Прошлое:
· откуда я
· кто мои родители и их родители
· из каких они мест, культур
· состав семьи
· где и как проходило детство
· чем увлекалась
· значимые события
Настоящие:
· кто я сейчас
· чем занимаюсь
· чем увлекаюсь
· как провожу время
· общение с родными / с друзьями
· что делаю, когда отдыхаю
· что делаю, когда хочу развлечься
· что приносит удовольствие
· мои сильные стороны
· мои слабые стороны
· что хочу изменить
· что принимаю
Будущее:
· личные мечты и цели
· что хочу изменить
· что хочу сохранить
· что хочу усилить
Я девочка, одновременно ощущаю себя очень маленькой, но с другой стороны слишком взрослая для своих уже 17 лет.
Меня зовут Танцова Ксения Алексеевна. Появилась на свет 1 декабря 2000 года, в Москве. Я очень люблю дату своего дня рождения, по-моему какое-то магическое число - 01.12.2000, первый день последнего месяца 20 века. А еще очень люблю свое имя и отчество, кажется они идеально сочетаются, мечтаю, что когда-нибудь дорасту до того момента, когда меня будут называть Ксения Алексеевна.
Ксения переводиться, как Гостья. И на самом деле мне кажется это описывает мое состояние по жизни: постоянно ощущение, что я здесь ненадолго, очень редко ощущаю себя на своем месте. Даже приходя домой, я думаю, что вот еще год я перееду и вот заживу, а здесь я временно. Всегда ощущение, что я не в своей тарелке. всегда хочу куда-то сбежать, а бежать-то некуда.
Мои родители родились в Москве. Мама родилась в Тушино. Папа родился прям на Арбате, потому что его бабушка с дедушкой получили там комнату в коммуналке. Я очень люблю историю, которую мне рассказывала моя бабушка. Она каждый день ходила по Арбату, соответственно каждый день видела одного и того же милицейского, который как будто уже стал членом семьи, потому что видел как моя бабушка росла, затем ходила беременной, а потом уже и с моим маленьким папой. Он прям радовался, сопереживал ей. Удивительно, то как вроде незнакомые люди оказываются участниками или свидетелями нашей жизни.
Мои родители развелись, когда мне было около двух лет, но разъехались они даже раньше. Мой родной папа не принимал никакое участие в моей жизни. Но я время от времени виделась со своей бабушкой и дедушкой. С одной стороны я была слишком маленькой, чтобы как-то оценить, то что произошло, но в более взрослом возрасте я начала задаваться вопросами: почему так, почему папа не хочет со мной общаться, что не так со мной. Я старалась быть лучше, чтобы он это увидел. Но нет. Только спустя 15 лет, он начал проявлять ко мне интерес. Сказал, что раньше просто не знал как себя вести со мной, а сейчас выросла и стала нормальным взрослым человеком.
У меня очень много родственников по папиной линии, но я как-то не отождествляю себя с ними. Я не так часто с ними общалась, а когда приезжала чувствовала между нами какой-то разрыв. Однажды я услышала как бабушка со своей сестрой обсуждали, что надо бы купить мне игрушку подороже, что бы я чаще приезжала. Это так описывает все их отношение к семье. Я почти никогда не ощущала там любовь, а лишь попытки купить меня. Желание ездить к ним отпадала, но было ощущение обязанности. Вот мы же семья, поэтому надо. Я очень любила свою прабабушку, она была самым светлым искренним членом моей семьи, мы не так часто общались, но между нами была связь. Год назад она умерла, поводов приезжать туда стало еще меньше. Но 3 года назад родилась моя племянница двоюродная, она чудесная! Такой же светлый лучик. И вот каждый раз стоит выбор стоит ли ехать, чтобы увидеть свою бабушку и племянницу, но при этом выслушать много критики в свой адрес, или не ехать.
Вообще у меня нет такого типичного понимания бабушек и дедушек, с дачей и уютом. С родителями папы я виделась не так часто, мамин папа умер, когда я была маленькой, а ее мама всю мою жизнь находиться в больнице.
С 5 лет меня воспитывает отчим, но я уже больше 10 лет называю его папой. Замечательный человек, которого я очень люблю. Когда он появился в нашей жизни, он воспитывал своего младшего брата - подростка. Я смутно помню наще общение в детстве, т.к разница была 10 лет и конечно это сложно. Но вот когда он уехал учиться в Питер, а я подросла у нас проснулись очень теплые чувства друг к другу, наконец-то стали братом и сестрой. Сейчас не так часто общаемся, но в нем есть поддержка и опыт, которым он делиться.
Всю мою жизнь у мамы было много близких людей, которые стали моей семьей. В кругу ее общения у нее у первой появился ребенок, и кажется в тот момент все меня воспитывали. Своего рода дочь полка. Мама с самого детства относилась ко мне как ко взрослой осознанной личности, также со мной общались и все взрослые. Не смотря на развод родителей и отсутствия связи с корнями, у меня все равно была огромная семья и море любви.
Довольно смутно помню свое детство. Почти каждый год ездила на дачу к лучшему другу, там я научилась кататься на велосипеде, познакомилась с прекрасными людьми, а еще мы ставили спектакли! По-моему это мое начало в творческом пути. А еще однажды я чуть не сгорела. Мы находились в закрытом помещение с моей подругой. Мы очень быстро отреагировали. Но в тот момент мне было лет 8, я просто села и поняла, что готова умереть сегодня. В тот момент я приняла, что смерть это и неизбежно, как бы страшно не было, я готова к этому. Но моя подруга просто спасла меня, кричала и звала на помощь. Все закончилось хорошо и без травм физических. Я повзрослела за этот день.
Общение с родными. Это сейчас очень сложно. Я закрыта от мамы, воспринимаю в штыки все, что она говорит и предлагает, постоянно ухожу от контакта с ней. Я понимаю и осознаю, что мама очень важный человек в моей жизни, что она меня любит и делает все только на благо мне. Но я не могу впустить ее. Я рассказываю ей все, что происходит у меня, но на уровне событий. А говорить про чувства и эмоции я не могу.
Я нашла в ней причину своей травмы и теперь не понимаю что с этим делать. Ощущение обиды постоянно внутри. В любых ее действиях ищу повод и оправдание себе не общаться с ней. Мама строит из себя жертву, но ее никто об этом не просит. Я пока не понимаю как принять ее
Общение с друзьями. Странная вещь это. С одной стороны я довольно общительная, могу найти контакт с людьми, но с другой стороны я думаю, что не нуждаюсь в этом. Я бы могла не общаться не с кем. Дружба подразумевает поддержку друг друга. Но я так не люблю это. Я не люблю слушать о чужих проблемах и успокаивать их, потому что сама привыкла все переживать в себе и мне так комфортно. У меня нет постоянно необходимости обсуждать с кем-то свои проблемы. Я бы очень хотела делиться с друзьями хорошими вещами, которые происходят в моей жизни, но видимо радоваться успехам других людям еще сложнее, чем говорить о проблемах. Я ощущаю, что начинаю сейчас обвинять людей. нет, я так не хочу. Я умею слушать, но не хочу выслушивать проблемы людей.
Я стараюсь окружить себя людьми, которые вдохновляют и дарят силы. Я ощущаю нежность и очень сильную любовь к своим близким друзьям. Мне так хочется просто находиться с ними рядом. И наверное это мой пик общения с человеком, когда с ним просто комфортно молчать, лежать в обнимку и все.
Что приносит удовольствие. Удовольствие для меня удовлетворенность
Мои сильные стороны.
Одна из моих сильных сторон - организация. Организация себя и людей вокруг. Я люблю составлять планы и все контролировать, но отсюда же вытекают мои слабые стороны. Я очень боюсь выходить из своей зоны комфорта, боюсь что все пойдет не по привычному плану. Поэтому большую часть времени я просто сижу на месте в ожидание какого-то события, которое надо разрешить
мои слабые стороны