НИЗКОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА

Созависимые склонны:

• происходить из нарушенных, эмоционально ре­прессивных или дисфункциональных семей;
• отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункцио­нальными;
• докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;
• злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие об­виняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;
• отвергать комплименты и похвалу;
• впадать в депрессию из-за недостатка компли­ментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);
• чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;
• думать, что они недостаточно хороши;
• чувствовать себя виноватыми, когда тратят день­ги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необ­ходимым;
• бояться отвержения;
• все принимать на свой счет;
• быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;
• чувствовать себя жертвами;
• говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует, бояться сделать ошибки;
• удивляться, почему им так трудно принимать решения;
• ожидать от себя безупречного выполнения любо­го дела;
• удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;
• иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;
• часто испытывать чувство вины; чувствовать стыд за то, какие они есть; думать, что их жизнь ничего не стоит, пытаться помогать другим людям жить;
• искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;
• иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;
• желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;
• верить, что хорошее никогда не случится;
• верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;
• желать нравиться другим людям и снискать их любовь;
• верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;
• так устраиваться в жизни, чтобы быть нужда­ющимися.

ВЫТЕСНЕНИЕ (РЕПРЕССИЯ)

Многие созависимые:

• вытесняют свои мысли и чувства из своего осоз­нания, потому что боятся и чувствуют себя вино­ватыми;
• боятся позволить себе быть теми, кто они есть; становятся ригидными, несгибаемыми и зажа­тыми собственным контролем.

ОДЕРЖИМОСТЬ

Созависимые склонны:

• ужасно тревожиться о проблемах и других людях;
• беспокоиться о самых глупых вещах;
• думать и много говорить о других людях;
• терять сон из-за проблем и поведения других людей;
• мучиться, терзаться;
• никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;
• пытаться «застукать человека при совершении актов нехорошего поведения;
• чувствовать себя не в состоянии прекратить го­ворить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;
• уклоняться от выполнения рутинных дел, пос­кольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;
• направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;
• удивляться, почему у них никогда нет сил, энер­гии;
• удивляться, почему они не справляются с делами.

ВОПРОСЫКОНТРОЛЯ

Многие созависимые:

• какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контро­ля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;
• начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;
• не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;
• думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;
• пытаются контролировать события и людей, ис­пользуя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, разда­чу советов, манипулирование или доминирование;
• в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;
• сами становятся разочарованными и злобными;
• чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

ОТРИЦАНИЕ

Созависимые имеют тенденцию:

• игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;
• притворяться, будто обстоятельства не так пло­хи, как они есть;
• говорить себе, что завтра будет лучше;
• быть настолько занятыми, чтобы не иметь воз­можности обдумать серьезную ситуацию;
• приходить в замешательство;
• к депрессивному состоянию или плохому само­чувствию;
• ходить по врачам и принимать транквилизаторы;
• становиться трудоголиками;
• компульсивно тратить деньги;
• переедать;
• притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;
• наблюдать, как проблемы становятся все слож­нее;
• верить лжи;
• обманывать себя;
• удивляться, почему они чувствуют себя так, буд­то сходят с ума.

ЗАВИСИМОСТЬ

Многие созависимые:

• не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;
• ищут счастье вокруг себя;
• вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;
• чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;
• в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;
• не любят себя;
• верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;
• отчаянно ищут любви и одобрения;
• часто ищут любви у людей, не способных любить;
• верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);
• ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);
• чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;
• пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;
• не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;
• беспокоятся о том, нравятся ли они другим, лю­бят ли их другие люди;
• не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;
• центр своей жизни помещают вокруг других лю­дей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;
• теряют интерес к своей жизни, когда любят;
• мучаются, что другие люди оставят их;
• не верят, что они могут заботиться о себе;
• поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;
• переносят оскорбления, чтобы удерживать ря­дом с собой людей, которых они любят;
• чувствуют, что попались в капкан взаимоотно­шений;
• оставляют плохие взаимоотношения и форми­руют новые, которые также не приносят им ни­чего хорошего;
• желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.

ПЛОХИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Созависимые часто:

• обвиняют;
• угрожают;
• принуждают;
• умоляют;
• подкупают;
• советуют;
• не говорят то, что имеют в виду;
• не имеют в виду то, что говорят;
• не знают, что они имеют в виду;
• не принимают себя всерьез;
• думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;
• принимают себя слишком серьезно;
• о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;
• находят, что им трудно схватить главное, суть;
• не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь жела­емого эффекта;
• пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;
• пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;
• пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;
• опускают слово «нет» из своего лексикона;
• слишком много говорят,
• говорят о других людях;
• избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;
• говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;
• говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;
• верят, что их мнение не имеет значения;
• не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей;
• прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,
• прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;
• испытывают трудности, если необходимо отсто­ять свои права;
• испытывают трудности, если необходимо выра­жать свои эмоции честно, открыто и адекватно;
• думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;
• начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;
• извиняются за то, что побеспокоили других людей.

СЛАБЫЕ ГРАНИЦЫ

Созависимые часто:

• говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;
• постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают, позволяют другим причинять себе страдания;
• длительно поддерживают такие отношения, в ко­торых люди причиняют им страдания;
• удивляются, почему это люди так больно их ранят, жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;
• наконец, становятся злыми;
• становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.

НЕДОСТАТОК ДОВЕРИЯ

Созависимые:

• не доверяют себе;
• не доверяют своим чувствам;
• не доверяют своим решениям;
• не доверяют другим людям;
• пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;
• думают, что Бог отверг их;
• теряют веру в Бога и доверие к Нему.

ГНЕВ

Многие созависимые:

• чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;
• живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;
• боятся собственного гнева;
• боятся гнева других людей;
• думают, что люди их покинут, если гнев проявится;
• думают, что другие люди делают их злыми;
• боятся вызвать чувство гнева у других людей;
• чувствуют себя под контролем гнева других людей;
• подавляют свои гневные чувства;
• много плачут, становятся подавленными, перее­дают, болеют, совершают подлые и отвратитель­ные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;
• наказывают других людей за то, что те разгне­вали созависимых;
• стыдятся своего чувства гнева;
• берут вину и стыд на себя за чувство гнева;
• испытывают все возрастающее чувство гнева, не­годования и горечи;
• чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;
• удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.

ПРОБЛЕМЫСЕКСА

Некоторые созависимые:

• и в постели лишь заботятся о других;
• занимаются сексом, когда им этого не хочется;
• вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддерж­ку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;
• пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;
• отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;
• боятся потерять контроль;
• испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно;
• эмоционально замыкаются от своего партнера;
• испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру;
• не говорят об этом;
• тем не менее принуждают себя иметь секс;
• низводят секс до технического акта;
• удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;
• желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые;
• имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;
• решают заиметь или фактически имеют внебрач­ные связи.

СМЕСЬ

Созависимые имеют склонность:

• быть в высшей степени ответственными;
• быть в высшей степени безответственными;
• становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;
• находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;
• находить, что им трудно предаваться развлече­ниям и забавам, быть спонтанными, естествен­ными;
• иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность;
• иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;
• комбинировать пассивное и агрессивное отношение;
• к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;
• смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;
• оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;
• путаться в представлениях о природе проблемы;
• покрывать, скрывать правду о проблеме и за­щищать ее;
• не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяже­лой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;
• удивляться, почему это проблема не уходит, ни­ куда не девается.

ПРОГРЕССИРОВАНИЕ

На более поздних стадиях созависимости соза­висимые могут:

• чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;
• чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;
• становиться замкнутыми и изолированными от общества;
• переживать полную утрату способности к вы­полнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;
• жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;
• испытывать чувство безнадежности;
• начинать планировать побег от тех взаимоотношений, в которых они чувствуют себя как в капкане;
• обдумывать суицид (самоубийство); становиться грубыми, агрессивными;
• становиться серьезно эмоционально, психически или физически больными;
• иметь нарушения питания (пере- или недоеда­ние);
• становиться зависимыми от алкоголя или других психоактивных веществ.

Вышеприведенный список длинен, но и он вклю­чает в себя не все.

Как и другие люди, созависимые совершают раз­ные поступки, чувствуют и думают по-разному. И не существует определенного количества признаков, по которым можно было бы с гарантией определить, является данный человек созависимым или нет. Каждый человек ни на кого не похож; каждый человек имеет свою собственную линию поведения. Я пытаюсь просто рисовать картину. А интерпре­тация или решение принадлежит вам. Самое же главное это то, что вначале вы определяете те формы поведения или области, которые обусловливают ва­ши проблемы, а затем решаете, что вы хотите делать.

