Информацией мы обмениваемся постоянно: на службе, дома, с близкими, просто с незнакомыми людьми на улице, в транспорте. Но важно и то, как мы делаем это, как проявляется в этом наша личность, испытывает ли что-либо наш партнер от такого обмена информацией. Следовательно, передача информации в процессе общения должна быть особенной.
Общие требования к осуществлению информационно-коммуникативной функции общения:
- точное ориентирование высказывания на собеседника;
- отражение в сообщаемом вашего личного отношения;
- отбор формы передачи информации;
- выбор речевых средств и ситуации информирования;
- предвидение реакции партнера;
- способность конкретизировать информацию по ходу высказывания;
- приспособить ее к партнеру;
- учет индивидуальных особенностей собеседника.
Информационно-коммуникативная функция общения чрезвычайно важна, но на ней не замыкается целостный процесс общения. Большую ошибку делают те люди, которые ограничивают сложный процесс общения только информационными задачами.
? Можно ли разговаривать с человеком, обмениваться с ним информацией и все-таки не общаться с ним?
Вы скажете нельзя? А такое бывает. Вот реальная картинка: сижу в аэропорту, рейс откладывается, все нервничают. Подхожу к окошку справочного бюро и спрашиваю: «Девушка, как с рейсом на Саратов?» Девушка смотрит поверх меня и сообщает: «Рейс на Саратов откладывается на два часа». Обратите внимание, она меня информирует, но не общается.
Следовательно, целостный процесс общения невозможен без 2-ой функции общения – познания людьми друг друга..
Психолог А. А. Бодалев называет это явление социальной перцепцией (лат.: псих, восприятие, непосредственное отражение объективной действительности органами чувств). Это сложный, во многом уникальный процесс, в котором участвует вся личность человека, все психические процессы — восприятие, ощущение, память, мышление, воображение, воля, внимание. Проанализируем эту категорию, исходя из собственного опыта житейского общения.
Например, вы встречаете приятеля и по лицу видите, что он чем-то озабочен. Вы спрашиваете: «Что-нибудь случилось? » Почему вы задаете такой вопрос, ведь он вам еще ничего не сказал о своих проблемах? Значит, сработала социально-перцептивная функция, и процесс познания другого человека начался.
Или вы видите очередь в магазине, у вас нет времени, а приобрести товар крайне необходимо, и вы обращаетесь к кому-либо из очередных с просьбой купить для вас нужный предмет. Но прежде вы тщательно, лишь по внешним признакам пытаетесь определить к кому же обратиться. ЭТО И ЕСТЬ ФУНКЦИЯ ПОЗНАНИЯ. Чем точнее и надежнее мы познаем человека в процессе взаимодействия, тем плодотворнее и сам процесс общения.
Или другая ситуация. Каждое утро вы едете в университет. И в транспорте часто в одно и то же время встречаете одних и тех же людей, вам совершенно незнакомых. И через некоторое время, в результате социально-перцептивных процессов, вы уже начинаете к этим людям как-то относиться.
Искусству «читать» и расшифровывать человеческое поведение можно и нужно учиться. Для этого:
- будьте внимательны к партнеру по общению;
- развивайте коммуникативную память (необходимо помнить прошлую тональность общения с этим человеком;
- развивайте наблюдательность в процессе общения;
- стремитесь предвосхитить реакцию собеседника;
- умейте анализировать внешнее поведение людей — позу, жесты, мимику, микромимику, экспрессию;
- учитесь осознавать «психологические сигналы» по внешнему рисунку поведения человека
- в процессе общения постоянно думайте о партнере.
Эти общие рекомендации помогут вам лучше познавать личность другого человека в процессе взаимодействия. И ваше общение станет более целенаправленным, ориентированным, приятным для собеседника и одновременно эффективным. Единство собственной личности и личности партнера — вот что чрезвычайно важно в общении, и именно этого мы иногда не хотим понимать.
Вспомните, бывали ли у вас в жизни такие ситуации, когда ваш собеседник совершенно не ориентировался в вашем психическом состоянии, то есть не познавал вас как личность в процессе общения. Например: вы куда-нибудь торопитесь, а он вас удерживает только потому, что у него есть время и хочется поговорить. Или человек начинает разговор на ту тему, которая для вас, очевидно, неприятна и др. Если собеседник чуть-чуть внимательнее посмотрел бы на вас, то он понял бы, что эта беседа несвоевременна. Но, увы!
Каждому из нас необходимо обладать специфическим воображением, помогающим в процессе взаимодействия с людьми постоянно воссоздавать их внутреннюю психологическую ситуацию по внешним признакам. А это, конечно же, требует высокой культуры познания человека человеком. Помните, что общение с людьми — это еще не обязательно взаимопонимание, и если оно будет проходить успешно, то повысится общая эмоциональная удовлетворенность им.
Надо уметь смотреть как в зеркало в другого человека – это сложное, но вполне реальное искусство, владеть которым необходимо и в личных и в деловых взаимоотношениях.
Своеобразно владеют им японцы, общение у которых представляет собой сложную процедуру. Комментируя этот своеобразный стиль общения, журналист Всеволод Овчинников в книге «Ветка сакуры» пишет: «В разговорах люди всячески избегают слов «нет», «не могу», «не знаю», словно это какие-то ругательства, нечто такое, что никак нельзя вы сказать прямо, а только иносказательно, обиняком. Даже отказываясь от второй чашки чаю, вместо «нет, спасибо» употребляют выражение, дословно означающее: «мне уже и так прекрасно.»
Правда ведь, весьма своеобразная система общения? Но согласитесь, она создает обстановку максимального эмоционального комфорта для общающихся.
ИТАК, ПОМНИТЕ, ЧТО ЖЕЛАТЕЛЬНО:
— перед сообщением информации сориентироваться во внешнем облике партнера;
— в ходе общения наблюдать за партнером и улавливать малейшие изменения в его поведении по движению глаз, мимике, микромимике, экспрессии;
— изменять собственную систему общения в связи с изменениями в выразительном поведении партнера.
Если это умение доведено до совершенства, оно способствует становлению такого важного качества, как интциция в общении.
3-ей функцией общения является организация межличностных взаимоотношений.
Что же собой представляют наши с вами взаимоотношения и как следует их организовать?
Процесс формирования плодотворных взаимоотношений предполагает:
— подлинный интерес к другому человеку, стремление познать и понять его;
— осознание себя как части целого — частички человеческого взаимодействия;
— стремление так организовать взаимоотношения, чтобы общение в вами было приятным для другого;
— взаимоотношения не должны складываться стихийно, необходимо направленно их формировать, тогда быстрее и приятнее придет взаимопонимание.
4-ой фенкцией общения является взаимовлияние людей друг на друга.
Вы обратили внимание на то, что когда мы общаемся с кем-либо, то невольно хотим как бы внедрить в собеседника свои чувства, мысли и переживания, то есть стремимся сделать так, чтобы собеседник видел предмет, о котором идет речь как бы нашими глазами, привлекаем его на свою сторону, «агитируем» за свой взгляд на вещи и др. Причем эту задачу стремятся решить как эмоциональные люди, так и люди внешне довольно спокойные, даже кажущиеся равнодушными. Эффект этот понятен — мы хотим влиять на собеседника, но в этом процессе невольно осуществляется взаимовлияние.
Общение, взаимодействие людей всегда есть борьба — борьба мотивов, установок, позиций. Общаясь с человеком мы как бы хотим «спровоцировать» его поведение в интересующем нас направлении, найти в системе его контраргументов «слабые точки» и воздействовать на них, добиться, даже преодолевая препятствия, взаимопонимания, определить факторы, которые помогут управлять поведением партнера при самом доброжелательном отношении к нему, и, в известной мере, можно сказать так, что общение — это своеобразная борьба во имя единства, в которой есть и наступление, и отступление, и пауза, и все то, что имеется в обычной борьбе.
Возьмем только один, казалось бы, достаточно внешний и незначительный фактор — пространственное положение общающихся.
Ученые установили, например, что цели и задачи общения существенным образом влияют на дистанцию между партнерами. Вы, наверное, обратили внимание на то, что по-разному общаются знакомые и незнакомые люди. Ведь правда же, когда мы хотим от партнера доверительности, то стремимся максимально приблизиться к нему, и вызвано это именно стремлением организовать максимальное воздействие на партнера.
15 см. – интимная зона.
40 см – личная зона.
120 см – социальная зона.
3 м – общественная зона.