Ревность — такая страсть, которая с рвением ищет то, что причиняет страдания.
НЕМЕЦКАЯ ПОГОВОРКА
Начать следует с того, что для брака исключительно опасны мелкие, часто повторяющиеся ссоры. Они постепенно, но неуклонно ведут к психическому отчуждению между супругами, так как вследствие многочисленных критических замечаний, обрушиваемых друг на друга, у каждого из них падает самооценка. Для предотвращения перехода этой болезни в хроническую фазу требуется умение быстро и решительно признать свою вину и простить. (Простить — значит забыть случившееся навсегда, никогда о нем не вспоминать и тем более не говорить.) Во время ссоры особенно важно проявить выдержку и не сказать лишних, оскорбительных слов, которые не определяют ваших действительных намерений.
Когда приходит время проанализировать причину очередной ссоры, каждый должен стараться говорить главным образом о своих, а не о чужих ошибках. Взаимные придирки, взаимная критика должны быть исключены, иначе новые претензии приведут к новой ссоре. Было показано, что в неблагополучных семьях при обсуждении возникшей конфликтной ситуации супруги при «разборе» прибегают к ссылкам на качества личности: «ты такой-сякой, не эдакий», расширяя тем самым зону конфликта. Ссора нередко разрастается до непреодолимой проблемы только потому, что выносится на широкое обсуждение, и конфликт не улаживается потому, что о нем не могут забыть другие люди. Поэтому крайне нежелательно рассказывать даже близким о причинах внутрисемейных трудностей.
Полезно понимать, что ссоры в семье могут привести в стрессовое состояние одного из супругов или обоих сразу и, тем самым, существенно изменить привычные для них способы общения. Важно иметь в виду, что объект положительного эмоционального отношения отражен в сознании более конкретно, индивидуально, чем объект отрицательного, так как в последнем случае внимание человека сконцентрировано на собственных негативных переживаниях и поэтому объект воспринимается более стереотипно. Так, например, у одних людей даже правильные и продуктивные, но сделанные в таких экстремальных условиях оценки или принятые решения полностью забываются, как только минует острота ситуации. У других, напротив, решения, принятые в напряженный момент, или услышанные комментарии личных качеств обладают повышенной стойкостью и долго влияют на отношения независимо от того, были они правильными или ошибочными. Совершенно очевидно, что это усугубляет взаимные трудности.
Учитывая повышенную консервативность возникающих в конфликтах отношений, целесообразно избегать категоричности и некоторых типичных ошибок. Например, если предварительная, но недостаточно точная негативная информация (какое-то подозрение) порождает соответствующую установку по отношению к партнеру, обращайте внимание на то, чтобы ее не выявить в поступках. Ведь вы можете ошибиться, а недостаточно скрытая установка ощущается в общении и вызывает ответную недоброжелательность и неприязнь. Образуется порочный круг, ухудшающий перспективы нормализации отношений.
Многие, скрывая неуверенность в своих достоинствах, демонстрируют, подчеркивают свои отрицательные качества, действуя по принципу «полюбите нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит». Такая своеобразная «смелость» не всегда понятна партнеру и нередко порождает эффект прямо противоположный ожидаемому. В то же время и подчеркивание своих достоинств (пусть даже действительных) может породить у партнера чувство стыда за отсутствие таковых у него самого, что тоже не способствует разрешению конфликта. Зачем акцентировать свои особенности? Пусть партнер сам сделает желаемые выводы.
Часто причиной конфликтов в семье служат установки, возникшие в детстве, под влиянием неадекватного поведения родителей или одного из них. Характерны ошибки отцов, поощряющих у дочерей либо мальчишеский тип поведения, что в дальнейшем чревато огорчениями мужчин по поводу недостаточно женственного ее поведения, либо, наоборот, стиль чрезмерно кокетливый, что может явиться поводом для утомительной ревности. Значительно лучше, если, начиная с подросткового возраста дочери, отец демонстрирует к ней уважение как к женщине.
