Что собственно произошло?




 

Я сошел с ума. Вот никогда и не думал что меня постигнет участь психа и что я на собственной шкуре испытаю все краски сумашествия, но это так. Сейчас я в нормальном состоянии, а под “нормальным” лучше было бы сказать “не сумашедший”. Галоперидол и таблеточные антипсихотики “убили” сумашествие в моем разуме. Мне поставили диагноз Кандинского-Клерамбо, а сказочно-фантастическое состояние, в котором я находился чуть больше месяца, оказалось, носит название – психоз.

 

В-ва которые я употреблял:

 

Nutmeg, JWH(Spice), Salvia Divinorum, DXM.

 

Как все протекало, и как я влился в психоз:

 

В начале лета того года мне пощасливилось “полетать” в чудеснейшем Спайсовом трипе. Трип описан вкратце ниже. Употребляя из психоделиков только МО – этот курительный микс был бомбой. Мускатный орех он вещ хорошая, эта эйфория, это необычное сказочное состояние и погружение в детство, но МО не открывал границы восприятия, не показывал чего-то такого, что могло бы натолкнуть на новые познания себя. Затем спайсы прикрыли, и начал брать у баргы. Вот тут и началось постепенное втягивание в “систему”. Миксы были разные, всякие хорошие и бэдовые, яркие и эйфоризирующие, но в целом – все они были между собой похожи, отличаясь лишь некоторыми эффектами. Опыта миксы позже перестали вообще давать т.е. все нужное и полезное для себя я уже увидел по первым трипам, ну может в первый месяц курения спайсов, и все. Затем они стали просто приятным времяпроведением, а позже – чуть ли не смыслом жизни. Зависимость развивалась больше психологическая, нежели физическая (из физику только дискомфорт, то поламывания в теле, дипрессия, апатия, усталость, боль в почках, да и всеобщая вялось). Собсно месяца через 3 после ежедневного курения по вечеркам, я начал курить по несколько раз в день, затем по чеку, потом по 2 чека в день и т.д. В середине лета я приобрел SD. Исходя из опыта накурки спайсами, я примерно понимал что из себя будет представлять Сальвия, но как позже оказалось – нихуя я не понимал что такое будет.

 

Что-что, а Сальвия это мощь. Испытав несколько трипов, каждый 1-2 минуты (не высшие плато) – я думаю и вспоминаю о пережитом и по сей день. Я не вспоминаю какие трипы были с МО, я не вспоминаю JWH, я не думаю о дексовых трипах, я просто каждый день вижу сальвинориновые трипы, которые наталкивают на все новые и новые размышления.

 

После Сальвии я заметил что поменялось очень сильно что-то в голове. Не то что бы это были изменения в мозге, в его функционировании, нет. Это были изменения в мировоззрении, в понимании мира. И кто бы мог подумать, что какие-то пару минут проведенные в сальвинориновом состоянии, способны так мощно изменить восприятие мира, так встроится в мозг, и все снова и снова наталкивать на новые мысли, оставляя в голове шлейф воспоминаний, пропитанных очень сильной загадочностью.

 

После шалфея предсказателей я начал скуриватся спайсами уже не в шутку. Если до сальвии я себя контролировал, то после нее – я уже не сдерживал себя, а курил когда захочу. В конце лета я решил попробовать DXM. Вот тогда и понеслась…..

 

Собственно я представлял декс совершенно по другому, абсолютно по другому. Он не был похож ни на спайсы, ни на мускатный орех, ни на сальвию, он был чем-то другим, особенным(хочу подметить что SD так же выделялась изюминочкой, которая отличала ее от других психоделиков). Большой трип-репорт по дексу на форуме был, но я глядел – там отображается(с переездом форума) совсем не правильно. Но описания трипов остались – они должны быть самыми интересными во всей той писанине.

 

С сентября по январь я провел около 40 трипов с DXM. Практически все трипы были в миксе со спайсами, раз 5 наверное с МО. Обычно принимал по 1-2 батла Т+, несколько раз 3, один раз 4. Я прекрасно знал что DXM, я читал про него, что мол употреблять его не чаще раза в месяц, или на крайняк пару раз в месяц. А оказалось так, что в месяц выходило по 10 трипов + МО + JWH чуть ли не круглосуточно курил.

 

Касательно JWH – штука хорошая, но психику травит пиздец как.

Касательно DXM – чудо декстрометорфан изменил мне жизнь, чуть более чем почти полностью.

JWH + DXM – сладкий пиздец психике(это я уже понял позже).

DXM + MO – почти первые плато SD по ощущениям, так же изменил многое в голове с еще большей силой чем просто DXM.

 

Вот сосбственно краткое описание сколько в-в я употребил за время до того, как таинственное и загадочное сумашествие начало развиватся в моей голове.

 

Активная и пассивная фазы психоза:

 

Под активной и пассивной я подразумеваю следующее:

1)Пассивная фаза – это период времени до активной фазы, который проявлялся в различного рода заморочках, убеждениях, мелких и всячески-разнообразных выводах, странных состояниях тела и тому подобное, об этом я опишу чуть позже.

2) Активная фаза – собственно период времени(эпизод) в котором психоз проявлялся и разворачивался во всей своей красе, прогрессируя и заплетаясь своими корнями в психику, плавно овладевая ею и подчиняя ее под свой лад.

 

Если пассивная фаза – это лучи солнца, которые лишь немного ослепляяют взор, то активная фаза – это самый центр кипящего и раскаленного до бешенной температуры солнечного ядра, которое выпаливает, выжигает и пепелит на всю мощь.

 

 

Прежде чем написать о фазах психоза, хочу уделить немного внимания на такие вопросы, которые возникали у меня в голове, касательно сумашествия:

 

1)Что чувствуют люди в таком состоянии?

2)Почему люди не понимают что с ними происходит, и даже если все указывает на это – отрицают?

3)Что вообще означает быть сумашедшим?

 

Я, очень часто читал про шизофрению, про различного рода расстройства и меня очень это интересовало. Особенно вопросы что я привел выше. Я читал описания всех этих психических расстройств, но они не могли отразить в полной красе то, что чувствуют люди в этом состоянии, почему они так мыслят, почему ничего не понимают и так далее. Путешествуя в просторах и-нета я так и не нашел развернутых и подробных описаний того, что чувствуют люди. Везде в основном описаны сюжеты или симптомы (галлюцинации, голоса в голове и тому подобное). В фильме “Игры разума” очень приближенно показано то, что происходит с человеком (у меня было практически так же), но вот того состояния, тех эмоций и мыслей, которые возникают у человека в состоянии сумашествия – ни фильм, ни рассказы, да впрочем ничего передать не сможет. Это так же как покурить сальвии – как бы там не рассказывали про нее, пока не прочувствуешь на собственной шкуре – ничерта не поймешь, лишь будешь знать теоретически что это. Прочитать сказку и побывать в сказке – разные вещи, очень разные.

 

Пассивная фаза:

 

Пассивная фаза, как я уже писал выше, состоит из заморочек, всяких убеждений и тому подобным вещам. Собственно на этом этапе можно еще предотвратить психоз, но это невозможно, из-за того, что в таком состоянии абсолютно ничего не чувствуешь необычного, если сравнивать с активной фазой.

 

В один вечерок я принял декс, закурил его спайсом, и проснувшись – я даже и не подозревал что у меня уже начало сносить крышу. Это был примерно 4й трип с дексом в моей жизни, начало отличное 2е плато. В вечер приема я был с девченкой и начал ей рассказывать о том, как мне плохо живется, скучно и однообразно, как я хочу почувствовать необычность и непредстказуемость в жизни, чтоб вот пожить с “изюминкой”. Я около часа рассказывал ей об этом, и параллельно отбивал декс. Так же я рассказывал что видел во снах мол что будет так-то так то, и что меня никто понимать не будет, все это я уже заранее видел. Незнаю, сыграли ли мои речи и сны на то что со мной начало дальше происходить или нет – я незнаю. Я знаю лишь то, что с того дня жизнь постепенно превращалась в кошмар, окутанный сплошными загадками и темнотой. На следующий день я позвонил девченке – она сказала что у нее есть другой. Я в это не поверил по началу, потому что, ну как такое может быть – вчера я рассказывал что мы расстанемся, что в жизни будет так да так, а на следующий день уже это все происходит. А все только начиналось, это были лишь цветочки. Позже девушка и вовсе ушла, а еще через месяц – я узнал что она выходит замуж. Я вообще не мог понять что к чему. Я начал звонить девченке и рассказывать мол играл в онлайн игру, и увидел взаимосвязи и паралели с ней, мол так да так – это знаки, которые указывают что мы должны быть вместе. Она сказала что все это бред, что все эти убеждения нереальны, что всего этого нету. Я очень злился и снова звонил, рассказывая о том, как я увидел множество знаков, в игре, во снах, по жизни и т.д. Но каждый раз она говорила что этого нету. Я думал что разводит, я думал что это прикол какой-то, или вообще с ней что-то произошло. Она рассказывала мне что начала боятся меня и общения со мной, что я менялся с каждым днем и становился все непредстказуемее, стал агрессивным. Я ее слушал – и не верил всему этому, т.к. как она может отрицать мои убеждения, которые раньше она всегда слушала и вникала в них. Это и были первые очерки психоза – в голове появляются просто мысли или убеждения, которые воспринимаются как вполне реальные. Это вызвано, как я считаю, когда переступаешь порог между реальностью и иллюзией, и тогда и первое и второе становятся для тебя одним и тем же – реальностью. Многие психонавты наверняка знают что это такое – когда ИСС под ПАВами, различные видения или окрашенный фантастичностью опыт полученный от психотропов начинает восприниматся как вполне реальный, вливается в жизнь и становится частичкой ее. Это можно представить так – когда на протяжении всей жизни ты строишь себе дом, с прочными стенами, крышей и непродуваемыми окнами, с комфортабельной начинкой и всяческими удобствами. Тогда ты живешь в этом доме на протяжении всей жизни, и знаешь что дом – это дом, а все что за окном – это лишь то, что за окном, и что никогда не попадет в дом через прочные стены и стекла. Употребляя психотропные вещества – ты словно выглядываешь из своего домика, под названием “Нормальное состояние сознания” и “психика”. Сначала ты открываешь окно и вдыхаешь запахи из улицы, которых никогда не чувстовал – это психоделический опыт и ИСС. Затем ты открываешь дверь домика и выходишь на порог – и ты видишь прекрасную лужайку, которой никогда не видел – это получаемый опыт и ИСС. Ты немного отходишь от домика, что бы оглядется, а затем возвращаешся снова в дом. Приходит такое время, когда стены дома уже надоели своей серостью, а красоты из улицы все не хватает. И тогда ты выходишь из домика, идешь по тропинке, все дальше и дальше, отдаляясь от домика, ты видишь то, чего раньше не видел, ты видишь очень много всего. Ты понимаешь что вне домика, за крепкими стенами которые выстраивались многие годы, ты находишся не в безопасности. Но как можно назвать красоту и ИСС опасностью? Нет. Это очень классно. В итоге ты или отходишь от своего домика так далеко, что заходишь в дремучий непроходимый лес и растворяешся в нем, либо ты ломаешь стены своего домика, зная,, что теперь твой дом – это сказочный мир, в который можно попасть лишь выйдя из своего прежнего дома, коий таким не воспринимается.

Это сравнение. Дом – это психика в первоночальном ее состоянии. Улица – это ИСС, различные иллюзии, галлюцинации и все тому подобное. Глядя на двор из-за окна – ты не видишь всего, ты видишь лишь все за стеклом, но не чувствуешь его, ты знаешь что оно есть – но не можешь увидеть это в полной мере. В один прекрасный момент наступает такой период – когда привычные рамки сознания и психики(стены домика)- либо затираются, либо становятся очень незаметными. Конечно, стены домика можно расширить, но расширяя все больше и больше сове сознание – стены становятся все тоньше и тоньше. И вот – Пуххх, и ты не замечаешь когда, твой домик уже растворился с улицей, и теперь твой дом – это реально-иллюзорный мир, в котором тяжело отличить одно от другого, ведь ты живешь в этом.

 

 

Далее, я заметил что на форуме ЦКП появился человек что троллит меня. Нет, это не вымышленный персонаж, его ник я могу назвать и сейчас(marry, Sonnenvogel, mirhipareyhoroshyi). Затем заметил еще одного участника форума и еще одного, и я думал что это именно та девченка пытается что-то узнать от меня, или таким способом общатся со мной. Потом начал подозревать друга, много общался с ним, но мало верил ему, мало верил всем вокруг т.к. думал что все или врут, или что-то темнят или фиг их знает.

 

В это время я начал общатся с одной девченкой, с которой бы никогда и не заговорил, но тут прямо как осенило. Я очень странно с ней общался – только по часу в день, в определенное время вечером, рисовал по одному рисунку ей и отправлял. Начал верить что она обладает какими-то способностями и знает что у меня в жизни. Я встретился с ней, и в этот день у меня был первый проблеск активной фазы: я стоял под домом, и все стало таким, как погруженным в воду, плавающим в пространстве и кристально чистым. Пообщавшись со мной пол часика, девченка смотрела на меня удивленным взглядом и сказала невзначай что все что я ей говорю – очень похоже на шизофрению. Но я не воспринял это всерьез, а сказал что это лишь изменения в голове после психоделиков, которые мне очень нравятся.

 

Шло время, я продолжал общатся на форуме с этими якобы троллями, в которых я видел своих друзей. Это пока просто убеждения, ложные умозаключения, в них нет такого чегонибудь необычного понимимо повышенной подозрительности. Ты просто думаешь что вот может быть так, а может быть и вот так, а еще вот так и т.д. С каждым днем мыслей в голове становилось больше и больше, но я думал что все это лишь те изменения, которые я сам захотел внедрить в себя, употребляя ПАВы. Позже я заметил что я стал очень агрессивным, упертым вкрай и не сходящим со своих убеждений почти никогда(бывало я начинал думать по другому, но потом все возвращалось вновь и вновь), я шел напролом не обращая внимания на то, что уже очень много событий и фактов противоречат моим убеждениям. Но если это хорошо замаскированный обман? А вдруг меня так разыгрывают мои друзья? А вдруг?....

Далее я начал замечать что при незначительном возбуждении по телу проносится холодок, колючие мурашки которые расползались по всему телу. Еще позже заметил что глядя на стену – она шыпит слегка, это вот если шипение телевизора зделать почти прозрачным и наложить на все видимое вокруг – то будет такой эффект. Далее это шипение стало усиливатся и приняло радужную окраску. Я стал замечать что с приходом вечера, когда на улице темнеет, я словно меняюсь и становлюсь другим, как буд-то в голове что-то переключается и я вижу все немного по другому. Ходя по улицам я любовался оранжевым свечением фонарей, оно было необычайно красиво. Еще чуть позже я стал замечать что перестал есть, стал мало спать, перестал уставать, стал много думать, в голове вообщем кипело все. Это все я воспринимал как изменения после DXM, как ничего особенного. Затем начало часто появлятся такое – словно картинку перед глазами оттягивают и слегка раскачивают, а затем она снова становится на место. Я стал замечать номера домов, стал проводить между номерами связи, и все неплохо то получалось. Я начал выводить различные линии, маршруты, отмечая на гугл-мапс нужные номера домов. Затем этих логических цепочек становилось больше и больше, я стал все больше замечать внимания на цифры, стал их считать в уме, выводить разные закономерности и тому прочее.

 

Потом, в один прекрасный деднь, середина декабря вроде, я вышел поздним вечером из маршрутки и направился к баргые за спайсами. Во дворах было очень темно, и лишь светила лампочка под подьездом, в радиусе метров 100. Я шел по темноте и увидел что-то необычное в восприятии.. Я глянул на светящийся фонарь и он был очень ярким, что даже темноты не было видно, а глядя в темноту я очень плохо видел. Фонарь слепил мне глаза, а темнота была просто хоть глаз выколи. Я оглянулся и увидел что все в темноте шипит как на кинескопе неисправного телевизора. Я сел на лавочку и уставился в фонарь. О, это было так необычно, я глядел на фонарь и он казался очень отдаленным от меня, с таким холодным белым светом, а вокруг него темнота, шипящая темнота.

 

Затем вконце декабря я купил очередной микс и накурился им. Это был уже почти пиздец, который наступил неделей позже. Выкурив микс я погрузился в ужас, клавиатура перед глазами словно змея – извивалась на столе. Кнопки на клавиатуре стали как на шахматной доске – черно-белыми, в клеточку. Потом я услышал что в квартире кто-то ходит, с комнаы доносятся какието щелчки и короткие звуки. Стало очень страшно, я тогда был в сильном БЭДе, один из самых страшных трипов пожалуй, когда кажется что рядом с тобой ходят и говорят люди или какие-то существа.

 

Пришел новый год, праздник праздником ничего необычного. Единственное что я заметил – так это то, что я стал каким-то ускоренным. Сидя на форуме я выписывал огромные трактаты, при этом не прилагая особых усилий, как-то все очень быстро в голове просчитывалось и обдумывалось. Позже на форуме начинается разбор полетов между Неофитом. Вот это событие и стало толчком в психозе, совмесно с отравлением психики от JWH. Появилоь какоето люто-бешенное желание доказывать всем что и как есть на самом деле. Хотя как говорится – а на самом деле и нет такого понятия как “на самом деле”, и на самом деле ничего нету. После нескольких бессонных ночей проведенных у клавиатуры и грызясь с неофитом – я чувствовал какой-то запал энергии. Я не спал несколько суток, у меня шпарил адреналин, все тело трусило, но была одна цель – во что бы то нистало довести все до конца, что я начал в этих разборах. Далее начинается немного поинтереснее. В темах начинают отписыватся Моррис и (забыл как чувака зовут, что-то с дядкой связано). Тогда я вдруг начинаю понимать – Ага, Моррис и Kikos с Неофитом за одно, значит будет тяжело. Потом начал думать что Моррис, это на самом деле Токсика, которая помогает разбиратся мне. Затем подумал что Kikos – это один из админов, который тоже помогает. Потом подумал что Моррис и Kikos – вместе действуют, и на самом деле не за Неофита, а против него. Потом на форуме промелькнула тема про какие-то подарки связанные с магазином психотропов, и мол победителю в этом споре – достанется именно какоето вещество. Потому это стало уже очень реальным, желание победить у меня было очень сильное. Потом я увидел что оказывается и Моррис и Kikos и Неофит, и многие на форуме – лишь просто затеяли этот развод, что бы приколоть меня. Я очень был удивлен этому, потому как это было просто супер-спланировано, просто офигенски разгырано, что все так играют свои роли и т.д. Потом разбор полетов оканчивается и я уже думаю что все с кем я переписывался не есть те, кем они себя выдают, и думал что это админы так прикалываются. Я думал что сам Неофит – это Lem, Моррис – это Токсика, а Kikos – это или Lem или Новер, или ктонить еще из админов. Вообщем на данном этапе я был удивлен по самое нехочу, что меня так разгырали, а я ничего и не понял, т.к. все было сыграно на высшем уровне. Тогда я подумал – что и мне нужно к этому стремится, что бы тоже уметь вытворять такое и в таком стиле. На протяжении всех этих разборок я видел в голове, как все участники форума наблюдают за этим всем, и не могут слова вставить, а лишь читают и думают кто же победит. Куда-то пропала Кислота и Тоха C, пропал Инфинити и Новер, а на форуме висели в томе эти темы разборок и те, кто в них отписывался. По фразам, которые говорили все отписывающиеся я проводил парралели и составлял всякие заключение: где были знаки, где всяческие наводки ну и т.д.

 

Хочу отметить что все эти доводы в голове касательно того что это розыгрышь, что это все не на самом деле и надомной прикалываются, все эти приколы на ЦКП – просто наполняли необычностью серые будни настолько, что я просто был на пике позитива и удивлений от всего происходящего. Я удивлялся и долго не мог поверить что все это на самом дели мастерски-сыграная игра между участниками форума, и сквозь тучу удивлений я поверил в это, наполнив те деньки в жизни сказочностью. Прийдя в себя, после курса лечения, я только тогда понял что никакая это не игра, никакой не развод, Моррис – это моррис, Неофит – это неофит, админы – это админы. Все. Точка. Я удивлялся еще очень долго как в голове могла выстроится такая иерархия меж логическими цепочками, переплетенная вдоль и поперек? как психика или фантазия могла построить такой сюжет? Хочу сказать одно – это было сверх необычно, хотя и было иллюзией. На этом пассивная фаза закончилась……

 

Активная фаза:

 

Проходит несколько дней. 7 Января, вечер. В этот день я ничего не употреблял, ни днем, ни вечером, ни ночью. Был обычный вечер, такой же как день назад, неделю или месяц. Я сидел за компом и отписывался на форуме, как делал это обычно. Пришла ночь. Часов 1-3 ночи, я точно не помню. С этого момента моя жизнь стала подобна апельсину, который вывернули наизнанку, выжали сок, и завернули обратно. Вот что было дальше:

 

Часа 1-3 ночи, я точно не помню. В этот день (совпадение походу), несмотря на сильный мороз, был сильный туман, который бувально говоря спустился на землю. Я выглянул в окно и был очень удивлен этому, т.к. такого чуда я не видел никогда. Было темно, очень тихо, туман, и яркий свет от фонарей, просачивающийся сквозь густой туман. Я будучи в сильном удивлении сразу отправил сообщения некоторым своим знакомым и другу, мол сказать, что посмотрите какая красота на улице. Как ни странно, никто не отписался. Был ли этот туман на самом деле? Незнаю.

 

Я сел за комп, начал отписыватся по этому поводу на ЦКП. В этот день весь топик был запит сплошными моими сообщениями, и никто не успевал отвечать. Я создал тему во флудильне, что бы спросить где все, почему на форуме никого нету – но в ответ ничего не звучало. Время остановилось. Я удивился в очередной раз, и подумал что на форуме снова все смотрят на мою активность, и все, больше ни на чью. Поотписывавшись на форуме, я пошел на кухню попить воды. И, О Боже, что это такое? Я не включал свет в кухне, а лишь мотал головой по сторонам, и смотрел как изменилось восприятие мира. Я глядел на улицу, через кухню и балкон, и при повороте головы, кухонное окно, балкон и то что на улице – перемещалось как декорации в кукольном театре, очень быстро, ускоренно так, разделилось на слоя. Я уже не нашутку охуевший от того что происходит, метнулся в комнату и в сильнейшем удивлении стал снова отписыватся на форуме. Время замедлилось так сильно, что эти минуты длилилсь вечны, а эмоции которые я испытывал можно описать так: я чувствовал, что я словно стою посреди гиганского футбольного поля, в самом центре, и скоро произойдет что-то очень грандиозное, а миллионы зрителей с нетерпением и интересом ждут этого события. Я сел за ком, уставился в монитор, и тут снова понеслась. Свет от монитора стал очень ярким, таким кристально-чистым, лишенным какого-либо смысла и описания, а расстояние до монитора вместо метра казалось метров 5. Это были космические переживания, какие были пожалуй только с сильными психотропами такими как Salvia Divinorum. В переферийном зрении все пульсировало и переливалось волнами, я повернул голову на стену, а она морфилась и очень сильно шипела, изигибалась и казалась отдаленной. Тогда я включил музыку, и почувствовал словно я перехожу в какое-то другое измерение, только что было все как и раньше, но с каждой секундой, волнообразно накатывало это состояние сильного ИСС, словно публика на футбольном поле, на котором я стою(сравнение) вот вот взорвется, а вспышки освещения заслепят всем глаза.

 

Всю ночь я не спал, а думал что это такое произошло, как это может быть связано с туманом на улице? что это за новый взгляд на мир, как на кукольный театр? почему все шипит и морфится? Вопросов было миллион. Затем на форуме утром кто-то сказал “Нарисуй что-то” в ответ на один из моих постов с описанием происходящего, и я подумал, что по рисункам можно многое увидеть, и так я смогу лучше воспроизвести то, что у меня на уме. С этого времени я ВКонтакте вырисовал около 100 рисунков, состоящих из линий и точек, которые были выстроены в виде какого-нибудь рисунка. Жаль, что сейчас ничего уже не вернуть т.к. я все поудалял (позже расскажу почему). Пришло утро, спать я не хотел совсем т.к. я находился в очень необычном состоянии, очень, при том, что абсолютно ничего не принимал. Я пошел в свою комнату, распахнул шторы, вышел на балкон, и передомной открылось такое, чего я рикогда раньше не видел. Помимо того, что все воспринималось в “игрушечно-пластиковом” оттенке, я видел мир огромным, плоским, и загадочным. Я посмотрел на дом, и замечал каждую мелоч – кто когда включил свет, где кто-то из окна выглянул или промелькнул в окне. Люди на улице были подобны зомби, они очень медленно передвигались, и очень изменено. Если раньше я видел все как оно есть, то сейчас, я видел замедленные пешки, их траэктории, их мысли, то, что они представляют из себя в жизни и так далее. Я упал на кресло и почесав голове, просто Охуел, с большой буквы. Разве так возможно? Это изменения от приема психоделиков или что это такое? Как я могу видеть что у кого на уме, как кто устроен и т.д.?

 

К утро состояние прошло, но измененное восприятие мира осталось, но без каких-то таких бурных мыслей в голове и изменений, можно сказать что изменения перестали воспроизводится и все застыло так, как оно изменилось за ночь. К вечеру 8 числа, как только потемнело, меня снова начало погружать в это ужасно загадочное состояние. Это подобно трипу от JWH, или слабому приходу от Сальвии, чем-то схоже с ДХМ. Это начиналось медленно, сначала все начинало хаотично ускорятся, в голове проскакивали тысячи мыслей, которые разливались по нейронам в моем мозгу в рандомном порядке, нахлынивала волна легкого страха и сильного возбуждения. Затем это переходило в космическое состояние(я его так называю, когда все кажется сверх огромным, очень чистым и новым), время останавливалось и начинались изменения, которые бурным потоком обтесывали психику на свой лад. Вечером Камилл отписал или мне в ЛС или в одной теме на форуме, что я должен что-то написать или показать людям, и чтоб я зделал это в картинках, потому что так будет понятнее(тут незнаю адресовано было мне или нет, но я понял как мне). Я понял что у меня есть какое-то вселенских масштабов важнейшее задание, которое очень поможет не только на форуме, а и человечеству в целом (!!!). Я сел за комп…и начал писать 15 шагов к пути понимания Теории Миров. Откуда эти мысли пришли в голову, если я ими никогда не задавался и вообще на протяжении жизни не думал об этом? Но в состоянии психоза, все было иначе. Я нарисовал множество рисунков, минималистического характера, и расписав это все в тексте, выложил на форум. Как только я выложил на форум, я сразу вышел, у меня начали гореть уши, просто огненные были, горячущие. Адреналин начал шкалить так, что меня всего подбрасывало от возбуждения. Вот снова пришла ночь, и я снова не сплю. В голове эти мысли о том новом что я испытываю, и касателньо того, что со мной происходит.

 

Следующим утром я подумал включить телек. Хочу отметить что ящик я не смотрел уже года 3-4, а тут вдруг резко изменил свое мнение. Я подумал, а вдруг меня покажут по телевизору? Ведь сегодня ночью я написал о том, как устроен мир. И что дальше? Я включил телек, и у меня отвисла челюсть. На какой бы из каналов я не переключил, в любой передаче/фильме/мультфильме/новостях/ все только и было связано со мной. Я переключал каналы и просто слушал о чем говорят. Хоть это и было косвенно, хотя ничего и не было, но я воспринимал это как напрямую обращение ко мне и рассказывание обо мне. Я был в ахуе от всего происходящего.

 

Далее все происходило почти по одинаковой схеме. Весь день состояние спокойное, как только вечер и ночь – меня колбасило вдоль и поперек. В один момент я понял, что форума больше нету. Был ЦКП, были люди, но после моей темы с теорией миров – этот форум изменился. Вот как буд-то форум перехватила группа людей, и начала отписыватся со мной от имени тех, с кем я общался. Я долго был убежден что это так, потом все же стал думать что все это построено специально, и со мной работали люди еще до всех этих состояний. Критика у меня отнюдь не отсутствовала, я обдумывал все очень тщательно, вот только проблема была в том, что критика находится в психике, а то что со мной происходит – тоже в психике, соответвтенно я ничего не понимал, а думал что все так же как и раньше. Дальше все было как в сказке – я вбил ЦКП в гугле и мне выбило Центр Коллективного Пользования, и тут я понял – ЦКП и вся эта психонавтика, лишь оболочка, за которой скрывается целый комитет исследователей по изучению макрокосмоса и микрокосмоса.

 

Как я себя чувствовал в эти моменты? Ну вот представьте себе, что в один день вы узнаете что Вы – это тот единственный человек, от которого зависит судьба мира, от слов которого меняется все вокруг, от исследований которого зависит вечерний выпуск новостей или любая СМИ информация. + ко всему этому ИСС на протяжении всего времени и все новые и новые изменения в голове каждый вечер. В двух словах – чувствуешь себя богом, на психологическом уровне.

 

Далее я впервые вышел на улицу, и мне было даже неудобно ходить т.к. все люди смотрели на меня, все обсуждали меня, и я видел что-то связанное со мной везде – на биг-бордах, в диалогах между людьми, в проезжающих мимо машинах и так далее. Когда я накуривался, изменения и потоки мыслей в голове были черезвычайно сильными. Я сидел в темноте, и чувствовал себя чуть ли не всевышним, мои руки были положены на быльца кресла, глаза широко открыты, в ушах наушники и музыка…сладкая музыка, которая под JWH была сверх-обьемной, басы глубокими, а звуки насыщенными. В темноте я видел куча образов, в голове было куча доводов, и тогда я включал настольную лампу ибыстро взявшись за ручку или карандаш, принимался выписывать это все в тетрадке. Это было от банальных убеждений в виде текста, затем могло быть типо ассоциативного разложения слов по смыслам по схеме которая была в голове (например: Психоз = Psy + House или Псих+ОС) и доходило до рисунков вдоль и поперек изрешеченными линиями, схемами, цифрами и расчетами. ЗА все время психоза я исписал и изрисовал 24 листовую тетрадь. Такие вот дела.

 

Первые недели я четко знал что у меня есть цели. Уже точно не помню, но после Теории Миров следовала теория Рая и Ада, затем теории Матрицы, про Змия + еще 10ки различных тем с описаниями, которые приходили мне в голову. Мне в ЛС писало много участников, и каждое сообщение было наполнено глубинным смыслом, меняющим поток мыслей в моей голове. Я помню что у меня было задание, типа избавление от 3-х страхов человечества. Это был зеленый змий, Кот(гликодиновый), Дракон и кто-то еще, я не помню. Я помню что было чертовски страшно. В один день я вышел на улицу, что бы пойти встретится с чуваком и купить у него спайсов. Я попал какраз на тот момент, когда на улице быстро стемнело. И переключение в состояние ненормальности было мгновенным, как приход от сальвии. Я просто шел по улице, и вдруг все менялось перед глазами, было окутанным туманом, очень красивым, но очень страшным, потому что я не знал что делать, я не знал как поступать + к тому же я понимал что от меня зависит все и вся, и это будет очень тяжело. Я шел по улице, и ничего пойти не видел в темноте, кроме этого сильного фиолетового свечения и шипения перед глазами.

 

В один момент я понял, что форум ЦКП – это комитет научных исследователей, которые готовили меня ко всему этому, но на форуме я уже второй человек. Первым была Кислота т.е. необычные люди, а вторым Я. Я осознал что мой телефон прослушивают, следят за разговорами моих близких, за тем как и где мы находимся и что делаем, подумал что взломали мой компьютер и полностью открыли доступ ко всем файлам на нем, и даже когда я просто печатал какой-нибудь текст – это все видели как в проге Р-админе. Постепенно это вогнало меня в такую паранойю, что я вечером даже не включал свет, а ходил в темноте, выключая телефон и передвигаясь на цыпочках, что бы за мной не следили. Начало казатся что соседей сверху выселили и там теперь лаборатория, и я часто слышал различные звуки или скрипы исходящие из потолка.

 

Позже, я уже стал понимать всех не по прямым ответам на форуме или адресованным мне, а просто заходил в топик активных сообщений, открывал любое попавшееся, и в любой попавшейся теме отписывался – так я делал потому что думал: какая разница где я буду отписыватся? Ведь все равно видно что и как я делаю за компьютером. Вконтакте я написал около 1000 собщений на стене, состоящих из различных теорий, доводов или чего-нить еще, создал ~ 100 заметок, и все это делал – потому что думал, что все это читают и все это очень нужно.

 

В какой-то момент мне в личку написал Вольный поэт с вопросом, знаю ли я кто такие Иллюминаты? Я ему ответил, а эмоции которые были у меня в голове, были сильнейшими. Я понял что сейчас мало того что меня исследует комитет из 2500+ человек, + ко всему этому над ними стоят Иллюминаты, которые скоро заберут к себе. Я понимал что моя жизнь вкорне изменится, что я могу уехать от родственников, от друзей и знакомых, и вообще все в корне поменяется. Я включал телевизор, после каждого вечернего “информативного штурма” на форуме, я включал телвизор и там глядел итоги, которые моментально показывали в новостях, в виде фильмов и так далее. Мой ник RB светился в любой статье, в любом фильме, месте, тексте, газете и т.д. Я видел это словосочитание РБ или БР, в словах, везде и всюду.

 

Так спустя немного времени мне начали делать на форуме замечания, мол что я чудю и что за бред пишу? Но тут я понял – что когда меня злят, у меня подскакивает адреналин и я еще с большей силой погружаюсь в состояние сумашествия. Меня банили, но я писал в темах для рефератов, в любом месте где только мог, т.к. я знал – что от меня этого и хотят. Я видел что в будущем у меня будет все, и мне ничего не нужно уже в жизни делать, мне нужно лишь выполнить свою миссию, и вот-вот скоро уже конец. На этом фаза сверх-эмоционального подьема закончилась. Почему закончилась? Потому что далее я стал Богом….

 

Как я стал Богом:

 

Если до момента, когда я начал мнить себя богом, я еще был при тормозах, потому как опнимал что со мной на форуме общаются исследователи, а над ними иллюминаты, и вообще все изменения со мной – это благодаря им и если я начну буянить то меня прикончат и никто об этом не узнает и т.д. в таком духа. То когда я начал мнить себя богом – у меня слетели все тормоза. Хорошо бы если бы я был только Богом, но я был одновременно и Богом и Дьяволом. Все мои сообщения в этот период на форуме были типа “Все останутся живы и счастливы или всем пиздец и всех в ад”. В этом состоянии у меня уже отключились все чувства, все эмоции и какие-либо привязанности, я дейстовал как камикадзе, которому все равно умрет он или нет т.к. у него есть цель, которая впрочем и подразумевает его смерть. Ну или еще это можно обозвать эффектом Барсерка. Это началась фаза, когда сюжеты сменялись как сны или мультики, не связанные между собой, но реальны. Сегодня я спасаю мир, а завтра хочу все разрушить, и совсем не беру в учет что дела вчера, или позавчера или месяц назад. Интересное было то, что из состояния Бога я мог легко перескочить в состояние Дьявола. Но плохо тут было то, что будучи Дьяволом я еще понимал что я не смогу чувствовать любовь, хорошие и позитивные эмоции, не смоуг общатся с людьми и т.д. а будучи Богом я не могу быть упертым, агрессивным и защищенным как Дьявол. По большей части преобладал стереотип Бога, нзатем в ночной период я снова трансформировался в Дьявола, а затем снова становился тем кем был до этого т.е. без этих вот убеждений что я всевышний.

 

Чуть позже я осознал что я и Бог и Дьявол и человек в одном лице, и через меня общаются с этими всевышними т.е. я не мог отследить когда я становился Богом или Дьяволом, это просто происходило, и лишь только по утру я приходил в шок, от того что вечером мог вытворить. Но позже шок исчез т.к. я даже не <



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2017-06-13 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: