Попробуем представить себе идеальные взаимоотношения. Ты постоянно счастлив, потому что рядом с тобой - идеальная женщина или идеальный мужчина. Как можно описать жизнь с таким человеком?
По существу, то, как ты к нему относишься, в точности напоминает твои отношения с собакой. Собака есть собака. Что с ней ни делай, она останется собакой. Мы же не пытаемся перевоспитать собаку, чтобы она стала похожей на кота или лошадь, - ничего не выйдет.
Для человеческих отношений очень важно само осознание этого факта: другого человека не изменишь. Ты или любишь его таким, какой он есть, или не любишь; принимаешь его как есть - или не принимаешь. Но пытаться изменить его, сделать таким, каким ты хотел бы его видеть, - все равно что пытаться превратить собаку в кота или кота в коня. Такова уж правда. Он такой, какой есть, и мы такие, какие есть. Ты либо танцуешь, либо нет. Нужно быть честным перед собой: признаться самому себе, чего хочешь, и решить, хочется танцевать или не хочется. Это очень важно понять! Если поймешь это, то, скорее всего, начнешь видеть в людях то, что есть, а не то, что тебе хотелось бы видеть.
Если у вас есть кошка или собака, задумайтесь над тем, какие отношения вас связывают. Скажем, у вас есть собака. Животное чудесно знает, как наладить с вами идеальные взаимоотношения. Если ваш пес ведет себя неправильно, как вы поступаете? Собаке все равно, что вы делаете, она просто вас любит. Она ничего не ждет и не требует. Разве это не прекрасно? А теперь подумаем об отношениях с невестой или женихом, женой или мужем. Они связывают с вами множество надежд, причем ожидания эти постоянно меняются.
Собака несет полную ответственность за свою половинку взаимоотношений с вами. Одна из этих половинок совершенно естественная - та, что принадлежит собаке. Когда вы возвращаетесь домой, она радостно лает, виляет хвостом, захлебывается от счастья, потому что искренне рада вас видеть. Она превосходно справляется со своей половинкой отношений - и вы знаете, что ваша собака безупречна. Вы тоже справляетесь со своей половиной отношений почти безукоризненно. Вы сознаете свою меру ответственности: собаку нужно кормить и выгуливать, с ней нужно играть. Вы любите своего пса без всяких условий, вы сделаете для него что угодно. Оба - и вы, и собака - безупречно справляетесь со своими половинками отношений.
Большинство людей без труда понимают такие отношения с собакой, так почему же мы не умеем так же относиться к людям? Разве на свете есть не идеальные мужчины и женщины? Собака - это собака, с этим мы легко миримся. У нас не возникает потребности нести ответственность за ее сущность и делать ее "настоящей" собакой. И собака не пытается переделать нас, сделать из нас идеального человека, идеального хозяина. Так почему мы не можем позволить женщине быть женщиной, мужчине - мужчиной и любить этого человека таким, какой он есть, без попыток его изменить?
Возможно, сейчас вы задумались: "А что, если я просто нашел не ту женщину или не того мужчину?" Это действительно важный вопрос. Конечно, у нас есть право выбирать того, кто нам больше подходит. Но кого можно назвать "подходящим человеком"? Того, кто хочет идти в том же направлении, что и вы, чьи взгляды и ценности совпадают с вашими - эмоционально, физически, финансово, духовно.
Как узнать, подходит ли тебе тот или иной человек? Давайте представим, что это вас кто-то выбирает. Допустим, есть сотня женщин, и каждая рассматривает вас, мужчину, как потенциальную возможность выбора. Сколько из них сочли бы вас "подходящим"? Ответ простой: вы этого не знаете! Вот почему приходится выбирать тщательно и идти на риск. Но я могу сказать следующее: подходящая для вас женщина - та, которую вы любите такой, какая она есть, которую вам не хочется менять. Это и есть самая подходящая кандидатура. И если вам удалось ее найти и вы сами, в свою очередь, оказались подходящими для нее, то вы просто счастливчик.
Вы станете для женщины подходящим мужчиной, если она любит вас таким, какой вы есть, и не намерена вас изменять. Она не обязана нести за вас ответственность. Она может целиком положиться на то, что вы будете таким, каким себя считаете, каким хотите казаться другим. Она может быть совершенно честной перед вами и представать перед вами такой, какой захочет. Она не станет притворяться кем-то другим, ведь рано или поздно вы все равно поймете, что она не такая. Тот, кто тебя любит, любит тебя таким, какой ты есть. А если кто-то пытается тебя изменить, это значит, что ты - не тот, о ком он мечтает. Но тогда зачем он выбрал тебя?
Собаку любить легко, потому что она не составляет о хозяине никаких мнений. Собака любит без условий. Это очень важно. И если спутник жизни любит тебя таким, какой ты есть, его любовь очень напоминает любовь собаки. Рядом с таким человеком можно быть самим собой, можно быть мужчиной или женщиной - точно так же как собака рядом с нами всегда остается собакой.
Когда знакомишься с человеком, он сразу после обменами приветствиями начинает передавать информацию о себе. Людям не терпится поделиться друг с другом своими снами. Они открываются, даже не сознавая того. В принципе, увидеть каждого таким, какой он есть, очень легко: достаточно не обманывать самого себя. Нужно просто смотреть, "что покупаешь", - и решать, подходит тебе это или нет. Но нельзя винить другие существа в том, что они - собаки, кошки или лошади. Если мечтаешь о собаке, то зачем берешь кошку? И если хочешь завести кошку, зачем тебе конь или курица?
Вы знаете, о какой женщине или о каком мужчине мечтаете? Это должен быть человек, рядом с которым сердце поет, который настроен "на твою волну" и любит тебя таким, какой ты есть. Так зачем искать кого-то другого? Почему не найти именно того, кто нужен? Зачем делать вид, будто кто-то тебе подходит, если это не так? Нет, это не значит, что вы не любите другого человека. Это означает лишь, что нужно делать выбор, говорить "да" или "нет", поскольку, кроме других, мы любим и самих себя. Мы делаем свой выбор - и только мы несем за него ответственность. И если выбор оказался неудачным, нет смысла винить себя. Вы просто делаете другой выбор.
Давайте, однако, представим, что мы все же завели собаку, хотя любим кошек. И теперь мы хотим, чтобы собака вела себя как кот, пытаемся изменить ее, научить мяукать. Но зачем мучить собаку? Заведи себе кошку! Это единственный путь к хорошим отношениям. Сначала нужно понять, чего хочешь, как ты хочешь, когда ты хочешь этого. Следует точно сознавать, каковы потребности твоего тела, какие потребности у твоего ума, какие черты тебе больше всего подойдут.
На свете миллиарды мужчин и женщин, и все они разные. Одни нам подходят, другие нет. Любить можно всех вокруг, но для того, чтобы жить рядом с человеком изо дня в день, нужно нечто большее, нужна точная настройка. Такой человек совсем не обязательно должен быть похож на тебя, просто вы вдвоем должны быть похожими на бороздки одного ключа - тем сочетанием, которое отпирает замок.
Нужно быть честным и перед собой, и перед другими. Старайся казаться именно таким, каким себя считаешь, и не притворяться тем, кем не являешься. Это своеобразный рынок: ты "продаешь" себя и намерен кого-то "купить". Чтобы купить, нужно оценить качество товара, а чтобы продать, нужно честно показать другим свой товар. Речь не о том, что кто-то лучше, а кто-то хуже; речь о том, чтобы быть самим собой.
Если ты видишь то, что тебе нужно, так почему не рискнуть? Но если видишь нечто явно не подходящее, ты должен понимать, за что платишь. Не стоит потом плакаться: "Спутник жизни меня оскорбляет". То, что так будет, было ясно с самого начала. Не нужно обманывать себя. И не стоит выдумывать то, чего нет. Это послание. Если знаешь, чего хочешь, то сразу это почувствуешь. Это как отношения с твоей собакой, только еще лучше.
Смотрите на то, что перед вами, не будьте слепыми, не притворяйтесь, будто видите то, чего нет. Не отрицайте то, что видите, не покупайте ради покупки то, что вам совсем не подходит. Если покупаешь ненужную вещь, она рано или поздно попадет в чулан. Конечно, иногда мы усваиваем горькие уроки на протяжении долгих лет, но хорошее начало - половина дела. Если начало хорошее, то и все остальное пойдет легко, потому что в этом случае мы можем быть самими собой.
Возможно, вы уже связаны с кем-то давними отношениями. И если вы решили их продолжать, то вполне можете начать все с самого начала - принять своего спутника жизни таким, какой он есть, и любить его. Но сначала следует сделать как бы "шаг назад": примириться с собой и полюбить себя таким, какой ты есть. Только это позволит по-настоящему быть собой и показать настоящего себя другим. Мы такие, какие есть, и больше в нас нет ничего. Не нужно притворяться кем-то другим. Сколько ни старайся, все равно не получится.
И вот, когда примешь себя таким, какой ты есть, можно сделать следующий шаг и принять своего спутника жизни. Если решил остаться с этим человеком, не пытайся его изменить. Пусть он будет собой, как кошка или собака. У него есть право быть собой, у него есть право на свободу. Лишая свободы другого человека, ограничиваешь и свою свободу, потому что тогда ты обязан постоянно быть рядом и следить, "правильно" этот человек себя ведет или нет. Но, если по-настоящему любишь себя, никогда не лишишь себя личной свободы.