Благополучие брака во многом зависит и от подготовленности супругов к нему. Готовность должна включать в себя не столько сексуальное воспитание и умение вести домашнее хозяйство (хотя и то и другое необходимо), сколько умение общаться, проявлять деликатность, чувство такта, желание прислушаться к интересам и потребностям других. В противном случае семейная жизнь имеет неблагоприятный прогноз. Как известно, счастливая семейная жизнь опирается на взаимную любовь супругов. Это условие действительно необходимое, но недостаточное. Согласно многим исследованиям, мотивом для выбора супруга и вступления в брак приблизительно для 85% опрошенных была любовь, однако 65%, то есть значительная часть этих браков, позднее оценивалась как неудачная!
Установлено с большой достоверностью, что для женщин семейная жизнь представляет большую ценность, чем для мужчин. Однако и для мужчин нормальные семейные отношения определяют весьма многое, в частности: насколько сохранится их здоровье в зрелые годы. Показано, что в США среди пожилых одиноких мужчин (старше 65 лет) в два раза выше смертность от рака легких и желудка, в 10 раз от туберкулеза и в 7 раз от цирроза печени, чем у их семейных сверстников. Во всех возрастных группах смертность от инфаркта значительно выше у одиноких, чем у семейных. Однако оформление брака и тесные родственные отношения не связаны жестко. Здесь нельзя не упомянуть о росте добрачных связей, который вообще типичен для периодов, когда отношение детей к родителям двусмысленно и неопределенно, моральные устои ослабевают или они не соответствуют новым условиям жизни.
В брак вступают два человека, и каждый имеет свои привычки, представления, вкусы, свой уклад жизни. Поэтому образование семьи предполагает расширение репертуара стратегий поведения каждым из них, чтобы стало возможным «слияние» двух личностей с разными жизненными стилями. Супругов могут отличать и темперамент, и отношение к людям, и понятие о ценностях. Редкая семья формируется без трудностей и противоречий, вероятность которых повышается в связи с тем, что число ранних браков растет, средний возраст молодоженов снижается, то есть в брак вступают люди с малым жизненным опытом. Допускают, что одним из факторов, влияющих на омоложение семьи, является акселерация, а другим — понижение влияния родителей на выбор супруга, что способствует росту мало обдуманных браков. Допускаемые молодыми ошибки в какой-то степени зависят от пола. У женщин ошибки чаще объясняются тем, что возрастающее физиологическое возбуждение маскируется (при объяснении ситуации самой себе) под романтическую любовь, а у мужчин подсознательным мотивом выступает страх оказаться не на высоте положения.
Современные социологические обследования [191] показывают, что браки, заключенные в зрелые годы, приносят супругам больше удовлетворения, чем ранние браки. Например, среди женщин, вышедших замуж в 17—18 лет, только 19% считали свой брак удачным. 58% вступивших в брак в 28 лет и старше считали его удачным. Среди мужчин, вступивших в брак в 18—21 год, 29% рассматривали свой брак как удовлетворительный, а из тех, кто женился в 28—30 лет, 61% были удовлетворены браком. В повторных браках разводы происходят во много раз реже, чем в первых. Возможно, что став старше и накопив жизненный опыт, люди относятся к своему выбору более ответственно.
Так или иначе, в молодой семье или уже имеющей опыт конфликты, к сожалению, возникают. Когда это происходит, полезно взвесить идею, что их, может быть, вовсе нет, прежде чем анализировать их предпосылки и следствия. Возможно, человек просто устал. Если возникла неприязнь и хочется сказать или сделать супругу что-нибудь неприятное, весьма вероятно, что наступил момент, когда вообще требуется отдых, а может быть, на некоторое время — увеличение дистанции, отдых друг от друга.
Каковы психологические пружины конфликтов? Исследуя эту проблему, мы обратились к студентам, которые уже развелись, с вопросом: «Что послужило глубинной причиной вашего развода?» (Беседы проводились индивидуально.) Существо ответов можно суммировать следующим образом: «Оказалось, что он (она) совсем не соответствует моему идеалу».
В данном контексте имеет значение стабильность идеалов. Проходят столетия и даже тысячелетия, а идеалы меняются мало. Действительно, еще в первом веке нашей эры представления римлян об идеале женщины выглядело так: «Что может быть лучше жены целомудренной, любящей семейную жизнь, хорошей хозяйки и воспитательницы детей, той, что радует нас в здоровье и ухаживает в болезни, соратницы в удаче и утешительницы в горе, той, что обуздает страсть нашей молодости и смягчит чрезмерную жестокость старости» [74]. Кто может утверждать, что многие мужчины сегодня откажутся от подобного идеала?
