Скажите «нет» сексу в 11 часов вечера




Так как же такая теория работает в спальне? Чтобы найти ответ на этот вопрос, я встретился с Эстер Перель, семейным терапевтом, известной своими работами в области сексуальной дисгармонии. Она одна из тех, кто по-новому трактует тему секса в браке. Эстер умна, привлекательна и временами весьма прямолинейна. Уроженка Бельгии, она говорит на девяти языках, и говорит на них сексуальным и строгим голосом. (Кстати говоря, Эстер замужем за уроженцем Тайби-Айленда, что в штате Джорджия.) Перель – автор международного бестселлера «Спаривание в неволе» (Mating in Captivity), библии этого нового движения. Я попросил ее помочь мне понять, как парам поддерживать огонь в постели.

– Те пары, которые стремятся к эффективным отношениям, знают, что для них означает секс, – ответила Перель. – Секс – это не то, что вы делаете. Это скорее место, куда вы идете. Вы должны понимать, что именно хотите выразить в сексе. Может, для вас это способ ухода от действительности? Или это пространство для двоих, где есть место для озорства или легкой агрессии? Главное – помнить, что сексом занимаются ради удовольствия. Убийца секса – долг.

– Мои родители пережили холокост, – продолжала Перель, – поэтому в моем окружении есть две категории людей. Те, кто не умер, и те, кто вернулся к жизни.

Те, кто не умер, как она объяснила, остались привязанными к прошлому. Они больше не рискуют, не играют. Это пары, которые женаты долгие годы и занимаются сексом, ничего не чувствуя.

– Люди, которые возвратились к жизни, вернули себе способность мечтать. Воображать. Жить. Это пары, которые постоянно открывают что-то новое со своими партнерами.

По словам Перель, когда люди жалуются на вялость в сексуальной сфере, им чаще всего хочется не больше секса, а секса лучшего качества.

– И тот секс, о котором они говорят, – это обновление, это игра, это связь. Это секс как противоядие от смерти, – считает Перель.

По ее мнению, существуют миллионы способов обновить эту связь. То, что для одних работает, может не сработать для других. И все же она озвучила несколько идей, которые, в совокупности с другими подсказками, я отразил ниже. Итак, вот как улучшить сексуальную жизнь в долгосрочных отношениях.

Где

• Забудьте о постели. Представьте, что на ней крупными буквами написано: «ФИАСКО». Найдите другие подходящие поверхности в доме.

Когда

• Скажите «нет» сексу в 11 часов вечера.

• Будьте спонтанны. Отмените ланч с другом или подругой и встретьтесь в середине дня. Проснитесь пораньше, до того как встают дети. Вырвитесь за рамки привычной рутины.

Как• Выражайтесь грязно. Заведите тайные электронные ящики, куда сможете слать друг другу секретные послания. Общайтесь с помощью iChat, Skype или отправьте партнеру особое сообщение на мобильный, чтобы он предвкушал грядущую ночь.

• Займитесь сексом при включенном свете или с открытыми глазами. Смотрите друг другу в глаза.

• Будьте эгоистичны. Прежде всего заботьтесь о себе, а затем уже – о своем партнере.

• Стоните. Исследователи подчеркивают важность «звуков, которые издает женщина при соитии». Один ученый выявил 550 различных криков, издаваемых при спаривании самками павиана. Даже в «Камасутре» женщинам советуют выбрать между «криками голубя, кукушки, зеленого японского голубя, попугая, пчелы, соловья, гуся, утки и куропатки».

 

Я был поражен тем, насколько взгляды Перель совпадают с теми, что я слышал в процессе своих изысканий в других областях жизни счастливых семей. Секс, как и переговоры, – это нечто, что мы должны практиковать и в чем должны совершенствоваться. Секс, как и вся наша жизнь, не может просто следовать привычному шаблону. Он должен быть гибким.

Во время нашей встречи Перель предложила мне сыграть в короткую игру. Каждый из нас должен был закончить предложение: «У меня пропадает всякое желание, когда ________».

Она была первой:

– У меня пропадает всякое желание, когда я просматриваю свою почту перед тем, как идти в постель.

Я:

– У меня пропадает всякое желание, когда я трачу уйму времени на то, чтобы почистить зубы, принять лекарство и приготовиться ко сну.

Она:

– У меня пропадает желание, если я не успела сходить на тренировку.

Я:

– У меня пропадает желание, когда мне приходится убрать 20 подушек с постели.

– Как видите, – заметила Перель, – почти все ответы не имеют ничего общего с сексом как таковым. Они связаны с тем, что человек чувствует себя неживым, лишенным энергии. Теперь давайте поговорим об обратном. У меня возникает желание, когда я иду танцевать.

– У меня возникает желание, когда я говорю, чего я хочу.

– У меня возникает желание, когда я отдыхаю на природе, когда встречаюсь с друзьями, когда у нас есть время куда-нибудь сходить.

– Смысл в том, – продолжала Перель, – что каждый из нас несет ответственность за собственное желание. За его недостаток или присутствие. Я задавала людям из 22 стран один и тот же вопрос. «Когда вас тянет к вашему партнеру?» И все ответы стандартны. Во-первых, «когда партнер не рядом», «когда она возвращается откуда-то», «когда мы разлучаемся, а потом воссоединяемся». Во-вторых, «когда я вижу партнера за работой (на сцене, на серфе, когда он поет)», «когда я вижу, как мой партнер занимается тем, что ему нравится». И, в-третьих, «когда он смешит меня», «когда он удивляет меня», «когда она одевается по-другому», «когда она вносит элемент неизвестности».

Это ближе всего к универсальной истине о счастливых парах. По словам Перель, у них знакомое и привычное работает в связке с незнакомым и непривычным.

– Если у людей чудесная сексуальная жизнь, – сказала она, – значит, им это нравится. Они наслаждаются тем, что происходит. И делают все возможное, чтобы постоянно вносить что-то новое в свои отношения.

У Перель есть еще один совет для пар. Это может положительно отразиться как на вашей половой жизни, так и на половой жизни ваших детей в будущем.

– Будьте сексуальны на глазах у детей. Это не означает французские поцелуи, петтинг или нечто чересчур откровенное, – добавила она. – Родители должны быть благоразумны. Но вам необходимо подать своим детям позитивный, здоровый пример сексуальности в любящей семье. Когда вы подвергаете цензуре свои действия, то передаете эту привычку следующему поколению. Когда вы прячете свои желания, то учите детей делать, то же самое.

– Сначала они скажут: «Ооооо», когда вы начнете флиртовать у них на глазах, – продолжала Перель. – Затем, подрастая, станут говорить: «Вы не могли бы делать это у себя в спальне?» Но потом ваши дети без стеснения будут держаться за руки со своим парнем или девушкой у вас на глазах. Тогда вы поймете, что у вас в семье здоровое отношение к сексуальности.

Потому что, по словам Перель, если сексуальность будет в вашей семье не под запретом, значит, вы не зря говорили со своими детьми, отвечая им на вопросы о половой жизни. Можете быть уверены: вы не напрасно тратили время.

 

При чем здесь любовь

 

Простой тест, который спас миллионы семей

Сюзанна Ромо наконец-то была счастлива. Вместе с мужем Эрни они жили в солнечном доме на побережье Тихого океана в Чула-Виста – городе, расположенном в округе Сан-Диего, штат Калифорния. У них был просторный задний двор, где резвилась их собака Мэгги, которую они взяли из питомника. Они вместе продавали страховки для фермерских хозяйств, а кроме того, на добровольных началах работали в местных школах. Сюзанне, у которой было непростое детство, перевалило за 30. У нее было веселое лицо, широкая улыбка и коротко подстриженные волосы янтарного цвета. Она наконец-то жила той жизнью, о которой всегда мечтала.

Если не говорить о ее браке.

– В наших отношениях случился самый настоящий кризис, – рассказала Сюзанна. – Я объяснила мужу: дело не в том, что я его больше не люблю, я просто больше не чувствую связи с ним. Эрни любит смотреть телевизор. Просто обожает, – продолжала она, – у него есть своя «берлога» с сотнями DVD-дисков, плоским телевизором с диагональю 52 дюйма и объемным звуком.

После ужина Эрни обычно удалялся в «берлогу» и смотрел спортивные передачи или программы о политике. Сюзанна часто шла за мужем, чтобы провести вместе с ним время. Но ей быстро становилось скучно, и она чувствовала обиду.

– В первые годы брака мы что-то делали вместе – прогуливались по пляжу, пили вино, даже вместе ездили по делам, – рассказала Сюзанна. – Он совершал удивительно приятные поступки. А теперь все, чем мы занимаемся, – это сидим на диване.

