чувство вины (у другого) 9 глава




Делиться можно во всех сферах: делятся идеями, знаниями, разделяют победу, счастливое событие. Можно, однако, разделять и боль, страхи, тревоги. Этот процесс должен быть двусторонним, он предполагает объективный взаимообмен, умение и давать, и принимать. Многие люди считают, что делятся своей бедой, когда жалуются или кого-то обвиняют. Поделиться означает рассказать, что с тобой происходит, независимо оттого, счастлив ты или несчастлив, чтобы дать другому человеку знать о твоем состоянии бытия или попросить у него совета. Уметь делиться необходимо для того, чтобы успешно общаться и развивать ДОВЕРИЕ К СЕБЕ.

Делиться — это также потребность оказать услугу, давать, дарить — например, когда делишься добром, материальными объектами. Есть люди, которые никогда не желают

делиться. Этим самым они отрезают себе путь к ИЗОБИЛИЮ и ПРОЦВЕТАНИЮ, потому что чем больше мы даем, тем больше получаем.

демон

см. САТАНА

деньги

В мир*е, где мы живем, деньги представляют средство обмена, с помощью которого мы управляем материальным аспектом нашей жизни. Другими словами, это активная, циркулирующая форма энергии. Это также инструмент, с помощью которого мы повышаем комфортность нашего пребывания на Земле. Деньги, как и все, что они представляют, — это также отражение, результат нашей внутренней силы и творческой способности.

Поскольку желать изобилия — вполне человеческое свойство, многие люди задаются вопросом, почему у них нет такого количества денег, как хотелось бы. Это долгая история. Тебе необходимо погрузиться в самые далекие воспоминания и добыть оттуда отношение твоих родителей к деньгам и материальным благам. И если даже в глубине души ты жаждешь изобилия, решающую роль в этой сфере сыграло влияние родителей и воспитателей. Все мы, как правило, не отдавая себе в том отчета, сохраняем в душе мысли, понятия и верования наших родителей.

Примеры: «Не в деньгах счастье»; «Протягивай ножки по одежке»; или еще: «Я не богач, зато, по крайней мере, честный человек и при добром здравии».

Необходимо осознать, что такие идеалы обрекают нас на НЕДОСТАТОК денег или т страх возможного недостатка денег или их потери. С другой стороны, все эти устаревшие ВЕРОВАНИЯ МЕНТАЛЬНЫЕ можно сменить: для этого тебе необходимо по-настоящему осознать их и решить, что отныне твои верования и поступки будут иными, чтотепер! ты веришь в изобилие денег в твоей жизни. Таким образом, тебе нужно отказаться от те> верований, которые приносят вред, и принять вместо них конструктивные мысли и слова направленные на изобилие.

Примеры: «Я богат, счастлив и при добром здравии»; «Я привлекаю в мою жизнь вс< большее и большее изобилие».

Есть еще одно средство — задать себе такой вопрос: «Если в моей жизни станет больше денег, как это поможет мне на уровне моей сущности?» Если деньги и другие формь богатства приближают тебя к твоему внутреннему БОГУ, то есть помогают тебе осознат! свои способности, таланты, свой потенциал, —значит, деньги пойдут тебе на благо.

Люди, которые постоянно боятся, что им не хватит денег или что они их потеряют, живу в состоянии стресса, неуверенности, беспокойства и тревоги; они тревожатся, что и: обворуют, что деньги вложены неудачно, стыдятся выглядеть эгоистами, боятся стат жертвами мошенников. Эти страхи набирают такую силу, что не дают ни радоваться тому чем обладаешь, ни добывать то, чего хочется.

»U

ДЕПРЕССИЯ

С другой стороны, стремиться к обладанию деньгами, полагая, что они принесут счастье и безопасность, — заблуждение. Деньги нужны —для комфорта и благополучия, для обеспечения себя всем необходимым, —но ни счастья, ни внутреннего чувства БЕЗОПАСНОСТИ за них, конечно, не купишь. Между прочим, те, кто копит деньги, постоянно в чем-то себе отказывая только ради того, чтобы обеспечить собственную старость, сильно рискуют. Они теряют непосредственность, способность радоваться жизни. Какой'прок будет им, например, от их путешествий в старости, если они разучатся удовлетворять собственные желания, да к тому же ослабеют физически?

Короче говоря, тебе будет очень полезно осознать, что деньги —это не благо, а средство обмена в современном обществе; их нужно рассматривать как некую энергию. Как один из символов нашей творческой энергии. Недостаток денег, таким образом, лишь отражает какую-то блокировку этой энергии в нас самих.

Для того чтобы привести энергию в конструктивное движение, мы должны действовать на уровнях мыслей, слов и поступков.

1. Мысли. Посылать мысли о процветании всем, даже самым обеспеченным людям, желая им, чтобы у них было столько денег, сколько им хочется, — если это идет им на благо. Наблюдать также за собственными мыслями —не противодействуют ли они нашим ЖЕЛАНИЯМ.

2. Слова. Благодарить как можно чаще. Говорить слова ободрения всем окружающим и, конечно, не забывать и себя. Помогают также положительные аффирмации (МЫСЛЕННЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ), особенно те, которые составляем мы сами.

3. Поступки. Чрезвычайно важно, чтобы мы употребляли свои таланты и творческие способности сознательно, не забывая, что форма энергии, представляемая деньгами, символизирует ПРОЯВЛЕНИЕ нашего доверия к себе и нашей ВЕРЫво Вселенную. Не забывай также, что чем больше отдаешь, тем больше получаешь. Все эти средства помогут тебе достичь ПРОЦВЕТАНИЯ и жить в ИЗОБИЛИИ.

ДЕПРЕССИЯ

Словарь определяет депрессию как патологическое ментальное состояние, которое характеризуется унынием, беспокойством и слабостью; типичными для этого состояния являются также печаль, моральное страдание, утрата самооценки. Слово «депрессия» в буквальном переводе означает «потеря давления», «прекращение напора».

Как спустивший воздух мяч перестает прыгать, так человек в состоянии депрессии теряет собранность, способность действовать. Он считает, что дела плохи, все ему представляется тусклым, неоднозначным, туманным; он чувствует себя бесполезным, побитым, бессильным и совершенно одиноким. Ему кажется, что силы его уходят, он теряет вкус к жизни, в некотором смысле отрекается от нее. В таком состоянии человек уже не видит собственной ценности. Он как бы заключен в темный и бесконечный туннель.

Ниже] следует метафизическое описание депрессивного состояния из книги «Твое тело говорит: люби себя!»*.

Основными симптомами депрессии являются: потеря интереса к повседневной деятельности, чувство отчаяния или подавленности, сопровождающееся усталостью или упадком сил, неспособность сконцентрироваться, безразличие, замкнутость, постоянные размышления об одном и том же. Как правило, человек, страдающий депрессией, не хочет, чтобы ему помогали, и считает, что с ним все в порядке, а вот другим следовало бы измениться. Он плохо спит, даже если принимает снотворное; мало говорит и склонен избегать людей. У него может даже развиться желание покончить с собой. Депрессию часто путают с профессиональным истощением.

Депрессияэто средство защиты от давления, прессинга, в особенности эмоционального. Человек прибегает к этому средству, когда чувствует, что подошел к своему ПРЕДЕЛУ и больше не в состоянии выдерживать эмоциональное напряжение. Депрессии больше подвержены люди, находящиеся в плохих отношениях с родителем противоположного пола. Именно этим объясняется тот факт, что человек в состоянии депрессии обычно склонен винить во всем супруга или супругу. Это одна из разновидностей психологического переноса. Страдающий от депрессии мужчина относится к жене так, как хотел бы, но не смеет относиться к своей матери. Отказываясь принять помощь, он продолжает подпитывать ГНЕВ и НЕНАВИСТЬ к родителю противоположного пола и упивается своей болью.

Чем серьезнее душевная ТРАВМА, пережитая в детстве или юности, тем тяжелее депрессия. Наиболее сильными являются травма отвергнутого, травма покинутого, травма унижения, травма предательства и травма несправедливости. Такие серьезные психические расстройства, как депрессия и маниакально-депрессивный психоз, возникают в результате подобных травм только в том случае, если ребенок или подросток переживал эти травмы в одиночестве, не имея возможности поделиться с кем-то своими страхами и сомнениями. Не научившись открывать свою душу, он блокирует свои желания и в конце концов совершенно замыкается в себе, погружаясь в гнев и ненависть.

Так как человек в состоянии депрессии обычно не хочет ни сам выходить из нее, ни принимать помощь других, вывести его из этого состояния могут только находящиеся рядом с ним люди. Если кто-то из твоих друзей или близких страдает депрессией, советую вести себя с этим человеком твердо, даже жестко. Скажи ему, что никто в мире не сможет его спасти, только он сам должен это сделать.

Самое важное, что ему необходимо ПРИНЯТЬ,тот факт, что депрессия обусловлена перенесенными в детстве или юности душевными страданиями на уровне СУЩНОСТИ. Он отказывается быть самим собой. Самым распространенным психологическим блоком является чувство ОТВЕРГНУТОГО или страх быть отвергнутым. Этому человеку необходимо понять, что даже если он был отвергнут в детстве или юности, это вовсе не означает, что родители его не любили. Скорее родитель, который его отверг, был отвергнут отцом или матерью и сам себя отвергает. Первый этап избавления от депрессиипочувствовать сострадание к этому родителю и простить его.

На следующем, самом важном этапе больной должен ПРОСТИТЬ себя за те негативные эмоции, которые он испытывал по отношению к родителю. Дальше ему остается только поделиться с этим родителем своими переживаниями, ни в чем того не обвиняя. Нет ничего неестественного или необычного в том, что ребенок чувствует ненависть и гнев, жестоко страдая в одиночестве. Затем этому больному необходимо принять решение о признании собственной ЦЕННОСТИ. Если ему трудно сделать это самостоятельно, он может обратиться к тем, кто его хорошо знает, и пусть они скажут, какие достоинства они в нем видят. С другой стороны, если у страдающего депрессией возникают мысли о самоубийстве, это обычно означает, что какая-то часть его желает умереть и уступить место чему-то новому; он путает умирающую часть со всей своей личностью.

 

ДЕТИ (ОТНОШЕНИЯ С МОЛОЛЕЖЫО)

 

Нынешние дети отличаются столь высокой духовной зрелостью, что у взрослых это даже не укладывается в голове. Поскольку они молоды и меньше развиты физически и психологически, чем взрослые, кажутся несомненными их более низкая сознательность и ответственность. Однако это ошибка. Родителям и воспитателям необходимо поощрять детей к раскрытию и развитию их сущности. Сегодня большинство детей — их называют НОВЫМИ детьми —ярко выраженные «самоучки»: они предпочитают учиться самостоятельно и нередко готовы на риск, лишь бы получить личный опыт. Они схватывают все на лету с непостижимой для взрослых быстротой, нередко тяготясь и раздражаясь медлительности своих воспитателей; временами это приводит к принципиальному непониманию со стороны взрослых.

Многие дети проявляют видимое безразличие к обществу и его жизни. Причина в том, что все, что им навязывают, представляется алогичным с точки зрения современных подростков. Когда их обвиняют в бессердечии или даже эгоизме, особенно в пору ЮНОСТИ, то на самом деле, как правило, они лишь естественным образом утверждают себя и выражают свои потребности. Взрослые же не видят в этом ничего, кроме ЭГОИЗМА.

Своим поведением дети стремятся, главным образом, продемонстрировать свою индивидуальность. Они знают, чего хотят, тогда как взрослые за много лет потеряли контакт со своими глубокими желаниями и потребностями. Таким образом, если подростки слишком раздражают тебя, это означает, что тебе как взрослому следует заняться собственным самоутверждением и проявлением своей индивидуальности.

Как взрослый человек, тем более как родитель, ты должен учиться слушать детей на их языке. Их послания многочисленны и поучительны: они учат быть настоящим, аутентичным, целостным и ясным, не пытаясь быть совершенным, —дети очень хорошо отличают истинное от ложного.

С другой стороны, необходимо знать, что родитель никогда не бывает ответственным за реакцию своего ребенка. Ребенок сам выбрал себе родителей, чтобы через них учиться, — такова причина его воплощения именно в этой семье. Следовательно, когда в семье наступает трудное время или важные перемены, например развод родителей, ответственность каждого родителя состоит в том, чтобы оставаться самим собой и объяснить ребенку, что родители делают все, что в их силах, что дети никоим образом не являются причиной, даже если ребенку кажется, что неприятности возникли из-за него. Важно принять ребенка в его страхе, дать ему рассказать о том, что он переживает, выслушать внимательно и дать понять, что ему нечего бояться, его никто не будет осуждать, его не отвергнут и не покинут. Он почувствует, что его любят и уважают, — и это, в сущности, все, что ему действительно нужно. (См. также ЭДИПОВ КОМПЛЕКС.)