Несоответствие идеалу — реальный источник конфликтов молодоженов. Каждый человек задолго до брака, опираясь на свой жизненный опыт, знакомство с литературой и принятыми в его окружении традициями, формирует себе идеальный образ супруга. Столкнувшись со значительным рассогласованием между реальным человеком и созданным и взлелеянным в мечтах идеалом, молодые супруги зачастую оказываются не в силах ни справиться с разочарованием, ни корректировать поведение партнера, ни изменить свой идеал и... расстаются. Что порождает рассогласование между идеалом и реальностью? Почему идеал так инерционен, что его трудно изменить? Как менять свое поведение и воздействовать на партнера в момент конфликта, чтобы не довести семейные отношения до разрыва?
Жизнь меняется быстрее, чем идеалы, поэтому они представляют собой достаточно инерционное звено. Вследствие этого человек подходит к сегодняшней жизни со вчерашними мерками. Так, молодежь в наши дни, в конце XX в., нередко формирует свои идеалы на образцах литературы конца XIX в., хотя за это время экономическая независимость и юридическое равноправие женщин существенно изменили ее положение в семье. Если в прошлом веке для брака были характерны отношения, основанные на жестко закрепленных традиционных ролях (муж зарабатывает деньги, жена ведет хозяйство), то сегодня ведущую роль в браке играют личностные отношения, связанные с интимным общением. Такой сдвиг акцентов создал новую почву для взаимных претензий супругов при несоответствии ожиданий и реальности, когда остро ощущается недостаток взаимной доброты и внимания. В своих мечтах молодожены рисуют семью с полной нравственно-психологической гармонией. Обиды, которые в семье с традиционным распределением ролей просто не замечались, конфликты, которые там легко улаживались, в современной семье создают реальную угрозу ее единству.
Особенно часто неудовлетворение в браке связывают с недостаточной мужественностью или женственностью партнера. Сформировав свой идеал на образцах прошлого века, многие люди не отдают себе отчета в том, что в понимании мужественности и женственности произошли серьезные изменения, и эти понятия стали противоречивыми. С одной стороны, совместное обучение и трудовая деятельность мужчин и женщин, в известной мере, нивелируют традиционные различия в нормах поведения, а иногда даже подчеркивают качества, противоположные традиционным представлениям. Например, исследования показывают, что женщины, занятые преимущественно «мужскими» профессиями, обнаруживают и более мужской тип мышления и характера. С другой стороны, формирование мужественности у мальчиков затрудняется тем, что практически все воспитатели до школы — женщины, большинство преподавателей в школе — тоже женщины, наконец, в семье мальчики тоже больше времени общаются с женщинами. Естественно, все они с большим успехом воспитывают женские добродетели — аккуратность, минимум риска и шума и т. п.
Таким образом, мальчики не получают правильного мужского воспитания, и недостатки эти особенно ярко обнаруживаются у подростков в период становления половой роли, что приводит к формированию вульгарного представления о мужском поведении, замещающем истинную мужественность. Тогда мальчики и подростки либо постоянно демонстрируют свою мужественность и подтверждают ее в актах агрессии, либо усваивают такой тип женского поведения, который связывают с ослаблением воли и инфантильностью. Обратим внимание на то, что принятое во многих обществах обособление подростков от женщин, равно как и распространенные однополые мальчишеские компании, служат противовесом подобной феминизации, помогают мальчику утвердиться в мужской роли.
Создавая семью, женщина может столкнуться с таким мужчиной, который не проявляет желательной мужественности в поступках. Разочарование, следующее за этим открытием, может вести к далеко идущим последствиям. Ведь мужественность партнера определяет чувство надежной защищенности и придает женщине смелость доверить ему себя, свое благополучие и благополучие своих детей. Чувство защищенности основывается, в свою очередь, на умении мужа постоять за честь и достоинство домочадцев. Что бы ни менялось в современной жизни, важнейшие свойства, которые женщина традиционно ценит в своем избраннике и сегодня, — это надежность, уверенность в себе, собственных силах и целеустремленность.
