Для кого-то секс — вершина развития отношений. Но какую опасность порождает данная установка?
Многие люди (чаще женщины) рассматривают секс именно как вершину взаимоотношений, к которой надо идти постепенно, проходя сквозь испытания. Этому и посвящена предварительная игра «Поднимемся ли мы вместе на эту вершину?». И если вы, пройдя все препятствия (созданные вами же самими), достигнете наконец желанной цели, то дальше что? Что делать, если вершины достигли? Спускаться вниз? Может, дальше-то и начинается самое интересное, что и называется общением — когда люди действительно близки и способны ощущать это? Но если изначально присутствует установка, что секс — это вершина, тогда после первого же контакта можно наконец-то расслабиться («достигли!») и мягко сползать вниз («к чему же еще стремиться?»).
Так что отношения, построенные на этой игре, — достигнем или не достигнем секса, — которую ведут мужчины и женщины, начинают быстро деградировать после того, как сексуальный контакт состоялся. Так как он был стимулом, тем, что пробудило интерес. Цель достигнута — стимул исчез.
Поэтому женщины нередко жалуются: «Вот добился меня и бросил! Мужчинам только этого и надо!» А если мужчину все время на эту приманку ловить — «дам — не дам», — он действительно к ней привыкнет. Получит свое — и все, доволен! Зачем дальше трудиться?
Но если, напротив, рассматривать секс как способ совместного восхождения к вершинам общения, как путь к ним? Ведь сексуальное общение — это способ познакомиться и узнать другого человека, так как экстремальные условия секса, требующего полного включения в процесс, и особый характер сексуального общения позволяют человеку раскрыться так, как ни в какой иной ситуации он раскрыться не сможет.
Совет:
Стоит учитывать, что партнер, воспитанный на иных принципах или не готовый к контакту, может закрыться и первоначально не проявить себя в сексе совсем так, как вам бы хотелось. Тогда и возникнет повод для разочарования, способного разрушить хрупкие еще отношения. Я бы посоветовал не торопиться с выводами о «несовместимости». Первый контакт, первая ночь — это только первый шаг, который многие делают неуверенно. Помогите партнеру сделать следующий шаг и поймите: у каждого из нас своя скорость движения. Возможно, в недалеком будущем вы будете мчаться вместе.
Сексуальное общение можно рассматривать как часть человеческого сближения, как один из способов (и весьма эффективный) лучше узнать друг друга. Поэтому оно может случиться в любой момент истории взаимоотношений. В начале, через день, через месяц, и продолжаться до сих пор, пока партнерам эти отношения будут интересны и полезны. Это может быть и только одна встреча — яркая, незабываемая, а могут быть и встречи, растянувшиеся на годы.
О языке и сексе
Многие люди никогда не говорят или почти не говорят о сексе откровенно. Почему? Существует мнение, что:
• «Должно быть понятно и так»
Варианты: «животным же это не нужно», «все должно быть естественно», «если любит, то почувствует без слов»...
• Словами можно лишить секс неповторимости и спонтанности
• Можно такое сказать...
...и иногда говорят. Если не умеют говорить.
• Трудно найти точные слова, чтобы быть понятым Когда мы учились говорить первые слова в детстве, мы
тоже испытывали подобные трудности.
• Беден «великий и могучий русский язык» в области секса Так ли это?
Как мы говорим о сексе? Каким языком мы говорим о сексе? Какие слова подходят для того, чтобы откровенно говорить о нем?
Выясняется, что выбор немалый. В нашем сексуальном языке можно даже выделить несколько стилей.
Нейтральный стиль
• Обобщенный
Слова «там, туда, он, она, это» часто применяют с особым смыслом, и в сочетании с интонацией и направлением взгляда или руки они нередко бывают удивительно понятны.
Также и обозначения действий: «войти, взять, хочу, давай...».
Пример: «Потрогай Его» или «Хочу тебя».
Очень соответствует отношению многих людей к сексу. Говорю как бы вообще, но ты догадайся, что конкретно...
Конкретные стили:
• Медицинский (сексологический) стиль Как правило, из латыни. Язык терминов. Возможности этого стиля немалые: можно обсуждать
многие вещи довольно конкретно и детально. Недостаток: часто такие слова звучат невкусно, воспринимаются не сексуально, а как-то по-деловому или по-медицински сухо, без души, что не всем нравится.
И на этой почве порой возникают незапланированные ассоциации.
Как, например, называются «половые органы мужчины» (слишком длинно и официально) в этом же стиле по-иному?
Например, слово «пенис» рождает у разных людей разные чувства и образы. От чего-то изысканного до чего-то анатомического, как экспонат в музее. Большинство отмечают, что это скорее всего «что-то маленькое, расслабленное».
А слово «фаллос» — «большое и эрегированное». Сразу возникают образы античных каменных изваяний в честь Диониса и культа плодородия.