В конечном итоге по вечерам она стала выходить на задний двор и играть с собакой.

Затем однажды Сюзанна посетила одну финансовую конференцию.

– Выступавшая женщина говорила о своем браке, о том, каким он когда-то был крепким и счастливым. Но отношения начали буксовать. Это звучало так знакомо.

 

Та женщина посоветовала аудитории прочитать книгу под названием «Пять языков любви» (The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate)

[29]

, написанную доктором Гэри Чепменом. Сюзанна не ожидала, что получит совет в области семейных отношений на конференции по страхованию. Она была заинтригована и заказала книгу.

 

– И внезапно моя жизнь очень круто повернулась, – сказала Сюзанна. – И не только в том, что касается брака. Благодаря этой книге я осознала, что мне нужно для того, чтобы чувствовать себя любимой и любить других людей.

В один из вечеров, дочитав книгу, Сюзанна прибежала к мужу со словами:

– Дорогой, я хочу показать тебе кое-что! Думаю, это поможет нашему браку.

Любовь и брак

 

Брак – это фундамент, на котором держатся многие семьи. Вне зависимости от того, первый это брак или второй, договорной он, гражданский, или просто крепкие отношения, в которых люди растят детей, – такое партнерство лежит в основе большинства семей. И все же отношения между супругами относятся к наиболее сложным сферам семейной жизни.

Так как же, по мнению современных исследователей, улучшить эти отношения?

В последнее время брак стал предметом целой волны исследований, и результаты большинства из них обнадеживают. Что бы вы ни слышали (и ни чувствовали), брак – проторенная дорога к счастью. Зависимость может быть и обратной. Как отмечает Джонатан Хайдт в своей книге «Гипотеза счастья» (The Happiness Hypothesis), «счастливые люди вступают в брак раньше и остаются в браке дольше, чем те, кто менее счастлив».

Но, как отметили Хайдт и другие исследователи, брак на самом деле приносит целый ряд перемен, которые делают людей счастливее. Состоящие в браке люди меньше курят и пьют, реже простужаются, лучше спят и регулярнее принимают пищу. (У последнего факта есть и обратная сторона – среди состоящих в браке людей действительно больше полных, как может заметить любой, кто посещал встречу бывших одноклассников.) Результат всех этих преимуществ для здоровья таков: связанные узами брака дольше живут. Неудивительно, что согласно данным, полученным в ходе опроса 59 169 человек из 42 стран, люди, состоящие в браке, получают больше удовлетворения от жизни, чем холостые и незамужние.

Брак – гораздо более успешный институт, чем полагает большинство людей. Часто цитируемая статистика, что половина всех браков заканчивается разводом, абсолютно недостоверна. Институт брака претерпел громадные изменения в 1960-х и 1970-х гг. в результате женского движения и сексуальной революции. Уровень разводов среди тех невезучих людей, кто женился или вышел замуж до того, как эти перемены вступили в силу, судя по всему, действительно составляет около 50 %.

Но с тех пор эта цифра резко уменьшилась и в последние годы продолжает понижаться. В Америке число разводов сократилось на треть после того, как достигло высшей точки в 1979 г. Основная причина в том, что люди стали позже связывать себя брачными узами. Самый главный фактор, увеличивающий вероятность развода, – это жениться или выйти замуж прежде, чем вам исполнится 24; окончание колледжа считается наиболее благоприятным прогностическим фактором для супружеского счастья. В своей книге «В радости» (For Better) Тара Паркер-Поуп рассказывает о том, что уровень разводов после десяти лет брака среди девушек-выпускниц колледжа, вышедших замуж в 1990-е гг., составил всего лишь 16 %.

Все это – благо для семей. Чем счастливее люди в браке, тем счастливее их семьи. Но тут возникает очень важный вопрос: раз брак так важен для семьи, то как мне стать счастливее в своем браке?

Американцы задаются этим вопросом уже больше сотни лет, с тех пор как брак из института, основанного преимущественно на экономической стороне и воспитании детей, превратился в институт, основанный на самореализации и «поиске своей второй половины». Предлагаются самые разные варианты решения проблемы. Как отмечает Ребекка Дэвис в своей книге «Больше идеальных союзов» (More Perfect Unions), в семейной психотерапии использовалось множество разнообразных методик, от анализа по Фрейду и гипноза до лечения тантрическим сексом.

В последнее время многие традиционные способы помощи супружеским парам подвергаются критике. Недовольство растет даже среди самих экспертов в области семейных отношений. В 2011 г. редактор ведущего профессионального издания на эту тему написал статью о растущем чувстве беспомощности в данной области. Практикующие специалисты часто приходят «в замешательство, когда все их попытки решить проблему одного из пациентов оказываются безуспешными».

При этом более популярные подходы, начиная от похода в кино и зажженных свечей и заканчивая поиском времени друг для друга, тоже надоели до одури. Другие советы, такие как, например, активно слушать, повторять, что говорит супруг, и отвечать ему ровным тоном, кажутся идеалистическими, или вызывают раздражение, или и то и другое сразу. (Один мой друг, сходив на урок по активному слушанию, как-то прогуливался по пляжу со своей женой, старательно повторяя все, что она говорила: «Так тебя не обрадовало то, как я отреагировал?»; «Тебя разочаровало мое поведение». В конце концов она повернулась к нему со словами: «Ради бога, почему ты все время повторяешь то, что я говорю?!»)

Так что же делать паре? Разве нет никаких свежих идей на этот счет?

Есть, но их источники весьма нетривиальны.

Любовное зелье номер 5

 

В начале десятого утра, в один из таких чудесных дней позднего августа, которые как нельзя лучше подходят для пикника, Гэри Чепмен вышел на сцену брентвудской церкви Христа неподалеку от Нэшвилла. Начинался шестичасовой семинар под названием «Брак, о котором вы всегда мечтали». Поводом для этого события стала книга доктора Чепмена «Пять языков любви», которая только в Соединенных Штатах была продана тиражом 8 млн экземпляров и переведена на 40 языков.

В церкви собралась почти тысяча человек. Некоторые мужчины были в пиджаках, остальные – в футболках и джинсах. Женщины надели летние платья или блузки ярких цветов. Несколько пар держались за руки; кто-то скрестил руки на груди, словно говоря: «Меня притащили сюда против воли».

– Похоже на Ноев ковчег, – прошептала Линда. – Все парами.

 

В свои 73 года доктор Чепмен совершенно не похож на гуру. На нем были штаны цвета хаки и вязаный жилет. Он выглядел как лидер меньшинства в сенате Митч Макконнелл, а говорил как Гомер Пайл

 

Но секрет обаяния Чепмена – в его прямой, своего рода отеческой манере поведения.

– Моя цель на сегодня – сделать ваш брак лучше, – начал он. – Браки становятся либо лучше, либо хуже. Они никогда не остаются такими, как прежде. И я очень надеюсь, что, раз вы здесь, ваш брак не станет хуже.

Со всех сторон послышались добродушные смешки.

 

– Ключ к успешному браку заключается в одном-единственном слове –

любовь

, – продолжал Чепмен. – Но мы по природе своей не умеем любить так, как нужно. Мы эгоистичны. Я хочу показать вам, что любовь – не просто чувство. Это образ мыслей, образ поведения. Некоторым из вас придется даже поменять свои убеждения, но я верю, что вы сможете это сделать. Итак, давайте начнем.

 

Гэри Чепмен не стремился стать экспертом в области супружеских отношений. Он родился в Чайна-Гроув, местечке с населением 2000 человек в Северной Каролине. Его отец, человек без полного среднего образования, управлял заправкой Shell. Доктор Чепмен был первым в семье, кто отправился в колледж и посещал Библейский институт Муди в Чикаго.

«Будучи старшеклассником, я полагал, что Господь хочет видеть меня в составе духовенства, – рассказывал он вечером накануне семинара, любезно согласившись дать мне интервью. – Было только две вещи, о которых я знал и которыми мог заняться в рамках христианской веры. Первая – работать пастором в церкви, вторая – стать миссионером. Я не в восторге от змей, поэтому решил, что мне, вероятно, лучше быть пастором».

Вернувшись в Северную Каролину после посвящения в духовный сан, Чепмен начал по совместительству давать консультации в области супружеских отношений. Его поразило количество пар, которые изъявили желание зайти к нему в офис и поговорить, а также увлекли новые исследования в области теории привязанности, особенно в том, что касается опыта «влюбленности». Уровень разводов становился все выше, и множество ученых пытались понять, как любовь может прийти к людям так неожиданно и еще быстрее исчезнуть. В 1977 г. психолог Дороти Теннов ввела новый термин «лимеренция» для описания одержимости другим человеком и страстного желания взаимности. Эта одержимость, заключила Дороти, длится не более двух лет.