Сознаете ли вы потенциальные возможности своих взаимоотношений? Изучайте их. Будьте собой. Найдите человека, который вам подходит. Идите на риск, но будьте честными перед собой. Если все в порядке, то все в порядке. Если что-то не ладится, то сделайте одолжение себе и другому человеку: разойдитесь в стороны, подарите друг другу свободу. Не будьте эгоистичными. Позвольте своему спутнику жизни самостоятельно понять, чего он хочет. Разумеется, дайте такое право и себе. Если что-то не получается, нужно попытаться искать в другом направлении. Если вам не удается любить человека таким, какой он есть, то непременно найдется кто-то другой, у кого это получится. Не тратьте свое и чужое время. Это и есть уважение.
Если ты - "продавец наркотиков", а твой спутник жизни - "наркоман", но тебя не устраивают такие отношения, то, быть может, ты найдешь свое счастье с кем-то другим. Но, если ты все же решил сберечь эти отношения, приложи все силы. Не жалей усилий, ведь именно тебе достанется награда. Если ты сможешь любить человека таким, какой он есть, если тебе удастся искренне открыть ему свое сердце, такая любовь вознесет обоих до небес.
Что делать, если у вас есть кот, а хочется собаку? Можно начать готовиться прямо сейчас. Нужно нацелиться на новое начало, на грядущий разрыв с прошлым и попытку начать все заново. Мы не обязаны держаться прошлого. Все мы можем меняться, и очень часто - к лучшему. Чтобы начать сначала, нужно простить себя и спутника жизни, забыть все, что было раньше. Выбросьте это из головы, не было ничего, кроме чувства собственной важности. Не было ничего, кроме взаимного непонимания. Просто кому-то стало больно и он решил поквитаться. Что бы ни случалось в прошлом, это не стоит того, чтобы лишать себя возможности вместе подняться к небесам. Нужно либо решиться на это, направить на это все свои силы, либо вообще не браться. Забудьте о прошлом и начинайте каждый новый день с еще более высокого уровня любви. Это поддержит огонь отношений, сделает любовь намного крепче.
Конечно, сначала нужно разобраться, что считать хорошими моментами, а что плохими. Если плохое - это эмоциональная или физическая жестокость, то я сомневаюсь, что такой паре следует оставаться вместе. Если же плохое для вас - это потеря одним из супругов работы, какие-то неприятности на работе, несчастные случаи, то это совсем другое дело. Если понятие "плохого" основано на страхе, вызвано отсутствием взаимного уважения, оскорблениями или ненавистью, то я не берусь судить, сколько таких "неприятных моментов" может выдержать семейная пара.
Во взаимоотношениях с собакой тоже бывают плохие моменты. Бывает всякое: неприятности, неудачный день на работе, что угодно. Приходишь домой, а собака встречает тебя счастливым лаем, виляет хвостом, требует внимания. Ты не в настроении, тебе не хочется играть, но собака все равно рядом. Ее не огорчает твое нежелание играть, она не принимает это на свой счет. Если, порадовавшись твоему приходу, собака выясняет, что играть с ней ты не будешь, она просто идет и играет одна. Она ни на чем не настаивает, она не требует, чтобы ты веселился.
Иногда общение с собакой приятнее, чем со спутником жизни, который требует, чтобы ты веселился. Если ты не в настроении и хочешь просто спокойно посидеть, это не должно никого задевать. Это никак не связано с другим человеком. Может, тебе просто нужно хорошенько что-нибудь обдумать. Но твое молчание часто вызывает у спутника жизни самые разнообразные предположения: "Что я сделал не так? Это все из-за меня?" На самом деле он тут ни при чем, здесь нет ничего личного. Тебе просто нужно побыть одному; когда напряжение уйдет, тебе снова станет хорошо на душе.
Вот почему бороздки ключа должны соответствовать друг другу: если одному человеку грустно, если он переживает, другой знает, что нужно лишь позволить ему быть таким, какой он есть. И тогда взаимоотношения превращаются в нечто иное: это совершенно другой образ жизни, самый прекрасный.
Близкие отношения - это искусство. Сном, который создан двоими людьми, овладеть намного труднее, чем сновидением одного человека. Для того чтобы оба были счастливы, каждый должен навести на своей половинке отношений безупречный порядок. Человек отвечает только за свою половину, но там у каждого из нас найдется куча хлама. Наш хлам - это только наш хлам. И прибирать там должны мы сами, а не кто-то другой. Если спутник жизни захочет навести там порядок за тебя, закончится все расквашенным носом. Нужно научиться не совать свой нос туда, куда не велено.
То же самое касается и чужой половинки. У другого человека там тоже хватает мусора. Зная это, нужно позволить ему самому с ним разобраться. Ваша задача - любить его и принимать этого человека таким, какой он есть, со всем его "хламом". Относитесь к его "хламу" с уважением! Не вам решать, что выбрасывать, а что оставить, - в этом ваш спутник жизни разберется сам.
И даже если он попросит у вас помощи, вы имеете полное право отказаться. Отказ не означает, что вы его не любите. Вы просто сознаете, что не можете или не хотите играть в подобные игры. Например, если супруг злится, вы можете сказать: "Ты имеешь полное право выходить из себя. Но я вовсе не обязан злиться из-за того, что злишься ты. Я не сделал ничего такого, из-за чего стоило бы на меня злиться". Вы не обязаны мириться с гневом своего спутника жизни, но вполне можете позволить ему злиться. Нет смысла спорить: пусть он будет таким, какой есть, пусть придет в себя без вмешательства с вашей стороны. Точно так же и вы можете запретить вмешиваться в ваш собственный процесс исцеления.
Допустим, вы мужчина и вам сейчас весело, а вашей партнерше по той или иной причине - нет. У нее какие-то свои проблемы, именно сейчас она разбирается со своим "хламом" и потому не в настроении. Если вы любите ее, то непременно поддержите, но поддержка вовсе не означает, что вы тоже должны ходить расстроенным. Это совсем не поддержка. Если вам обоим станет скверно на душе, вы потянете друг друга еще глубже. Но если вы по-прежнему в хорошем настроении, то есть шансы поднять настроение и жене.
Если же грустно вам, а она весела, то ее радость станет поддержкой для вас. Позвольте ей радоваться ради своего же блага. Зачем портить ей настроение? Что бы ни случилось у вас на работе, не нужно изливать накопившийся яд на жену. Просто молчите, дайте ей понять, что она тут ни при чем, вам просто нужно разобраться в себе. Скажите: "Радуйся, веселись - когда у меня поднимется настроение, мы будем радоваться вместе. Но сейчас мне нужно побыть наедине с собой".
* * *
Если вы поняли концепцию израненного ума, то поймете и причину того, почему романтические отношения полны сложностей. Эмоциональное тело страдает болезнью. Оно покрыто ранами, в них скапливается яд. Если не сознаешь, что ты и любимый человек больны, воспринимаешь все эгоистически. Раны болят, и их приходится скрывать даже от человека, которого любишь. Но, если понимаешь, что происходит, можно прийти к совершенно иным соглашениям. Когда любишь кого-то и знаешь, что у него есть эмоциональные раны, то стараешься их не касаться. Ты просто не пытаешься заставить его исцелиться и не хочешь, чтобы он подгонял в лечении тебя.
Не бойтесь рискнуть, возьмите на себя ответственность и попробуйте заключить с любимым человеком новое соглашение - но не вычитанное в какой-нибудь книге, а свое собственное, пригодное именно для вас. Если оно не поможет, отмените его и придумайте другое. Направьте свое воображение на поиск новых возможностей, путь оно создаст новые соглашения, основанные на уважении и любви. Общение с уважением и любовью - вот весь секрет сохранения любви живой и отсутствия скуки во взаимоотношениях. Нужно найти верный тон и правильные слова, чтобы высказать свои потребности. Я говорю о доверии к себе и доверии к любимому человеку.
Чем нужно делиться с партнером? Разумеется, не "хламом", а любовью, романтической привязанностью, пониманием. Цель обоих - стать еще счастливее, а для этого нужно все больше любви. Вы - идеальные человек, и ваш спутник жизни - идеальный человек. Вы оба совершенны, как любая собака - идеальная собака. И если относишься к любимому человеку с любовью и уважением, то кто от этого выиграет? Ты сам!
Исцелите свою половинку отношений - и станете счастливыми. Если вам удастся исцелить свою половину, вы будете готовы ко взаимоотношениям, в которых нет страха, нет взаимных требований. Но помните, что вы можете исцелить только свою часть. Пусть каждый из вас двоих займется своей половинкой - и вы сами увидите, насколько быстро улучшатся ваши отношения. Счастливыми нас делает любовь; если и вы, и ваш спутник жизни станете служить любви, трудно даже представить, какие богатые возможности перед вами откроются. Наступит тот день, когда вы будете жить без чувства вины, без осуждения, без злости и печали. И это будет прекрасный день: вы сможете быть совершенно открытыми. Вы начнете делиться только хорошим, будете только помогать друг другу, только дарить друг другу свою любовь.
