Издание второе
Предисловие к книге Е. Евтушевского «Путь ищущего»
Предлагаемая к изданию книга Е. Евтушевского «Путь ищущего» может быть охарактеризована как духовная биография автора, путь восхождения к самому себе. Книга знакомит читателя с мировоззрением человека, занимающегося саморазвитием своего духа. Показан опыт применения ряда философских (преимущественно восточных) систем в практике саморазвития и самореализации.
Работу отличает стройность и логичность изложения: автор шаг за шагом знакомит читателя с историей своей жизни, показывая внутренние переживания и поиски главного действующего лица, его планы и ожидания, тревоги и помыслы, пути совершенствования, приобретаемый духовный, душевный и физический опыт.
Книга может быть интересна разным категориям читателей. Но особую значимость она может вызвать у тех из них, для кого вопросы духовного роста и позитивного самоизменения стоят наиболее остро. В этой связи, очевидно, что одной из таких категорий читателей станут лица подросткового и юношеского возраста. Книга познакомит их с опытом самостроительства, который дал автору существенный результат, позволивший с уверенностью взглянуть на себя, других людей и окружающий мир. Пережитый духовный опыт позволил главному герою глядеть с уверенностью и в завтрашний день. Этот опыт саморазвития, на мой взгляд, будет весьма полезен молодому поколению, ставящему перед собой смысложизненные вопросы. А на вопрос «Что делать?» в книге дается ответ: «Дорогу осилит идущий...», так как развитие - это всегда саморазвитие, непрерывный процесс самодвижения, творческий поиск, а здесь неизбежны и ошибки, но всегда активность, самореализация и повышение напряжения - без этого рост невозможен.
Исходя из сказанного считаю, что книга, написанная Е. Евтушевским, может быть рекомендована к изданию в открытой печати.
Кандидат психологических наук,
доцент кафедры психологии
Барнаульского государственного
педагогического университета Д. В. Каширский.
Я, Евгений Евтушевский, родился в городе Барнауле в 1971 году. Поэт, прозаик, автор-исполнитель песен. Педагог-психолог. Стремлюсь стать сегодня лучшим, чем был вчера, а завтра лучшим – чем есть сегодня.
Целью моей жизненной философии является предельное расширение человеческих возможностей путем самосовершенствования, и максимальная реализация их путем самовыражения. Такое стремление не может стать массовым, так как принять его в качестве образа жизни способны лишь единицы, да и они встают на сей путь самостоятельно, путем внутреннего поиска. Но, если с моей подачи хоть один человек, неудовлетворенный собой, вступит на эту тропу, то скромный труд мой обретет, наконец, свою пользу, а жизнь моя – еще один смысл.
Автор
Оглавление:
Начало пути……………………………………………………с.
Принцип самодостаточности…………………………………с.
Психология страха…………………………………………….с.
Точка зрения…………………………………………………...с.
Самовоспитание……………………………………………….с.
Стремление – двигатель человечества……………………….с.
Мудрость Гармонии…………………………………………...с.
Зерна мотивации……………………………………………….с.
Использованная литература…………………………………..с.
Начало пути
История «болезни»
«Если путь, который, как я показал,
ведет сюда, кажется слишком трудным,
он, тем не менее, может быть найден.
Он в самом деле труден, поскольку его
так редко находят, ибо, если бы спасение
давалось готовым и было бы достижимым
без всякого труда, то этот путь не
пренебрегался бы каждым. Но все достойное
настолько же трудно, насколько редко».
Спиноза.
…Я снова человеком становлюсь.
Взорвав рывком атлета цепь аскета,
титаном пальцев, разогнув браслеты,
запретным плодом прошлого пьянюсь –
взахлёб глотаю чувственность и грусть!
Я долго зрел, себе позволить это.
Перемолов зависимостей груз,
надёжно опираюсь на планету
и ветрам вызывающё смеюсь…
Автор.