Доктор Чепмен так описал эту идею, выступая перед своей аудиторией в Нэшвилле:

– Вы не можете ничего сделать, когда влюблены. Состояние влюбленности, которое я называю трепетом, граничит с безумием. Но никто не говорил нам, что трепет уходит, и потому, падая с этой высоты, мы начинаем обращать внимание на различия между нами. Мы часто ссоримся. Затем встречаем кого-нибудь на работе. У нас возникает трепет по отношению к этому человеку. Очень скоро мы одержимы им и начинаем думать: «Я не могу оставаться в этом браке. Я не люблю тебя. Не знаю, любил ли я тебя вообще», – он сделал паузу. – Но мы должны вырваться из этого замкнутого круга, и я хочу показать вам, как.

В 1980-е гг. доктор Чепмен начал анализировать свои записи за более чем десять лет, пытаясь определить различные способы выражения любви.

– У всех взрослых есть так называемый резервуар любви, – сказал он. – Если вы чувствуете, что супруг вас любит, весь мир кажется дружелюбным. Если любовный резервуар пуст, мир начинает тускнеть.

Проблемы возникают из-за того, что у каждого из нас свой способ наполнения этого резервуара.

Чтобы проиллюстрировать свои слова, Чепмен рассказал нам о паре, которая однажды пришла к нему на консультацию. Мужчина был в полном отчаянии. Он каждый вечер готовил ужин для своей жены, после этого мыл посуду и выносил мусор; каждую субботу косил газон и мыл машину. «Я не знаю, что еще сделать, – сказал этот мужчина. – Она по-прежнему говорит мне, что не чувствует себя любимой».

Женщина кивнула. «Он действительно делает все это, – подтвердила она и расплакалась. – Но, доктор Чепмен, мы никогда не разговариваем. Мы не разговаривали уже 30 лет». Согласно теории Чепмена, каждый из них говорил на своем языке любви: ему нравилось оказывать жене услуги, а она стремилась качественно провести с ним время.

– У каждого из нас есть основной язык любви, – объяснил доктор Чепмен.

Хотя зачастую существует и второй, и даже третий по важности язык. Как сказал Чепмен, чтобы определить, на каком языке вы говорите, нужно сфокусироваться на том, как вы выражаете свою любовь. То, что вы даете, – зачастую и есть то, что вы хотите получить в ответ. – Почти никогда не бывает такого, чтобы муж и жена говорили на одном и том же языке, – заметил Чепмен. – Ключ в том, чтобы научиться говорить на языке партнера.

Доктор называет эти различные стили выражения чувств «пятью языками любви».

 

Слова восхищения.

Это комплименты и выражение признательности, как например: «Ты лучший муж на свете» или «Меня восхищает твой оптимизм».

 

 

Подарки.

Это значит приносить цветы, оставлять любовные записки или покупать что-то в знак любви.

 

Акты службы, или услуги.

Делать что-то для своего партнера – то, чего он или она от вас ждут, например мыть посуду, выгуливать собаку или менять подгузники ребенку.

 

Качественное время.

Уделять партнеру безраздельное внимание, выключив телевизор, устроив совместную трапезу или выйдя на прогулку.

Физические прикосновения.

Держаться за руки, обнимать партнера или трепать его волосы.

 

Чепмен описывает эти идеи в своей книге «Пять языков любви», изданной в 1992 г. За первый год было продано 8500 экземпляров книги, что в четыре раза превзошло ожидания издателя. В следующем году было продано 17 000, а еще через два года эта цифра достигла 137 000. Книга стала настоящим феноменом в издательском бизнесе, так как в каждом следующем году (за исключением одного) на протяжении 20 лет она продавалась бόльшим тиражом, чем в предыдущем. Доктор Чепмен в итоге написал на основе своей концепции еще несколько книг, включая «Пять путей к сердцу ребенка».

.

Один мой друг из штата Джорджия дал мне эту книгу, когда мы с Линдой только поженились. Взглянув на фотографию на обложке, – двое влюбленных, которые, держась за руки, бредут по пляжу на закате, – я подумал, что эту книжку раздают бесплатно вместе с кексом в придорожном кафе. Я кинул ее на полку, даже не открыв. Но несколько лет спустя начал ее читать и был ошеломлен. В ней была затронута именно та проблема, которая существовала в наших с Линдой отношениях.

Я весь день тружусь в одиночестве, а потому с нетерпением жду вечера, когда мы с Линдой сядем и обсудим множество разных тем. Но Линда работает в шумном офисе, общаясь с другими людьми, и все, чего она хочет вечером, – это побыть одной. Если я даю ей поспать утром допоздна или отношу ее одежду в химчистку, я (хоть и недолго) – Самый Замечательный Муж на Свете. Линда говорит на языке услуг. Когда она уделяет мне все свое внимание и говорит со мной, не отвлекаясь больше ни на что, я чувствую себя особенным. Я – за качественное время.

Похожее откровение снизошло на Сюзанну Ромос из Сан-Диего. Она поняла, что основной язык любви для нее – это качественное время. Сначала супруг ее не понял. «Но мы проводим вместе очень много времени! – возразил Эрни. – Мы работаем вместе. Мы едим вместе. Мы вместе смотрим телевизор».

«Это другое, – ответила Сюзанна. – Это время, но не качественное время». Затем она показала ему книгу.

– Тогда я понял, – сказал мне Эрни. – Наконец-то я понял, о чем она говорит.

Основным языком Эрни были физические прикосновения. – Сначала это меня встревожило, – заметила Сюзанна. – Прежде у меня никогда не было отношений, завязанных на физической любви, которые не означали бы секс, секс, секс, требования, требования, требования.

Но, хотя и медленно, они приспособились друг к другу.

– Я научилась прикасаться к Эрни на протяжении всего дня, – сказала Сюзанна. – Обнимать его.

Он же, в свою очередь, стал предупреждать жену, когда по телевизору будут показывать важную игру, и чаще предлагать ей прогуляться по пляжу.

– Теперь, когда она говорит: «Эй, в “Маленькой Италии” будет мероприятие под открытым небом, ты не хочешь пойти?», я, вместо того чтобы сказать: «Нет, я лучше останусь дома», спрашиваю: «Тебе важно, чтобы я пошел с тобой?»

Если Сюзанна отвечает, что важно, Эрни отказывается от просмотра очередной игры и идет с ней. Если она говорит «нет», он остается дома.

Сюзанна улыбнулась и сказала:

– Маленькие шажки, мелочи, которые постепенно запустят любовь обратно в стратосферу.

И это сработало. Пара недавно отпраздновала 16-летие брака.

Разумеется, книгу доктора Чепмена часто подвергают критике. Одни говорят, что у нее нравоучительный тон; другие – что она слишком упрощенно написана. Но одна из причин, по которой книга находит у людей отклик, – это то, что доктор Чепмен честно говорит о своих собственных промахах. Его брак с 23-летней прихожанкой Кэролайн в первые годы был настолько неспокойным, что в отчаянии он обратился к Господу. «Если бы я не дал клятву перед Богом, – сказал мне Гэри, – я бы ушел от нее».

Я познакомился с Кэролайн через несколько месяцев после того семинара, когда она приехала в Нью-Йорк и пригласила нас с Линдой на чашечку кофе. Кэролайн – полная противоположность своему супругу-пуританину. Она яркая, любит блузки с леопардовым принтом и брюки «под зебру», у нее высоченная прическа в техасском стиле, словом, Кэролайн – эдакий ходячий фейерверк. Неудивительно, что ее супруг взялся объяснить миру, что влюбленные говорят на разных языках!

Когда они только поженились, Кэролайн, которая, как позднее понял Гэри, говорила на языке услуг, ожидала, что ее муж будет мыть унитазы и пылесосить пол. А он нуждался в словах восхищения, в том, чтобы ему говорили, какой он замечательный. Спустя 50 лет никто из них не изменился. Недавно, как признался аудитории Гэри, они с Кэролайн сидели утром дома, и она сказала: «Шторы запылились». «Да, так и есть», – признал он. Через пару дней в полседьмого утра Гэри начал пылесосить шторы. Вошла Кэролайн со словами: «Дорогой, что ты делаешь?» Он повернулся к ней и ответил: «Занимаюсь любовью!» Она расплылась в улыбке: «Ты – самый замечательный муж на свете». Доктор Чепмен улыбнулся ей еще шире: «Скажи мне это еще раз, детка. Еще разок!»

 



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2017-08-27 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: