Конечно, предположения ребенка необоснованны — у него нет ни магической, ни какой-либо другой власти над родителями, и он не может контролировать их мысли и поступки. Вообще ни один человек (и ребенок тоже) не способен самостоятельно построить или разрушить счастье другого человека. На эмоциональном уровне ребенок мало влияет на своих родителей, особенно если эти родители — созависимые и имеют массу своих серьезных проблем. Убеждения ребенка в его контроле над родителями нелогичны, но наши базовые убеждения вообще редко порождаются логикой.
Вина была мощной движущей силой мысленных путешествий Верил Мейсон. Когда могущественная фигура в ее жизни — отец — проявил к ней сексуальный интерес, в ее детском мозгу возникла мысль, что она сама спровоцировала отца на это. Как же иначе? Уже тогда она понимала, что возникшая ситуация ужасна и неправильна. Она лишь не могла понять, что вина целиком лежит на отце — ведь ее моральные ценности в то время только начинали формироваться. Ситуация вышла далеко за пределы ее контроля, и маленькая Верил объяснила ее, призвав на помощь фантазию: «Я сама виновата во всем!».
Каждый человек подвержен чувству вины. Не надо привлекать концепцию первородного греха для того, чтобы отыскать чувство вины даже у маленького ребенка. Чувство истинной вины может быть разрешено: обычные детские грехи очевидны для окружающих и заслуживают прощения. Ложное чувство вины неочевидно и часто остается скрытым. Но оно живет в ребенке, болит и разъедает его душу, а через много лет это незамеченное и непрощеное чувство выходит на поверхность самым неожиданным образом.
Став взрослой, Верил Мейсон так и не разрешила ужасную трагедию своего детства, поэтому вина и другие факторы проявились в виде самобичевания. Она постоянно завязывала отношения с такими мужчинами, которых она, как считало ее подсознание, заслуживала, — с мужчинами, обращавшимися с ней так же укестоко, как ее отец обошелся с ней в ее далеком, темном прошлом.
Навязчивое повторение
Теперь соединим магическое мышление и ложную вину с внутренней потребностью воссоздать ситуацию родительской семьи. Если жизнь в родительской семье была мучительной (даже когда выросший ребенок не помнит об этом), эта болезненная ситуация должна быть пережита вновь по следующим причинам.
Причина № 1: «Если я смогу снова пережить то, что пережил в семье своих родителей, в этот раз я сумею все исправить. Я знаю, что теперь я уничтожу боль!». Вот оно, магическое мышление!
Причина № 2: «Я сам виноват в том, что семья моих родителей была такой плохой, поэтому я заслуживаю наказания. Я заслужил эту боль». Работникам помогающих профессий, включая нас в нашей клинике, часто хочется сказать созави-симому человеку: «Вы сами навлекли на себя эти проблемы! Вы намеренно ставите себя в ситуации, которые не принесут ничего, кроме мучений». Впрочем, мы стараемся не говорить этих слов прямо, а ждем, пока пациент сам поймет, в какую ловушку он попал.
Помимо тайного желания искупить свою ложную вину созависимый может пристраститься к своему несчастью. Один из основных симптомов созависимости — зависимость от какого-то вещества, поведения или чувства. Например, созависимый может зависеть от своей эмоциональной боли. Он чувствует себя несчастным, но это чувство так знакомо и удобно — совсем как дома!
Причина № 3: стремление к знакомому и безопасному. Конечно, родительская семья созависимого, вероятно, вовсе не была безопасным местом, но ведь она была семьей его детства — единственной семьей, которую он знал. И он ищет спасения в том, что ему привычно.
Прибавьте инстинкт дома к магическому мышлению и чувству вины, и вы поймете, почему взрослые дети из дис-фунциональных семей почти всегда завязывают дисфункциональные отношения. Хотя эти отношения могут быть мучительными, убогими и даже опасными для жизни, они привычны. Они как бы говорят созависимому: «Это твой родной дом. Сейчас ты можешь все исправить. Ты это заслужил».
Именно поэтому созависимые в конце концов попадают как раз в такую ситуацию, какой они всеми силами старались избежать. Старая история повторяется вновь и вновь.
Мы спросили Джона Джордана, в чем его отец и Глэдис похожи друг на друга. Сначала он лукаво усмехнулся:
— У Глэдис и у папы одна и та же привычка стричь ногти над унитазом.
— А поважнее вы ничего не можете вспомнить? Он стал серьезным.
— Вы хотите сказать, кроме того, что они оба раздражительные и любят критиковать? Ну, Глэдис такая аккуратистка: в доме должен быть идеальный порядок. Каждая подушка взбита, каждая безделушка протерта и стоит точно на своем месте. А папа был таким же в духовной жизни, да пожалуй, и в других вещах тоже — у него все должно было быть разложено по полочкам. Я никогда об этом не думал — о том, что они во многом похожи, хотя с первого взгляда такие разные.
— Глэдис, а ваш отец и Джон похожи?
— Да, оба заняты только собой, оба отстраненные. Ни тот ни другой не обращают на меня внимания, они даже не видят меня по-настоящему. Я для них мебель... или кухонный робот.
Потребность созависимого воссоздать родительскую семью в своей взрослой жизни и исправить ее является необыкновенно, непреодолимо сильной. Даже когда муж или жена на самом деле не проявляет родительских черт (например, Джон Джордан в действительности слушал Глэдис — ей только казалось, что он ее не слушает), созависимый наделяет его или ее этими чертами. Ловушка, в которую попадает созависимый, такова: «Если я буду идеальным(ной), я перевоспитаю супругу(а) и таким образом воплощу свою детскую мечту о том, что, если бы я был(а) идеальным ребенком, я бы наладил(а) жизнь в родительской семье».
Мы спрашиваем пациентов — не ради шутки, а чтобы побудить их к анализу: «На ком вы женились — на своей матери или отце?». Многие люди, выбирая супруга (супругу), бессознательно выбирают того, кто эмоционально напоминает их родителя противоположного пола или воссоздает какой-то аспект отношений с этим родителем. Глэдис Джордан поступила именно так. Однако это может быть и родитель того же пола: мужчина может жениться на женщине, которая чем-то напоминает его отца (как и было в случае с Джоном Джорданом).
Потребность созависимого воссоздать свое прошлое объясняет, почему супругам Джорданам было так трудно увидеть решение своей проблемы. Потребность воссоздать ситуацию в родительской семье затмевала это решение, которое для окружающих было очевидным. Можно сказать, что Джорданы сами пригласили в гости призраков своего прошлого.
Невозможно изгнать призраков прошлого — то есть, если хотите, «исправить» прошлое — без проработки проблемы, возникших в детстве. Именно поэтому мы шаг за шагом подвели Джорданов к пониманию их прошлого, к естественному гневу по поводу событий детства и к скорби по утраченному. Исцеление явилось плодом очищения.
Теперь и вы можете увидеть, как ваше прошлое цепляется за ваше настоящее. Каждый человек сформирован своей личной историей, а созависимые, как всегда, доводят влияние прошлого до крайности.
Предупреждение
Победа! Папа наконец бросил пить! Он ходит в группу Анонимных Алкоголиков и очень доволен собой... Но что случилось с его семейством? Почему его близкие в таком состоянии? Мама огрызается и злится, дети выглядят измученными и ведут себя враждебно и подозрительно. Через полгода после того, как папа протрезвел, мама говорит, что не может больше так жить, и уходит от него.
Но мы ведь хотели как лучше!
Для удобства изложения предположим, что именно муж страдал зависимостью (но это могла быть и жена). Предположим также, что он был зависим от алкоголя (но, в сущности, это может быть любое психоактивное вещество или навязчивое поведение: наркотики, неконтролируемые трата денег, работа и так далее). Детали в данном случае не имеют значения, поскольку мы рассматриваем общие причинно-следственные закономерности.
Мы всегда предупреждаем своих пациентов, что первый год трезвости дается труднее всего. Через три-шесть месяцев, после того как отец (или другой член семьи) перестал пить, семья вступает в полосу кризисов. Первоначальная радость по поводу достижения цели — трезвости —- уступает место ссорам и разногласиям.
Однако если семья объединяется, чтобы противостоять трудностям, и вместе переживает этот бурный первый год, происходит чудо исцеления, и вот почему.
Когда группы Аланон и психологи только начинали исследовать созависимость, они во всем обвиняли алкоголика (в нашем гипотетическом случае отца), считая, что его зависимость порождает созависимость остальных членов семьи. Сегодня мы понимаем, что созависимость — это и причина, и следствие, и курица, и яйцо.
Мы уже видели: то, что мама и папа выбрали друг друга в качестве супругов, не было делом случая. Мама уже с самого начала привнесла в созданную семью долю созависимости. На подсознательном уровне маме так же нужен алкоголизм папы, как папе нужна выпивка. Более того, папе необходима созависимость мамы. Новоприобретенная трезвость папы нарушает эту хрупкую структуру взаимоотношений созависимости.
Папин алкоголизм, мамина депрессия и другие факторы составляют верхний слой нашего «слоеного пирога». Если удалить этот слой, становится виден следующий — взаимоотношения. Когда алкоголик трезвеет, семья уже не может оправдывать все семейные проблемы его пьянством. Неудивительно, что в ней начинают бушевать бури — теперь члены семьи должны заново учиться взаимодействовать друг с другом и на личностном, и на более поверхностном уровнях.
После того как члены семьи восстановят внутрисемейные взаимоотношения, если они упорно продолжают работу над ними, происходит исцеление семьи. Сравним этот процесс с изготовлением лоскутного одеяла. Вначале множество маленьких обрезков материи, оставшихся от старых вещей или шитья новой одежды, лежат беспорядочной кучей. Но вот швея начинает работу, беря один лоскуток за другим и соединяя их в только ей известном порядке, и на готовом изделии мы видим прекрасный и гармоничный узор. Однако сколько времени и труда понадобилось швее, чтобы получить его!
Навязчивому повторению свойственна цикличность: одни и те же ошибки повторяются снова и снова, одни и те же схемы возникают вновь и вновь. В следующей части книги мы увидим, что вся жизнь созависимых подчинена циклам, которые они не способны контролировать.
Эффект «снежного кома»
«Я как будто все время бегу по кругу».
«Все возвращается на круги своя».
«Пусть этот круг разорвется, Господи».
Мы живем в мире циклов: экономические циклы, циклы истории, сезонные циклы, циклы двигателя, циклотроны, жизненные циклы, мотоциклы, циклоны...
Цикл-ловушка
В научно-популярной книге «Стрела времени — цикл времени» ее автор Стивен Гулд обсуждает подход классических философов к загадочной проблеме повторяемости и движения вперед. Наверное, повторяемость и цикличность событий привлекают нас отчасти потому, что они так распространены в нашей жизни. Они, что называется, в порядке вещей. Кроме того, в циклической повторяемости есть что-то утешительное: будь то радость или боль. По крайней мере известно, чего ожидать. Другое дело, если вы страдаете созависимостью: тогда цикличность превращается в вашего худшего врага.
Благодаря самой природе созависимости человек находится в ловушке, состоящей из порочных циклов. Некоторые из этих циклов взаимодействуют с разрушительными циклами окружающих людей, другие незаметны для окружающих. Но все они питают созависимость, развивая и увеличивая ее. Перед тем как начнется исцеление, их необходимо выявить и прервать.
Цикл-зависимости
Один из наиболее вредоносных из этих циклов — цикл зависимости. Представьте себе ребенка, играющего зимой на вершине высокого холма. Он лепит большой, твердый снежок, смотрит куда его бросить — на пути не должно быть деревьев или камней, — и пускает снежок вниз. Вначале снежный комок движется медленно и неуклюже, но постепенно он набирает вес и скорость. Уже к середине пути он превращается в огромный тяжелый ком, который неуправляемо и без остановки катится вниз. Докатившись до подножья холма, снежный ком продолжает катиться по ровной местности. Теперь он стал чудовищно огромным и способен покалечить того, кто окажется на его пути. Цикл зависимости похож на такой снежный ком.
Вначале психологи считали созависимость не более чем синдромом, возникающим у людей, живущих в тесном взаимодействии с алкоголиками и другими зависимыми. Теперь мы знаем, что, невзирая на то, как именно возникла созависимость, она начинает подпитываться и поддерживаться в цикле созависимости благодаря содержащемуся в ней компоненту зависимости. Поэтому вы не можете избавиться от нее, ограничившись определением и проработкой ее причины: вам надо излечиться от самой созависимости и устранить компонент зависимости, который ее питает.