Современный подход к браку, когда люди относятся к своим супругам как просто к кому-то, кого они встретили и с кем у них может что-то получиться (а если нет, то в мире существует множество других людей), приводит к тому, что, когда возникают сложности, супруги быстро отказываются от своего брака. Когда появляются проблемы, люди не пытаются разрешить их, а просто принимаются искать кого-то нового. Если костюм сел после стирки, его нужно заменить. Если сломалась игрушка, нужно купить новую. И если муж или жена уже не кажутся такими привлекательными, если с возрастом их кожа становится дряблой, под глазами появляются мешки и морщинки, то его или ее тоже нужно сменить, рассуждают современные люди. И если не навсегда, то хотя бы на время, заведя романчик на стороне. И такая точка зрения в наши дни все глубже и глубже проникает в наше сознание.
По словам одной женщины, известного музыканта, она вовсе не планировала заводить роман. "Просто так случилось". У нее был счастливый брак, но вот у нее завязался роман с коллегой-виолончелистом, и они выразили друг другу свою симпатию в номере нью-йоркского отеля. Их отношения продолжались еще несколько месяцев, пока женщина не взглянула на всю ситуацию со стороны и не решила, что это – не для нее, потому что она любит своего мужа.
Она вернулась к мужу, но их брак стал иным. Их любовь друг к другу осталась сильной, и оба говорят, что счастливы. Но в их жизни больше нет секса. "Мы делим одну спальню, - рассказывает мне она. – Но вот уже два года, как мы не занимаемся сексом, с того самого моего романа". Почему так произошло?
Они прекратили заниматься сексом по ее инициативе. "Мне жаль, но мой муж не такой умелый, каким был мой любовник, - признается она. - И это неправда, что размер не имеет значения. Когда ты попробовал что-то действительно впечатляющее, очень сложно вернуться к тому, что было".
"Послушайте, - спросил я ее, - а если бы ваш муж относился к вам так же, как ваш любовник, если бы каждый день он дождаться не мог, чтобы вернуться с работы и увидеть вас, если бы днем он старался улизнуть с работы и назначал вам свидания в отелях и если бы вы купались в его возбуждении и страсти, стали бы вы искать любовника?" "Наверное, нет", - ответила она, пожав плечами.
В наш век почему-то не понимают, что главным половым органом является сознание, а не гениталии. Секс – это не только техника. Это внимание и забота. Как писала Энн Олдрич, "если душа не хочет, ее не сможет сломить никакая техника; если душа хочет, ее не сможет отвратить никакое отсутствие техники".
Секс-разочарование
Я думаю, что те, кто активно занимается сексом до брака, на самом деле как любовники гораздо хуже, чем девственницы и девственники, потому что они привыкли к "горизонтальному" получению сексуального наслаждения, а не к "вертикальному". Когда им наскучивает секс с одним партнером, они просто меняют его, а не пытаются копнуть глубже, чтобы открыть неизведанные до сих пор пласты.
И каков результат? Польза от большого сексуального опыта весьма сомнительна. Во время дебатов о легализации проституции блондинка Кейти, девушка по вызову, которой было чуть больше 20-ти, возглавляла коалицию проституток. "Если вы доктор, то вы становитесь экспертом в медицине. Я – эксперт в сексе, и благодаря своему опыту я чертовски хороша в постели, - говорила она. - Я горжусь тем, что я делаю. Как можно делать что-то хорошо, не делая этого? Все эти малышки-девственницы мисс Мэри думают, что они знают, что такое секс, но на самом деле они не знают ничего".
Тогда я спросил ее: "А вы когда-нибудь встречали мужчину, который был бы так же хорош в постели, как и вы?" "Нет, - ответила она. – Я должна сказать, что все парни, с которыми я была, оказывались скучными занудами. Классическое разочарование".
Именно это я и хотел от нее услышать. Поскольку она такой эксперт, она подавила в себе сексуальную наивность и способность удивляться и восхищаться сексуальными успехами мужчины. Вместо того чтобы наслаждаться тем, что парень, которого она любит, заставляет ее чувствовать удовлетворение, она сосредотачивается на том, насколько хорошо он ласкает ее в постели, а у нее был огромный опыт, чтобы сделать ее судьей-экспертом в этом вопросе. Она занимается сексом не как полноправный участник, а лишь как объективный наблюдатель.
Однако люди до сих пор совершают ту же ошибку, поддаваясь странным, но распространенным сексуальным нормам своего времени, и мужчины и женщины по-прежнему будут чувствовать себя неловко и стесненно из-за своей анатомии, не понимая, что, поступая так, они унижают свою человеческую природу. Более всего в отношениях мужчина и женщина стремятся к ощущению, что человек, с которым они связали свою жизнь, интересуется ими и предан им, и относится к ним со всей возможной страстью. Именно это ощущение захватывает дух и сближает людей, а не какая-то деталь внешности, сначала вызывающая восхищение, ибо эта деталь, будучи чисто эстетической и поверхностной, может исчезнуть.
Так каков же ответ?
Было бы нелепо говорить, что человек становится хорошим любовником, только если у него много половых партнеров. Хороший секс, как и жизнь, зависит от инициативности, креативности, спонтанности, любви к приключениям, страсти, бескорыстности, степени лености и торопливости. Кто-то может узнать эти вещи от многочисленных любовников, а кто-то может экспериментировать с одним-единственным верным и преданным человеком.
Читайте книги, статьи, общайтесь с друзьями. Собирайте идеи. К счастью, написано немало отличных, подробных и информативных книг о сексе, которые могут научить готовых учиться любовников и супругов всему, что они хотят знать, и даже большему.
Но прежде всего, спросите своего супруга, что доставляет ему больше всего удовольствия. Не верьте абсолютно ложному аргументу, что вы можете получить от многочисленных партнеров то, чего не можете получить от одного. Неужели нам недостаточно того, что нам приходится постоянно доказывать свои силы и соревноваться на экономическом рынке, в классной комнате и в жизни в целом за стенами дома? Наша жизнь полна конкуренции, и наша работоспособность, наша полезность для окружающих постоянно подвергается сомнению и оценке. И на этом фоне нам нужно место, где мы можем избавиться от этого беспрестанного давления каждодневной жизни и оказаться в объятиях кого-то, кто любит нас и хочет быть с нами просто потому, что мы есть, а не за то, как нас можно использовать.
Красота брака, любви, семьи как раз в том и заключается, что наши любимые и близкие принимают нас такими, какие мы есть. Я называю это чувство "пассивным пониманием собственной ценности" – когда ты чувствуешь себя ценным, и для человека это – необходимость. Нам нужно, чтобы нас любили не допускающей количественного определения постоянной любовью. Нам нужно, чтобы нам повторяли и чтобы мы сами чувствовали, что, независимо от того, что мы делаем и куда отправляемся, всегда будут те, кто любит нас, заботится о нас и скучает по нам. Без этого мы обречены на жизнь в беспокойной небезопасности и агонии. Мы должны не пребывать в постоянном состоянии становления, а наслаждаться искусством бытия.
Часть 2. Техника секса