у партнера абсолютно другой сценарий – вот и источник напряженности, кризис первого года жизни.
И наиболее гармонично, без потерь проходит этот кризис пара, где присутствует любовь, где люди готовы идти на компромисс, договариваться, менять свои отношения и идти на уступки. Эти уступки на самом деле не признак слабохарактерности, а проявление чувства безусловной любви, которая меняет человека в нужную сторону и настраивает семейные взаимоотношения как уже хороший отработанный механизм.
Приемная: из конфетно-букетного в тапочно-кухонный
Александр делает предложение своей невесте Ольге красиво, так, как и проходил у них конфетно-букетный период. Ольга согласна, она его любит, но что-то осталось недоговоренным. Она не знает, как обсудить с ним нюансы быта.
Автор: Рекомендация одна: еще до вступления в брак надо узнать и понять человека. Мы говорили о гражданском браке как репетиции полноценных семейных отношений, но есть пары, для которых неприемлемо пожить вместе до брака какое-то время. Им сложнее всего. Придется учиться договариваться, планировать, обсуждать уже в процессе, в «режиме реального времени».
Но если попробовать пожить вместе хотя бы в течение нескольких месяцев, сразу станет видно, каков человек в быту, как он может воспринимать свои обязанности, чего ждет от партнера.
Читатель: То есть прежде, чем подавать заявление в загс, им надо…
Автор: Надо написать свой семейный сценарий с точки зрения социально-бытовых взаимоотношений, финансов. Прописать в том числе, как формируется бюджет, какой образ жизни устроит обоих. Суметь состыковать разные вещи. Например, я знаю девушку, которая просто записала, чего она хочет от партнера, в том числе – никогда, ни при каких обстоятельствах не заставлять ее бросать курить. За это она обещала не возмущаться тем, что он смотрит футбол по телевизору. Самое интересное, что она потом бросила курить – по собственному желанию, а он не злоупотреблял своим футболом, потому что проводить время с молодой женой было гораздо интереснее. Так что даже в основе бытовых проблем – отношения. Девушка фактически просила считаться с собой, а за это обещала считаться с партнером.
И тогда все получится! Один из моментов сценария – это то, как мы общаемся с родственниками, как часто ездим к ним в гости, какое влияние они оказывают на нашу жизнь.
Это тоже мощнейшая почва для манипуляций и возникновения скандалов. Чем автономнее живет семья, тем легче ей договориться; чем меньше самостоятельности – например, когда родственники спонсируют студентов-молодоженов, тем сложнее молодым супругам создать собственный сценарий.
Когда родители – люди успешные, а дети еще не встали на ноги, – это прекрасная почва для вмешательства со стороны родственников, потому что мама или папа «лучше знают», как надо жить молодым.
Приемная: семья по Интернету
Ника познакомилась с молодым человеком в Интернете, у них начался виртуальный роман. Они писали друг другу и обнаружили полное взаимопонимание. Ценности совпадали, интересы были общими. Алексей жил в другой стране, но наконец настал момент, когда он купил билет в Москву. Насовсем. Жениться. Ровно недели совместной жизни в одной квартире хватило на излечение от великой любви. Алексей спал до полудня, опаздывал на встречи, терял ключи от гаража, забывал купить продукты. Поскольку Ника – очень организованный человек, за неделю эти бытовые мелочи довели ее до белого каления. Они расстались. С ее нынешним мужем Олегом у нее нет такого уж взаимопонимания, и художественных книг он почти не читает – он главный инженер завода, но при этом они прекрасно чувствуют себя вместе в четырех стенах. Олег внимателен и ничего не забывает, а просыпаются они обычно вместе…
Автор: Чтобы такой истории не случилось, желательно заранее договориться о совместном ведении хозяйства, об устройстве быта и, если есть явные разногласия, следует об этом открыто поговорить и постараться найти компромиссные решения.
Читатель: Но как это в реальности сделать? Это как с брачными контрактами: все вроде понимают, что, если ты заранее юридически все оформишь, потом будет проще при разводе, но такой традиции в нашей культуре все равно нет. А здесь как? Не спросишь же человека: «Ты разбрасываешь носки?»
Автор: Чаще всего об этом даже спрашивать не надо – и так все видно. Надо знакомиться с родственниками и, присмотревшись к партнеру, понять, как он решает социально-бытовые вопросы, как он себя сам обслуживает, чем занимается в свободное время. Автономен или не автономен, любит готовить сам или не любит, сколько времени проводит у телевизора. Все те моменты, которые в будущем могут стать «детонатором» конфликтов, на 90 \% просматриваются до свадьбы.
Читатель: А может, порекомендовать партнерам куда-то съездить вместе? Для репетиции?
Автор: Да, это хороший вариант. Поужинать в ресторане и оценить, насколько он щедр. Понять, как партнер относится к своим вещам в гостиничном номере. А самое главное – услышать историю родственников: как у его родителей принято выстраивать социально-бытовые взаимоотношения. Это нужно сделать в первую очередь, потому что родительские модели очень часто копируются, переносятся в будущую семью и берутся за основу.
Это стереотип, к которому человек привыкает и уже считает нормой, – его мир так устроен. Ломать его привычки будет крайне сложно. Подводные камни есть всегда, желательно о них заранее поговорить, не закрывать глаза, уметь вести диалог.
Этот кризис не случайно называется кризисом первого года семейной жизни. Противоречия обостряются не обязательно ровно через год после свадьбы – это может произойти и через неделю.
После регистрации действительно происходит раскрытие семейного сценария. Здесь на удивление ярко видна разница между гражданским браком и браком, где есть юридическая ответственность партнеров друг перед другом.
Поэтому я всегда рекомендую: если вы любите кого-то, научитесь доверять друг другу, зарегистрируйте свои отношения и живите законным браком, иначе вы не поймете, каковы на самом деле вы как партнер в семейной жизни!
Желательно также помнить, что семья должна быть автономной и стремиться к автономии. Пусть бюджет молодой семьи будет крайне ограниченным, но своим, а не родительским. В противном случае родительские деньги всегда будут плодородной почвой для манипуляций.
Ко мне очень часто обращаются молодые пары, которые живут отдельно, но родители диктуют им, что покупать, что носить, где отдыхать – и последствия такой «заботы» печальны.
Конечно, не все можно увидеть до брака. Но и в браке работает тот же алгоритм действий. Если что-то вскрылось в течение года, надо понять, что это за проблема и каковы возможные варианты ее решения. Язык компромиссов – универсальный язык. Их надо искать спокойно, с уважением к другой позиции, но надо искать!
Именно социально-бытовые неурядицы имеют свойство накапливаться и однажды взрываться скандалом. Впрочем, это касается и сексуальных проблем. Если в семье культура секса отсутствует, ее подменяет физиология и внимания к женщине нет, нет заботы о ней, то в 20 лет молодые могут не обратить на это внимания, а в 30 это станет почвой для развода. Даже если это проявится не в первый год, а значительно позже, это все равно скажется на семейных взаимоотношениях. Поэтому, если молодой муж небрежен и груб в сексе, чем раньше вы обратите на это внимание, тем лучше.
Только если людям удалось состыковать семейные сценарии в плане социально-бытовых взаимоотношений, быть внимательными друг к другу в интимной жизни, кризис первого года успешно преодолевается.
Третий лишний
Следующий классический кризис – это кризис рождения первого ребенка. Когда в семье появляется третий, это серьезно меняет мизансцену и женщина начинает больше времени посвящать ребенку. Именно в это время и вскрываются серьезные подсознательные психотравмы, пришедшие из детства.
В моей практике регулярно встречаются случаи, которые я бы назвал «классическим сюжетом». Жена – в роддом, муж – к любовнице; а некоторые перебираются к любовницам даже во время беременности жены.
