зависимости. Начиная сравнивать себя с кем бы то ни было, вы попадаете в
психологическое рабство.
Преклонение и зависимость так глубоко въелись в сознание некоторых
людей, что они полностью отказываются от личного авторитета в пользу другого
человека, философии или религии. И чувствуют себя в безопасности.лишь в том
случае, если находят человека или организацию, обладающих силой и знаниями,
превосходящими их собственные. Слепо посвящая свою жизнь служению такому
человеку или организации, люди отдают в чужие руки ответственность за свое
счастье. Разумеется, это включает и дополнительное удобство: возможность
обвинить других в неудаче.
Зависимый, льнущий к другим человек отдан на милость тех, кто его
окружает. Считая других умнее себя, он всегда ищет в них опору, когда встает
новая проблема. Находясь в подчиненном положении, зависимый воспринимает
чужой совет как команду, которой обязательно надо следовать. А в тех частых
случаях, когда его окружает несколько "советчиков", он постоянно чувствует
себя усталым и раздраженным, пытаясь выбрать, кого слушать.
Советы можно получить везде. По большей части они даются бесплатно и с
готовностью. Как правило, у вас есть около дюжины "советников", которые рады
высказать вам свои взгляды. Но поскольку другие люди в основном поглощены
собственными проблемами и не знают, что вы "можете", "хотите" или "должны"
сделать, то их советы неизменно оказываются "неправильными. Слушать того,
кто не подходит для роли наставника, все равно что отправиться пломбировать
зубы к водопроводчику. Многие люди не могут справиться с собственными
трудностями - как же они могут рекомендовать вам то, на что сами неспособны?
Преодолеть зависимость непросто. С детства нас учили брать пример с
других, чтобы достичь благополучия, стать на правильный путь и приобрести
знания. Но, хотя зависимость играет значительную роль в нашем воспитании и
образовании, она никогда не могла разрушить человеческую личность. Каждый из
Нас рожден с внутренней способностью разрешить любое затруднение, с которым
Может встретиться.
Прочтите и хорошо запомните следующую Фразу: НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ
ВАС ПОДВЕСТИ, ЕСЛИ ВЫНА НЕГО НЕ ОПИРАЕТЕСЬ. Никто не может задеть ваши
чувства, сделать несчастным, одиноким, рассердить или разочаровать, если вы
не ставите себя в зависимость от других людей ради вашего благосостояния,
вдохновения или любви.
Человек, уверенный в собственных силах, не нуждается в поисках хозяина,
на которого может положиться. Он способен стойко и уверенно встретить вызов,
реально оценивая каждую ситуацию. Правильный взгляд на вещи не позволяет
"привычке к пристрастному мышлению" господствовать в вашей жизни.
Когда вы уверены в своих силах, не нужно откладывать возникшие
проблемы, уклоняться и прятаться от них. Вы не беспокоитесь, так как знаете,
что сохраняете полный контроль. Вы не отделены от источника своей Силы. Вам
не нужно получать от других регулярные дозы вдохновения и стимуляции своей
деятельности, потому что побуждение приходит к вам изнутри. Вы идете по
жизни с полным пониманием того, что внутренняя Сила может преодолеть любую
вставшую перед вами проблему.
ПРЕОДОЛЕНИЕ ПОТРЕБНОСТИ МАНИПУЛИРОВАТЬ ДРУГИМИ
В детстве вы никогда не задумывались о том, что происходит вокруг.
Вашей единственной заботой было собственное благополучие. Беспомощность
делала зависимым от других - от того, что вам могли дать или для вас
сделать. Счастье заключалось в том, что вас кормили, ласкали и любили;
главной задачей было получить как можно больше внимания.
Вы быстро обнаружили, что, заплакав, можете позвать взрослого, который
поможет. Даже если вам просто становилось скучно, вы плавали, и кто-нибудь
приходил и успокаивал. Улыбка тоже была очень хорошим средством: поэтому вы
быстро научились улыбаться, когда вас брали на руки, и плакать, когда клали
обратно.
Эта простая манипуляция определила ход вашей дальнейшей жизни. Все
детство было посвящено изучению того, что способно произвести хорошее
впечатление на взрослых и заста-вить обратить их внимание. Таким образом, с
ранних лет жизни вы программировали себя на
зависимость от чужой похвалы и чувствовали себя отвергнутым, если к вам
относились с неодобрением. В детстве такое поведение простительно, но в
зрелом возрасте это признак деградации. Если вы по-прежнему пытаетесь
заставить окружающих выполнять то, на что способны сами, то не можете
считать себя эмоционально зрелым человеком.
В нашей культуре крепнет обычай делать для детей все больше и больше,
ожидая от них все меньшего. Родители, повинные в этом, невольно обкрадывают
своих чад, ставя их в зависимость от того, чему они должны научиться сами.
Проводя таким образом свои первые восемнадцать лет, дети втягиваются в роль
заключенных с привилегиями за хорошее поведение. Интересно, что это чисто
человеческий феномен. Все другие животные вскоре после рождения потомства
выталкивают свой молодняк в мир, где он быстро учится самостоятельности.
Величайшим даром, полученным от родителей, могла бы стать уверенность в
себе. выросшая из привычки полагаться на собственные силы. В любом возрасте
надо развивать детское чувство ответственности. Лишь будучи независимым,
ребенок сможет познать радость и достоинство человека, твердо стоящего на
ногах.
На родителях лежит важный долг: помогать плавно переходить от
зависимости к самостоятельности. В этом процессе детям нужно предоставить
право на ошибки. Чрезмерная опека вредна. Если ребенок собирается упасть,
позвольте ему сделать это. Он извлечет выгоду из приобретенного опыта. И
разлить стакан воды - невелика потеря. В противном случае не удивляйтесь,
если позже при необходимости чего-то добиться собственными силами ваш
ребенок скажет: "У меня ничего не получится!" Неуверенный в успехе, он не
будет предпринимать никаких действий, привыкнув к тому, что заботливые
родители всегда мостят ему дорогу.
Каждый раз, делая что-то для человека, способного выполнить это
самостоятельно, вы в буквальном смысле его обкрадываете. Больше заботясь о
ком-то, внимательно нужно следить, не лишаете ли вы человека возможности
думать и действовать самому, каковы бы ни были физические и эмоциональные
последствия самостоятельности Это аксиома не только для отношений родителей
и детей, но и для брака, и всех межличностных отношений. Как бы мы ни любили