СТРАХ ПЕРВД ЖИВОТНЫМИ
нит(^, что ты хочешь иметь, делать и чем хочешь быть согласно твоему плану жизни. Всякий раз, когда ты позволяешь страху стать между тобой и твоей потребностью, ты задерживаешь собственную эволюцию и усиливаешь глубокое разочарование самим собой. Ты ведь, в сущности, прекрасно знаешь, что сам, и только ты сам, несешь ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за выполнение или невыполнение твоего ПЛАНА ЖИЗНИ. Если ты не выполнишь его в этой жизни, тебе придется снова возвращаться, чтобы сделать это. Вот в чем заключается важный для тебя ВЫБОР.
Если ты принимаешь решение преодолеть какой-то страх, этому может физически помочь перемена занятий: оставь то, чем ты занимался, когда страх решал за тебя, и найди что-то новое. Это превосходный способ убедиться в том, что все твои донынешние верования не обязательно истинны. Делай всякий раз что-то одно: какой бы маленькой ни была эта работа, если ты выполняешь ее постоянно и ежедневно, она поможет тебе обрести уверенность в себе. Поздравь себя-всякий раз, когда одерживаешь хотя бы небольшую победу над одним из страхов; будь терпелив и терпим к другим страхам, которые оказываются более цепкими. Чем утонченнее страхи (а это, главным образом, страхи, относящиеся к твоей сущности и, в особенности, к пяти душевным ТРАВМАМ), тем больше тебе потребуется терпения и настойчивости, чтобы преодолеть их.
Пусть тебя не удивляет, что, становясь более сознательным, ты открываешь в себе все больше страхов. Будь счастлив этими открытиями, потому что они помогают тебе развиваться. Знай, что эти страхи вовсе не новые; это всплывают на поверхность старые, неосознанные страхи. Они были всегда, зарытые в глубинах бессознательного, а теперь показывают свое лицо, чтобы ты понял, что уже готов встретить и победить их. Для того чтобы могла осуществиться ТРАНСФОРМАЦИЯ, первым и очень важным этапом должно стать ПРИЯТИЕ каждого страха. Сам по себе страх не вреден. Наоборот, он служит средством: верование, которое питает твой страх, использует его для того, чтобы защитить тебя же.
Если, несмотря на все предпринятые усилия, твои страхи сопротивляются, повторяются и подтачивают тебя изнутри, обратись за индивидуальной помощью. Нет ничего важнее твоей постоянной жажды новых опытов, к полной самореализации свободы и счастья. Вот тебе в заключение маленькая мудрость: «Если ты бежишь от своего страха, он тебя догонит. Если ты его контролируешь, он сопротивляется. Если ты его игнорируешь, он в тебе разрастается. Если ты его примешь и приручишь, то станешь его хозяином».
СТРАХ ПЕРЕАЖИВОТНЫМИ
Животные на Земле существуют для того, чтобы помочь нам научиться любить. Они чувствуют вибрации любви, страха или безразличия, исходящие от человека. Поэтому человек может учиться через контакт с животными. Страх перед животным, особенно домашним, — это страх нереальный и неоправданный, если, конечно, животное не разъярено и не бросается на человека с агрессивными намерениями. В последнем случае страх реален. Любое животное, и домашнее, и дикое, нападает на человека только в том случае, если ощущает страх или насилие с его стороны. Оно нападает, повинуясь инстинкту выживания, упреждая нападение, и при некоторых болезнях, например бешенстве.
СТРЕСС
Страх, о котором мы говорим в этой статье, отражает другой страх, переживаемый при виде животного или при мысли о нем. Этот психологический страх, осознанный или бессознательный, может помочь человеку открыть в себе те стороны, которых он не знал или не осознавал. Если ты боишься каких-то животных, например змей, это можно использовать для интересного упражнения, благодаря которому ты — через собственный страх — больше узнаешь о себе.
Задай себе вопрос: «Что представляет для меня змея, что я переживаю, когда вижу ее?» Отметь все эпитеты, которые последуют за этим вопросом: скрытная, подколодная, агрессивная, изворотливая, лицемерная и т. п. По этим эпитетам можно понять, что ты боишься людей, отличающихся подобными качествами. Ты боишься их потому, что не принимаешь этих качеств в себе самом, ты всеми силами стараешься их избежать. Но ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ действует всегда, поэтому ты постоянно оказываешься в присутствии животных или людей, обладающих этими свойствами. После этого открытия тебе остается только применить метод ЗЕРКАЛА, чтобы избавиться от своего страха. Такое же упражнение ты можешь проделать с животными, которых ты больше всего любишь, и тоже применить метод зеркала.
СТРЕСС
Совокупность биологических и психических возмущений, спровоцированных какой-либо агрессией.
Стресс является одной из причин нервного напряжения. Источником стресса может быть либо окружение человека, либо его собственные мысли. Очень трудно, практически невозможно избежать повседневных стрессов, поскольку эта энергия окружает нас со всех сторон. Стресс в нашей жизни справедливо считается одной из главных причин болезней, недомоганий и всевозможных затруднений, а также невозможности работать.
Склонность создавать себе стрессы присуща многим типам личностей. Это, например, ПЕРФЕКЦИОНИСТЫ, предъявляющие слишком много требований к самим себе, а также те, кто стремится все сделать слишком быстро или превзойти собственные пределы, часто ради ВИДИМОСТИ, лишь бы скрыть какие-то слабые места или изъяны. Стресс характерен для тех, у кого слишком много ОЖИДАНИЙ, а также для тех, кто стремится КОНТРОЛИРОВАТЬ других людей, ситуации или самих себя. Все это отнимает массу ЭНЕРГИИ у физического тела, и когда человек доходит до своих ПРЕДЕЛОВ, его «тормоза» не выдерживают...
Стресс зависит от чувствительности и эмоциональной способности человека управлять своим настоящим мгновением и всеми необходимыми переменами, а также от его личных пределов по отношению к этим переменам. В тот день, когда человек узнает и почувствует, что все, что с ним случается, важно для его развития, он перестает страдать от стресса. Он пользуется этой энергией —для него она становится конструктивной, благотворной, динамической.
С другой стороны, существует категория людей, не мыслящих своего существования без мощного стресса, —который сами же и создают. Вместо того чтобы отдыхать, они любят
СТЫД
Ml
брать на себя обязательства —очень часто для того, чтобы внушить себе и другим, что они очень заняты и значительны. Одни из них считают себя обязанными постоянно «заниматься делами», посвящать много времени спорту и общественной деятельности — которая рано или поздно становится обузой. Другие стремятся все знать, быть в курсе всего, даже если не испытывают от этого никакого удовольствия, только из страха, что что-то пройдет мимо их внимания или кто-то превзойдет их. Чаще всего это делается в ущерб собственным потребностям. Многие из них относятся к жизни непомерно серьезно и отказываются принимать ее такой, какая она есть.
Чтобы сохранить определенное равновесие и уменьшить стресс, очень важно выяснить, какая ПОТРЕБНОСТЬ и какая МОТИВАЦИЯ стоит за такого рода активностью. Всякий иной мотив, кроме желания улучшить свое бытие путем приятия, может стать источником стресса. Идеальный вариант — оставаться как можно более УРАВНОВЕШЕННЫМ. В минуты сильного стресса необходимо переключиться на глубокое дыхание, перестать ДРАМАТИЗИРОВАТЬ и напомнить себе, что жизнь весьма похожа на театральную пьесу. Не нужно воспринимать ее так уж серьезно. Если тебе не нравится созданная тобой пьеса, ты обладаешь властью создать другую, более веселую и занимательную. Тебе следует всего лишь возобновить контакт со своей СПОСОБНОСТЬЮ ВЫБОРА.
СТЫЛ
Мучительное чувство унижения перед другими. Противоположными являются чувства достоинства, чести.
Чувство стыда зарождается в раннем детстве, и у разных людей может выражаться по-разному. Некоторые испытывают стыд перед самими собой — за то, что они думают, что делают, говорят, чувствуют, и даже за то, чем они, по их мнению, являются. Другие стыдятся своего тела или его естественных функций. Фактически, они стыдятся самих себя. Такие люди склонны жестоко судить себя, унижать, преуменьшать свою СУЩНОСТЬ, свое Я ЕСМЬ.