В той же мере, как женщины огорчаются недостаточной мужественностью своих избранников, современные мужчины тоскуют о женственности. В их представлении вожделенная женственность зачастую связана со слабостью, беззащитностью, даже некоторой безответственностью, любовью к детям, домоводству, преданностью семье, способностью подчиняться, скромностью, грациозностью. Отвечает ли современная женщина этим идеалам? Опросы показывают, что большинство женщин даже при материальной обеспеченности не желает бросить работу и заниматься только домашним хозяйством и воспитанием детей.
У многих девочек с детства воспитано чувство равноправия, и они ни в чем не хотят уступать мальчикам, тем более, что, развиваясь несколько быстрее, они в школе нередко обгоняют их в успехах. Однако впоследствии, на пути к избранной профессии, девушка сталкивается с тем, что при равных способностях и знаниях предпочтение нередко отдается юноше. Постепенно у девушек формируется стремление не только сравняться, но и обогнать юношей по всем статьям, а подобная позиция совсем несовместима с представлением мужчины о женственности. Установка «догнать и перегнать» мужчин во всех сферах деятельности поддерживается противоречивостью норм. В то время как в частной жизни мужчины продолжают ценить в женщине те же качества, что и раньше, в деловой сфере они ценят в них скорее мужские качества и мужской тип поведения. С детства, привыкнув к мысли о своем равноправии, мало кто из девушек вовремя осознает, что для создания счастливой и прочной семьи одной уверенности
в своем равноправии с мужем явно недостаточно, и, осознав это, своевременно предпринимает необходимые шаги к достижению гармонии своего поведения с представлением мужа об идеале жены.
Перспективы семьи тесно связаны с тем, какова совместимость привычных жизненных ролей супругов.
Мужчина с привычной жизненной стратегией — сын, обычно недостаточно самостоятелен, психически и физически инфантилен, часто зависим, нередко склонен к капризам, может быть конформным и манерным, не чужд подражанию. Не удивительно, что мужчина-сын имеет тенденцию искать жену старше себя. Когда она опытнее и практичнее, он чувствует себя надежно и уютно, что и делает такой брак устойчивым. Нетрудно видеть, что в этом случае женщина, опекая мужа, заменяет ему мать. Если же такой мужчина избрал себе в жены партнершу моложе себя, да еще с позицией — дочь, мечтавшую о сильном и мужественном человеке, то этот союз грозит быть непрочным.
Мужчина с преимущественной жизненной стратегией — отец, опекающий, покровительствующий, наставляющий, обучающий и нередко сам получающий от этого главное удовольствие. Такой партнер в женщинах ценит прежде всего женственность, понимаемую им как слабость и отзывчивость на его желания, способность восхищаться им, угадывать его вкусы. Обычно он предпочитает женщин, ориентированных на подчинение своих интересов семье и полностью растворяющих свое «я» в личности мужа, в заботах о муже. (Вспомните прелестный образ из рассказа А. П. Чехова «Душечка».) Легко представить, что в этой композиции перспективы семьи сомнительны, если избранница самостоятельна, независима и стремится к собственной карьере.
Женщина-дочь отличается инфантильностью, капризностью, она легко прощает себе промахи и предполагает, что и все окружающие должны поступать так же. До глубокой старости она во всех жизненных трудностях выступает как человек крайне неприспособленный и беззащитный. Для нее идеальный муж — человек вполне зрелый, значительно старше ее по возрасту и опытности. В его присутствии она имеет приятную возможность чувствовать себя маленькой и слабенькой, не только вызывающей восхищение, но и нуждающейся в поддержке. («Ах, он всю жизнь носит меня на руках!») Очевидно, что такая женщина в муже ищет замену отца или старшего брата и ей будет очень трудно со слабым, требующим поддержки мужем.
Женщина-мать. Это, как правило, сильная, рассудительная, оберегающая всех окружающих женщина. Она особенно любит слабых, больных, неудачливых. У нее развита способность и умение ободрить, воодушевить и поддержать нуждающихся в этом в любой трудной обстановке. Понятно, что зрелый и самостоятельный мужчина в качестве мужа не предоставит ей желаемой возможности главенствовать и исполнять при нем материнскую роль.