Причины этих измен напрямую связаны с семейным сценарием. Мужчина специально ничего не ищет, это само приходит в его жизнь. На самом деле глубокий анализ показывает, что если рождение, детство, первые годы жизни человека были сопряжены с эмоциональной травмой – его не хотели, жестко с ним обращались – даже формально простив родителей, приняв их такими, какие они есть, человек внутри все равно продолжает оставаться несчастным, обиженным ребенком.
И когда рождается его ребенок, он, не осознавая до конца, что именно вызвало тревогу и боль, нуждается в сливе напряженности. Поэтому неизбежно появляется третья сторона, куда и уходит напряжение.
Соответственно, чтобы решить эту проблему, нужно работать с семейным сценарием. Первый ребенок очень многое дает семье для ее развития, но очень четко смещает акценты и обязательно вскрывает темные стороны семейного сценария.
Приемная: младший сын младшего сына
В семье Станислава и Натальи рождение первого ребенка было праздником. Супруги были в эйфории, примеряли на себя роли родителей, муж был очень внимателен и к жене, и к младенцу, вставал к сынишке ночами, помогал и поддерживал. Кризис настиг их, когда Наталья родила второго ребенка. Станислав избегал бывать дома, был несдержан и раздражителен.
Автор: Стоит задать вопрос: «А сами родители были какими по счету детьми в семье?» Оказывается – оба были младшими, вторыми. Такое тоже случается. У таких людей с первым ребенком все проходит нормально, а нестабильность семейной системы вскрывает именно следующий или следующие.
Семейная эмоциональная аура программирует ту модель, которую человек реализует, будучи уже взрослым, в собственной семейной жизни. Он сам не понимает, почему он так себя ведет. Если полученная в детстве эмоциональная психотравма не проработана, не прожита, а запрятана в подсознание, то она, как правило, бессознательно будет руководить взрослым человеком.
Он невольно сам будет совершать именно те поступки, которые могут развалить его собственную взрослую семью. Может пройти любовь, случиться измена, могут рассыпаться отношения, которые вначале дарили много радости. Поэтому сначала надо осознать причинно-следственные связи, осознать, что управляет ситуацией изнутри, и только тогда уже принимать решение, разводиться или нет. Только после того, как все отлажено.
Желательно всегда осознавать свою семейную историю. Многие женщины, особенно юные девушки, пытаются сбежать из родительских семей, особенно из тех, где есть эмоциональный гнет со стороны родителей. Ранние браки иногда бывают браками-«драйверами»: не то чтобы любовь бешеная настигла, просто хочется избавиться от мамы с папой. И потом это часто дает о себе знать и вызывают проблемы. Поэтому всегда надо четко давать себе отчет, для чего вы вступаете в брак, есть ли любовь или нет – это самое главное.
Психологически некоторые мужчины и не против увеличения семьи, но не осознают, что им придется изменить свой привычный образ жизни с рождением ребенка. Им бывает трудно адаптироваться к изменениям, плюс еще работа, и это может вызвать стресс. Но если люди вообще не готовы к изменению своей роли внутри семьи, к повышению зоны своей ответственности, отношения могут испортиться не на шутку. Но если у женщины хватает мудрости, а у самого мужчины – понимания и желания справиться с ситуацией, то, как правило, через год-полтора напряженность сходит на нет и происходит дальнейшее освоение родительской роли.
Здесь нужно пару слов сказать о пресловутой послеродовой депрессии, которую часто винят в кризисе семейной жизни. «У женщины родился ребенок, у нее у самой-то шок, депрессия, – говорят многие, – если бы женщина могла себя держать в руках, может, у нее и кризиса никакого бы не было».
Между тем послеродовая депрессия не причина, а один из признаков кризиса. Он может проявляться не в том, что кто-то изменяет, а в том, что женщина теряет энергию, радость, смысл. Она не может видеть ни ребенка, ни мужа, ни себя. Это состояние достаточно подробно описано в литературе. И здесь тоже особенно важно понимать, что все депрессии – родом из детства. И выход из этой ситуации всегда сопряжен с внутренним ростом. Человек меняет внешнюю ситуацию, меняясь сам.