Есть еще стыд за ближних. Родитель может стыдиться того, как одевается, какую прическу носит и как ведет себя его ребенок в обществе, в семье или с друзьями. Этот родитель может вызвать чувство стыда и у ребенка перед его друзьями или перед родными. В обоих случаях такая «обесценивающая» позиция провоцирует чувство вины и у ребенка, и > самого родителя. Каждый из них осуждает себя: «Нехорошо, что я так поступаю; нехорошо, что я такой». И каждому хочется как-то спрятать, замаскировать причину стыда.
Признаком стыда является желание скрыть ситуацию или личность, которые вызывают стыд. Независимо от природы и силы стыда, который ты испытываешь, знай, что всякие раз, когда ты хочешь что-то скрыть, ты перестаешь быть самим собой. Отказываясь был самим собой, правдивым и естественным, ты удаляешься от своей сущности, лишаеш! себя энергии и можешь заболеть. Чем сильнее твой стыд, тем меньше ты принимаешь ce6s и к тем большим ухищрениям прибегаешь, чтобы быть хорошим, —все это в ущерб твои\ истинным потребностям.
JJO
стыдливость
Чтобы выяснить степень собственного стыда, составь список всего, что ты скрываешь от других, — мыслей, желаний, чувств и действий. Знай, что в той или иной мере стыд присущ каждому человеку. Поэтому стыдиться не постыдно. Поскольку противоположностью стыда является ГОРДОСТЬ, то, развивая ЛЮБОВЬ и повышая САМООЦЕНКУ, ты придешь в конце концов к простой гордости за себя —такого, как есть, и позволишь себе быть самим собой.
Чтобы трансформировать состояние стыда, существует конкретное средство: нужно пойти на РИСК и изменить привычное поведение. Например, если ты стыдишься говорить о себе и о своей семье, рискни и доверься другим, наблюдая при этом за собой, своим самочувствием. Спроси себя: «Что наихудшее может случиться, если я скажу то-то и то-то, то есть попросту буду самим собой?» Постоянно напоминай себе, что это какая-то часть тебя говорит о стыде и что эта часть исходит из твоего прошлого опыта, уже потерявшего свою ценность. Решать нужно СЕЙЧАС, во что ты хочешь верить и чем хочешь БЫТЬ.
стыдливость
Стыдливость относится к сфере сексуальности; это чувство неудобства, стеснения при занятиях или разговорах сексуального характера или при необходимости предстать перед кем-либо в обнаженном виде. Это стеснение способствует укреплению в человеке сдержанности и скрытности. Как правило, стыдливость развивается у ребенка или подростка одновременно с развитием его сексуальности. Очевидно, что такое чувство необходимо для защиты человека, для обуздания его сексуальных порывов, благодаря чему он отличается от животного. Если бы чувство стыдливости вдруг у кого-то исчезло, этот человек уже не был бы себе хозяином.
Стыдливость — это критерий духовной ценности. Это чувство не раз пытались «упразднить», но неизменно оказывалось, что последствия такого упразднения приносят серьезный вред. Человечеству оченьтрудно совместить гармонию и уважение со своей СЕКСУАЛЬНОСТЬЮ. Нам всем пора осознать, что стыдливость должна быть сохранена, хотя не следует допускать преувеличения ее роли. Во всяком случае, для того чтобы быть благотворной, она должна сочетаться с уважением и любовью к себе, а не диктоваться страхом перед кем-то или чем-то.
СУБЛИМИНАЛЬНОЕ
см. ПОДСОЗНАНИЕ
СУАЬВА
Судьбу определяют как высший закон, который, по-видимому, направляет последовательность событий к определенному завершению. Согласно некоторым верованиям, судьба — это сила, которая эту последовательность событий располагает неотвратимым образом.
В рамках предмета этой книги «судьба» (фатум, рок, неизбежность) включены в понятие ПЛАН ЖИЗНИ. Это жизненный путь, который избирает душа перед воплощением с
СУЖДЕНИЕ
целью эволюции. Фактически, это основные направления, определяемые нашей душой наперед, когда она готовится пережить опыт земного бытия и, благодаря этому опыту, развиваться дальше. Например, для того чтобы пережить некоторые опыты, которых мы не переживали в истинной любви, нам нужно выбрать определенного склада родителей, семью, окружение, обладать определенными талантами, физическими и интеллектуальными способностями и т. д. Поэтому мы возвращаемся на Землю со своими слабостями, а некоторые души —даже с серьезными врожденными недостатками.
Судьба тесно связана с законом КАРМЫ, известным также как ЗАКОН ПРИЧИНЫИ СЛЕДСТВИЯ. Имеется в виду запущенная в движение логическая последовательность причин, которую нам надлежит прожить и испытать на себе ее следствия. В соответствии с нашим планом жизни некоторые главные и неотвратимые линии нашей судьбы определяются еще до рождения. Однако слово «судьба» относится не ко всему, что с нами случается. Например, человек решил еще до рождения (это его судьба) пережить опыт несчастного случая, в котором он будет искалечен физически. Все решения, принятые после этого несчастья, не входят в его судьбу. Благодаря своему праву выбора (СВОБОДНАЯ ВОЛЯ), он может предаться жалости к самому себе, роптать на свою судьбу, постепенно становиться все более зависимым, возможно, даже алкоголиком, и в конце концов оттолкнуть от себя всех дорогих и близких ему людей. Но у него есть и другой выбор — задуматься над посланием, которое принес ему несчастный случай, открыть в себе новые таланты и внутренний источник великой силы.
На каждом крутом повороте нашей жизни для нас открывается множество новых путей. Благодаря свободной воле мы можем выбирать те дороги, которые нам по душе, зная в то же время, что пожнем то, что посеяли. Таким образом, мы не являемся покорными заложниками судьбы: мы и сами творим ее —своим выбором, решениями, суждениями, прошлым опытом. И когда мы говорим: «Никто не знает, что уготовано судьбой; судьбу не изменишь» —то это означает, что внутренний БОГ, в соответствии с полным Планом нашей жизни, чертит наш путь к основной цели: наша душа должна развиться до осознания своей истинной сущности. Этого изменить нельзя. Другими словами, мы можем направлять собственную судьбу нашим способом реагирования на происходящее. В этом — проявление великого закона ОТВЕТСТВЕННОСТИ, который помогает намного ускорить наш процесс осознания.
СУЖДЕНИЕ
Высказанное или невысказанное мнение —положительное или отрицательное, —о чем-то или о ком-то. В этой книге проводится различие между наблюдением, различением и суждением.
Быть НАБЛЮДАТЕЛЕМ означает констатировать состояние бытия кого-то или какой-то ситуации, не судя при этом о добре или зле. РАЗЛИЧЕНИЕ означает использование человеком интеллекта для определения, что для него, человека, лучше. СУЖДЕНИЕ относится к ментальным понятиям. Оно составляется в соответствии с системой ценностей и, главное, верований, которые у каждого человека свои. Всякое суждение, будь оно о
СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА (желание создать)
ком-то, о себе самом или о некоей ситуации, всегда отражает те представления, которые мы считаем истинными в данный момент.
Если твои суждения слишком часто бывают неодобрительными, можно предположить, что ты слишком много требуешь и от себя, и от других тоже. Некоторые люди хорошо осознают, что часто судят себя, другие —что судят других. Помни, что ты всегда судишь других в зависимости от того, как судишь себя, и наоборот. Различает только СОЗНАНИЕ. Есть такое правило: то, что ты осуждаешь, осудит тебя; ты сам становишься тем, что подвергаешь суждению.
Предположим, ты судишь как лентяя человека,.который смеет отдыхать, когда у него появляется в этом потребность. Это показывает, что ты и себя судишь как лентяя, когда позволяешь себе отдыхать, а работа еще не закончена. Осознание суждения в этом случае может оказаться очень полезным, в том смысле что оно позволяет осознать заодно и твои ВЕРОВАН ИЯ, которые мешают тебе быть самим собой. Когда кто-то тебя судит, ты также можешь быть ем^признателен, потому что, даже если он тебя не одобряет, его суждение отражает то, что сам ты думаешь о себе и во что веришь.
Мы притягиваем к себе суждения других людей для того, чтобы привлечь свое внимание к какому-то собственному верованию, которого не хотим признавать. Да, требуется СМИРЕНИЕ, чтобы принять негативные суждения от других. Одобрительные суждения принимаются, как правило, гораздо легче, хотя те, кто слишком часто отвергает себя, с трудом принимают положительные высказывания других людей. Если ты принадлежишь к этой категории, вспомни, что суждение ближнего является отражением какого-то твоего свойства. Для осознания этого принципа замечательным средством является метод ЗЕРКАЛА.
СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА (ЖЕЛАНИЕ СОЗДАТЬ)
Высшая мотивация для вступления в супружеские отношения —желание способствовать духовному развитию —своему и партнера.
Желать встретить супруга из страха одиночества, для заполнения пустоты, для получения возможной материальной помощи или для того, чтобы быть любимым (любимой), — далеко не лучшие мотивации. Такие отношения быстро увязают в трясине зависимости или контроля. Гораздо разумнее вступать в брачные отношения с сознанием, что через другого человека ты все больше и больше будешь познавать истинную ЛЮБОВЬ. В этом случае твоя душа совершенно точно знает, в чем состоит твоя потребность. Таким способом ты увеличиваешь свои шансы встретить человека, способного счастливо разделить с тобой жизнь и сопровождать тебя в поисках внутреннего мира.
Для начала нужно перестать верить, что ты встретишь свою РОДСТВЕННУЮ ДУШУ. Мы составляем часть великого семейства душ, и в этом семействе есть множество родственных душ, вполне совместимых с твоей душой. Второе популярное и отнюдь не здоровое верование — что где-то существует «идеальный партнер» для тебя, твой единственный. Само слово ИДЕАЛ подразумевает свою противоположность —реальность. Иными словами, если ты уже составил перечень характеристик твоей «идеальной» пары, то лучше порви его сразу. И не забывай: о тебе заботится Вселенная, и ты привлечешь к себе именно ту личность, которая тебе нужна.
Но действия тоже необходимы, нельзя ограничивать себя грезами. Поэтому выбирайся из дому, бывай в обществе, иди к людям и устанавливай контакты, улыбайся и приветствуй — все это очень действенные средства. И если никакая реальная личность на твоем пути не появляется, то это может означать, что подсознательно ты питаешь не столько свое ЖЕЛАНИЕ разделить с кем-то жизнь, сколько собственные СТРАХИ, которые в таком случае оказываются сильнее. Для того чтобы осознать это, задай себе такой вопрос: «Что неприятного может со мной случиться, если я вступлю в брак?» Ответ может быть, например, такой: «Я боюсь потерять свободу; я боюсь, что эта другая личность займет слишком много места в моей жизни; я боюсь беспорядка в доме; я боюсь, что она станет меня контролировать, отнимет у меня часть имущества и т. п.».
Несмотря на некоторые вполне законные опасения необходимо все же понять, что жизнь с другим человеком — огромный, неоценимый дар. Каждый день у тебя будет возможность ощущать рядом с собой другое человеческое существо с иными, чем у тебя, вкусами, чертами характера, талантами и слабостями. Это же великолепная возможность учиться состраданию и еще лучше познавать себя через другого (см. ЗЕРКАЛО). Кроме того, ты делишь с этим человеком радости и боли, страхи и мечты, надежды и устремления; вы вместе развлекаетесь, смеетесь, составляете проекты и, главное, учитесь ОБЩАТЬСЯ.
Между тем, если, прежде чем вступать в интимные отношения с одним человеком, ты научишься заводить друзей, жить с ними в согласии и крепить узы дружбы, вероятность того, что эти отношения будут длительными и надежными, возрастает. Если ты доверяешь Вселенной и если твоя мотивация действует на уровне бытия (научиться любить, а не мечтать быть любимым), это гарантирует тебе встречу именно с таким человеком, который нужен для твоего духовного развития.
СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА (ЖИЗНЬ В БРАКЕ)
Супружеская пара — это связь между двумя личностями, объединение двух человеческих существ.
Главный смысл жизни вдвоем — научиться познавать себя через другого, чтобы прийти к безусловному приятию себя. Когда двое принимают решение жить вместе, перед ними открывается великая возможность — научиться истинной любви. Помни, это вовсе не случайность, когда двое чувствуют влечение друг к другу. Многие аспекты личности каждого из них присущи и другому, чем и вызвано естественное притяжение. Чтобы лучше понять этот принцип, обратись к статьям ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ и ЗЕРКАЛО.
Но в таком случае почему так много пар переживают трудности? Потому, что в характере каждого есть черты, неприемлемые для другого, который не желает их ни знать, ни видеть — хотя у него они тоже есть. Такая ситуация пробуждает и обостряет давние душевные ТРАВМЫ, которые до сих пор не были исцелены. Вот в чем смысл взаимного притяжения двух людей: на поверхность всплывают аспекты личности, которые кажутся неприемлемыми, но именно таким путем углубляется ПРИЯТИЕ.
СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА (жизнь в браке)
Обычно в начале совместной жизни оба партнера счастливы. Они живут почти исключительно друг для друга, это нечто вроде симбиоза. Мы называем этот период любовной фазой. Все идет как нельзя лучше до тех пор, пока эта фаза не начнет затухать и кто-то из них не попытается изменить другого — из эгоистических соображений или, как ему кажется, ради их общего блага. Это типичная проблема супружеской пары. Один задыхается, словно от-^едостатка воздуха, ему снова хочется что-то делать в одиночку или возобновить потерянные связи со старыми друзьями. Он убежден, что это будет хорошо для них обоих, ему кажется, что обоим нужно больше пространства, больше свободы. Партнер же не видит в этом ничего хорошего, потому что у него совсем другие потребности. Его охватывает страх, он не знает, как об этом заговорить. Отсутствие общения постепенно создает стену, дистанция между супругами растет, прежние отношения увядают, трансформируются в ЗАВИСИМОСТЬ или рвутся.
Большинство из нас не научились в молодые годы выражать свои чувства, высказывать свои требования и сообщать о своих настоящих потребностях. Мы боялись родителей или не чувствовали, что они нас понимают и принимают. Да и родители наши не были безупречными мастерами общения —ни с нами, ни между собой. Сохраняя усвоенный с детства стиль поведения, супруги, конечно, страдают. Их отношения становятся трудными, болезненными, иногда пустыми. Повседневная жизнь может создавать иллюзию, что все идет хорошо, тогда как на самом деле хорошего мало. И чем меньше хорошего, тем больше партнеры обвиняют друг друга в своих трудностях. Начинается борьба за власть, каждый хочет быть правым. Все большую силу набирают ГОРДЫНЯ и ЭГОИЗМ. Страхи накапливаются, и постепенно эти двое отдаляются от своего сердца и друг от друга, сохраняя лишь взаимную зависимость.
Сохранить устойчивые и гармонические отношения можно лишь при условии истинного ОБЩЕНИЯ. В супружеских парах эта проблема возникает наиболее часто; общению нужно учиться, а это требует мужества, практики, настойчивости. Чем перебрасываться фразами о дожде или ясной погоде, лучше попросить партнера рассказать о своих чувствах, вкусах, желаниях, потребностях, амбициях, опасениях, страхах, мечтах.
Слишком часто нам кажется, что мы хорошо знаем друг друга, но жизнь наша наполнена так, что фактически этой возможности не дает. Между тем невозможно поддерживать глубокие, искренние и длительные отношения, если не знаешь близко человека, с которым живешь под одной крышей. Если ты интересуешься партнером, это обязательно побудит его интересоваться тобой. Однако необходимо помнить, что мужчине обычно труднее говорить о своих чувствах. Этот факт следует принять обоим партнерам, что будет способствовать постепенному развитию разговорчивости у мужа.
Любить другого человека — это значит принимать его таким, какой он есть, не стремясь его изменить, и ободрять его в том, что он действительно любит, даже если ты не согласен с его выбором. Пример: женщина живет с охотником-любителем; она не любит этот вид спорта и не одобряет убийство животных, но любит мужчину, то есть уважает его выбор. Если она действительно уважает и любит его таким, какой он есть, то будет выслушивать его рассказы и глядеть в его сверкающие глаза в день открытия сезона —и будет счастлива
СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА (разрыв/развод)
за него, зная, что он счастлив со своими зайцами и утками. Такая установка, конечно, лучше, чем уверенность, что каждый из партнеров должен всегда удовлетворять желания и потребности другого. Цель всяких отношений — сохранить контакты со своей СУЩНОСТЬЮ. Практика подлинного слушания партнера позволяет тебе проверить, насколько серьезно умеешь ты слушать сам себя. Кроме того, следствием такого внимания оказывается желание партнера так же внимательно слушать тебя. Таким образом, если ты учишься слушать партнера, то тем самым повышаешь шансы лучше познать себя.