Соединяя свои судьбы, вы признаете, что будете служить любимому человеку, своему избраннику. Вы оба будете дарить любовь, станете друг для друга верными слугами. Каждый поцелуй, каждое прикосновение будет напоминать, что вы вместе для того, чтобы радовать любимого человека, не требуя ничего взамен. Это больше чем секс, - это общая жизнь. Секс тоже становится чудесным, но это нечто совсем иное. Секс превращается в общение, это полная самоотдача, танец, искусство, высшее выражение прекрасного.
Можно, например, заключить такое соглашение: "Ты мне нравишься, ты прекрасна, мне с тобой очень хорошо. Я буду дарить тебе цветы, а ты мне - нежную музыку. Мы будем танцевать и летать выше облаков". Это красиво, это чудесно и романтично. Нет больше войны за власть, это обоюдное служение. Но добиться этого можно лишь в том случае, если достаточно сильно любишь самого себя.
Скатерть-самобранка
Представьте, что у вас есть скатерть-самобранка. Благодаря ей можно попробовать любые блюда из любого уголка мира - и в любых количествах. О еде можно вообще не беспокоиться: чего ни пожелаешь, все тут же появляется на столе. Разумеется, вы щедро делитесь едой со всеми, раздаете ее - не взамен за что-то, а просто так. Кто бы к вам ни заглянул, вы просто ради удовольствия потчуете гостя изысканными блюдами, и потому в доме у вас всегда много народу - все приходят попробовать яства волшебной скатерти-самобранки.
И вот однажды раздается стук в дверь - и на пороге стоит кто-то с пиццей в руках. Вы открываете дверь, он смотрит на вас и говорит: "Эй, видишь эту пиццу? Она твоя, если позволишь мне контролировать свою жизнь, если будешь делать то, что я скажу. Голодать не будешь, я гарантирую тебе пиццу каждый день. А ты будешь меня слушаться".
Можете представить свою реакцию? Ваша волшебная скатерть даст вам сколько угодно и всего что угодно, причем намного лучше на вкус. А этот парень предлагает вам свою пиццу, да еще при при условии, что вы будете беспрекословно ему подчиняться. Думаю, вы просто рассмеетесь и скажете в ответ: "Нет уж, спасибо! Не нужна мне твоя пицца. У меня у самой еды хватает. Можешь зайти и поесть, что желаешь, - просто так, я угощаю. Даже не надейся, что я буду плясать под твою дудку. Едой меня не удивишь!"
Теперь вообразим противоположную ситуацию: вы не ели несколько дней. Вы голодаете, а в карманах пусто, купить еду не на что. И тут появляется человек с пиццей и говорит: "Эй, смотри, как вкусно. Можешь съесть, но тогда будешь делать все, что я скажу". Вы чувствуете аромат, текут слюнки. И вы готовы взять еду и сделать все, что этот человек ни потребует. И вы съедаете пиццу, после чего он говорит: "Хочешь еще? Я принесу, сколько захочешь, - ты только продолжай меня слушаться".
Да, сегодня вы сыты, но завтра еды может опять не быть, и потому ради нее вы соглашаетесь. Голод может превратить человека в раба, потому что без еды не прожить. А через некоторое время возникают такие мысли: "Что я буду делать, если останусь без пиццы? Мне без нее не выжить. А что, если этот человек начнет носить пиццу - между прочим, мою пиццу! - кому-то другому?"
А теперь проведем аналогию: заменим слово "пицца" на "любовь". Наше сердце переполнено любовью. У нас хватит любви не только для себя, но и для целого мира. Мы любим так сильно, что нам просто не нужно "одалживать" любовь. Мы способны делиться своей любовью без условий, любить просто так, а не взамен за что-то. Мы - миллионеры любви, а тут кто-то стучит в дверь и заявляет: "Эй, у меня есть любовь. Можешь пользоваться, но тогда делай все, что я велю".
Что вы скажете в ответ, если вас переполняет любовь? Засмеетесь: "Спасибо, но мне не нужна чужая любовь. У меня хватает любви в собственном сердце, она еще больше и чище, и я поделюсь ею безо всяких условий".
Но что, если вы страдаете от отсутствия любви, если не чувствуете ее в своей душе и вам предлагают: "Хочешь любви? Ты получишь мою любовь, если сделаешь то, что я хочу" - что тогда? Вы изголодались по любви, и вы хватаете ее, вы готовы сделать ради нее что угодно. Порой люди так мечтают о любви, что готовы душу продать даже за мимолетное внимание к себе.
Наше сердце - как скатерть-самобранка. Если заглянуть в сердце, станет ясно, что у нас уже есть вся необходимая любовь. Нет нужды бродить по свету и просить: "Подайте немного любви. Мне так одиноко. Я слишком плохой, чтобы любить, мне нужно, чтобы хоть кто-то полюбил меня, только тогда я поверю, что достоин любви". Любовь уже есть, она внутри нас, просто мы ее не замечаем.
Посмотрите, сколько трагедий происходит в нашем мире из-за того, что многие не верят, что у них есть сколько угодно любви? Люди стремятся к любви и, испробовав хоть немного чужой любви, становятся одержимыми. Это наркотическая зависимость, страстная потребность. А потом случаются драмы: "Что мне делать, если он уйдет?", "Как мне жить без этой женщины?" Такие люди не в силах выжить без торговца наркотиками - того человека, который дает им ежедневную "дозу" любви. И, поскольку эти люди голодны, они готовы отдать за глоток любви всю свою жизнь, то есть позволить кому-то управлять своей жизнью. Им говорят, что делать, чего не делать, что носить и чего не надевать, как себя вести, во что верить. "Я буду любить тебя, если ты поступишь так-то. Я буду любить тебя, пока ты у меня под каблуком. Я буду любить тебя, пока ты меня устраиваешь. А если не будешь таким, как я хочу, разлюблю..."
Все проблемы сводятся к одному: люди не подозревают, что в душе у них есть "скатерть-самобранка". Все страдания начинаются с того, что еще в детстве мы заперли свое сердце на замок и уже забыли, что там есть любовь. Рано или поздно мы просто начинаем бояться любить, потому что считаем, будто любовь всегда "несчастна". Любовь причиняет боль. Мы так стараемся быть достойными кого-то, мы отчаянно пытаемся примириться с ним, но ничего не выходит... У нас уже второй, третий партнер - и столько же разбитых сердец. Нет, влюбляться еще раз слишком опасно.
Конечно, мы так часто осуждаем самих себя, что просто не в состоянии себя любить. А если нет любви к самому себе, то как можно притворяться, будто можешь поделиться любовью с кем-то еще?
Погружаясь в близкие отношения, мы становимся эгоистичными, потому что испытываем потребность. Все сводится к нашим желаниям. Мы так сосредоточены на себе, что требуем от другого человека, чтобы он зависел от нас не меньше, чем мы от него. Нам нужен тот, кому нужны мы, - иначе нам нечем оправдать собственное существование, иначе мы не почувствуем, что у нас есть причина жить. Нам кажется, что мы ищем любовь, но на самом деле нам нужен "кто-то, кому нужны мы" - тот, кого мы сможем контролировать, кем сможем управлять.
Человеческие взаимоотношения превращаются в войну за власть, поскольку нас приручили и внушили необходимость состязаться за контроль над чужим вниманием. То, что мы называем любовью - кто-то нуждается во мне, кто-то заботится обо мне, - совсем не любовь, а эгоизм. Разве такие отношения могут быть хорошими? Эгоистичность не может породить хороших отношений, потому что в ней нет любви. Оба человека жаждут, чтобы их любили. В их сексуальных отношениях мало любви, но оба становятся зависимыми от секса, потому что изголодались по любви. А потом начинаются взаимные обвинения. Слишком много страха, слишком много осуждения, слишком много драм.
И тогда мы начинаем искать советы о любви и о сексе. Об этом написано множество книг, но почти все эти книги можно было бы озаглавить "Как заниматься сексом эгоистично". Намерения у всех авторов самые благие, но где же любовь? Эти книги не рассказывают, как научиться любить, о любви в них нет ни слова. Все уже заложено в наших генах, в нашем естестве. Нам не нужно ничему учиться - ничему, кроме того, что мы изобретаем в мире иллюзий. Мы ищем любовь повсюду, но ведь вокруг нас нет ничего, кроме любви! Любовь везде, мы просто слепы и не видим ее. Наше эмоциональное тело не настроено на любовь.
Мы боимся любить, потому что это небезопасно. Нас пугает страх быть отвергнутыми. Мы вынуждены притворяться кем-то другим, мы хотим, чтобы нас полюбили, хотя сами себя не любим. Но проблема не в том, что кто-то нас отвергает. Проблема в том, что мы сами отвергаем себя, считаем себя недостойными - вот в это мы почему-то верим.
Самоотрицание - вот главная проблема. Мы никогда не станем достаточно хорошими в собственных глазах, поскольку порочна сама идея о совершенстве. Наш идеальный образ ложен, он просто нереален. Но мы в него верим. А когда ты несовершенен, ты отвергаешь себя. Глубина самоотрицания зависит от того, насколько сильно взрослым удалось расщепить нашу целостность.
После "приручения" вопрос сводится уже не к тому, достаточно ли ты хорош в чужих глазах. Ты перестаешь быть достойным в собственных глазах, потому что за спиной всегда есть Судья - и он постоянно напоминает, что ты несовершенен. Как я уже говорил, мы никогда не можем простить себе, что не такие, какими хотели бы быть, - в этом и вся проблема. Если удастся изменить этот подход, удастся и навести порядок на своей половине взаимоотношений. Другая половинка - не наша забота.
И даже если ты признаешься другому человеку в любви и он отвечает: "Ну а я тебя не люблю", то разве это повод для мучений? Если кто-то и отверг тебя, это вовсе не значит, что ты тоже должен себя отвергать. Если он тебя не любит, полюбит кто-нибудь другой - и такой человек непременно найдется. Намного лучше быть рядом с тем, кто хочет быть рядом с тобой, чем с тем, кто чувствует себя обязанным быть рядом с тобой.
Нужно сосредоточиться на самых прекрасных взаимоотношениях - отношениях с самим собой. Речь не о самовлюбленности, а о любви к себе. Это не одно и то же. Самовлюбленность означает, что любви нет. Нужно любить самого себя, и любовь эта должна крепнуть с каждым днем. А когда появляется возможность вступить в близкие отношения с кем-то другим, ты уже не торопишься оттого, что хочешь, чтобы тебя любили. Это вопрос выбора. Человека выбираешь, если сам хочешь, если видишь, какой он на самом деле. И если тебе не нужна его любовь, то не стоит обманывать самого себя.
Мы целостные. Когда от тебя исходит любовь, ты не стремишься к ней лишь потому, что боишься одиночества. Когда у тебя хватает любви для самого себя, одиночество не пугает, это не проблема. Ты счастлив и наедине с собой, и в общении с другими.
Если два человека нравятся друг другу и вместе выходят погулять, то не потому ли, что мечтают поревновать, - не потому ли, что каждый хочет добиться контроля над другим? Если так, это вовсе не радостно. Если все сводится к взаимным упрекам, обвинениям и испорченному настроению, то - нет уж, спасибо! Если и приходится страдать, то лучше делать это в одиночестве. Для чего люди сходятся? Чтобы закатывать сцены, осуждать и наказывать друг друга? Неужели ради этого? Конечно, у каждого из нас есть право выбора. Но чего мы хотим на самом деле?
В детстве, когда нам пять, шесть или семь лет, нас тянет к другим детям, потому что мы хотим поиграть, повеселиться. Мы вступаем в общение не ради того, чтобы подраться или закатывать сцены. Да, случается и такое, но это быстро забывается. Мы просто играем. А когда становится скучно, начинаем играть во что-то другое, меняем правила - и все же каждый миг изучаем этот мир.
Но если вступаешь в близкие отношения, потому что хочешь устраивать сцены, ревновать, получить полную власть над другим человеком, контролировать его жизнь, то стремишься не к удовольствию, а к страданиям - и, разумеется, не получишь ничего, кроме боли. Когда вступаешь в отношения с эгоизмом, ожидая, что кто-то другой сделает тебя счастливым, ничего не получится. И виноват будет не тот, другой человек, а ты сам.
Мы вступаем в любого рода взаимоотношения потому, что хотим чем-то поделиться, получить удовольствие, порадоваться - и уж совсем не для того, чтобы скучать. Если мы ищем спутника жизни, то потому, что хотим играть, хотим быть счастливыми и довольными собой. Мы ведь выбираем другого вовсе не ради того, чтобы вывалить на человека, которого, по нашим словам, любим, весь свой "хлам", всю свою ревность, злость и эгоистичность. Как можно говорить: "Я тебя люблю" - и при этом обращаться с человеком жестоко, оскорблять и унижать его, относиться к нему с полным неуважением? Разве любовь на словах - это настоящая любовь? Когда любишь, желаешь любимому человеку только самого лучшего. Зачем же заваливать "хламом" собственного ребенка? Зачем оскорблять его, когда нас переполняет страх и эмоциональный яд? Зачем винить родителей в своей собственной "захламленности"?
Люди учатся самовлюбленности, привыкают крепко-накрепко запирать свои сердца. Они жаждут любви, не сознавая, что наша душа - это скатерть-самобранка. Распахните душу. Разверните свою "волшебную скатерть" и перестаньте скитаться по миру, выпрашивая любовь. В нашем сердце уже достаточно много любви. И в нем может появиться сколько угодно любви, ее хватит не только нам, но и всем на свете. Эту любовь можно раздавать без каких-либо условий, с таким изобилием можно быть бесконечно щедрым, потому что в душе у нас - "скатерть-самобранка". И тогда вокруг вас неизменно будут все те изголодавшиеся люди, которые считают, будто их сердца наглухо заперты.
Счастливыми нас делает любовь, исходящая из нашей собственной души. И если ты щедро делишься ею, тебя будут любить все вокруг. Щедрые люди никогда не бывают одиноки. А жадный и эгоистичный одинок всегда, и ему некого винить в этом, кроме самого себя. Щедрость, а не эгоизм - вот что открывает все двери.
Эгоизм рождается от нищеты души, от убежденности в том, что любви слишком мало. Мы становимся эгоистичными, когда боимся, что завтра пиццы уже не будет. Но если знаешь, что сердце твое - волшебная скатерть-самобранка, то всегда будешь щедр, и любовь твоя будет совершенно безусловной.
Мастер сновидения
Любые взаимоотношения можно наладить, все они могут стать прекрасными, но начинать всегда нужно с себя. Нужно набраться смелости видеть правду, говорить правду самому себе, быть перед собой совершенно честным. Быть может, вам и не обязательно быть честным перед всем миром, но перед самим собой честным быть необходимо. Вы, быть может, и не в силах контролировать происходящее вокруг, но контролировать свои собственные реакции вполне в состоянии. Эти реакции и будут определять ваш сон о жизни, ваше личное сновидение. Именно наши реакции и делают нас счастливыми или несчастными.
Наши реакции - вот ключ к замечательной жизни. Если научиться контролировать свои реакции, то можно изменить привычные схемы поведения и всю свою жизнь.
Мы несем ответственность за последствия любых своих поступков и мыслей, слов и чувств. Подчас мы не замечаем, какие именно поступки, эмоции или мысли привели к тем или иным последствиям, но сами последствия очевидны, потому что приносят нам либо страдания, либо радость. Контроль над личным сновидением осуществляется, когда мы делаем выбор. Нужно стараться представить, понравятся нам последствия нашего выбора или нет. Если последствия будут приятными, можно делать то, что намерен делать. Все хорошо. Но если нам не нравится то, что происходит в нашей жизни, если сон не доставляет нам удовольствия, следует попытаться понять, что именно вызвало те последствия, которые нам не по душе. Это и есть способ изменения своего сна.
Наша жизнь - это воплощение нашего личного сна. Если умеешь изменять программу своего личного сна, становишься мастером сновидения. Хозяин сна превращает свою жизнь в шедевр искусства. Но научиться управлять сном - великий вызов, потому что большинство людей - рабы своего сновидения. То, как мы учимся видеть сны, - установка программы. И, поскольку нас переполняет убежденность в том, что нам мало что по силам, избежать Страшного Сна довольно трудно. Для того чтобы проснуться, нужно стать хозяином своего Сна.
Для этого Толтеки и создали Мастерство Трансформации - чтобы освободиться от прежнего Сна и создать новый сон, где возможно все, в том числе и выход из Сна. В практике Мастерства Трансформации Толтеки делят людей на Сновидящих и Сталкеров. Сновидящие знают, что сон - это иллюзия, и играют в мире иллюзий, понимая, что это лишь иллюзия. Сталкеры похожи на тигров или ягуаров - они выслеживают каждый поступок и каждую реакцию.
Нужно выслеживать собственные реакции, нужно ежесекундно работать над собой. Это требует времени и большой отваги, ведь намного проще принимать все на свой счет и реагировать так, как привык. Но это ведет ко множеству ошибок, к страданиям и боли, поскольку наши привычные реакции лишь порождают новый эмоциональный яд и усиливают трагичность жизни.
Если контролировать свои реакции, то очень быстро выясняется, что по-настоящему видишь, то есть воспринимаешь все как есть. Разум всегда воспринимает все как есть, но в силу мощного программирования, влияния многочисленных внушенных нам убеждений, мы интерпретируем воспринимаемое, услышанное и увиденное.
Между тем, как и что люди видят во Сне, и способностью видеть все как есть, без предвзятости, - огромная разница. Заключается она в том, как реагирует на воспринимаемое наше эмоциональное тело. Например, идешь ты по улице, а какой-то совершенно незнакомый человек вдруг обзывает тебя дураком. Мы можем воспринять ситуацию и отреагировать на нее очень по-разному. Можно согласиться с услышанным и подумать: "Да, я, пожалуй, и правда глуп". Можно выйти из себя, сгорать от стыда или просто выбросить случившееся из головы.
Правда же сводится к тому, что человек этот выплескивает свой эмоциональный яд. Мы просто оказались первыми, кто подверну