Проблемы современной науки




1. Главные принципы общения.

Общение – это универсальная форма социальной связи между людьми, между их мыслями, чувствами и желаниями. Без общения невозможна ни коллективная деятельность, ни общественная жизнь, ни даже индивидуальное развитие личности. Прежде всего, принципом общения является искреннее признание значительности собеседника. Многие из нас будут считать, что совершат преступление, если допустят, чтобы их семьи или служащие оставались без пищи в течение шести дней. Но они вполне допустят, чтобы и те, и другие оставались в течение шести дней, шести недель, а иногда и шестидесяти лет без искреннего признания их достоинств, которого эти люди жаждут так же, как пищи. Когда мы не думаем над захватывающей все наше внимание проблемой, то обычно 95 процентов времени уделяем размышлениям-мечтаниям о себе любимом. Если мы хотя бы часть этого времени затратим на размышления о наших собеседниках, на выявление и искреннее признание их достоинств, то достигнем огромных успехов в общении. Да и нам полезно, потому что каждый человек в чем-то превосходит нас, и в этом нам стоит у него поучиться. Ларошфуко: «Если вы хотите иметь врагов, то превосходите ваших друзей; но если вы хотите иметь друзей, то пусть ваши друзья превосходят вас».

Другой принцип заключается в отказе от прямого осуждения собеседника. Критика есть умаление значительности собеседника, и вызывает у него обиду, стремление обороняться и оправдывать себя, а не исправлять свое поведение. Если нас одолевает зуд усовершенствовать кого-то другого критикой его несовершенств, то не лучше ли начать с самого себя? Во-первых, намного полезнее; во-вторых, намного безопаснее. Любой глупец может критиковать, осуждать и выражать недовольство – и множество глупцов так и делает. Но для того, чтобы проявить понимание и быть снисходительным, требуется сильный характер и большое самообладание. Поэтому постараемся понять, почему люди поступают так, а не иначе. Это намного полезнее, чем заниматься критикой. Это развивает в нас сочувствие к окружающим, терпимость и доброжелательность. Даже сам Бог не судит человека до конца его дней. Почему это должны делать мы?

Наконец, третий принцип общения гласит: единственный способ повлиять на другого человека – говорить с ним о том, чего он хочет, и научить его, как ему получить желаемое. Есть только один способ побудить человека что-то сделать – сделать так, чтобы он сам захотел это сделать. Сущность общения заключается в том, чтобы навести «мост» между желаниями обоих собеседников. Поэтому разговор должен начинаться не от нас и наших интересов, а от собеседника и его интересов. Искренне интересуясь другими людьми, мы можем в течение двух месяцев приобрести больше друзей, чем приобрели бы их, пытаясь заинтересовать других людей своей особой. Этому препятствует наша природная склонность интересоваться собой больше, чем другими людьми, которая подлежит частичному преодолению нашей разумной волей. Так давайте приложим все силы к тому, чтобы что-то сделать для других, – что-то, что требует времени, энергии, бескорыстия и заботы. Интересуйтесь другими, и Вас будут радушно принимать повсюду.

2. Способы формирования доброжелательной основы конкретного общения. Исследователями общения замечено, что основа отношения собеседника к нам закладывается в первые и последние 15 секунд разговора. Для расположения к себе собеседника в начале и в конце беседы нужно дать ему, как минимум, три «психологических плюса». Под «психологическим плюсом» мы понимаем отдельный акт признания значительности собеседника.

Первый «плюс» – улыбка. Для того чтобы люди хотели с нами разговаривать, мы сами должны хотеть общаться с ними, и они должны это видеть до начала разговора. Одновременно улыбка дает сигнал: «Я ваш друг». Друг же удовлетворяет нашу потребность в безопасности. Чувство удовлетворенности вызывает у человека положительные эмоции. А тот, кто вызывает положительные эмоции, вольно или невольно завоевывает наше доверие, вызывает к себе чувство симпатии. Улыбка не только приглашает к общению, но и вызывает улыбку на лице собеседника. Хорошее настроение порождает улыбку. Связь эта взаимная, поэтому если улыбаться при не очень хорошем настроении, оно непременно улучшится. Мы непроизвольно улыбаемся положительному качеству в собеседнике. А если мы не знаем ни одного положительного качества потенциального собеседника? Значит, нужно найти его в себе. Остановиться на секунду и подумать о тех многих вещах, за которые мы должны быть благодарны судьбе, что у нас все в порядке со зрением, слухом, речью, ногами, руками, наконец, головой. И тогда на нашем лице появится широкая, неподдельная улыбка, обозначающая радость от предстоящего общения. Итак, если вы хотите нравиться людям, улыбайтесь.

Второй «плюс» – имя собеседника. Эффективность этого приема зиждется на том, что каждый человек желает оставить свой след на Земле. Один пишет картины, другой – романы, а если не умеет ни того, ни другого, пишет: «Здесь был Вася». В основе всех этих поступков – стремление оставить в памяти людей свое имя. Ради этого мы готовы на многое. Кроме того, когда к человеку обращаются по имени, то вольно или невольно показывают внимание к его личности. Внимание же к личности означает утверждение этой личности. Каждый человек имеет потребность в подтверждении себя как личности, и когда он его получает, то это не может не вызвать у него чувства удовлетворения. Чувство же удовлетворения вызывает положительные эмоции, которые не обязательно осознаются человеком. Человек всегда стремится к тому, что вызывает положительные эмоции. Если кто-то вызывает у нас положительные эмоции, то вольно или невольно порождает наше к нему расположение.

Условия эффективного использования «имени собеседника».

1) Само звучание имени оказывает положительное воздействие на человека. Сравните две фразы, с которыми муж может обратиться к жене во время домашней ссоры: «Ну, послушай же меня внимательно!» и «Лена, послушай же меня внимательно!». Согласимся, что вторая фраза имеет больше шансов быть услышанной.

2) Во время конфликтов, желая снять их остроту, люди бессознательно начинают использовать имена своих собеседников. Или наоборот.

3) Если в споре на деловом совещании, где каждый отстаивает свое мнение, чаще называть своих оппонентов по имени, прийти к согласию можно значительно быстрее. Потому что часто нам нужно не столько настоять на своем мнении, сколько увидеть, что люди к нам прислушиваются, услышав от них свое имя. Зачастую это бывает решающей каплей, чтобы дело обернулось в нашу пользу.

4) Руководитель должен знать имена своих подчиненных. Чем больше служебное расстояние между ними, тем сильнее положительный эффект.

5) Тогда, когда мы идем к незнакомому начальнику, нужно обязательно предварительно узнать, как его зовут.

6) Даже в рядовом приветствии фраза «Здравствуйте» с именем звучит намного лучше, чем фраза без имени.

Итак, имя человека – это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке!

Третий «плюс» – комплимент. Комплимент представляет собой слова, содержащие небольшое преувеличение положительных качеств, действительно присущих данному человеку. Если человек слышит правильно сделанный комплимент, то возникает эффект внушения, а следовательно, удовлетворение потребности «выглядеть» чуть лучше, чем он есть на самом деле. Удовлетворение же потребности вызывает положительные эмоции, а положительные эмоции формируют его расположенность к нам со всеми вытекающими из этого последствиями в повседневных и деловых контактах. Самое трудное в общении: достойно и немедленно ответить на комплимент. Общая схема: «Это благодаря Вам!». Все искусство состоит в умении изящно варьировать данную схему. Причем важно похвалить собеседника за его положительные качества, а не за то, что он заметил что-то хорошее в нас. Мужчинам стоит иметь в виду изречение: «Петь дифирамбы (комплименты) женщине до свадьбы – это вопрос склонности. Но петь ей дифирамбы после свадьбы – это уже вопрос необходимости, более того – личной безопасности». Женщинам пригодится другое изречение: «Говорите с мужчиной о нем самом, и он будет слушать Вас часами».

Существуют различные виды комплиментов. Косвенный комплимент, когда мы хвалим не самого человека, а то, что ему дорого. Например, охотнику – ружье, родителю – ребенка, руководительнице – интерьер ее кабинета. Комплимент «плюс-минус» применяется для завоевания доверия к себе людей, испытывающих к нам чувство сильной неприязни. В этом случае комплимент собеседнику делается на фоне антикомплимента себе и удовлетворяет сразу две потребности: потребность в подтверждении своей положительной характеристики и потребность в подтверждении отрицательной характеристики нас. Как мы уже знаем, удовлетворение двух потребностей вызывает двойной положительный эффект. Общая формула комплимента «плюс-минус»: «Я все время удивляюсь, как Вам (…) удается делать. Я пробовал сделать то же самое, и ничего не вышло. Можно только позавидовать Вашему умению». Наконец, сравнение с чем-то дорогим для того, кто делает комплимент. Этот комплимент самый тонкий и приятный для собеседника. Но он предполагает наличие между собеседниками близких и доверительных отношений. Кроме того, партнер по общению должен знать, сколь важно для нас то, с чем мы его сравниваем.

Четвертый «плюс»: «волшебные слова», которые непосредственно внушают собеседнику чувство его значительности. Любой человек хочет, чтобы другие ценили его труд, признавали его занятость, полезность и незаменимость. Поэтому нам никогда не повредит, обращаясь к нему, извиниться за «причиненное беспокойство», хотя выполнение нашей просьбы и входит в круг его обязанностей. К «волшебным словам» относятся: «Простите за беспокойство…»; «Будьте любезны…»; «Если не возражаете…»; «Пожалуйста…»; «Благодарю Вас…». Существует ли универсальная формула успеха? Да, существует. Вот она: «Я хочу с Вами посоветоваться». Действенность формулы опирается на то, что человек, дающий совет, желает он этого или не желает, повышает свою значительность и понижает значительность собеседника. Поэтому советы воспринимаются столь болезненно. Когда же мы добровольно согласны принять совет, то наше согласие производит двойной эффект.

Пятый психологический «плюс»: будьте хорошим слушателем, поощряйте других говорить о себе. Удовлетворение потребности в речевом выражении своей личности само по себе вызывает положительную реакцию собеседника. Но особенно это необходимо в разговоре с человеком, находящимся в состоянии сильного эмоционального раздражения. Дело в том, что чувства и разум человека связаны друг с другом обратно пропорциональной зависимостью. Чем выше уровень эмоций, тем ниже уровень разумного осознания сложившейся ситуации, и наоборот. Значит, нужно сначала понизить чрезмерно высокий уровень эмоциональности раздраженного человека. Кроме того, разгневанному человеку, прежде всего, необходимо обрести утерянное чувство собственной значительности. Удовлетворите эту потребность, и человек автоматически перейдет в спокойное, уравновешенное состояние. И то, и другое достигается тем, что мы выслушиваем его до конца и встаем на его точку зрения. Отсутствие противоположного мнения приводит к исчезновению раздражения, и человек становится способным к разумному восприятию другого мнения. Поэтому будьте максимально заинтересованным в теме разговора; задавайте вопросы, на которые Вашему собеседнику приятно отвечать; поощряйте его к тому, чтобы он рассказывал о себе и своих достижениях.

Шестой «плюс»: беседа с человеком о том, что он ценит превыше всего. В общении желательно учитывать разнообразие интересов различных людей. Для достижения положительного эффекта стоит пожертвовать своим интересом ради торжества интереса нашего собеседника. Итак, если вы хотите понравиться людям, говорите о том, что более всего интересует Вашего собеседника. Только имейте в виду: чрезмерное увлечение чужим интересом может привести Вас к конфликту внутри Вашей личности и на прием к психотерапевту.

И наконец, в общении существует закон равенства психологических «плюсов»: количество посланных «плюсов» должно быть эквивалентно количеству полученных «плюсов». Например, встречаются два человека. На одного из них обрушивается шквал «плюсов»: «Здравствуйте! Как я рад Вас видеть! Поздравляю, я слышал, Вы добились больших успехов!» И получает в ответ: «Здрасьте! Я тороплюсь!» Конечно, итогом такого разговора будет обида. Совсем другая ситуация в вопросе – ответе: «Здравствуйте, как дела?» – «Спасибо, хорошо».

Итак, важнейшим условием плодотворного общения является создание и поддержание на протяжении всего речевого контакта доброжелательных личных отношений между его участниками.

 

«Живи и для других, если хочешь, чтобы другие жили для тебя» (Буаст).

«Если у Вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и мы обменяемся яблоками, то у каждого из нас останется по одному яблоку. Но если у Вас есть идея и у меня есть идея, и мы обменяемся этими идеями, то у каждого будет по две идеи». (Шоу).

«При согласии вырастают и малые дела, при раздоре гибнут и величайшие дела» (Саллюстий).

 

Приемы уважительного к собеседнику проведения своей точки зрения.

Как при максимальном уважении к собеседнику провести свою точку зрения?

1. Не спорьте. Почему? Потому что, защищаясь, ваш оппонент будет до конца подчеркивать собственную значительность упорством в своей неправильной точке зрения. В споре нельзя одерживать верх. Нельзя, потому что, если вы проиграли в споре, значит, вы проиграли, если же одержали верх, то тоже проиграли, так как потеряли дружеские отношения с собеседником. Человек, которого убедили против его воли не отречется от своего мнения и поневоле. В споре обе стороны приходят в раздраженное состояние. Между эмоциональным и интеллектуальным уровнем существует обратно пропорциональная зависимость: чем выше эмоциональный уровень, тем ниже интеллектуальный уровень.

Человеку, находящемуся в раздраженном состоянии, бесполезно приводить рациональные аргументы. Поэтому раздраженному человеку, прежде всего, необходимо дать возможность обрести чувство собственной значительности. Удовлетворите его, и человек автоматически перейдет в спокойное состояние, в котором с ним можно разумно и эффективно говорить о проблеме. Потому что иначе у него потребность в собственной значительности удовлетворяется в отрицательных эмоциях. Как только вы с ним согласились и встали на его точку зрения, так сразу исчезает психологическая основа конфликта. Таким образом, необходимо сначала согласиться с точкой зрения оппонента, а потом высказать аргументы в пользу своей точки зрения по другой стороне проблемы. Формула: «да» - «и».

Итак, единственный способ одержать победу в споре – это уклониться от него.

2. Никогда не говорите собеседнику, что он не прав, не показывайте это и невербальными способами; ибо вы наносите прямой удар его интеллекту, его самолюбию и чувству собственного достоинства. Это вызовет у него лишь желание нанести ответный удар, но отнюдь не желание изменить свое мнение. Переубедить его после этого не удастся, ибо вы его оскорбили. Никогда не начинайте с заявления: «Я вам докажу то-то и то-то». Это плохо. Это равносильно тому, чтобы сказать: «Я умнее вас. Я собираюсь кое-что вам сказать и заставить вас изменить свое мнение». Это вызывает у вашего собеседника лишь желание сразиться с вами. Переубедить людей трудно даже в благоприятных условиях. Зачем же создавать себе лишние трудности?

Как быть? Например, лучше начать со слов: «Подумать только! Я-то считал иначе, но, возможно, я ошибаюсь. Давайте проверьте факты».

В общем случае, стоит применять правила Б. Франклина: «Я взял за правило избегать прямого противоречия мнениям других, а также самоуверенного тока в отстаивании своей точки зрения. Я запретил себе употреблять такие слова, как «конечно», «несомненно»; вместо них говорил: «полагаю», «опасаюсь», «думаю» или «мне так кажется». Когда другие утверждали, с моей точки зрения, какой-нибудь абсурд, я начинал свой ответ с замечания, что в определенных условиях это мнение было бы правильным, но в данном случае мне кажется или представляется, что дело обстоит иначе. Что в значительной степени приведет к успеху в общении. Формула: «да» - «и» - «но».

Конечно, все это требует высокого уровня самообладания, но окупается сторицей. Итак, проявляйте уважение к мнению вашего собеседника. Никогда не говорите человеку, что он не прав.

3. Если Вы не правы, быстро и решительно признайте это.

4. Если Вы взвинчены и скажете кое-кому пару резких слов, вам будет приятно «облегчить душу». А вашему собеседнику? Разделит ли он ваше удовольствие? Вряд ли. Как говорил Вудро Вильсон: «Если Вы придете ко мне со сжатыми кулаками, то я могу Вам обещать, что и мои кулаки крепко сожмутся».

Значит, с самого начала нужно придерживаться дружелюбного тона.

5. Прием получения утвердительных ответов.

Разговаривая с другим человеком, добейтесь, чтобы ваш собеседник с самого начала говорил «да», «да». Старайтесь не давать ему возможности говорить «нет». Дело в том, что стоит человеку сказать «нет», как его самолюбие начинает требовать, чтобы он оставался последовательным в своих дальнейших суждениях. Он, конечно, может позднее понять, что он не прав, но вынужден будет считаться со своим драгоценным самолюбием.

Этот прием применяется в профессионально-технической деятельности. Как «работает» этот прием? Допустим, вы продали пробную партию электромоторов, и вдруг заказчик говорит, что он не купит основную партию, потому что моторы слишком греются. До них нельзя дотронуться рукой. Что вы говорите? Вы говорите: «Я с Вами согласен, если моторы слишком нагреваются, вам не следует их больше покупать. Они должны нагреваться не больше, чем это полагается по стандартам, не так ли?» Он, конечно, согласится, и Вы получите первое «да». Потом говорите, что стандартами предусматривается, что мотор может нагреваться до температуры, на 22 градуса, превышающей температуру помещения, где они установлены. Это верно, ваш собеседник дает вам второе «да»; но говорит, что ваши моторы нагреваются больше. В цехе примерно 24 градуса. Что же, - отвечаете Вы, - если в цехе 24 градуса, и вы добавите сюда 22 градуса, то будет 48 градусов. Разве вам не будет горячо, если вы будете держать руку под струей горячей воды с температурой 48 градусов? Ему приходится говорить третье «да». А не кажется ли Вам, что было бы лучше не трогать эти моторы руками? Четвертое «да» и согласие на покупку основной партии моторов.

Итак, сделайте так, чтобы ваш собеседник больше говорил вам «да».

6. Ваш собеседник может быть полностью не прав. Но он так не думает. Поэтому не осуждайте его, а постарайтесь понять, почему он думает и поступает именно так, а не иначе. Выявите эту скрытую причину, и у вас будет ключ к его действиям, а возможно, и к его личности. Короче, если вы хотите переубедить кого-то, то встаньте на его место и найдите причину, согласно которой он стал бы смотреть на дело иначе.



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2017-10-25 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: