Как другие воспринимают нас и как мы сами себя воспринимаем – это два разных образа, но они неизбежно переплетаются и взаимодействуют. Нам нужно знать, как мы смотримся со стороны, чтобы лучше понимать самих себя. Внешний образ может быть лишь одним из элементов пазла, но это очень важный элемент.
Таким образом, понятно, что мы не зря беспокоимся о том, как выглядим в чужих глазах. Но в конечном счете мы должны признать тот факт, что не в состоянии управлять тем, как нас воспринимают другие; это вне нашего контроля. Взгляды окружающих могут быть неполными, устаревшими, несправедливыми, необоснованными, но хуже всего, когда они перекладывают с больной головы на здоровую, приписывая вам свои собственные недостатки. «Я злобный эгоист? Вот как? На самом деле это ты злобный эгоист!» Называя вас злобным эгоистом, они не только несправедливо вас обвиняют, но и несправедливо реабилитируют себя.
Порой мы одержимы желанием заставить окружающих признать тот факт, что они заблуждаются на наш счет, и изменить свое мнение. Как этого можно добиться? Никак. Сколь бы ошибочными и несправедливыми ни были взгляды окружающих в отношении вас, вы не можете ими управлять. Вам нравится смотреть футбол, потому что вы находите в нем сложнейшие стратегии, как в шахматах, но коллега считает, что любовь к футболу представляет собой попытку замаскировать недостаток у вас мужества. Вы считаете, что вам лучше знать, за что вы любите футбол и достает ли вам мужества, но коллега не меньше вас убежден, что знает, о чем говорит.
Вы можете устроить дискуссию, представить доказательства, предложить контрпримеры, предъявить нотариально заверенную справку от психотерапевта, свидетельства своего отца или даже папы римского. Но вы не можете заставить оппонента изменить его мысли в отношении вас. Может, он изменит свою точку зрения, а может, нет, но заставить его сделать это не в вашей власти.
Хорошая новость заключается в том, что на самом деле окружающие не так много времени проводят в думах о вас, как вы, может быть, предполагаете. Большинство людей слишком много думают о себе, чтобы еще находить время думать о вас. Поэтому, когда вы сидите и мучительно гадаете, откуда у вашей бывшей супруги сложилось о вас столь превратное мнение, она в это самое время преспокойно смотрит «Минуту славы» по телевизору. Да, когда‑то она назвала вас пародией на мужчину и, может быть, до сих пор так считает, но, пока вы не напомните ей о себе, она вовсе о вас не вспоминает. И вам нет смысла думать о том, что она о вас думает.
Проявите к ним сочувствие
Если кто‑то подвергает вас нападкам или вы имеете дело с человеком, от которого в жизни не слышали доброго слова, то вряд ли вашей первой реакцией будет эмпатия. Однако она может оказать глубокое воздействие на то, как мы воспринимаем другого человека и обратную связь с его стороны. Если ваш отец в очередной раз не находит добрых слов в отношении достигнутых вами результатов, которые важны для вас, напомните себе, что его отец, ваш дед, был еще более суровым человеком. Представьте себе, как должен был страдать ваш отец в детстве, и мысленно обнимите этого дрожащего маленького мальчика.
Раз уж мы заговорили о детях, то, когда ваш ребенок выходит из школьного автобуса и со слезами жалуется, что другой мальчик обозвал его дураком, не надо объяснять ему, что он не дурак. Так вы просто предложите ему сделать выбор между вашей точкой зрения и точкой зрения того мальчика. Помогите ему сформировать собственное мнение, найти аргументы и доказательства, разобраться в том, почему тот мальчик мог такое сказать и какова ситуация на самом деле. Когда он сам убедится, что не дурак, тогда поймет, что, если другой человек называет его дураком, это еще не значит, что он дурак.
Таким образом, не следует пренебрегать чужой точкой зрения на ваш счет, но не надо и безоглядно принимать ее за чистую монету. Чужая точка зрения дополняет вашу, но не заменяет ее.
Когда начинаются настоящие трудности
Эй, авторы, я перепробовал кое‑какие из ваших рекомендаций, но ничего не помогает. Я не просто расстроен и обеспокоен. Я подавлен, меня гложет страх. Ситуация, в которой я оказался, хуже, чем вы можете себе представить.