В конце третьей главы я просила вас дать опре­деление созависимости. Как говорит Эрни Ларсен, если вы определяете свою проблему как «совместная жизнь с алкоголиком», вы можете подумать, что не жить с алкоголиком и будет решением вашей проб­лемы. Это может быть частично правильным. Но наши реальные проблемы как созависимых — это наши характеристики — наше созависимое пове­дение.

Кто созависимый? Это я.

Как показали подсчеты, в США живут 80 мил­лионов человек, которые или сами являются хи­мически зависимыми, или находятся в тесных взаи­моотношениях с ними. Эти последние, возможно, созависимые.

Человек, влюбленный в кого-то, имеющего серь­езные проблемы, либо заботящийся о таком челове­ке или работающий вместе с ним, может быть со­зависимым.

Люди, заботящиеся о людях, имеющих пробле­мы с приемом пищи (например, такое расстройство как нервная анорексия), возможно, являются со-зависимыми. В своей книге «Ожирение — это семей­ное дело» Джуди Холлис писала, что один человек с проблемами приема пищи может удерживать вок­руг себя пятнадцать или двадцать человек, занятых его проблемой. Многие люди с проблемами приема пищи сами являются созависимыми тоже. «В инфор­мативном обзоре я обнаружила, что по меньшей мере 20 процентов жен алкоголиков имели при­знаки ожирения», — писала Холлис.

Вы можете читать эту книгу для себя; вы можете быть созависимым (ой). Либо вы можете читать эту книгу для того, чтобы помочь кому-то еще; если это так, то вы, возможно, являетесь созависимым чело­веком. Если обеспокоенность превращается в одер­жимость; если сочувствие превращается в постоян­ную заботу; если вы заботитесь о других людях и не заботитесь о себе — у вас, возможно, та беда, которая называется созависимостью. Каждый человек дол­жен сам для себя решить, является ли созависимость его проблемой. Каждый человек должен сам для себя решить, что требует изменения и когда эти перемены должны произойти.

Созависимость многогранна. Это зависимость от людей — от их настроения, поведения, болезней или благополучия и от их любви. Это — парадоксальная зависимость5. Созависимые представляются зависи­мыми от кого-то или чего-то, но они зависимы. Они выглядят сильными, но чувствуют себя беспомощ­ными. Они выглядят контролирующими, но в реальности сами находятся под контролем, иногда под контролем такой болезни, как алкоголизм.

Вот эти проблемы и диктуют необходимость вы­здоровления. Если решать эти проблемы, то процесс выздоровления превращается в удовольствие. Мно­гие стороны выздоровления от проблем, задевающих психику, эмоции и духовную жизнь человека, пред­ставляют собой длительный и изнурительный про­цесс. Но это не так с созависимостью. Если не счи­тать нормальных человеческих эмоций, которые мы бы испытывали в любом случае, таких, как при­ступы боли и дискомфорта в то время, когда мы начинаем вести себя по-другому, выздоровление от созависимости представляет собой волнующий про­цесс. Это — процесс освобождения. Он позволяет нам быть теми, кто мы есть. Он позволяет другим людям быть теми, кто они есть. Он помогает нам овладеть данной нам Богом способностью думать, чувствовать и действовать. Это приносит хорошее чувство. Это приносит умиротворение в душу. Это способствует тому, что мы начинаем любить себя и других. Это позволяет нам принимать любовь — нечто такое, что мы давно для себя искали. Это обеспечивает оптимальное окружение для людей вокруг нас стать и оставаться здоровыми. И выздо­ровление помогает остановить ту непереносимую боль, с которой многие из нас жили многие годы.

Выздоровление не только приятно, оно просто. Это не всегда легко, но это просто. Оно основывается на предпосылке, которую многие из нас давно за­были или никогда и не знали: каждый человек ответственен за себя. Выздоровление включает в себя научение новым формам поведения, которые мы будем опять-таки посвящать себе: умение брать на себя заботу о себе. Во второй части этой книги мы обсудим конкретные идеи, как это сделать.

Задание

1. Прочитайте список, приведенный в этой главе. Поставьте знак 0, если характеристика никогда не была вашей проблемой. Отметьте характеристику знаком 1, если она составляет вашу проблему время от времени. И отметьте ее знаком 2, если она — ваша частая проблема Позднее в другой главе вы исполь­зуете это для того, чтобы сформировать свои цели. Вы можете пожелать использовать это и сейчас как руководство при чтении определенных глав.

2. Каковы ваши чувства относительно того, что­бы изменить себя? Что может произойти, если вы начнете меняться? Как вы думаете, вы можете из­мениться? Почему или почему нет? Напишите несколько абзацев, отвечая на эти вопросы.

Часть 2. ОСНОВЫЗАБОТЫО СЕБЕ

Отстраненность

Это (отстраненность) не есть отдаление от человека, о котором мы заботимся, а лишь попытка выпутаться из агонии.

Член Ал-Анона

Когда я пыталась выбрать тему для первой главы этой части книги, многие вопросы соревновались за первое место. Я выбрала отстраненность не потому, что это существенно более важное понятие, чем другие. Я выбрала эту тему потому, что в ней заключена лежащая в основании концепция. Это нечто такое, что нам необходимо делать часто, если мы стремимся жить счастливой жизнью. Это — цель большинства программ выздоровления для созависимых. И это нечто такое, что мы обязаны сделать в первую очередь — раньше, чем можем сделать ряд других вещей, которые нам необходимо делать. Мы не можем начать работать над собой, жить своей собственной жизнью, испытывать свои собственные чувства и решать свои собственные проблемы, пока мы не отстранимся от объекта нашей одержимости. По моему опыту (и по опыту других) так получается, что даже наша Высшая Сила не может с нами много сделать, пока мы не отстранились, не дистан ци­ровались.

Привязанность

Когда созависимый человек (женщина или муж­чина) говорит: «Мне кажется, я становлюсь привя­занным к вам» — будьте начеку! Он или она, возмож­но, имеет в виду вот это самое понятие.

Большинство созависимых привязаны к людям или проблемам в их окружении. Под привязанно­стью я не имею в виду нормальные чувства, когда мы симпатизируем людям, обеспокоены проблемами или чувствуем привязанность к миру. Привязан­ность у созависимых — это такое состояние, когда они становятся сверхвовлеченными, иногда запутан­ными, пойманными в ловушку.

Привязанность может принимать несколько форм: мы можем начать чрезмерно тревожиться о че­ловеке или о проблеме, наше внимание будет поглощено только этим человеком или пробле­мой (наша психическая энергия будет привязан­ной, прикрепленной);

мы можем постепенно стать одержимыми и кон­тролируемыми людьми или проблемами в нашем окружении (наша психическая, физическая и эмоциональная энергия направлена на объект нашей одержимости);

мы можем начать действовать лишь реактивно, в ответ на кого-то или что-то вместо того, чтобы поступать по-настоящему активно, исходя из собственной воли (наша психическая, эмоцио­нальная и физическая энергия привязана);

мы можем стать эмоционально зависимыми от окружающих нас людей (в этом случае мы действительно привязаны);

мы можем стать людьми, постоянно заботящи­мися о других (спасителями, пособниками) людях из нашего окружения (просто привязывая себя к их нужде иметь нас в своем окружении).

Проблемы с привязанностью многообразны. (В этой главе я сосредоточу свое внимание на тревоге и одержимости. В последующих главах я буду расс­матривать другие формы привязанности.) Сверхвов­леченность любого сорта может удерживать нас в состоянии хаоса. Если мы сфокусируем все виды своей энергии на людях и проблемах, нам мало что останется для того, чтобы жить своей собственной жизнью. И в таком случае в воздухе носится очень много тревоги и ответственности. Если мы все это примем на себя, то другим не оставим ни капельки ни тревоги, ни ответственности. Тогда мы будем перерабатывать, а другие будут недорабатывать. Бо­лее того, беспокоиться, тревожиться о людях и проб­лемах делу не помогает. Это не разрешает проблемы, это не помогает другим людям и это не помогает нам. Это только трата энергии.

«Если вы верите, что ваше плохое чувство или достаточно длительная тревога изменят факт, тогда вы поселились на другой планете с иной системой реальности», — писал доктор Уэйни Удайер в книге «Ваши ложные зоны.