Как правило, семью с гармоничными отношениями, там, где есть любовь и понимание, ребенок только обогащает, делает ее целостной. Несмотря на физические трудности, бессонные ночи, несмотря на то что ребенок требует особого внимания, и его родителям, взрослым людям, приходится перестраивать свою жизнь с учетом его потребностей, – рождение ребенка объединяет семью.
Семь лет – один ответ
В жизни семьи выделяют особый «кризис семи лет». За это время проявилась некая предсказуемость во взаимоотношениях. А тебе 30-35-40 лет, есть ощущение того, что ты еще молод, что вся зрелая жизнь впереди. У тебя есть деньги и возможности, и ты уже понимаешь, кто ты такой, хочется двигаться дальше, хочется чего-то нового. А отношения в семье уже понятны, знакомы до мелочей, любовь заменила привычка.
«Кризис семи лет» – это кризис привычки, усталости от стандартных форм. Когда теряется новизна, человеку может стать скучно в любой ситуации. То же самое происходит и в работе, даже в самой любимой. Все понятно, все хорошо, но я не знаю, куда расти дальше, мне надоело делать одно и то же. Это может распространиться и на дальнейшие размышления: я живу не так, как надо, я неудачник, неужели больше ничего не будет?
То же и в семье. Особенно если «кризис привычки» накладывается на кризис среднего возраста у одного из партнеров. Эти переживания настолько разъедают человека внутренне, что многие разводятся, считая, что смена партнера приведет к внутреннему росту, станет стимулом для развития. Это, конечно же, большая ошибка!
Как говорит народная мудрость, каждая следующая жена хуже предыдущей.
Потому что от себя не убежишь: если ты в семейных взаимоотношениях не находишь радости, любви, если ты не можешь быть их источником для своего партнера, то есть вероятность, что в следующих отношениях, на новом круге спирали, радости и любви будет еще меньше.
Если человек полон любви, заряжает окружающих позитивной энергией, поддерживает жену, восхищается мужем, генерирует идеи – от такого человека редко уходят. Очень редко его партнеру будет скучно, неинтересно. Мало кому противно, когда его любят, балуют, поддерживают и защищают. Но если это все-таки случается и человек все равно готов идти своим путем – вопросов нет.
Но обычно люди уходят от скуки, однообразия, пустоты. А это все – дело человеческого ума и рук. Дело не в смене человека, а в смене твоего эмоционального состояния, за который человек априори должен отвечать сам.
И даже кризис среднего возраста нужен для того, чтобы человек научился владеть собой и понимать, что делает, строить свою жизнь так, как ему нужно и как он хочет на самом деле. Обстоятельства жизни часто не зависят от человека, но вот его отношение к ним – зависит.
Типичное для кризиса чувство: все надоело. Супруг начинает казаться не сексуальным партнером, а близким родственником – сестрой или братом. Отношение к своей семье становится противоречивым, а чувства просто блокируются. Да и сами партнеры перестали стараться нравиться, завоевывать друг друга, доказывать свою мужскую состоятельность или женскую привлекательность.
Но если это осознать, через это пройти, сместить акцент, то выход из внутреннего кризиса обнаружится сам собой. Не обязательно менять жену или мужа, чтобы что-то поменять в ваших взаимоотношениях, можно внести свежую струю в ваш образ жизни. Для одних это смена места жительства, даже страны, для других – радикальная смена деятельности, освоение «с нуля» новой профессии. Для третьих – новый общий «проект»: совместное увлечение, хобби, бизнес, строительство дома за городом, ремонт, путешествие.
И в награду тем, кто не сдался через семь лет, возвращаются чувства. Причем такие насыщенные, которых не было никогда.
Личностный кризис
Личностный кризис иногда называют кризисом среднего возраста. О нем написано множество статей и книг, тем не менее нельзя точно установить, когда он начинается и заканчивается. Он может случиться с человеком и в 30–35, и в 40–45 лет. Он понимает, что уже не ребенок и что в его жизни уже все предопределено. У него есть профессия, и даже не одна, тем не менее он понимает, что есть профессии, которых ему уже не освоить никогда. Он уже долго где-то работает и, в общем, чего-то достиг, но видит, что профессиональный потолок уже достигнут.
Он понимает, что и через пять лет, и через десять лет он будет все тем же инженером, директором, булочником или преподавателем. Он понимает, что и через пять лет, и через десять он будет жить с этой женщиной, с этими детьми, в этом городе, в этой стране. И через пять, и через десять лет все будет то же самое, что и сейчас.
И вдруг все это привычное его начинает раздражать. Он перестает видеть смысл той жизни, которую ведет, ему резко хочется что-то в ней поменять. Для начала – разрушить, чтобы появилось место для новой жизни. И очень часто этот разрушительный процесс обновления начинается с семьи или с работы.
Но делать это вовсе не обязательно! Можно просто кардинально изменить отношение к жизни. Не разрушать семью, в которой прожито много лет, не менять работу, которой отдано много времени и сил, особенно если вы успешны профессионально, а пересмотреть, увидеть более тонкие вещи под названием «духовность», «любовь».
И научиться их выражать, проявлять вне зависимости от внешних обстоятельств. Если человек это осознает, то он из кризиса выходит быстро. Если не осознает, то вслед за разрушением семьи и работы он может пуститься во все тяжкие, поставить на кон все, чем он жил предыдущие годы.
Кризисы на самом деле – это этапы личностного роста человека. Но, даже будучи личностным, он тесно связан с семейными взаимоотношениями. Он вообще тотально затрагивает всю жизнь! Тем более не исключено, что и второй супруг в это время переживает свой собственный личностный кризис. Здесь все взаимосвязано. У людей в семье всегда есть то общее, что им придется пройти, испытать.
Есть замечательное изречение Альберта Эйнштейна: «Есть только два способа прожить жизнь. Первый – будто чудес не существует. Второй – будто кругом одни чудеса». Все зависит от человека. Как вы будете относиться к жизни, так и жизнь будет относиться к вам. Поменяйте мировосприятие, и тогда то, что раньше вам казалось трагедией, станет большим успехом. Просто поверьте в это!
Люди, добившиеся успеха там, где никто не видел никаких перспектив и которых все разубеждали: «Это чушь, это никому не надо, ничего не получится», делали это, подчиняясь своему внутреннему голосу. Потому что те, кто им это говорил, часто просто проецировали на их стремления свое нежелание этим заниматься.
Любовь – это самое сильное лекарство, и она гораздо мудрее, чем мы все, вместе взятые. Поэтому, доверившись ей, можно сделать правильный выбор, верно оценить происходящее и найти выход.
В Библии сказано: «Каждому дается по вере его». Думаю, что имеется в виду не только вера в Бога, но и то, насколько человек верит в то, что считает для себя важным и правильным. Вера – это универсальное понятие. Кто-то верит в лекарства, кто-то в свою профессию, кто-то – в людей, кто-то – в то, что у него все хорошо. И у него все хорошо. А кто-то не понимает того, во что он верит.
Писатель Габриэль Гарсия Маркес написал свой лучший роман «Сто лет одиночества» довольно быстро. Однажды он пришел домой и сказал жене: «Все, с сегодняшнего дня я больше не работаю, а пишу роман». Сел за стол и начал писать то, что диктовал ему внутренний голос. А его жена стала зарабатывать деньги и кормить его в то время, когда он писал.
Маркес не был тогда всемирно известным писателем, автором гениального романа, он был мужем, в которого верила жена.
Это пример того, как человек подчиняется любви, профессии, чувствует эту связь, вокруг которой все становится гармоничным. Умом непонятно как. Но любовь – настолько мудрая вещь, что, если попадешь в ее поток, вокруг нее начнет формироваться нужная аура. И счастливые обстоятельства начнут случаться сами собой.
Приемная: «Не могу так жить!»
Из письма психотерапевту: «Мне 40 лет, недавно я познакомился с девушкой (вместе работаем), которая младше меня на 12 лет (замужем не была, детей нет, но прожила в гражданском браке 8 лет, после чего они расстались из-за постоянных проблем, он не хотел работать и иметь совместных детей). Через год после того как они расстались, он женился на женщине с ребенком, устроился на работу и вроде бы изменил отношение к жизни. Мы начали встречаться через три месяца после знакомства и вместе проводить время, через полгода поехали отдыхать. Когда я вернулся домой, то, как только поставил на пол свою сумку, понял, что больше я не смогу жить без этого человека!
Через месяц я признался во всем своей жене. В браке мы почти 21 год, сыну уже 20 лет. Все эти годы жили замечательно, и я всегда спешил домой с работы, и скучал по своей семье, и заботился о них. Но после моего признания жена сказала: собирай вещи и уходи!
Я пошел жить к товарищу, почему-то не мог прийти к новой женщине, объяснил ей, что мне нужно время, чтобы развестись. Но через несколько дней вернулся к жене, она приняла и сказала: давай начнем все сначала. Я ей пообещал, что расстаюсь с новой женщиной, но не смог! Я все тянул
с разводом, а жена стала подозревать о моих тайных встречах. Отношения в семье накалились, но жена верила, что у меня кризис и скоро все закончится! Все это затянулось еще на полгода…
Через полгода решили с женой поехать отдыхать, попытаться вернуть наши отношения. Но с курорта я практически каждый день звонил другой женщине, сильно скучал по ней. Когда возвращались домой, больше всего я мечтал поскорее увидеть другую женщину и обнять ее. Через неделю после прилета с женой с отдыха я собрал вещи и ушел жить к любовнице в ее квартиру. Я прожил с ней полтора месяца, но сильно скучал по жене и в итоге собрал вещи и вернулся домой. Жена меня простила в очередной раз, долго и много с ней разговаривали, в итоге решили начать все заново. Ровно неделю я продержался, а после стал опять очень скучать по молодой женщине, я никак не мог выкинуть ее из головы!
Получается, что я люблю двух женщин! И нужно принять решение, от которого зависит моя дальнейшая жизнь. Может, это все-таки кризис среднего возраста и мне нужно вернуться в семью?
Или начать все сначала? Я очень устал так жить! Геннадий С.»
Читатель: О чем, на ваш взгляд, говорит это пронзительное письмо?
Автор: Есть такой миф, что если мы влюбились друг в друга, то должны автоматически прожить вместе всю жизнь в любви, радости и счастье, ничуть не изменившись. Но если исходить из того, что любовь – это внутреннее чувство, над которым человек работает, именно это чувство руководит человеком, когда он развивается как личность.
А если человек свыкся с этим мифом и ничего не делает для дальнейшего развития, то жизнь его не меняется. Из того, что рассказывает автор письма, видно, что скорее всего за двадцать лет образ жизни его семьи особо не изменился. Как будто люди застыли в одном возрасте, да там и остались. Видно, что семья Геннадия живет по типу созависимости.
И когда появляется третье лицо, оно исподволь, подсознательно будоражит всю эту систему. Это следующий этап развития вклинивается в жизнь. И скорее всего не другая женщина была первопричиной. Это его душа потребовала чего-то, и на это место пришла женщина.
Но существующий формат брака, его моральные принципы и вообще человеческие взгляды – шаблонны, скованы. Да, скорее всего человек никогда и не изучал свой внутренний мир. А там, может быть, по наследству достались какие-то страхи или предрассудки. Человек просто об этом не думал никогда, не анализировал. Страх секса, к примеру. И может быть, в семье были формально хорошие отношения, но не было страсти, общих интересов. А душа требует свое, личность требует свое.
То, как он анализирует свою семейную жизнь, – это инфантильная позиция, в которую человек пытается вклинить свою совесть. Такие конфликты можно легко разрешить, когда человек осознает свой внутренний мир. Например, человек в глубине души, сам того не понимая, боится измен. Детская позиция – нельзя изменять, потому что нельзя. Почему нельзя, непонятно. А за запретом может быть жгучий интерес, который в браке не реализуется.
Эта родовая сила спала до поры до времени, и вдруг человек проснулся и с удивлением узнал, что может испытывать сексуальные чувства к другому человеку. Он делает шаг навстречу, но понимает, что что-то не так, и отступает назад, потому что любовь развивается по определенным этапам. А он от детской любви только перешел к сексуальному этапу с его романтикой и страстью. Он никогда скорее всего подобного прежде не переживал. В итоге это вырвалось наружу в ситуацию «треугольника».
Но на этом развитие тоже не заканчивается. Дальше возникнут зрелые чувства, но нужно время, чтобы к ним прийти. И такие конфликты у людей тянутся десятилетиями и иногда вообще никак не разрешаются. Дело не в партнерах, а в них самих. И жена Геннадия тоже не может понять, что на самом деле является мотивом измены.
Это нормальный этап изучения своего внутреннего мира путем проб и ошибок. И вопрос здесь не в том, жить с одной женщиной или с другой, вопрос, что я делаю в этих отношениях и что – в других отношениях. Чего я хочу на самом деле? Если человек будет сам себе этот вопрос задавать, то, может быть, не сразу, но получит на него ответ. И тогда он поймет, с кем ему надо на самом деле жить, с кем строить отношения.
Это все очень похоже на истории влюбленностей детей в пятом классе. Только этим детям уже хорошо за 40. В 40 лет у мужчины вышла наружу потребность вырасти из детских отношений.
Что такое любовь? Это чувство, которое наполняет мою жизнь, и я понимаю, чего я хочу на самом деле. Но скорее всего эти люди жили по советским стереотипам, где нет никакой романтики, как и личностного роста и стремления к изменениям.
У его подруги та же детская позиция. Жила с одним мужчиной, ничего не получилось, потому что он не хотел детей. Но когда их отношения закончились, ее бывший мужчина женился. Так, может быть, она сама была еще не готова психологически?
Читатель: Они прожили с женой 21 год, и это, видимо, опять стереотип, что раз я с ним живу двадцать один год, то он никуда не денется?
Автор: Одна моя клиентка недавно сказала: «Наконец-то до меня дошло, что именно измена мужа и его уход из семьи сделали меня абсолютно свободной женщиной. У меня появилось право на собственную жизнь, которым я раньше не пользовалась». Человек начал жить. И это пошло ей только на пользу! Но можно достичь этой свободы с гораздо меньшими потерями.
Читатель: Взаимопонимание – это взаимное развитие. Когда ты выбираешь человека, нельзя делать это автоматически, просто потому, что все женятся…
Автор: С одной стороны, это так, а с другой – подсознание знает, в кого влюбиться. Любовь возникает не просто так. Всегда есть совпадения сценариев в каких-то значимых для человека пунктах.
Читатель: Даже если тебе кажется, что все это случайно?
Автор: Да. Ничего случайного не бывает. Особенно если в союзе рождаются как бы случайные дети. Это означает, что душа заинтересована в том, чтобы эти отношения развивались. Даже если страхи не позволяют этого делать.
«Дорога перемен» (реж. Сэм Мендес), 2008
Эйприл и Фрэнк уже семь лет состоят в законном браке, у них двое детей, они живут простой жизнью в пригороде Нью-Йорка. Но оба мечтают порвать с рутинной жизнью и наконец заняться тем, о чем они много лет мечтали. И первым шагом на пути к мечте должен стать переезд в Париж. Однако склоки, ревность, взаимные обвинения становятся реальностью, а мечта – все более призрачной и несбыточной.