Что ж, понятно. С нами тоже такое бывает.
Погружение
Если бы мы создавали систему обучения с нуля, то нам очень хотелось бы избавить людей от страданий. Пусть ребенок, который учится ползать, а потом ходить, спотыкается и падает, но лишь бы он при этом не ушибся. Вас бросает муж? Попробуйте на прощание поговорить с ним и узнать, чего вам не хватает в его глазах, а потом купите себе обувь пошикарнее и каждый вечер выходите в люди в надежде найти себе нового партнера.
Разумеется, мы устроены совсем по‑другому. И очень часто у нас возникает вопрос: есть ли хоть какая‑то польза от всех этих сильных негативных эмоций, которые мы то и дело переживаем?
Иногда польза есть. Эмоциональное расстройство может повергнуть нас в уныние на многие дни и недели, но оно же может побудить – заставить – нас заново взглянуть на себя и на свою жизнь, взглянуть так, как мы не удосуживались сделать это до сих пор. Сильные негативные эмоции могут удерживать нас в колее, а могут и помочь вырваться из нее. Более того, часто самые ценные уроки содержатся в обратной связи, которая изначально расстраивает нас сильнее всего.
Но в некоторых случаях дистресс, вызванный обратной связью, оборачивается продолжительным беспокойством и отчаянием, и мы погружаемся в депрессию, губительную для психического здоровья, а порой доводящую до самоубийства. Все эти искажения приводят к тому, что проблемы начинают нам казаться неразрешимыми. Снаружи может казаться, что ничего страшного нет, и друзья, желая нам только добра, рекомендуют не отчаиваться, искать во всем светлую сторону и оставаться активными. Но, когда нам действительно тяжело, подобные советы настолько же бесполезны, как совет утопающему «плыви, не тони!».
Согласно результатам исследований, большинство людей, переживающих психологическую травму, в конце концов не только полностью приходят в себя, но и порой становятся сильнее. Это должно дать людям, переживающим психологическую травму, четкую эмпирическую причину быть оптимистами, а до остальных донести мысль, что не надо бояться неприятностей.
Это должно было бы помочь, но не помогает. Нас сломила некая комбинация предрасположенности и опыта, и, как бы мы ни старались при получении обратной связи держаться в рамках и сохранять равновесие, у нас ничего не получается.
Когда настроение у вас хуже некуда, утешение можно найти в друзьях, в семье, в общественной деятельности, в Боге. Помочь могут также лекарства, психотерапия, госпитализация. Часто помогают физкультура и медитация, а еще полезно посвятить время и энергию какому‑то действительно важному делу, которое позволит вам забыть о своих личных горестях.
Мы поддерживаем все перечисленные варианты.
Обращайтесь за помощью
Часто в качестве первого шага нужно просто поднять руку и попросить о помощи. Для этого нужна толика смирения и мужества. Возможно, вы думаете, что окружающие должны знать, что вам тяжело, но они вполне могут и не знать об этом. Возможно, вам надо сказать: «Мне необходима помощь. Мне нужно, чтобы вы меня поддержали».
Попросите окружающих быть для вас ободряющими зеркалами. Они видят, что вы не совсем пропащий человек и то, что вы переживаете сейчас, – далеко не вся ваша история. Люди знают, что за нынешними тяготами обязательно будет просвет. Они смотрят на вас и видят ясный и сбалансированный образ, не искаженный тревогой, чувством стыда или депрессией, которая затуманивает ваши глаза.
Доверьтесь им. Когда бывшая жена появляется на пороге дома с вашим портретом, где вы изображены в весьма нелестном виде, ободряющие зеркала удержат вас от того, чтобы повесить этот портрет над камином у себя в гостиной. Когда начальник советует вам выгравировать у себя на лбу слова «Я некомпетентен», ободряющие зеркала помогут вам пройти мимо салона татуировок.
Если вы не верите в себя сами, поверьте хотя бы другим, верящим в вас. Пусть зеркала проголосуют за вас. Позвольте им помочь вам найти смысл в той боли, которую вы переживаете, и с пользой применить усвоенный урок. Это станет темой следующей главы нашей книги.