Помимо несоответствия идеалу женственности или мужественности одной из типичных причин семейных конфликтов может стать жертвенность. (Не следует смешивать ее с душевной щедростью, с умением отдавать и получать от этого радость.) В данном случае — это состояние, при котором человек не просто страдает, а демонстрирует свои страдания. Такая особенность поведения чаще встречается у жены или матери. Типична ситуация, при которой в начале семейной жизни жена с радостью выполняет вместо любимого человека его обязанности. Муж постепенно привыкает к этому и считает, что так и должно быть. Со временем жена устает от такого положения и провозглашает себя жертвой, что, в свою очередь, постоянно раздражает и утомляет мужа.
Другим примером может служить жертвенность, когда мать всю себя посвящает здоровому ребенку. В этом случае она ограничивает себя выполнением одной жизненной роли. Сфера ее интересов сводится полностью к ребенку, она обирает себя (не отдавая себе в этом отчета) и не получает полного удовлетворения от такой жизненной стратегии. Если мать уверяет ребенка, что живет только для того, чтобы он был счастлив, она порождает либо чудовищный эгоизм, либо чувство нестерпимой вины. Когда ее ребенок, как и все взрослые люди, пойдет в жизни своим путем, она будет страдать, убежденная, что напрасно пожертвовала ему жизнью. Если же ей удастся привязать ребенка к себе навсегда и он не пойдет своей дорогой, то этим она испортит жизнь ему — тогда ребенок приносит свою жизнь в жертву матери. При этом демонстративная и многолетняя жертвенность обычно не бескорыстна. Она утомляет непрерывным ожиданием воздаяния. Даже если упреки не произносятся вслух, они все равно как бы «висят в воздухе», вызывая все время недовольство и усталость обеих сторон. Семейная жизнь не может строиться на жертвенности, она предполагает умение одаривать, не ожидая вознаграждения.
Возникающие рассогласования реальности с идеалом связаны и с традиционными взглядами мужчин на распределение домашней работы, в соответствии с которыми основное бремя домашних забот ложится на женщину. Такая позиция способствует хронической перегрузке работающей жены. По данным Л. А. Гордона и Э. В. Клопова [59], при почти равной по времени загруженности мужчин и женщин в общественном производстве (соответственно — 40 и 34%) женщины загружены домашним трудом в два с лишним раза больше, чем мужчины (соответственно — 27 и 11%). Указанная перегрузка женщины, ограничивая ее время для полноценного отдыха, воспитания детей и профессионального роста, является причиной физического и нервного переутомления, что, в свою очередь, ухудшает психологический климат в семье и создает почву для конфликтов. Естественно, что женщины болезненно относятся к подобной ситуации. Особенно тяжело они переносят резкий переход от полного равенства в нагрузке с юношами в молодости (в период учебы) к повышенной загруженности в зрелом возрасте, когда совмещаются обязанности в семье и на работе.
Как одну из причин семейного конфликта следует упомянуть ревность. Хотя ее считают пережитком и порицают, она тем не менее может сильно отравлять жизнь (рис. 49). У ребенка ревность появляется уже около двух лет. Она может усугубляться появлением брата или сестры. Особенно ярко она выражена у первого ребенка в семье» ведь пока он был единственным, родители принадлежали только ему. Ревность ребенка может проявиться и в отношении к родителям, в ситуации, когда те проявляют выраженное внимание друг к другу, например, обнимаются. Тогда, бросив свою игру, ребенок пытается их растащить и сесть между ними.
Дело в том, что любовь избирательна, это свободный выбор единственного человека и возникновение к нему особого отношения, с потребностью такого же отношения к себе — единственности. Подозрения в собственной заменимости порождают жестокую обиду и пробуждают ревность. Ревность обнаруживает тесную связь с чувством неполноценности — физической, интеллектуальной или социальной. Никто не ревнует к человеку, которого он считает по всем статьям ниже себя. Поэтому люди с высокой самооценкой реже страдают от ревности: ведь ревность — это, прежде всего, страх сравнения. Отсюда и генеральная стратегия — повысить уверенность в себе у страдающего от ревности: «Ты самый, самый, самый... Ты самый умный, самый красивый, самый добрый, самый надежный и т. д.».
Интересно, что ревность у мужчин и женщин имеет разную направленность. Мужчина ревнует свою жену ко всему, что отвлекает ее внимание от него самого: к ее работе, к собственным детям, внукам и к другим мужчинам в том числе. В отличие от этого ревность жены направлена, как правило, к другой женщине и не затрагивает других интересов мужа. Более того, жены часто гордятся погруженностью мужей в любимую работу. Непонимание различия в ориентации ревности у мужчин и женщин может создать предпосылку для конфликтов в семье, даже если реальных соперников нет. Стремление контролировать мужа или жену чаще всего свидетельствует о глубокой неуверенности в прочности взаимоотношений.
Ряд специфических трудностей для молодой семьи и их родителей влекут за собой ранние браки. Для молодого человека женитьба часто создает иллюзию роста его самостоятельности, тогда как на самом деле нередко усиливает его психологическую и экономическую зависимость от родителей. А, как известно, зависимость никогда не улучшает отношений. Объективные трудности молодоженов связаны с тем, что молодые люди в 18—20 лет еще не только не имеют собственного имущества и отдельного жилья, но и, как правило, не завершили образования, то есть не имеют специальности и стабильных доходов. К этому времени уровень жизни родительской семьи может быть высоким, но молодые не отдают себе отчета в том, что он поднимался десятилетиями упорного труда родителей и достичь его собственными усилиями быстро сами они не смогут. В то же время именно уровень благосостояния родительской семьи определяет завышенные притязания молодоженов, которые, в свою очередь, могут привести к разочарованию или конфликтам. Если учесть, что у большинства девушек представление об экономном ведении домашнего хозяйства очень смутное, а у молодых людей его вообще нет, в то время как привычки к обеспеченной жизни в родительской семье глубоко укоренились, то легко понять, почему при естественных материальных затруднениях ухудшаются отношения супругов и могут развиваться конфликты.
Материальная помощь со стороны родителей таит в себе определенную опасность — привыкание молодой семьи к тому, что дотация является непременной и существенной частью бюджета. Тогда возникает напряженная ситуация, при которой малейшая попытка родителей ограничить помощь вызывает раздражение и обиду. Особенно обостряются отношения, если ограничение связано не с тем, что ресурсы иссякли, а с воспитательными соображениями, то есть экономическим давлением ради навязывания детям своих вкусов и взглядов на жизнь. При самых дружественных отношениях нередко родители считают, что материальная помощь дает им право в какой-то степени вмешиваться в жизнь молодой пары, давать советы и указания, а кому это приятно? Благодеяния родителей, оказываемые явно «сверху вниз», вызывают раздражение, особенно если о них потом напоминают. Исследование Н. Г. Юркевич показывает, что треть разводов происходит из-за вмешательства родителей и других родственников в жизнь молодых, причем в первый год брака разрывы по этой причине особенно часты.
Давление со стороны родителей иногда объясняется тем, что их как людей зрелых раздражает иной стиль жизни и даже внешний облик молодежи. Им невдомек, что она и должна придерживаться иной, нежели во времена их молодости, моды. Возрастная ригидность приводит к тому, что все новое кажется родителям малопривлекательным и вызывает даже неприятные эстетические ощущения. Однако наиболее мудрые из старших успешно преодолевают возрастную деформацию и оставляют за молодежью право жить и выглядеть так, как тем нравится, не вступая в споры по этому, вообще-то непринципиальному, поводу.
Трудности общения между родителями и детьми не могут быть поняты без учета того факта, что в последние десятилетия повысился возраст, до которого дети живут в родительской семье. Несколько поколений назад большинство детей покидало родительский кров и начинало самостоятельную жизнь в 16—18 лет. Теперь многие в этом возрасте связаны экономическими и жилищными условиями с родителями и живут с ними до 30 и более лет. Жизнь с родителями освобождает их от множества хлопот. Когда эти избалованные дети вступают в брак, требующий для своей стабилизации затраты значительных усилий, они не могут их выдержать.
В связи с ранними браками изменяется характер взаимоотношений в семье, где возраст родителей едва перевалил за 40 лет. Это возраст, когда родители еще находятся на вершине своих трудовых достижений, имеют высокие заработки, и уход с работы бабушки, в связи с рождением внука, невыгоден для семьи. Кроме того, люди в 40 лет стремятся максимально реализовать свои профессиональные планы. Ситуация у родителей молодоженов отягощается семейными обязанностями по уходу за своими стареющими родителями — бабушкой и дедушкой молодоженов. Все это делает положение молодой бабушки очень трудным, не позволяя ей уделять столько времени воспитанию и уходу за внуками, сколько хотелось бы ее детям, что может породить конфликты между этими семьями.
Статистический анализ периодов с максимальным числом конфликтов и разводов обнаружил на протяжении супружеской жизни три максимума.
На втором году совместной жизни. Через 9-—12 лет после заключения брака. Через 20—25 лет после свадьбы.
Анализ причин конфликтов показывает, что первый максимум, в основном, определяется трудностями, появившимися в связи с рождением первенца. Обычно в первое время после рождения ребенка наблюдается подъем поддержки молодых — родственниками, друзьями, соседями. Однако, к сожалению, этот порыв быстро выдыхается и молодые родители остаются одни перед массой новых проблем. (Тем более, что некоторые проблемы интимного общения с мужем возникают у женщины за полгода до рождения ребенка и продолжаются, иногда усугубляясь, первый год жизни малыша.) Все это порождает чувство отстраненности, служит основанием для негативных оценок брака и почвой для конфликтов. Таким образом, это период дополнительного риска для брака, что требует взаимной терпимости и тепла.
Второй максимум порождает монотония семейной жизни. Супругов угнетает установившийся, однообразный привычный ритм. Неумение освежить отношения в семье нередко приводит к поискам чего-то нового на стороне, что ведет за собой скандалы и вмешательство родственников в отношения супругов. Как правило, подобное вмешательство губительно действует на перспективы примирения, делая процесс необратимым. Недаром народная мудрость гласит: «Не позволяйте вмешиваться в конфликт с супругом родителям, детям и посторонним. Не сообщайте никому факты, порочащие их, и не жалуйтесь на недостатки ».
Третий максимум связан с уходом из дома взрослых детей и наступлением у супругов психологических проблем климактерического периода. Когда ставшие самостоятельными дети покидают родительский дом, супруги снова должны стать главной заботой друг друга, если они еще расположены к этому. Нередко здесь вскрывается потеря духовной общности и предъявляется счет обид и претензий за всю совместно прожитую жизнь. При этом произносится столько обидного и оскорбительного, что отрезается путь назад. Вместе с тем, к конфликту, возникающему на любом этапе жизни, надо подойти конструктивно. Для этого надо принять во внимание, что ядро каждого из них — это реально существующее противоречие, которое принимает форму разногласий. Является ли конфликт скрытым или явным, он все равно требует разрешения этого противоречия. В противном случае мир в семье остается неустойчивым.
Конкретная семья (как всякая малая группа) по мере укрепления в процессе выработки общих установок и принятия единых целей превращается в сплоченный коллектив. Тогда любая угроза единству и благополучию ее членов повышает семейную солидарность и уменьшает проницаемость семьи для травмирующих внешних воздействий, а напряжение эффективно снижается вовлечением членов семьи в значимую совместную деятельность. Вместе с тем единство семьи, ее сплоченность на основе общих ценностей не предполагают полного совпадения оценок и позиций членов семьи во всех отношениях, то есть нивелировку личностей. Их сближение предполагается лишь в главных, значимых для совместной деятельности взглядах.
Идеальный дом — это гибкое образование, как организм, в котором сохраняется разумный баланс замкнутости от мира и открытости миру и людям. Как каждый организм, семья имеет свои вехи изменений, включая такие трагические, как смерть одного из супругов или просто смерть брака, когда исчезают объединявшие ранее чувства. Возрастные кризисы и жизненные катастрофы неизбежно нарушают равновесие в семье, так как включают в работу переоценку ценностей как морального, так и материального плана.