Тревога и навязчивое беспокойство держат наше сознание в состоянии спутанного клубка, так что мы не можем решать свои проблемы. Как только мы становимся привязанными таким образом к кому-то или чему-то, так сразу мы становимся отстраненными от самих себя. Мы теряем связь с собой. Мы вынуждены поплатиться своей энергией и способ­ностью думать, чувствовать, действовать и забо­титься о себе. Мы теряем контроль.

Одержимость иным человеческим существом или проблемой — это ужасное состояние. Вы когда-нибудь видели кого-либо, кто одержим кем-то или чем-то? Тот, одержимый, не может говорить ни о ком другом, кроме предмета одержимости, не может думать ни о чем другом. Даже если покажется, что он слушает, когда вы говорите, вы знаете, что тот человек вас не слышит. Его ум мечется и возвраща­ется снова и снова к одному и тому же, рассыпается и снова ударяется об одну и ту же компульсивную мысль на бесконечной беговой дорожке. Его ум постоянно занят. Все, что вы говорите, такой человек соотносит с объектом своей одержимости, незави­симо от того, насколько фактически одно не отно­сится к другому. Он говорит одно и то же, снова и снова, иногда слегка меняя слова, иногда теми же самыми словами. И что бы вы ни говорили, не имеет никакого значения. Не помогает даже, если вы ска­жете ему: «Остановитесь, хватит». Возможно, он бы и остановился, если бы смог. Но все дело в том, что он не может (в данный момент). Он лопается от той потрясающей энергии, которая рождена его одер­жимостью. У него есть проблема или озабоченность, что не только беспокоит его, но держит его под своим контролем.

Многие из тех людей, с которыми я работала в семейных группах, были поглощены такой одер­жимостью в отношении тех людей, о которых они заботились. Когда я спрашивала их, что они чувствовали, они говорили мне о том, что чувствовал другой человек. Когда я спрашивала их, что они делали, они говорили мне, что сделал другой чело­век. Весь фокус их внимания был на ком-то или на чем-то, но только не на себе. Некоторые из них потратили годы своей жизни на это — тревожились о ком-то или о чем-то, реагировали на кого-то или на что-то и пытались контролировать другое чело­веческое существо, т.е. пытались заставить его жить по-своему, а не по его, разумению. И они (созависимые) превратились в оболочки, иногда почти не­видимые, оболочки людей. Их энергия была истощена, она ушла на кого-то другого. Они не могли сказать мне, что они чувствовали и думали, потому что они не знали этого. Их фокус был направлен не на себя.

Может быть, и вы были одержимы кем-то или чем-то. Кто-то что-то делает или о чем-то говорит. А у вас появляется мысль. Что-то напоминает вам о прошлом событии. Проблема входит в ваше осоз­нание. Что-то случается или не случается. Или вы чувствуете: что-то происходит, но вы не уверены, что именно. Он не звонит, а к этому времени он обычно звонил. Он не отвечает на ваш звонок по телефону, а должен был бы. Сегодня день получки. В прошлом он всегда напивался в день получки. Он живет трез­во только последние три месяца. Случится ли это снова сегодня? Вы можете не знать, что; вы можете не знать, почему; вы не уверены, когда; но вы знаете: что-то плохое — что-то ужасное — уже случилось, случается в данный момент или готово вот-вот слу­читься.

Это бьет вас так больно, будто удар в живот. Вас наполняет такое чувство, будто кишки перевора­чиваются, вы испытываете головокружительную тревогу — чувство столь знакомое созависимым. Вот это и есть то, что побуждает нас делать то, что причиняет нам боль; тревога и одержимость питают эту субстанцию. Это также страх в его наихудшем выражении. Страх обычно приходит и уходит, остав­ляя нас в состоянии отступления, готовыми к борьбе или просто временно напугав нас. Но тревога висит в воздухе. Она схватывает сознание, парализует его для всего, кроме ее собственной цели — бесконечно пересказывать по-новому одни и те же бесполезные мысли. Это тот бензин, приводящий в движение наш мотор всех видов контролирующего поведения. Мы не можем ни о чем думать, кроме как держать глаз востро на каких-то вещах, на контролировании проблемы и на попытках ее устранения; это та материя, из которой сделана созависимость.

Когда вы одержимы, вы не можете отцепить свое сознание от человека или проблемы. Вы не знаете что вы чувствуете. Вы не знали, о чем вы думали. Вы даже не уверены, что вам следует делать, но, слава Богу, вы должны что-то делать! И побыстрее!

Тревожиться, быть одержимым, контролировать других — все это иллюзии. Это трюковые игры, в которые мы играем с собой. Мы испытываем чувство, будто мы что-то делаем для разрешения своих проблем, но мы ничего не делаем. Многие из нас реагировали таким образом и имели для этого добрую оправдательную причину. Мы могли длительное время жить с серьезными, усложняющимися проблемами, которые разрушили нашу жизнь, и эти проблемы спровоцировали бы любого нормального человека на то, чтобы он стал тревожным, грустным, беспокойным и одержимым. Мы можем любить кого-нибудь, кто находится в беде, кто не контро­лирует свою жизнь. Его или ее проблема может быть алкоголизмом, нарушением приема пищи, азартны­ми играми, психической или эмоциональной проб­лемой либо комбинацией их.

Некоторые из нас, возможно, живут рядом с менее серьезными проблемами, но они нас беспоко­ят в любом случае. Люди, которых мы любим или о которых заботимся, могут быть подвержены колебаниям настроения. Они могут делать такие вещи, которые нам не нравятся. Мы можем думать, что он (или она) должен поступать иначе, лучше, так, что­бы их поведение, как мы верим, не приводило бы ко многим проблемам.

По привычке у многих из нас развилось отно­шение нездоровой привязанности, и мы пытаемся контролировать, используя тревогу, свой привыч­ный способ реагировать и одержимость. Может быть, нам раньше доводилось жить с людьми или в гуще таких событий, которые были вне контроля. Может быть, одержимая поглощенность и попытка конт­ролировать — это способ удерживать ситуацию в каком-то балансе или хотя бы временного удер­жания ситуации от того, чтобы она не стала еще хуже. Может быть, мы боимся отпустить вожжи потому, что, когда мы раньше пускали события на само­тек, случались ужасные, очень болезненные вещи.

Может быть, мы так привязались к людям — жили только для них, жили только их жизнью — и так продолжалось длительное время, а в результате не осталось у нас никакой собственной. Теперь нам безопаснее оставаться привязанными. Во всяком случае, мы знаем, что мы еще живы, если мы про­должаем реагировать. По меньшей мере у нас есть еще дела, если мы продолжаем оставаться одержимыми и контролирующими.

По разным причинам созависимые стремятся привязать себя к проблемам и людям. Не имеет значения, что их тревога ничего не решает. Не имеет значения, что те проблемы вообще редко имеют решения. Не имеет значения, что созависимые так поглощены своей одержимостью, что не могут чи­тать книгу, смотреть телевизор или пойти на про­гулку. Не имеет значения, что их эмоции постоянно находятся в беспорядке и в рассогласованности с тем, сказала ли она что-либо или не сказала, сделала она что-нибудь или не сделала. Не имеет значения, что то, что мы делаем, никому не помогает! И какая бы ни была цена всему этому, мы будем цепляться, упорствовать. Мы будем скрежетать зубами, хвататься за веревки и держаться за них крепче преж­него. Некоторые из нас даже не осознают, что мы так крепко схвачены. Некоторые из нас могут убеждать себя, что мы вынуждены так крепко держаться. Мы верим, что у нас просто нет никакого другого выбо­ра, как только реагировать на эту конкретную проблему или на этого человека в такой вот одержимой манере. Часто, когда я предлагаю людям отстра­ниться от человека или от проблемы, они с ужасом отвечают «О, нет! Я никогда не смогу сделать этого. Я люблю его (или ее) очень сильно. Я очень забочусь о нем (или о ней). Эта проблема (или этот человек) очень важна для меня. Я вынуждена оставаться привязанной!

Мой ответ на это таков: «КТО СКАЗАЛ, ЧТО ВЫВЫНУЖДЕНЫ»

У меня есть новости — хорошие новости. Мы не обязаны и «не вынуждены». Это называется «отстра­ненность». Поначалу это может пугать, но это обя­зательно улучшит состояние каждого, кто вовлечен в такого рода привязанность.

Лучший путь

А собственно, что такое отстраненность? О чем я вас прошу? (Термин, как вы могли догадаться, более жаргонного свойства, чем точное понятие.)

Прежде всего давайте обсудим, что не есть от­страненность. Отстраненность — это не холодная, враждебная замкнутость; это не безропотное, отча­янное приятие всего того, что жизнь и люди швыря­ют на нашу дорогу; это не роботообразное движение по жизни без всякого внимания к людям и их проблемам; это не невежественное блаженство; не увиливание от нашей истинной ответственности за себя и за других; это не ухудшение наших взаимоот­ношений. Не является это также и отдалением от нашей любви и нашей заботы, хотя иногда эти пути дистан цирования могли бы быть самым лучшим средством, которое мы могли бы применить на ка­кой-то момент.

Идеально отстраниться — это значит отпустить с любовью человека или проблему, дистан цировать­ся от них любя. Мы психически, эмоционально, а иногда и физически отъединяем себя от того затруднительного положения, в которое мы попали из-за того, что оказались впутанными в жизнь дру­гого человека, в его ответственность, в те проблемы, которые мы не можем разрешить, — и все это мы делаем с помощью такого приема, который называется «отстраненность» и который используется в группах Ал-Анон уже долгие годы.

Отстраненность основывается на той предпосыл­ке, что каждый человек отвечает за себя сам, что мы не можем разрешить те проблемы, которые не явля­ются нашими, и что сколько бы мы ни тревожились — это не помогает. И тогда нашей политикой становится та, что мы устраняемся от ответственности за других людей и вместо этого постоянно держим руку на пульсе собственной ответственности. Если люди натворили каких-то бед для себя, то мы поз­воляем им столкнуться воочию с последствиями их поведения. Мы позволяем людям быть теми, кто они есть. Мы даем им свободу стать ответственными, мы даем им пространство для духовного роста. И мы даем тем самым и себе точно такую же свободу и точно такое же пространство. И мы живем своей собственной жизнью, используя наилучшим обра­зом свои способности. Мы стремимся выяснить, что же мы можем изменить и чего не можем изменить. Мы делаем то, что можем сделать для разрешения проблемы, а затем останавливаемся и прекращаем раздражаться и взвинчивать себя. Если мы не можем решить проблему, но сделали все, что могли, это значит, что мы научились жить вместе с проблемой или несмотря на проблему. И мы пытаемся жить счастливо — героически фокусируясь на том, что есть хорошего в нашей жизни сегодня, и чувствуя благодарность за это. Мы усваиваем магический урок, что, извлекая наибольшее из того, что мы имеем, мы получаем еще больше.

Отстраненность включает в себя «умение жить текущим моментом» — жить здесь и сейчас. Мы позволяем жизни состояться, случиться вместо того, чтобы принуждать и пытаться контролировать ее. Мы искореняем сожаления о прошлом и страхи о будущем. Мы извлекаем максимум из каждого дня.

Отстраненность включает также приятие реаль­ности — признание фактов. Это требует веры — в себя, в Бога, в других людей, в естественный порядок вещей и в судьбу вещей в этом мире. Мы верим в правоту и в уместность каждого момента. Мы сбра­сываем с себя бремя, в том числе и бремя забот, и даем себе свободу наслаждаться жизнью, несмотря на нерешенные проблемы. Мы верим, что все хо­рошо, несмотря на конфликты. Мы верим, что Кто-то, больший, чем мы сами, знает, предопределил это и неравнодушно наблюдает за тем, что происходит. Мы понимаем, что этот Кто-то может сделать на­много больше для разрешения проблемы, чем мы сами. Поэтому мы можем попытаться уйти с Его дороги и позволить Ему сделать это. Мы знаем временами, что все хррошох поскольку видим, как самые странные (и иногда наиболее тяжкие) ситу­ации оборачиваются своей лучшей стороной, изме­няются к лучшему и к пользе каждого.

Джуди Холлис писала об отстраненности в той части книги «Ожирение — это дело семейное», кото­рая посвящена созависимости. Там она описывала отстраненность как «здоровый нейтралитет».

Отстраненность не означает, что нам на все на­плевать. Она означает, что мы учимся любить, за­ботиться, вовлекаться во взаимоотношения без того, чтобы при этом обязательно сходить с ума. Мы прекращаем создавать весь этот хаос в нашем соз­нании и нашем окружении. Когда мы не находимся в состоянии крайнего напряжения и тревоги, когда мы не мечемся одержимо, тогда мы становимся способными принимать хорошие решения о том, как любить людей и как решать на