Фрэнк удовлетворяется любовницей – пухленькой секретаршей, а Эйприл ощущает, что она никогда не устроится работать в посольство, никогда не станет актрисой… Жизнь утекает из нее по капле. И наконец она изменяет мужу с первым попавшимся мужчиной – соседом.
Когда герои познакомились, они сразу нашли много общего: одинаково думали, верили в собственный талант, жаждали удовлетворения амбиций. На этом во многом было основано их влечение друг у другу. Однако они изначально трагически противопоставили будничную семейную жизнь голубой мечте и так и не начали жить сегодняшним днем, ощущать себя семьей. И жизнь их стала чередой взаимообвинений.
В кризисе среднего возраста они винят друг друга. Герои не могут безболезненно и продуктивно пройти этот этап. Как сладко думать, что, уехав куда-то, бросив что-то, ты решишь все проблемы! Конфликт между супругами обостряется, но эмоциональная встряска без глубокой проработки проблем не приводит ни к чему хорошему. Трагический финал истории, уход из жизни Эйприл, возвращает зрителя к вопросу о том, на каком этапе было можно и нужно все изменить.
Когда гнездо пустеет
«Кризис пустого гнезда» также относится к классическим. Дети вырастают, им исполняется 18–20 лет, они начинают жить самостоятельно, поступают в институт, часто – в другом городе, устраиваются на работу, вступают в брак. Это время также становится лакмусовой бумажкой для семейных отношений.
Если женщина и мужчина много времени тратили на то, чтобы воспитывать детей, заботиться о них, если именно сюда переносили свои мечты, заботы и чаяния, то образовавшаяся между ними и детьми дистанция создает пустоту в жизни. Когда дети разъезжаются, родители не знают, зачем им жить и где себя применить.
Поэтому крайне важно, чтобы в браке всегда были два самодостаточных человека, которым вне брака прекрасно, а в браке еще лучше. С детьми – хорошо, но и без детей жизнь не становится пустой.
И необходимо понимание, что дети, такие милые малыши, потом вырастут и неизбежно уйдут из дома. Дети не принадлежат вам – лучше это понимать с самого начала. Они уйдут, и вам придется предъявлять себя не как маму или папу – и это нормально.
Не должно быть перекосов. Человек не должен жить на работе, а домой только деньги приносить раз в месяц. Точно так же не надо сосредотачиваться исключительно на доме и воспитании детей.
Приемная: дети выросли, жизнь кончена
Элине 48 лет. Она говорит с грустью: «Все, жизнь кончилась, дочка выросла, я ей теперь не нужна. Зачем мне теперь жить? Работу я всю жизнь терпеть не могла, меня устраивало, что она рядом с домом и можно было прибегать домой, проверять уроки у ребенка и кормить обедом в перерыв. Муж нелюбимый, терпела всю жизнь ради ребенка, не хотела, чтобы она росла без отца, да и зарабатывал он гораздо больше меня. Теперь все кончено. Зачем мне теперь жить?»
Автор: Та модель, в которой она жила, закончилась, а новой модели нет. Это серьезный запрос для психотерапета. Человеку нужно выйти из-под власти сценария, в котором он живет, как биоробот. Женщина ничего не видит за пределами этого сценария. «Я могу только заботиться, стирать, гладить, проверять уроки».
Читатель: Женщина-мать?
Автор: Женщина-наседка, женщина-домработница… Не о ком заботиться, функция отпала. Поэтому человек всегда должен быть больше той или иной отдельной роли. Женщина-жена, женщина-друг, женщина-путешественник, женщина-мастерица. Отношения с мужем независимо от наличия или отсутствия детей – это союз двух самодостаточных людей. В таком союзе больше гармонии, и он не разваливается, когда дети вы