Здесь стоит упомянуть о детях, которых принято считать гиперактивными. Их еще называют непоседами. Эти дети неспособны проявлять устойчивый интерес к чему бы то ни было. Нарушение поведения выражается обычно в том, что такому ребенку трудно успокоиться, сосредоточиться и вести себя нормально. Чтобы помочь ребенку обрести равновесие, целесообразно ограничить количество потребляемых сладостей и найти для него сферу интереса. Окружающим иногда бывает трудно относиться к гиперактивному ребенку с пониманием. В психологии подобные нарушения называются еще дефицитом внимания.

К сожалению, гиперактивных детей становится все больше, их даже поощряют, а иногда просто заставляют принимать различные медикаменты. На самом деле в большинстве случаев эти дети не гиперактивны, а гиперэкспрессивны. Они неусидчивы, но только в тех случаях, когда им не интересно. Найдя свой интерес, они умеют очень хорошо сосредоточиться и даже могут просидеть несколько часов не суетясь. Такие дети не нуждаются в лекарствах.

Независимо от особенностей темперамента, любому ребенку необходимы внимание и поддержка в том деле, которое он любит, в его взглядах на происходящее. Мы должны следить за его порывами, уважать его — не теряя самоуважения. Вообще, мы должны научиться лучше общаться, замечать потребности детей; иногда ради этого приходится идти с ними на переговоры, и при этом не так уж важно, сколько ребенку лет.

Что касается школьного образования, то нередки случаи, когда дети не испытывают к нему ни малейшего интереса и даже стремятся бросить школу раньше времени. Родителям необходимо «разговорить» ребенка, дать ему высказаться о том, что его больше всего раздражает или угнетает. После этого можно попытаться вместе найти разумные основания для того, чтобы продолжать учебу. Его нужно подбадривать и ценить именно в том, что он сам предпочитает, к чему у него больше интереса. Очень важно слушать его не морализируя. При этих условиях ребенок чувствует уважение к своему выбору бытия и, как правило, более охотно идет на сотрудничество. Случается, что дети соревнуются (со-рев-нуют-себя); лучше всего найти для каждого случай показать свои сильные стороны, таланты, способности, а не сравнивать его с братом или сестрой. Такой стиль помогает им развить САМООЦЕНКУ.

Нетрудно заметить, что в семьях, где детей не больше двух, родители нередко взваливают на своих наследников весь груз собственных амбиций, желая видеть их совершенными, безупречными, самыми умными —в общем, маленькими гениями. Родители хотят, чтобы их дети были первыми везде — в спорте, учебе, а потом и в деловой карьере. При всей благости родительских намерений ребенок в такой семье испытывает сильнейшее давление, выдержать и преодолеть которое не всякому по силам. В глубине души ребенок не хочет разочаровывать родителей, даже если отрицательно реагирует на них. Обычно он переживает бессознательный внутренний бунт, который если и проявляется внешне, то становится лишь источником дополнительных страданий и трудностей.

Если ребенок кажется вспыльчивым и жестоким без видимой причины, следует обратить внимание на его окружение, особенно на все то, что его возмущает. Если в его душе угнездилась жестокость, его неминуемо будут привлекать телепередачи и видеоигры жестокого характера. Он не становится жестоким из-за этих игр, а, скорее, тянется к ним для того, чтобы питать свою жестокость. И задача состоит в том, чтобы помочь ему осознать, что заставляет его так страдать и порождает эту жестокость. На кого он злится? Взрослые обязаны объяснить ему, что злость на взрослого, которого он считает причиной своих внутренних страданий, вполне нормальное человеческое чувство. Когда он осознает, что его собственные неисцеленные или неулаженные душевные ТРАВМЫпритягивают к нему именно те формы поведения окружающих (братьев, сестер, родителей, учителей), которые его раздражают, —он станет легче принимать все, что с ним случается. Осознать такие вещи ребенок способен даже в очень раннем возрасте, если ему в этом помогать.

