Привычка №1: быть правым или делать других неправыми
Человеческий мозг штампует стереотипы. Как в типографии, есть набор клише, с помощью которого печатаются тиражи текстов, мозг собирает информацию и для того, чтобы не принимать решение в тот или иной момент, подставляет нужное клише из прошлого. Эта привычка подсказывает, как поступить правильно, что хорошо и что плохо, что безопасно, а что нет. Но она же является и источником многих конфликтов, порождает непонимание, неприятие другой точки зрения, закрытость, обиды, желание сделать неправым других.
Что делать: Ее важно просто осознать. Если человек смотрит на мир по-другому — это его право, его интерпретация и это нужно уважать. Принятие мнения другого человека позволяет договориться и услышать друг друга вместо спора и убеждений.
Пример: Любая ссора в семье – это доказательство того, что я прав, а ты нет. В основе конфликтов между самыми близкими людьми – отстаивание своих точек зрения, что приводит к мелким ссорам и может вылиться в разрыв отношений. То же самое можно сказать про компании. Например, при разработке рекламной кампании выбирается один из возможных вариантов. Коллеги, которые изначально не согласны с ним, пытаются доказать, что ничего не получится, саботируют его выполнение и не выкладываются на полную катушку. Ради собственной правоты люди готовы жертвовать партнерством и результатами.
Привычка №2: хорошо выглядеть, или не выглядеть плохо
Эта привычка отвечает за то, как мы выглядим, выходя из дома. Она же объясняет поведение детей в школе. Однажды, выйдя к доске и не ответив урок, мы делаем вывод, что плохо выглядеть в глазах одноклассников – ужасно, и живем с этой привычкой долго, стараясь не выделяться и не выходить к доске. Мы стремимся проявляться тогда, когда уверены в себе, что в силу привычки происходит нечасто. Нам выгоднее отсидеться в стороне на дискотеке, не выходить к доске, не отчитываться на совещании. После страха смерти люди больше всего на свете бояться выступать на публике.
Что делать: Эту привычку тоже нужно научиться замечать – она проявляется в виде страха быть на публике, на виду. Подумайте, чего вы лишаетесь благодаря этому «тормозу» в вашей жизни.
Пример: Мы собираем истории наших выпускников, которые охотно делятся тем, что произошло в их жизни после тренинга. Один молодой человек рассказал о том, как одныжды ехал в метро и в вагон вошла девушка. С этой секунды мир для него изменился. Поезд мчался вперед, а герой думал: «Если я к ней подойду, что она обо мне подумает?» Станции пролетали одна за другой, молодой человек заметил свою потребность «хорошо выглядеть», подошел к девушке и заговорил с ней. Они вместе уже пять лет, счастливо женаты и растят сына. Если бы в тот момент привычка взяла верх, все могло бы быть по-другому.
Привычка №3: все контролировать
Это желание быть главным, контролировать всех и вся, создавать иллюзию контроля. Мы играем в игру «я главный», «все должно быть по-моему». Один из способов создания иллюзии контроля – доминирование или постановка себя выше окружающих. Это очень распространено в нашем бизнесе, в компаниях, где должен быть босс и подчиненные.
Что делать: Вместо атмосферы контроля рекомендуется создавать такую, где дети и подчиненные сами с радостью начинают делать важные вещи. Причем не из страха, а в контексте доверия и отсутствия давления. Привычка контролировать или доминировать хороша в армии, где нужна жесткая система контроля и дисциплина. В любой бизнес-организации вы не можете не контролировать то, что делают ваши подчиненные, но важно не скатываться в жесткость и гиперконтроль. Они ведут к потере энергии и здоровой среды в компании.
Пример: Я знаю много примеров, когда в организации создается атмосфера доминирования и контроля, при этом приглашаются лучшие специалисты в своих областях. В таких условиях люди работают не в полную силу, потому что это невозможно без доверия, открытости, драйва и творчества. Сотрудники не раскрывают свой потенциал, а компании не показывают высокие результаты.
Привычка №4: В любых ситуациях давать свои оценки и свое мнение
Это привычка постоянно что-то комментировать. Про нее мы думаем меньше всего и реже всего ее замечаем. Когда вы заходите в метро, то гарантированно имеете мнение про каждого человека в вагоне – какие у кого наушники, ботинки, сумка, уставший вид. Вы едете на машине, и кто-то вас подрезает или просто едет как-то не так рядом – у вас тут же возникает ряд ассоциаций об этом человеке: «Я так и знал, что за рулем …». Все или большинство оценок ошибочны, так как мы взаимодействуем не с человеком, а со своими мнениям и оценками относительно человека, которые ничего общего с ним не имеют. Это происходит не только в транспорте, но и в семье, с друзьями, на работе с коллегами. У нас есть оценки и мнения относительно поведения мужа, жены, начальника. Добавьте сюда желание быть правым, доминирование или контроль – и вот вам конфликты, в которых мы застреваем изо дня в день.
Что делать: Важно расставить приоритеты и понять, что на самом деле для вас важно: оставаться при своем мнении, оценке, доказывать свою правоту или услышать мнение другого человека, создать душевные отношения? Тут важно быть осторожным и задать себе вопрос: «А что я еще знаю об этом человеке? Ведь все, что я думаю, может оказаться полностью противоположным».
Пример: Однажды клиент рассказал мне о таком случае. В центр продаж элитной недвижимости зашел молодой человек, чей вид явно говорил о том, что он не может позволить себе такую покупку. Он был скромно, просто одет. Продавцы не приняли его должным образом и продажи прошли в экспресс-формате и довольно формально, без вовлечения и энергии. Молодой человек вышел из офиса, перешел по подземному переходу в офис другой девелоперской компании и купил там несколько больших помещений для одного весьма известного предпринимателя. А все потому, что продавцы отработали заказ профессионально и судили лишь о внешности человека.