1. О себе (пролог). Краткое содержание предыдущей жизни
Путь ищущего себя человека имеет начало, но не имеет конца. Так, с чего же он начинается? Наверное, с осознания собственных слабостей и первых попыток их побороть. Насколько помню, я был до окончания школы слабым и болезненным ребенком. Очень хрупким, душевно ранимым. И многие, окружающие меня сверстники, со «страшной силой» этим пользовались. А в мечтах, всегда себя видел эдаким Брюсом Ли, кулаком и пяткой сметающим обидчиков со своего пути, но по состоянию здоровья даже в армии не служил. Меня мучила гипертония, лишний вес, и не получалось пробежать по стадиону даже пары километров. На перекладине же, болтался как червяк где-то ниже своих локтей. Очень любил петь, но мама, услышав как-то мои «рулады», сказала, что с моими вокальными данными и слухом распугаю всех меломанов в округе. Короче – тупик.
Я активно не нравился самому себе, и к окончанию школы начал заниматься самоперестройкой, начав ходить в тренажёрный зал и изнуряя себя растяжками. После, уже закончив школу, я услышал, что где-то в моем районе функционирует секция каратэ, в то время запрещённого законом. И рванул туда. За первый год тренировок сбросил пятнадцать килограммов лишнего веса, гипертонию и научился высовывать голову над перекладиной, приобретя при этом полезные навыки мордобоя, и если раньше не задирал ногу выше колена, то теперь осилил даже уровень пупа.
Но здесь прогресс забуксовал. Несчастная любовь, приведшая к разочарованию в себе, «нокаутировала» и без того пока невысокую самооценку, низринув меня в пучину «великой» депрессии на долгие годы. Продолжая по инерции тренироваться, я не потерял спортивной формы, но дух мой основательно увял. Став очень тревожным и неуверенным в себе человеком, я был даже не в состоянии четким нормальным голосом выразить свои мысли. На почве неуверенности в себе, у меня появился навязчивый страх, что не смогу защитить себя от обидчиков, и фобия «всеобщего преследования». Далее, мой первый брак и надежды, с ним связанные, рассыпались прахом.
С этого момента, я встал на путь борьбы с самим собой в поисках себя нового – себя сильного и себя счастливого.
Тупик. Гнет мыслей и эмоций. Метания в поисках выхода
И вот я один. Без семьи, без работы, без счастья. Со мною лишь мой страх, мои сомнения да разбитое корыто собственных надежд. Страх того, что слаб и беззащитен, страх одиночества и чужого недоброжелательства, страх заговорить с человеком, пусть даже знакомым, ибо голос мой изменяет мне нотками предательской слабости. Сомнения в самом себе; в том, что еще кому-то нужен; в том, что вообще смогу когда-нибудь выкарабкаться со дна этой пугающей ямы собственного бессилия перед жизнью.
Замечаю на своем лице скользящие взгляды случайных прохожих, и кажется, что они, видя мою слабость, смеются, желают оскорбить и унизить меня. Все нечаянные толчки, замечания в мой адрес обрастают преднамеренными мотивами и злыми умыслами, подвергаясь ежесекундному анализу испуганной головы, делающей самоубийственные заключения из всего этого хлама, выдуманного мной самим.
Тщетно пытаюсь остановить процесс мрачного самоковыряния, но всякий раз отступаю, теряя надежду вернуться в свою прежнюю колею. Разгоняемые этим шквалом, сомнения в себе усугубляются, раздуваются в размерах, закрывая весь горизонт моего будущего, когда-то такого светлого и перспективного. Это похоже на снежный ком, катящийся с горы и увеличивающийся в габаритах.
Я в панике. Кто, что его остановит? За что мне все это? Чем я провинился перед тобой, о, Господи?!
Опускаюсь на колени в попытке медитации, в надежде отключиться от гнетущей «реальности», выплыть из захлестывающего меня потока страха и сомнений, навязчивых мыслей и самокопания. Но стоит попытаться расслабиться, как лавина мрачных эмоций захлестывает с новой силой, пробив призрачную попытку защиты, и выдавив слезы бессилия из отчаявшихся глаз.
В следующие мгновения, охватывает бешеная злоба на самого себя – немощного слабака, на влагу, переполняющую глазницы, на навязчивые страхи и необоснованные сомнения, пожирающие меня.
Падаю на пол в упор лежа и начинаю отжиматься от него. 1, 2, 3… Сколько же силы в моей злости! 17, 18, 19… Мышцы мощными поршнями сжигают выдуманные фобии, перетирая пепел в пыль. 35, 36, 37… Руки просят топлива и его достаточно. 58, 59, 60… Вхожу в какой-то приятный транс и сбиваюсь со счета – и еще много-много раз, пока руки от усталости не подворачиваются и пол больно не ударяет меня по лицу.
Гигантская плотина усталости останавливает уничтожающий поток самоистязания, и на какое-то недолгое время душа обретает спокойствие и мир.
Сила движения
Я осознал силу движения, оценил его (движение) как лекарство от страха, определил маячком дальнейших устремлений, нитью Ариадны в лабиринте самого себя в поисках себя самого. И начал тренироваться ежедневно по нескольку часов, чувствуя себя в это время довольно уверенно, и страхи мои гнетущие отходили на второй план, чтобы возвратиться вновь, спустя некоторое время после исчезновения усталости. Замечая, что физическое изнеможение спасает, стал тренировать все больше и больше. Росла моя сила физическая, а вместе с ней и духовная, но вторая почему-то куда медленнее.
Встал напротив боксерского мешка. Ударил его раз, другой… Затем вообразил, что он мой самый страшный враг. И… испугался его. Руки и ноги били неуверенно и с опаской, как бы ожидая «сдачи».
«Да меня раньше убьют с такими ударами!» – обозлился я, и представил, что там, в мешке мой страх, мои сомнения, моя нерешительность. И начал зверски избивать его, не чувствуя боли в руках до тех пор, пока он не окрасился кровью разбитых казанков, и кулаки не заскользили по ней рикошетами. Я радовался своей боли, ведь она, хотя бы и на время, освободила меня, принеся внутреннее облегчение.
Бывало, что после изнурительнейших тренировок мышцы абсолютно теряли свой тонус, связки – эластичность, а характер – упорство, тело напрочь отказывалось работать. Снова захлестывало бессилие, и депрессия стальными тисками сковывала усталое сознание. Тогда я брал с полки биографию Брюса Ли «Сражающийся дух», либо видеокассету с ним – человеком, вдохновляющим на самосозидательную работу. И тренировался с новой силой через «не могу».
Однажды заметил, что мускулатура стала крупнее и рельефнее, а сила просто переполняет ее «чашу». Появилось удовлетворение собой, а вместе с ним и успокоение. Но – временное. Навязчивые мысли о собственной неполноценности, вкупе с приступами духовной слабости, затаптывали меня в свободное от тренировок время и помыкали как хотели. Однако стимул для борьбы и оружие для нее уже попали в мои руки, я снова почувствовал вкус к жизни и уцепился за нее всеми своими зубами.
Начал чаще, чем когда-либо, разглядывать себя в зеркало, отмечая позитивные изменения в выражении своего лица, теперь более расслабленного, в осанке фигуры, куда более мускулистой и гибкой, чем месяц назад, и радовался этой разнице, стимулирующей к дальнейшей работе над собой. Я полюбил свое тело, начал ценить его и «украшать», и любовь эта стала вовсе не самолюбованием Нарцисса, а еще одним стимулом самосозидания.
Неожиданно в минуты нервного просветления снова стал улавливать в голове поэтические строчки. Часто они ускользали, как тени, раньше запоминания, но иногда ослепляли яркими образами и выливались на бумагу. Это была невиданная радость. Я годы не писал стихов, а если они появились снова, значит, дело пошло на поправку.