При этом если мужчина, например, в постели или в иной ситуации попросит партнершу: «Поласкай мой фаллос», то у многих женщин создается впечатление, что «мужчина явно нескромен».
Чаще используется слово «член». По крайней мере, большинство людей, которых я опрашивал, отметили, что оно для них вполне допустимо и не вызывает отрицательных реакций. Хотя и сетуют порой, что все же возникают ассоциации с политикой (члены партии, члены общества, члены команды).
Некоторые слова данного стиля непонятны партнерам. Не все сразу сообразят в ответственный момент, что такое «коитус», «фелляция» (не путать с «флагелляцией»! — это опасно) или «куннилингус». Эти слова лучше заменить на что-то попроще. (По крайней мере, мой компьютер реагирует на эти слова подчеркиванием их красной линией — не понимает. Впрочем, как и невинное слово «соблазнение», которое я часто использовал в моей предыдущей книге.)
То есть медицинский язык не универсален — подходит не для всех и не всегда.
• Матерный стиль
Ругательно-заборный. То, что многих из нас коробит. Достоинство: язык емкий, несложный, понятный всем. Его происхождение приписывается татарам, а не русским. В определенных слоях общества этот язык распространен. И не только среди пролетариата или крестьянства, но и среди некоторых групп людей, которых относят к интеллигенции (например, среди киношников). Подобные слова вырываются невольно у многих в экстремальных ситуациях.
Но хотя эти слова и обозначают чаще интимные части тела или сексуальные действия, на самом деле сексуального значения они для большинства людей уже не имеют, а воспринимаются как ругань, оскорбление или, реже, как вызов или бравирование. Для подростков — это еще и демонстрация возмужания.
И потому их применение в интимной обстановке может вызвать асексуальную реакцию. Мне известны случаи, когда женщина неожиданно для партнера использовала матерные слова в постели, и для него это был психологический шок, лишавший его на время желания заниматься с нею сексом.
Но вопрос, зачем же женщина эти слова применяла? Если бы они были привычны для нее в обычной обстановке и легко переносились в сексуальное общение, тогда понятно. Это не удивило бы партнера. Он бы к этому уже привык. Но тут...
Думаю, что «крепкие выражения», как и вообще занятие сексом, в данной ситуации преследовали общую цель: отрицание запретов. Сказанные слова возбуждали того, кто их произносил. Они усиливали эффект достижения особого состояния, когда освобождаешься от ограничений, правил и норм, внушаемых «приличным воспитанием». Это может проявляться не только в области секса, но так как сам секс воспринимается как способ переступить через запреты, то применение этих слов для данного человека вполне оправдано.
Практически в каждой группе есть люди — женщины и мужчины, — для которых употребление матерных слов в сексуальной ситуации ими самими или их партнерами вполне приемлемо. И чтобы успешно общаться с ними, эти слова можно и иногда нужно использовать.
Это один из реально существующих языков секса, который полезно знать. И, возможно, иногда применять.
Но есть риск промахнуться — вызвать у партнера отрицательную реакцию. Лучше это проверить в иной ситуации, а уж тогда для себя или друг для друга решить, стоит ли вообще пользоваться таким языком, и если да, то где
Иносказательные стили
• Высокий (образный) стиль
Во многом противоположен предыдущему.
Находятся слова, которые ассоциативно подсказывают, о чем идет речь. Они выбираются из литературного русского языка.
Например, если в матерном выражении используется всем известное слово из трех букв, то в данном стиле — «нефритовый стержень», «жезл» или «мужское достоинство». С одной стороны, достоинства (не только мужские) такой манеры выражаться в том, что никого оскорбить это не может, звучит в соответствии с привычными нормами языка и порой даже красиво. С другой стороны, иногда непонятно, о чем идет речь. Такой язык страдает излишней неконкретностью, и общаться в практических целях на нем сложно.
Красивые выражения типа «нефритового стержня» или «нефритовых ворот», заимствованные из древнекитайских книг, звучат великолепно, но могут повергнуть в недоумение («а о чем это он?») партнера или вызвать у него улыбку из-за их высокопарности.
И потому нередко в последнее время образный язык используется как средство выражения иронии. Например, фразы «мужское достоинство» или «предаться любви».
Думаю, и использование слова «любовь» вместо «секс» можно отнести к тому же разряду, но уже без иронии. Любовь может означать и «секс», и, естественно, многое другое. Некоторые так и путают одно с другим.
Этот стиль используют, когда пытаются оправдать секс красотой (конкретность кажется слишком грязной: «нельзя же так прямо!»), чтобы придать таким образом сексу эстетическую легитимность. Остальное «додумают». Иногда это нужно. Иногда мешает.
• Низкий (образный) стиль Это «слэнг» — слова, которые придумываются самими участниками сексуальных игр. Вернее, выбираются из обычного языка и прикрепляются к сексу, чаще по ассоциации, или иногда по опыту использования другими. Они не столь возвышенны, как в предыдущем стиле, и в них нередко уже изначально присутствует элемент «стеба».
Вот варианты различных слов этого стиля для обозначения «пениса»: дружок, братишка, детище, палка, игрушка, малыш, Вася, имя-отчество обладателя (Иван Иваныч или Василий Петрович)...
Слово «трахнуть», вероятно, тоже можно отнести к этому стилю. В последние два десятилетия оно получило немалое распространение (толчок дали полулегальные переводы первых видеокассет и фильмов с элементами секса). Кто-то его не выносит, но кому-то оно и нравится — по крайней мере, не коробит. В слове есть элементы грубости и силы, я бы даже сказал, удальства.
Пример
Попробуем сравнить, как звучит какое-то определенное понятие на разных русских языках. Например: «давай займемся сексом» переводится, в зависимости от стиля выражения, как «соверши со мной коитус», «вые...и меня», «люби меня», «трахни меня», «войди в меня», «войди Туда» или «давай поиграем в кошки — мышки» («проникни в мою норку»).. Перечень вариантов можно продолжить. Так что неправда, что слов в сексе мало. Просто мы не привыкли ими пользоваться.
Какой язык выбирать?
Вероятно, тот, который более подходит ситуации и вашему партнеру. Правильно выбранный язык — такой, который понятен партнеру, органичен для вас (не надо напрягаться), не вызывает ни у вас, ни у партнера негативных ассоциаций и не разрушает сексуальную атмосферу. И здесь все стили хороши, если они соответствуют в данный момент этим требованиям.
Совет:
Еще до начала интимной фазы отношений коснитесь сексуальной тематики и послушайте, какими словами ваш партнер предпочитает о сексе говорить. Или же предложите свой стиль, и если партнер в этом же стиле вам и отвечает, то остановитесь на том, что вам обоим поможет достигнуть понимания. С другим человеком, возможно, вы будете говорить по-иному.
Но проблема для многих людей состоит не только в том, что они не знают нужных, подходящих слов или не могут их подобрать, а в том, что «язык не поворачивается». Нередко я слышу возражения: «А зачем вообще говорить? Неужели нельзя дать понять и так?» Можно. Животные так и делают, без слов (правда, звуки все же издают). Но человеческий секс тем и отличается от животного, что человек как высокоразвитое существо может использовать все доступные ему средства и умения для решения стоящих перед ним задач. Зачем отказываться от того, что может быть полезно? От возможностей, которые помогут нам лучше сделать то, что нам нужно? Зачем уподобляться неразвитым существам, лишенным таких возможностей и способностей? К тому же есть немало вещей, желаний, просьб и советов, которые, кроме как описать словами, выразить невозможно или очень трудно.
Я советую тем, кто хочет сексуально развиваться, чаще говорить о сексе. Если сначала будет трудно, то это от непривычки. Постепенно слова приходят легче, словарный запас расширяется, находятся более точные и ясные для партнера выражения, и приходит ощущение и понимание, что и как лучше сказать в данной ситуации. То есть следует учиться сексуально говорить. Чем мы и занимаемся, среди прочего, на курсе и в жизни.
Как предложить секс?
Для чего нужны иносказания? Для многих людей момент перехода к интимным отношениям сложен. Его оттягивают или, наоборот, стараются приблизить. Иногда все происходит как бы само собой: и не заметили, как оказались в постели. Но чаще этот переход требует определенных усилий.
Многие мужчины говорят о сложности перехода от дружеских (относительно нейтральных) отношений к сексуальным. Они много думают об этом, волнуются, напрягаются, прокручивают в голове варианты отказа и отступления... Редко кому легко произнести: «Я хочу тебя» или «Я хочу заняться с тобой сексом». Как правило, подыскиваются другие фразы и слова, как бы в обход, но при этом подразумевается, что все должны понять, о чем идет речь. Эта иносказательность связана с тем, что до сих пор слово «секс» ассоциируется у многих людей с чем-то животным, не совсем чистым или, наоборот, «священно-недоступным». И хотя такие установки весьма сомнительны (о чем мы уже говорили), все же следует их учитывать — ведь мы общаемся с людьми, воспитанными в этом обществе, — поэтому выдумываются фразы о чем-то другом, но связываются с мыслями именно о сексе (партнер должен догадаться).
Лучше воспринимается слово «любовь» (поэтический стиль): «заняться любовью» или «любить друг друга» вместо «заниматься сексом» (честно и конкретно). Хорошо воспринимаются красивые образы и иносказания: «Я бы хотела проснуться рядом с тобой» или «Я бы хотел принести тебе кофе в постель». Все понимают, о чем идет речь.
Если женщина или мужчина говорят: «Поехали ко мне, музыку послушаем» или «Я приглашаю тебя на чай» — и делают это в одиннадцать вечера, то большинству понятно, какая это будет «музыка» или какого вкуса «чай». И для немалого количества людей такая игра, как ни странно, более приемлема, чем конкретное, честное выражение своего желания. Есть, хоть и небольшая, возможность в случае отказа отступить с наименьшими потерями для самолюбия («Я же говорил о музыке!») или после предварительного согласия все же выйти из игры, если что-то не понравилось или «перехотелось» («Мы же договаривались пить чай!»). Условность, но многие придерживаясь ее, чувствуют себя увереннее.
Казалось бы, зачем серьезно относиться к таким вещам? Многие из вас предпочли бы, чтобы люди, у которых есть интерес друг к другу, честно и конкретно говорили о своих желаниях. Меньше было бы недомолвок, непонимания, спорных или конфликтных ситуаций, потерянного времени, разочарований, тягостной неопределенности, одиночества и обмана. Но это для людей сильных и уверенных в себе, не боящихся отказа.
Как помочь себе обрести уверенность, предлагая секс?
Посмотрите на вещи так: сексуальное предложение — это подарок другому человеку. Подарок, который он может принять, а может и не принять. Когда мужчина говорит женщине: «Я хочу тебя» или «Я хочу заняться с тобой сексом», он говорит о том, что он выделил эту женщину среди других. Он дает понять, что видит в ней именно «женщину», и именно «сексуальную женщину». Что здесь обидного или оскорбительного? Женщина может ответить на это как на комплимент: «Спасибо», а затем решить, принимает она это предложение или нет, и сказать об этом. Все. В чем сложность? И, кстати, если в данный момент она не может принять его подарок и ответить согласием (сделав в свою очередь подарок мужчине), она может это сделать в другое время, когда подарок придется кстати. Своим согласием женщина дает понять мужчине, что он ей интересен, и она видит в нем «сексуального мужчину». Поэтому, если предложивший близость мужчина относится к своему предложению как к подарку, то если женщина этот подарок сейчас не приняла, что же такого страшного? Вы можете подарить его или в другое время (если она или вы этого захотите), или же подарить другому человеку, тому, кому это нужно. Зачем навязывать человеку то, что он в данный момент принять не может?
С другой стороны, а почему женщина должна ждать, пока мужчина решится сделать ей этот подарок, предложив близость? Почему она не может в свою очередь предложить дар первой?
Стереотип поведения, требующий от мужчины первому предложить секс и взять на себя ответственность за инициативу соблазнения, мало кого сделал счастливым. Следование ему ведет к тому, что женщина занимается сексом не с тем, кого выбрала она, а с тем, кто выбрал ее (если среди них оказался приемлемый вариант). К счастью, современные женщины поняли пагубность данного принципа и все чаще берут инициативу (и свою судьбу) в свои руки — сами выбирают того, с кем хотят быть сексуально близкой. Возрасте от 18 до 30 лет мужчины чаще, чем женщины (в силу биологической природы и общественных привычек), стремятся к сексуальному контакту и, как правило, быстрее настраиваются на партнершу и возможный контакт с нею. Поэтому женщине несложно найти и выбрать себе подходящего сексуального партнера, если только она не будет мешать себе «нравственными установками», следуя описанному выше принципу: «Он должен первым сказать...» иначе можно ждать до глубокой старости, или говорить о своих желаниях ей будут те (и так чаще всего бывает), от кого и слышать этого не хочется.
Оправданий собственной бездеятельности можно найти множество: «Не очень мне и хочется» «Это должен быть исключительный мужчина!», «Когда-нибудь Это произойдет, и я готовлюсь к этому» (весьма сомнительно с точки зрения психологии и физиологии), «И без этого можно прожить» (безусловно, прожить можно без многого, но что это за жизнь?).
Секс сам по себе ни хорош, ни плох. Мы сами придаем ему то значение, которое хотим, навешивая ярлыки «хорошо» или «плохо». Я не вижу ничего зазорного в том, что человек занимается или не занимается сексом. Отказ от секса, когда это сознательный выбор вызывает уважение. Но когда человек от сексуальной близости отказываются только потому, что так требуют «моральные нормы», или потому, что не получается ее добиться, или от страха, что все произойдет не так, как хочется или как «должно быть», — разве это свободный выбор свободного человека?
Но если вы взяли в руки эту книгу, вы — те, кто сексом заниматься хочет, кто желает сам выбирать своего партнера и делать то, что он сам выбрал, а не то, что навязано кем-то или чем-то другим.
О наготе
Нагота чаще всего ассоциируется у людей с сексом. Поэтому вокруг нее и ее проявлений в обществе ломается так много копий. Поэтому вокруг нее и столько запретов, ограничений, страхов и всяческого мусора.