Для того чтобы укрепить супружеские узы, рекомендуется также находить совместные занятия, всеми способами украшать и обновлять отношения — например, оказывать партнеру маленькие знаки внимания, относиться к нему как к важной персоне в твоей жизни. Можно расспросить о том, как прошел его день; подчеркнуть его положительные качества, таланты, доброту, пусть даже преувеличивая сильные стороны —это лучше, чем выискивать недостатки и слабые стороны. Не ДРАМАТИЗИРУЙ, лучше вноси юмор и фантазию в повседневную жизнь. Несомненно, поскольку и до тех пор, пока супруги развлекаются и смеются вместе, постольку шансы на долгую жизнь этой пары превосходны. Все эти зернышки, все маленькие знаки внимания и нежности, возникающие из ЛЮБВИ и, главное, без ожиданий, дадут всходы —вызовут такое же ответное внимание.
Настоящая, длительная любовь требует времени и личного вклада. Более того, она требует самого глубокого, от всего сердца обязательства такого рода: «Я принимаю решение отныне только с этим человеком учиться любить интимной любовью. Я принимаю решение больше не открывать дверь никому другому, даже если эти отношения расстроятся. Я использую все доступные мне средства, чтобы эти отношения из года в год становились все более гармоничными». Это ОБЯЗАТЕЛЬСТВО принимается таким образом, чтобы не заставлять другого делать то же самое. Обязательство можно принимать только за себя, и никогда — за другого.
Любовь в супружеской паре должна быть гармоничным энергообменом между двумя существами. Достаточно принять, что партнер отличается от тебя, и согласиться с этими различиями. Любить другого — значит давать ему чувствовать, что он занимает особое место в твоем сердце.
Идеальные супружеские отношения требуют: любите друг друга, но не стремитесь изменить любимого человека. Это означает давать друг другу необходимое пространство для свободного развития и признавать, что это пространство едино для обоих, но в то же время ни один из двоих не захочет этим злоупотреблять.
СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА (РАЗРЫВ/РАЗВОД)
Разрыв происходит, когда один или оба супруга достигают своих пределов в приятии взаимных различий. Каким бы ни был мотив разъединения супружеской пары, это разъединение всегда служит средством, с помощью которого жизнь ставит нас лицом к лицу с действительностью.
Разрыв может Ьипъ следствием либо неосознанного ЖЕЛАНИЯ, либо ПОТРЕБНОСТИ человека. Разрыв могут спровоцировать оба супруга либо кто-то один. Один из партнеров,
J44
СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА (разрыв/развод)
например, может испытывать желание вернуть себе свободу —или же хочет, иногда бессознательно, пережить совсем другой опыт, связанный с его ПЛАНОМ ЖИЗНИ и неприемлемый для его партнера.
С наступлением ЭРЫВОДОЛЕЯ, видимо, вначале будет больше разводов в связи с очень интенсивными ПЕРЕМЕНАМИ на Земле. Эти разводы можно рассматривать как благоприятную возможность научиться ЛЮБИТЬ менее собственнической и менее зависимой любовью.
Когда в твоей жизни наступает разрыв, особенно неожиданный, и ты от этого страдаешь, помни прежде всего, что это страдание —сугубо человеческая реакция и что вызывает ее, как правило, твое сопротивление переменам. То, что происходит, —не игра случая. Когда человек принимает происходящее, он избегает мучительного сосредоточения на своем ГОре — и боль постепенно стихает. А затем силы его умножаются и приходят решения. Знай также, что за всяким разрывом всегда спрятан дар для всех участников. Обнаружение этого дара делаетразрыв менее болезненным и более приемлемым.
Обычно дар заключается в том, что тебе приходится взять себя в руки и внимательно рассмотреть, то есть увидеть свою собственную ценность, свои способности и таланты, иногда очень глубоко зарытые, заваленные грузом зависимости и ответственности. Если ты не видишь в этом никакого дара и разрыв слишком болезненный (особенно —в случае дальнейшего одиночества), тебе следует понаблюдать ту часть себя, которая страдает, и утешить ее. Для этого применяется ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ, подключающий человека к различным его внутренним частям, которые хотят ему помочь. С другой стороны, ты можешь воспользоваться ситуацией, чтобы заняться собой и своими потребностями. Этот разрыв может помочь тебе осознать, что некоторые вещи ты не позволяешь себе только из-за чувства вины перед супругой (супругом), что твои желания были подавлены ее (его) желаниями.