Выход на сцену
(Выход в гламурном стиле под такую же музыку, ведущий объявляет) Добрый день! Мы команда КВН Альметьевских электрических сетей. Почему мы вышли в таком образе? Мы же из нефтяной столицы. А какой стереотип сложился вокруг нашего города? Все богатенькие, почти у каждого своя скважина и несколько машин. Вот, давайте спросим у наших ребят. Ребят, у кого-нибудь из Вас есть две машины?
- У меня.
- И какие?
- Стиральная и швейная.
- О, слушай, да ты настоящий нефтяной магнат! А у кого-нибудь из Вас есть скважина?
- Да есть, замочная.
- Ну что я Вам говорила? Надеемся, мы убедили Вас в том, что в Альметьевске много простых обычных людей, и семеро из них сегодня стоят
здесь на этой сцене. А теперь давайте начинать!
Первая миниатюра
(Отбивка)
Аббревиатура АЭС ассоциируется у большинства людей с атомной электростанцией. И многие из Вас наверняка помнят мультперсонажа Гомера Симпсона, который как раз работал на атомной станции. Давай пофантазируем и представим, что и к нам на предприятие устроился примерно такой же сотрудник:
(Участница команды изображает диспетчера, который сидит за рабочим местом с пультом и чипсами. Раздается телефонный звонок. Собеседника не озвучиваем, говорит только диспетчер).
- Диспетчер Петрова. О, привет, Света! Да все нормально, на смене, хоккей смотрю. Да не, какой телевизор, тут все круче. Нам же недавно плазму установили на всю стену, где все наши объекты отображаются. А че на них смотреть? Какие-то красные и зеленые огоньки мигают, иногда надписи выскакивают «Тревога» или «Все пропало». Скукота, короче. Ну вот, я и потыкалась в пульте, спортивный канал нашла, сижу, смотрю. Ты прикинь, плазма 10 метров шириной и 5 высотой. Да-а, круто. Ну ладно, Свет, ты звони если че. Ага, давай.
Небольшая пауза, в это время диспетчер сидит смотрит хоккей.
Затем снова раздается звонок.
- Диспетчер Петрова. О ни фига себе! Дибров? Кто хочет стать миллонером? Прикольно! Да, слушаю! Помочь своей подруге? Да конечно! Ага, привет, Мариш! Давай говори вопрос. Что означает японское слово «пока-ёка»? Так, Мариш, япона мать, откуда я могу знать это? А какие варианты? Ага, ага, ага! Ну слушай, точно не знаю, но это либо название японской террористической группировки либо название роллов. Одно из двух. Скорее всего, это роллы. Ага, да не за что. Давай, удачи.
Небольшая пауза, в это время диспетчер продолжает смотреть хоккей.
Затем снова раздается звонок.
- Диспетчер Петрова. Здравствуйте! Что у Вас произошло? Нефтекачалки перестали работать? Ну что тебе сказать, мой друг: все в этой жизни рано или поздно заканчивается. Да ладно, не кипятись! Подстанция говоришь, погасла. Это печально. Слушай, не переживай ты так. Нефть сейчас все равно дешевая, дорого не продадите. А глядишь, когда электричество снова дадут, и цена уже повыше будет. Да успокойся ты уже наконец! Сейчас что-нибудь придумаем. Побегай с бубном что ли вокруг качалок - вдруг заработают. Качаете свою нефть 24 часа в сутки, всё Вам мало. Да если Вас не остановить, Вы скоро магму качать начнете. Все давай, созвон. (кладет трубку)
(Съедает еще один чипс) Эх, ну и тяжелая смена сегодня.
Вторая миниатюра
(Отбивка)
(Ведущая выходит со свечкой, рассказывает короткую шутку, затем после небольшой паузы объявление миниатюры)
Дежурный электромонтер подстанции Узловая Василий Лампочкин за умеренную плату устроит Вам романтический ужин при свечах. Постоянным клиентам скидки.
А мы идем дальше. Многие помнят известную телепередачу «Тачка на прокачку», где известный репер X-Zibit восстанавливал старые машин. Давайте представим себе, что X-Zibit сменил профиль и теперь прокачивает трансформаторы на подстанциях
- Ёу, чуваки! С Вами X-Zibit, и сегодня мы прокачиваем трансформатор Григория Иванова, начальника подстанции №666. Итак, Гриша, когда я приехал, на твой трансформатор невозможно было взглянуть без слез. Но после того, как ребята из West Coast Customs прокачали твой трансформатор, ты станешь королем всех подстанций. Гриша, полюбуйся на свой новый трансформатор!
- Да!!! Офигигеть! Невероятно, X-Zibit, ты крейзи! Это лучшее, что я видел в жизни! Я не могу поверить!
- Ну, а теперь мы расскажем подробнее, что мы сделали с твоим трансформатором. Конечно же, мы сделали шикарную аэрографию. А еще мы установили неоновую подсветку всех диспетчерских наименований. Плюс мы установили 19-дюймовые хромированные вентиляторы охлаждения и еще дополнительную систему охлаждения на жидком азоте!
А помнишь старые потрескавшиеся фарфоровые изоляторы? Мы заменили их на изоляторы из чистого горного хрусталя. А еще мы сняли всю медную обмотку и заменили ее на серебряную. Да-да!
А тебе знакома ситуация: ты на дежурстве и вдруг захотелось салатика, а заправить нечем? Так вот теперь у тебя не будет такой проблемы, потому что мы заменили трансформаторное масло на специальное изоляционное оливковое масло. Пошел на осмотр, открыл краник и заправил салат. Что может быть проще?
А помнишь, как однообразно гудел твой старый трансформатор? Так вот мы установили новую аудиосистему и теперь ты дистанционно из ГЩУ можешь менять тональность гудящего трансформатора и при желании добавлять всякие эффекты. Круто? Давай послушаем (здесь включается микс гудящего трансформатора)
- Круто, чуваки! Спасибо огромное тебе X-Zibit и Вам, West Coast Customs! Теперь и не стыдно пригласить друзей на подстанцию на шашлыки!
Третья миниатюра
(Отбивка)
(Сначала короткая шутка от ведущей, затем после небольшой паузы объявление миниатюры)
Электромонтер Петя Иванов попал в десятку богатейших людей мира по версии журнала Форбс благодаря тому, что ежемесячно подавал по 100 тысяч кайдзен-предложений.
А мы идем дальше. Каждый работодатель хочет нанять к себе на работу лучших сотрудников. Итак, представьте, выпускник-отличник пришел на собеседование в Сетевую компанию. По мотивам фильма «Матрица».
- Добро пожаловать, Нео! Как ты уже понял, я – Морфеус. Морфеус Рафикович.
- Это честь для меня!
- Нет, честь для меня. Пожалуйста, приходи, садись. Мы внимательно следили за твоими успехами в институте. Еще с первого курса. Надо сказать, ты сильно преуспел в технических дисциплинах.
- Да, я старался. Я самостоятельно сдавал все контрольные и курсовые, участвовал во всевозможных семинарах и конференциях, чтобы улучшить свои знания.
- Это похвально, Нео. Именно поэтому ты здесь! Но я хочу тебе поведать страшную тайну, о которой мало кто знает.
- Какую, Морфеус Рафикович?
- Основа нашего мира – это числа. Все мы находимся внутри компьютерной программы, управляемой числами. Нео, ты когда-нибудь слышал про ИСУ «Парус»?
- Нет. А что это?
- Это программа управления электросетевой реальностью (сокращенно - ПУЭР), замаскированная под программу заведения договоров. Любая цифра, проставленная в программе, влечет за собой реальный электротехнический процесс. Любое изменение напряжения в электрической сети и любое отключение оборудования – это всего лишь следствие работы этой программы. И любая ошибка при заведении информации в Парусе может привести к непоправимым последствиям. Именно поэтому в нашей системе так много всевозможных отчетов. Каждый отчет – это инструмент, созданный для проверки информации и минимизации риска фатальной ошибки.
Но чтобы полностью понять всю ситуацию, ты должен увидеть систему изнутри, поэтому я предлагаю тебе выбор, Нео.
- Какой выбор?
- В одной руке у меня значок с эмблемой Сетевой компании, в другой – сосиска в тесте. Выберешь сосиску – и наутро ты проснешься с полной уверенностью, что наш разговор был всего лишь сном. Но если ты выберешь значок и прицепишь его к пиджаку, то я покажу тебе чудесный мир электросетевой реальности, полный тайн и открытий.
- Я выбираю значок!
- Я не сомневался в тебе, Нео! А теперь пойдем, я научу тебя заводить графики в Парусе.
Четвертая миниатюра (запасная)
(Отбивка)
Не каждый человек, вернувшись домой, может забыть про свою работу. Тем более, если и муж, и жена работают на одном предприятии. В семье энергетиков даже ужин готовиться по наряду-допуску. Итак, представьте: муж проводит жене целевой инструктаж по варке борща:
- Жена, тебе сегодня поручается выполнение работ по приготовлению борща. Работы необходимо закончить к моему возращению с работы. Для приготовления бульона запрещается использование бульонных кубиков. Особые указания: для заправки борща приобрести в магазине свежую сметану.
- Дорогой, в связи с поздней подачей заявки на приобретение сметаны, сметана может быть приобретена только в следующем полугодии.
- Так что же делать?
- Можно заправить борщ майонезом. Тем более, у нас его много и если ты его не съешь до конца недели, то будет сверхнорматив. И в соответствии с п.938 седьмого тома регламента о домашних закупках, я буду вынуждена лишить тебя квартального выезда на рыбалку.
- Ой, все! И зачем я тебе разрешил разрабатывать все эти регламенты!?
Заключение
Все выходят на сцену и поют первый куплет и припев песни «Молодежка из АЭСа», с которой ездили на форум профсоюза.