Последняя спичка.
Автор: Воробьёва Мария
Подворотни Куала-Лумпура... Как меня сюда занесло? Сейчас уже нечего вспоминать. Это единственное место, где я могу находиться. За небоскрёбами, за бизнес-центрами, возле чёрных ходов и заборов-сеток на тёплом асфальте.
Куала-Лумпур... Этот город не спит даже ночью. Если посмотреть на людей, которые тут живут, то можно увидеть гламурных молодых женщин, вечно спешащих бизнесменов, богатеньких подростков и их родителей, которым некогда заниматься воспитанием детей. Жизнь всех этих людей зависит от денег. Они ничего не могут сделать сами. Отнять у них деньги – и они умрут. Без денег они никому не нужны. Они ничего собой не представляют. Новое поколение тоже воспитывается на деньгах. Забота родителей заключается только в том, что они устраивают детей в престижные школы и отстёгивают им огромные деньги на карманные расходы. Таким людям, как я, остаётся только стать невидимкой, среди всех этой толпы. Нищие, и бездомные никому не нужны.
Я достаю коробок каминных спичек. Свои последние ринггиты я потратила на еду. И обменяла эту еду на коробок каминных спичек, в котором осталось совсем немного. Глупо? Возможно. Но я никогда не могла отказать людям, которые просят хотя бы кусок хлеба. Тот старик уже давно ничего не ел. Брошенный на волю судьбы родственниками, он стал бездомным. Как я могла дать ему умереть с голоду? Теперь у меня остались только эти спички.
Воспитанная в современном мире, хоть и не среди этих богачей, я привыкла, что любая находка может оказаться полезной. У меня было много такого хлама. Начиная от найденных где-то запчастей, и заканчивая наручниками старой модели. Этот хлам я и продавала, когда оказалась на улице. Последним, что я продала, были старые ржавые подковы, которые я когда-то нашла в заброшенной конюшне. На эти ринггиты я и купила еду...
Я зажигаю первую спичку.
Огонь всегда заставлял мои воспоминания ожить. То, что должно быть похоронено и забыто, снова выплывает наружу. Старые раны опять кровоточат. Этот огонёк пробуждает во мне воспоминания о детстве. То время, когда родители ещё были здоровы. Любящая семья, друзья, и те далёкие солнечные дни. Куда это ушло? С какого момента всё пошло наперекосяк? Кто виноват? Может я? Или тот странный человек, что одолжил папе денег? Или же те женщины, с которыми мама каждый день выпивала? Или те парни, что таскали моего брата по клубам и подсаживали его на иглу? Сейчас мне уже не узнать это. А тогда я была слишком маленькой, чтобы осознать всю серьёзность ситуации. Безусловно, всё происходящее пугало. Было страшно, когда папа бил пьяную маму. Было страшно, когда брата привязывали к батарее. Было страшно слышать его душераздирающие крики. Было страшно, когда к папе приходили подозрительные люди за деньгами.
Я зажигаю вторую спичку, и начинается вторая глава моих воспоминаний...
К смерти никогда нельзя привыкнуть. Её можно лишь принять как неизбежность. Саму смерть я видела лишь однажды, но мёртвых людей не раз. Мой брат умер от передозировки. Его худощавое тело я нашла на балконе. Мою маму убил алкоголь. Она лежала в своей кровати, её тело было скрючено. Мой отец прыгнул под поезд в метро. От него осталось лишь кровавое пятно. Почему жива я? Пока что мне не найти ответа на этот вопрос
Я зажигаю третью спичку, и она пробуждает во мне воспоминания о холодной зиме.
Маленький коттедж посреди заснеженного леса в Норвегии. Обжигающий огнь в камине – единственный источник света в этом потерянном богом месте. Я сижу возле камина и сжигаю исписанные листы моих дневников, которые я вела с тех пор, как научилась писать. На столе недопитый чай. Кровати незаправлены. Вода в ванной уже давно льётся через край. Совсем рядом со мной лежит тело человека, которого я считала почти самым близким. Его крик до сих пор отдаётся эхом в моей голове. Я ничего не смогла сделать. И врачи были бессильны. Ему уже ничего не могло помочь. Мне оставалось лишь ждать коронёра...
Я зажигаю четвёртую спичку, которая помогает мне вспомнить о моей первой любви. Он учился вместе со мной. Он был умным, добрым, и отзывчивым. Нас свела музыка. Я играла на скрипке, а он любил фортепиано. Мы часто проводили время в школьном музыкальном кружке. Тётя с дядей, которые приютили меня, часто ругались на меня за то, что я приходила слишком поздно домой. Но разве я могла обратить какое-то внимание на их слова, когда у меня была такая большая и сильная любовь? Но ничем хорошим это не кончилось. Выпустившись из школы он поступил на факультет экономики в Сингапуре. Безумная вечеринка, пьяный душ за рулём и скользкая дорога... Он умер уже в больнице, и его последние слова были обращены не ко мне... Его смерть сломила меня окончательно...
Я зажигаю последнюю спичку, и вспоминаю свои мечты...
Несмотря на то, что происходило вокруг меня, я была и осталась идеалисткой. Я всё ещё мечтала о красивом муже, о двух детишках, о светлом и просторном домике за городом, о любимой работе и о счастливой жизни. Кто бы мог подумать, что всё разрушится тогда, когда по наступлению моего совершеннолетия, меня выгнали из дома тёти и дяди? И тогда я поняла, что кроме моих вещей и моей скрипки у меня не осталось ничего. У меня нет близких. У меня нет дома. Я, конечно, могла бы зарабатывать на жизнь, играя на скрипке в тёмных и грязных переходах, но я считаю, что музыкальные инструменты достойны гораздо большего. Моя скрипка никогда не увидит, как я скитаюсь по улицам в нищете... И сама из себя я почти ничего не представляю. Спустя какое-то время я поняла, что вся моя жизнь, да и сама я, всё это состоит из воспоминаний. Даже эти люди, которых я назвала пустыми, имеют какие-то таланты. Всё, чем я занимала себя в свободное время, ограничивалось лишь чтением старых книг. Это не они пустышки, это я. Моя жизнь напоминает мне старый фильм с плохим сюжетом, с которого уходят, не досмотрев даже до половины. Иногда я думаю: а что если всё это – лишь глупый сон? Вот сейчас я проснусь от того, что солнечный свет бьёт в лицо, сквозь тюль, от того, что до меня долетает запах маминых блинов, от того, что брат снова играет с раннего утра на электрогитаре, от того, что папа с ужасным шумом чинит на улице газонокосилку. Но я не просыпаюсь. Уже три года я не могу проснуться от этого сна
Последняя спичка догорает, и я кидаю её на асфальт. Он ещё теплый после жаркого дня. Ночь в Куала-Лумпуре почти такая же жаркая, как день, но всё-таки не такая беспощадная. На меня не падает свет накренившегося фонаря. Я всю свою жизнь была в тени. В этом мраке мне самое место. Но...
С этой последней спичкой я выкинула все свои воспоминания, всю свою жизнь до этого момента. Может, в этом и было моё спасение? Забыть всё – это единственный шанс для того, чтобы начать жизнь сначала? Никто, наверное, не сможет сказать точно, но я попробую. Терять нечего. То, что я живу – это моё богатство. Это единственное, за что я могу уцепиться. И я цепляюсь. У меня ещё есть моя скрипка, и, возможно, мы вдвоём ещё найдём того белого кролика, который уведёт нас за собой в новый мир. И пусть я не знаю, что конкретно я должна сейчас сделать, но будет достаточно хотя бы первого шага.
И я выхожу на оживленную улицу. Я смело смотрю на этот большой город, в котором я встречу ещё немало препятствий. Я сжимаю футляр от скрипки в руке, и делаю шаг в неоновый свет этого города. Вот с этого момента всё и начинается...