Если у ребенка бывают частые приступы гнева, выводящие его из равновесия, есть превосходное средство помочь ему собраться. Останови его, крепко взяв за плечи, опустись на уровень его роста и скажи ему твердо, спокойно глядя в глаза: «Я отказываюсь разговаривать с тобой в таком состоянии, это на самом деле не ты. Стань снова собой, и мы сможем поговорить как два разумных существа». Слово «разумный» будет схвачено его существом, и ему понадобится лишь несколько секунд, чтобы вернуться в спокойное состояние духа. И тогда, не читая ему никакой морали, прямо поговори с ним о том, что он переживает и чувствует.

Вот несколько важных советов, как помочь ребенку развить САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ.

• Прежде всего научи его распознавать и называть свои потребности, а также заявлять, при необходимости, свои требования.

• Позволь ему иметь собственное мнение, не суди его и не морализируй — даже если ты не согласен с ним.

• Доведи до его сознания последствия его поступков и предоставь ему самостоятельно принимать решения.

• Научи его различать то, что он чувствует и переживает внутренне, и позволь ему выражать эти чувства. Чаще всего это боль, гнев, зависть, страх и безусловная любовь.

Когда ребенок чувствует, что он может выразить свою боль, это помогает ему пережить траур по поводу потери кого-то или чего-то, попрощаться — и перевернуть страницу, чтобы жить дальше. Если же он не знает, как выразить боль, или считает, что ее нужно подавлять, это может стать причиной последующей депрессии.

ДЕТИ (отношения с молодежью)

Если ему позволено свободно выражать свой гнев —без жестокости, —это способствует его самоутверждению, помогает ему заявить свои требования и понять, чего он сам хочет от своей жизни. Если же что-то мешает ему в этом, возникает риск в последующем потерять контроль и жить в гневе.

Имея возможность выразить свою зависть, он сможет обнаружить, чего ему хочется, сумеет перерасти свои пределы; если же будет подавлять ее, то почти неминуемо станет ревнивцем, когда вырастет.

Если он может выразить свой страх, не боясь осуждения и насмешек, это помогает ему развивать необходимую в жизни осторожность и расчетливость, а главное, он учится преодолевать собственные пределы. Не научившись выражать страх, он будет подавлять его, а впоследствии не будет знать, как с ним справиться, и легко впадать в панику.

И наконец, если он не научится выражать свою безусловную любовь, у него разовьются привычки собственника и зависимого.

Для того чтобы ребенок научился сосредоточению, нужно поощрять его минуты тишины, спокойствия и самоуглубления. Объясни ему, что такое СОЗНАНИЕ, РАЗУМ, принцип ЗЕРКАЛА и ЗАКОН ПРИЧИНЫИ СЛЕДСТВИЯ; научи его истинному смыслу ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Благодаря этому ребенок узнает что он сам может создавать свою жизнь, что у него всегда есть выбор — переживать всякий опыт в радости или досаде, в любви или страхе.

Расскажи ему также, что такое ЦЕЛОСТНОСТЬ, то есть как не позволять чьим-то верованиям влиять на себя, а зато различать, что чувствуешь в глубине собственной души. Напоминай ребенку, что он всегда стоит на пороге —всегда готовится что-то создать, — и научи его улавливать различие между созданием того, чего он хочет, и того, чего не хочет. Так он научится принимать собственные решения и выработает способность к различению. Поздравляй его со всем, что он сделал, даже если результаты не совпали с ожиданиями. Учи его знать свои возможности, свою личную ЦЕННОСТЬ, не злоупотребляй разговорами о его слабостях.

Существует интересное занятие, помогающее лучше понять детей и определить их потребности и трудности: вспомни свою юность. Вспомни, как тебе хотелось, чтобы родители больше слушали и понимали тебя. И чтобы не судили. А теперь поставь себя на место твоего ребенка, но уже в современном контексте. Чем больше ты будешь общаться с ним, тщательно избегая морализирования, тем больше ваши шансы сохранить хорошие отношения. А если какие-то черты характера или поведения ребенка приводят тебя в отчаяние, постарайся все же найти в нем и положительные стороны. Сосредоточь свое внимание на какой-то из этих сторон, активизируй ее, придай ей значение, помоги ребенку: он должен почувствовать поддержку, помощь, высокую оценку. Словом, прими его в его способе бытия и в его решениях. (См. также статью ПРИЗНАНИЕ достоинства.) После этого все станет намного проще, и ребенок почувствует твою любовь — вопреки его поведению, иногда выводящему из себя.

ДИАЛОГ

Помни, что кроме всех трудностей, мы всегда можем обнаружить и подарки, и самый ценный среди них — мы учимся лучше понимать самих себя и, главное, любить.

Отношения между родителем и ребенком часто усложняются из-за того, что мы не научились безусловной ЛЮБВИ.

Кроме того, близость с ребенком задевает какие-то глубокие струны в душе взрослого, нередко пробуждая глубокие травмы. Никогда не следует оставлять без внимания растравленную рану. Нужно все, что только можно, призвать на помощь, чтобы восстановить прекрасное сотрудничество и гармонию, которые должны существовать между РОДИТЕЛЕМ и ребенком. Всегда существует решение — всегда возможно согласие между двумя человеческими существами.

АНАЛОГ

см. ОБЩЕНИЕ

ДИЛЕММА

Необходимость выбирать между двумя взаимно противоречивыми или противоположными возможностями, каждая из которых имеет свои преимущества и отрицательные стороны.

Внутренняя дилемма возникает в тех случаях, когда проявляются два противоречивых желания. Нередко бывает так, что какая-то часть нас хочет одного, а другая стремится к противоположному. Например, человек хочет поехать в отпуск один. Одна часть в нем жаждет нового опыта, а другая колеблется или отказывается —она убеждена, что поступать так нельзя, или боится возможных последствий. Душа разрывается надвое. Дилемма.

Дилемма возникает и тогда, когда есть много возможностей или предложений, и сделать выбор мучительно трудно. Вообрази, что ты собираешься в путешествие, но никак не можешь выбрать один из двух одинаково соблазнительных маршрутов. Хорошее средство — определить степень важности вариантов, например, по 10-бальной шкале. Какая первая цифра приходит тебе в голову при оценке каждого из них? Выше цифра —значит, этот маршрут предпочтителен. Как ты себя чувствуешь, воображая каждый по очереди? Эта процедура может помочь принять решение.

Если все же оба выбора оказываются одинаково важными, брось жребий. Только знай заранее, что рука, которая держит монетку, является продолжением твоего сердца: она может выбрать только то, чего желает сердце. Повторять эту операцию, чтобы еще раз убедиться, нельзя.

И в любом случае помни: плохого выбора не бывает. Бывает только опыт. Что бы ты ни выбрал, этот опыт поможет тебе осознать что-то важное и благотворное для тебя. Если последствия выбора окажутся неприятными, ты узнаешь, по крайней мере, чего ты не хочешь, а это приведет тебя к тому, чего ты хочешь.

Обязательно нужно сказать СПАСИБО любому опыту, без исключения. В противном случае, то есть если ты не принимаешь какой-то опыт, он должен будет повторяться в твоей жизни, пока ты его не примешь. Таков закон безусловной ЛЮБВИ.

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫЙ

Этот термин употребляется в психологии в сочетании «дисфункциональный очаг». Он обозначает очаг возникновения неправильного функционирования, например, семью, которая страдает от недостатка, отсутствия или излишка чего-либо.

Выраженная дисфункция может наблюдаться там, где родители полностью противоположны друг другу, — например, когда отец груб, а мать беспрекословно ему повинуется. Она может наблюдаться у ребенка, чьи родители отличаются столь неустойчивым, непостоянным поведением, что он часто чувствует себя дезориентированным, не знает, чего ожидать, и испытывает множество ЭМОЦИЙ. Сегодня родители очень добры, ласковы и внимательны, а завтра —холодны, грубы, даже жестоки.

Как правило, взрослый человек, детство которого прошло в дисфункциональном очаге, тоже отличается нестабильным и излишне эмоциональным поведением. Кроме того, у него повышена ПСИХИЧЕСКАЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ. Лучшим средством возвращения в свое естественное состояние является ПРОЩЕНИЕ. Рекомендуется также обратиться за помощью к специалистам по работе с неблагополучными семьями.

ДИСЦИПЛИНА.

Налагаемые на себя правила поведения.

В этой книге мы будем толковать это понятие следующим образом: быть дисциплинированным означает обладать способностью делать свой выбор и обеспечивать соответствие сделанному выбору всех своих действий и решений.

Рассмотрим в качестве примера человека, который ради собственного здоровья поставил себе цель поддерживать физическую форму. Он принимает решение три раза в неделю посещать гимнастический зал, поскольку убежден, что такая дисциплина поможет ему сохранить форму. Но вот как-то вечером он чувствует особенно сильную усталость и вполне искренне считает, что лучше бы ему просто отдохнуть. Он принимает решение остаться дома. Он чувствует, что это решение для него самое правильное — именно в отношении здоровья. Однако это не мешает ему постоянно помнить и о поставленной цели —сохранить форму. И он знает, что вернется к занятиям, потому что умеет дисциплинировать себя. Таким образом, он слушает свои истинные потребности и вместе с тем проявляет необходимую гибкость.

Мы принимаем решение дисциплинировать себя, когда чувствуем в глубине души, что выполнение определенных действий принесет нам больше выгод и удовольствий, чем тягот, поскольку ведет нас к тому, чего мы хотим. Более того, мы принимаем решение выполнять эти, йствия постоянно, поскольку не забываем о своей ЦЕЛИ и СМЫСЛЕ БЫТИЯ. Даже если дисциплина иногда кажется тягостной, достаточно просто подумать

о приятных ее результатах, чтобы ощутить новый прилив сил. Приведенное выше определение не имеет ничего общего с суровой, жесткой дисциплиной, вменяемой самому себе или другим. В последнем случае это правильнее будет назвать РИГИДНОСТЬЮ, ПОВИНОВЕНИЕМ и КОНТРОЛЕМ. Я предлагаю тебе прочитать эти статьи, чтобы лучше почувствовать разницу.

Таким образом, научить дисциплине, которую взрослый хочет видеть у детей, можно только примером. Для того чтобы у детей появилась мотивация к дисциплине, можно поощрять их и помогать им ставить себе собственные цели и конкретные задания, соответствующие их потребностям и желаниям.

Дисциплина дает множество преимуществ. Она является превосходным средством в борьбе за достижение цели. Мы испытываем счастье и гордость, когда продвигаемся по пути, который казался непреодолимым, но часть которого уже удалось осилить благодаря дисциплине. Дисциплина — это, оказывается, залог успеха и удачи, независимо от того, во что и каким образом мы собрались вкладывать время, силы, отвагу и решимость. В той мере, в какой ты предпишешь себе постоянную дисциплину — уважая при этом свои пределы, —она всегда поможет тебе идти вперед, к твоим целям и идеалам.

ДОБРО (ПРИНЦИП ДОБРА И ЗЛА)

 

Согласно словарю, слово «добро» означает «то, что соответствует разуму, морали (науке о добре и зле), идее блага и совершенства».

Обычно, когда о чем-то говорится, что оно доброе, правильное, должное, подразумевается, что существует нечто противоположное —недоброе (злое), неправильное, неположенное. Получается, что добро и зло нельзя разделить. Это две стороны одного и того же, каждая из которых не могла бы существовать без другой. Каждый раз, когда мы считаем кого-то или что-то «добрым», у нас за этим прячется представление о «злом», «плохом», которое могло бы иметь место в противоположной ситуации. Мы должны знать, что добро, как и зло, соответствует ментальному представлению человека.

Когда мы говорим, что сделать то-то и то-то — добро, то уместно спросить: кто это говорит —наши верования? наши принципы? наша система ценностей? Например, некая особа утверждает, что доброе дело — раз в неделю навещать родителей; при этом невысказанным остается то, что, если их не навещать, появится противный внутренний голосок, который будет судить и критиковать. Это означает, что данная особа судит и критикует тех, кто не навещает родителей раз в неделю. Она считает, что пренебрегать этим визитом дурно, неправильно, нехорошо, —а это, в свою очередь, автоматически порождает ЧУВСТВО ВИНЫ, когда сама она поступает вопреки тому, что считает добром. Если же человек навещает родителей без обязательств, и это приносит ему удовлетворение, он скорее скажет: «Я люблю раз в неделю навещать родителей». Этот маленький нюанс являет огромную дистанцию между этими двумя представлениями.



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 0000-00-00 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: