Моя милиция меня
документальная пьеса
Это неправда, что в милиции работают исключительно сволочи. И все же специфика системы такова, что нормальные люди здесь долго не работают: они либо увольняются, либо становятся сволочами. Меня интересовал процесс расщепления личности системой: привыкание нормального человека к самым ужасным вещам – исподволь, понемногу.
Пьеса представляет собой художественное переосмысление документального материала, большую часть которого составляют интервью с бывшими сотрудниками милиции.
Действующие лица
Петя – Петр Львович Былов, лейтенант милиции
Вера – Вера Григорьевна Ковалева, лейтенант милиции
Андрюха – Андрей Викторович Курчак, сержант милиции
Пупсик – Виктор Михайлович Пупсóв, сержант милиции
Гуру-милиционер – милиционер среднего звена в полном расцвете сил
Ковалев – полковник Григорий Петрович Ковалев,начальник районного отделения милиции
Любовь Андреевна – жена Ковалева
Кассир – женщина-кассир из райотдела, в форме
Торговка, Барменша
Бомж, Человек 1, Человек 2, Человек 3, Человек 4
Охранник
Батюшка
Голос от советского информбюро
Голос диктора
Голос пацана
Сцена 1
Боулинг-клуб. Вдоль сцены – дорожки, сбоку – пьедестал почета. Появляются Петя, Вера, Андрюха, Пупсик: все в белых трусах и майках, пытаются отдышаться после кросса. У Пупсика – мороженое.
Вера. Блин, на улице жара, как в Турции!
Петя. В Турции, Вера, сейчас жарче: там революция.
Андрюха. Та! Куда там их революция! Вы слышали, что творится во Врадиевке?
Петя. Это где менты телку изнасиловали?
Андрюха. Говорят, это было типа как обряд инициации. Для проверки, не засланный ли казачок.
Пупсик. Пиздец, бля. Они там совсем охуели.
Андрюха. Да они, кажется, были под наркотой.
Пупсик. Из-за таких на ментов смотрят, как на подонков! Как на мусор, бля!
Петя. «Смотрят». Вон: уже районное отделение штурмуют.
Пупсик. В соседнем райотделе мента положили…
Вера поворачивается к Пупсику.
Андрюха. Пупс, у тебя капает.Пупсик пытается слизать с локтя мороженое.
Петя. Ладно, ребзя. Хорош актуальные проблемы человечества перетирать: отмечаем сдачу нормативов. (Достает из дорогой сумки пиво).
Все оживляются. Каждый открывает по бутылке, чокаются, пьют. Андрюха закуривает.
Пупсик. А вообще у нас контора еще та. От зачем мне сдавать эти нормативы, если я неделю назад их сдавал – как на работу поступал?
Петя. Так что ты хочешь, сегодня весь райотдел сдавался.
Андрюха. Есть вещи, которые, работая в милиции, понимать не обязательно.
Вера. Ничего: лучше разомнемся – быстрее от толпы удирать будем.
Пупсик (заводится, почти речитативом). А чо мне удирать? Я – честный мент! И если какие-нить уроды начнут срывать погоны или газом травить, не дам себя опустить: включу кофеварку и всем раздам по зернышку! Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Вера. Ну что ж, Пупсик, смирись с тем, что придется умирать, стоя на коленях. Приказ открыть огонь отдает начальство.
Петя. Будьмо, гей.
Охранник. Молодые люди, у нас со своим нельзя! (Андрюхе). Курить тоже нельзя.
Пупсик. Употребление алкоголизма и табакокурения приводит к гибели человеческих жертв!
Андрюха подмахивает «корочкой», Охранник угрюмо смотрит на Андрюху и всю компанию, уходит.
Вера (Андрюхе). Злоупотребляешь.
Петя (иронично). Во Врадиевке так уже, небось, не делают.
Андрюха. Нет, ну надо же от этой работы получать хоть какие-то привилегии.
Пупсик. При такой-то зарплате.
Вера. Некоторым хватает привилегии проехаться с мигалками.
Андрюха. Тока у нас вечно горюче-смазочных материалов не хватает.
Вера. Пусть тебя утешит бесплатный проезд в метро.
Выпивают. Вера обмахивается краем майки.
Андрюха (снимая с Веры пушинку). А не покатать ли нам шары?
Вера бьет Андрюху по руке.
Петя. Ну, можно и покатать. (Поправляет Вере шорты).
Петя, Вера, Андрюха, Пупсик играют в боулинг.
Петя. Объявляется конкурс!На лучшую причину работать в милиции. Вера?
Вера. У нас это семейное: папик пристроил.
Андрюха. А он у тебя что, шишка?
Вера (кидает шар). Та… Блин, все ногти – к хренам собачьим.
Андрюха (Пете). А ты? тоже после универа?
Петя. После академии.
У Пети страйк.
Андрюха (улыбаясь). Та куда нам смертным.
Вера (подтрунивая). Это ж следователи: белая кость, голубая кровь.
Петя довольно улыбается.
Пупсик. А мне идти особо было некуда… после армии.
Петя (с легким презрением). Ты что сюда, с улицы?
Пупсик. Мне кореш помог устроиться. Пока в ППС, а там поглядим: может, получится в оперá.
Андрюха (толкает Пупсика в бок). Можно сразув Гран Опера. (Смеется).
Петя. А я вот в милицию пришел делать карьеру.
У Пети снова страйк.
Андрюха. А я люблю пострелять.
Все скептически смотрят на Андрюху.
Андрюха. Ну а что: на следующей неделе как раз стрельбища… Надо будет, кстати, патронов припрятать.
Вера. Это зачем?
Андрюха. Да мало ли что: вдруг за табельное отчитываться, а там какой косяк вылезет…
(Пете, полушепотом). Говорят, в райотделе можно пушку купить? Не слышал?
Петя (полушепотом). Брехня…
Петя пускает шар – снова страйк. Садится на верхнюю ступень пьедестала почета.
Пупсик. А мне нравится форма.
Вера. В смысле, красивая? (Садится на вторую ступень).
Андрюха (смеясь). Красивая, только пить в ней нельзя. (Садится на третью ступень).
Пупсик. Ну и… Зато я в ней царь района.
Пупсик запускает по кеглям футбольный мяч: у него страйк.
В боулинг-клубе появляется Гуру-милиционер.
Пупсик. Шухер: пузатый!
Гуру-милиционер (бодряще). Только сегодня, только сейчас! Трагедия «Моральное падение гномов»! В роли Белоснежки у нас кто?
Во-первых: здесь не курят. Во-вторых: марш отсюда со своим пивом! Воздушная тревога!
Молодые люди поспешно собираются, уходят. Гуру-милиционер занимает пьедестал почета. Появляется Охранник с двумя кружками пива, одну вручает Гуру-милиционеру, садится рядом. Чокаются.
Сцена 2
Вера, Андрюха, Пупсик и Петя надевают форму – и становятся милиционерами.
Присяга украинского милиционера
Я, Петр Львович Былов, Вера Григорьевна Ковалева, Андрей Викторович Курчак, Виктор Михайлович Пупсóв, вступая на службу в органы внутренних дел Украины, присягаю и торжественно клянусь всегда оставаться преданным народу Украины, строго придерживаться ее Конституции и действующего законодательства, быть гуманным, честным, добросовестным и дисциплинированным работником, хранить государственную и служебную тайну.
Я клянусь с высокой ответственностью выполнять свой служебный долг, требования уставов и приказов, постоянно совершенствовать профессиональное мастерство и повышать уровень культуры, всячески способствовать укреплению авторитета органов внутренних дел.
Клянусь мужественно и решительно, не жалея своих сил и жизни, бороться с преступностью, защищать от противоправных посягательств жизнь, здоровье, права и свободы граждан, государственное устройство и общественный порядок.
Если же я нарушу эту Присягу, то пусть меня накажут по всей строгости закона.
Голос от советского информбюро. По численности работников правоохранительных органов на душу населения Украина занимает четвертое место в мире.
Они среди нас.
Вера, Андрюха, Пупсик и Петя (хором). Милицейский эфир разорвал тишину,И зажегся в ночи проблесковый маяк.Просто служба 102 охраняет страну,Защищая ее в повседневных боях.
Сцена 3
Вера, Андрюха, Пупсик, Петя и Гуру-милиционер стоят по стойке «смирно». Ковалев прохаживается вдоль стройного ряда.
Ковалев (рассматривая молодежь). Ха! б. Молокососы.
Нахрена вы сюда приперлись? Перегаром тхнет, как от козлов…
(Андрюхе). Это что за поросль на щеках?
Андрюха. Баки, товарищ полковник.
Ковалев. Баки – у собаки. Морда у каждого должна быть гладкая, как арбуз. (Прохаживается вдоль строя).
Хотите отрастить усы – подавайте рапорт. Борода разрешается только в случае тяжких физических уродств. (Пупсику). Твое лицо не считается.
Собираетесь выехать из города – в обязательном порядке доложить о своем местонахождении начальнику отдела. Использовать личный транспорт – то же самое.
Пупсик чешется.
Ковалев (Пупсику). Чего, б, чешешься?! Плохо мылся?
Пупсик. Комар укусил, товарищ полковник.
Ковалев. Пользуйся, блять, «раптором»! Внутривенно!!! А здесь, блять, – чтобы не чесался!!!
(Смотрит на Пупсика, морщится. Гуру-милиционеру).
Шо он вообще тут делает? (Вполголоса). Хмырек, б, деревенский… (Пупсику). Ты чо сюда приперся?
Пупсик. Боротися зі злочинністю[K1]! товарищ полковник.
Ковалев. П… «Зі злочинністю» он пришел бороться. Да ты ее, сука, создавать будешь!
Пупсик нервно лыбится.
Ковалев. Отставить, б, лыбиться!!! Где свисток?!
Пупсик достает связку: на ней ключ от кабинета и сейфа, жетон, свисток.
Ковалев. А-ну все достали!
Вера, Андрюха, Петя и Гуру-милиционер достают аналогичный набор девайсов.
Ковалев (остановившись рядом с Андрюхой). Почему свисток, блять, с покемоном?!!
Андрюха (почти жалобно). Такой выдали, товарищ полковник.
Ковалев (Гуру-милиционеру). Так выдай этому дебилу нормальный свисток! Ходят, как шуты гороховые, блять, смотреть тошно. Блокноты у всех есть?!
Гуру-милиционер. Так точно!
Ковалев (Гуру-милиционеру, едко). Тоже, небось, с покемонами?!
Гуру-милиционер. Никак нет.
Ковалев (угрожающе). Значит так, господа покемоны. План по раскрываемости вы свой знаете. Кровь из носу, б.
Для сотрудников патрульно-постовой службы: план по пьяницам, план по ссыкунам… Остальные, б, тоже в курсе, у кого какие должны быть показатели.
Гуру-милиционер. Товарищ полковник, разрешите обратиться.
Ковалев. Что.
Гуру-милиционер. Разрешите завязать шнурок.
Ковалев. Валяй.
Гуру-милиционер завязывает Ковалеву шнурок.
Ковалев. Вопросы есть? Вопросов нет. Чтоб мне тише воды, ниже травы! (Бормочет). Ур-роды. (Уходит).
Гуру-милиционер. Так, молодежь. Все ясно? Чтобы бегали мне все, как собаки на сене!
И, кроме того, шо сказал товарищ полковник, запишите себе план по подаркам. Каждую неделю по 50 баксов или там шо понадобится вышестоящему начальству. Я буду по ходу дела оповещать. Отдельно в том же порядке – ежемесячный подарок. Ну и, конечно, ко Дню милиции. День милиции у нас когда? Правильно, 10-го ноября. А через сорок дней, 20-го декабря, – «сорок дней по милиции», то есть День украинской милиции… Это еще не скоро, но имейте в виду.
Шо неясно?
Вольно, разойдись.
Гуру-милиционер уходит.
Пупсик становится на табурет, поет на мотив «Цыганочки», выполняя различные фигуры.
Пупсик. Оскорбляют нас
Из-за профессии,
Оттого сейчас
Нам невесело.
Бьют нас правые,
Бьют нас левые,
Оттого теперь
Мы потерянные.
Хоть и есть закон,
Всем не писан он,
Обойти легко
С четырёх сторон.
Что дано одним –
Для других запрет,
И болит в груди,
И просвета нет[K2].
Андрюха. Ну как? Хореография – моя.
Вера. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Пупс,помнишь, ты говорил, убили парня из соседнего райотдела?
Андрюха. Когда?
Пупсик. Та я в принципе тока краем уха: у моего кореша знакомый там работает, но я так не интересовался. Типа чувак обратился с заявлением, шо у него пропал брат. Наши сотрудники поехали осмотреть его дом. Залезли на чердак – а там одного из них прирезали.
Петя. Да ты ж рассказывай нормально: наши залезли на чердак, а там тот, что типа пропал. Он с ножом набросился на лейтенанта – говорят, парень, вроде, не из простых…
Пупсик (Вере). Ну, а так я больше не в курсе.
Андрюха (Вере). А ты чего интересуешься?
Вера. Это мой брат.
Андрюха. Кто?
Вера. Оперуполномоченный Павел Безручко.
Сцена 4
Вера в рубашке на несколько размеров больше – зашитой слева на груди.
Вера (зрителям). Оперуполномоченный Павел Безручко – мой брат. Павлик. У меня никогда не было никого ближе. С отцом поссорюсь – бегу к нему, угостят чем-нибудь – ему половину.
Помню, полезла на даче за черешней, с лестницы упала, поломала ногу. А у Пашки как раз дежурство, проверка. Написал рапорт, приехал, отвез в больницу… Я говорю: «Паша, что ты со мной, как с маленькой», а он: «Ничего, когда-нибудь и ты со мной понянчишься». Вот зачем он это тогда сказал?! Понянчилась…
Вымыла его, рубашку выгладила, форму чистую надела. Блять, Паша, ну почему я должна с тобой возиться?! Ты же старше!! Здоровый мужик, что ты тут разлегся? Как ты мог, зачем ты туда пошел?! Что тебе надо было на том чердаке, какого хрена?! Ты тогда о нас подумал?! обо мне, о маме!
(Зрителям). Я так и не знаю, что именно там случилось. За что Павлика… Тот отморозок покончил с собой при задержании. Папик молчит. Хотя точно что-то знает, блин, точно!.. Ну что, блять, за семейка: один лезет, куда ни попадя, а из второго слова не вытянешь!..
Сцена 5
На остановке возле Центрального рынка валяется спящий бомж. На скамейке сидят Гуру-милиционер и Андрюха.
Гуру-милиционер (с видом бывалого). …А однажды мой дружбан Саня – он участковым у нас на районе работает – пожаловался, что, мол, одна бабка ему уже мозг вынесла: жалуется, типа из дома напротив на ее окно какой-то излучатель направили. И пишет-пишет жалобы: ну что с ней поделаешь? Пришли мы с Саньком к той бабке. Я прикинулся большим боссом, напустил важности, говорю: «До нас дошли ваши жалобы. Я начальник городского управления милиции, пришел разобраться». Ну, бабка давай жаловаться. А я говорю: ясно, щас исправим. Пошел в дом напротив – а там в нотариальной конторе параболическая антенна стоит – которая типа излучатель. Повернул я ту тарелку в другую сторону, вернулся. Говорю: «Да, действительно, излучатель был направлен прямо на вас, но в данный момент вы, гражданочка, в полной безопасности». Так бабка после того благодарственное письмо в управление накатала… (Смеется).
Я это к чему говорю? Не надо лезть на рожон: умнее надо быть. А то так можно по морде получить или чо доброго пулю в мозжечок. Или вот Индыло – помнишь? парня-студента, шо побили. Его ж принял Приходько, участковый, – мы с ним вместе все время работали. Конечно, говорят, никто никого не трогал – я ж не знаю. Только умер тот студент от черепно-мозговой травмы. А Приходько, значит, получил срок. Так шо полегше, полегше.
(Поднимаясь). Так, ладно, пошли дальше.
ППС-ник – санитар района! Должен следить, чтобы вокруг был порядок. Утро начинается с уборки территории. (Тормошит бомжа сапогом). Эй! А ну давай вставай!
Андрюха (улыбаясь). Утро настало, солнышко встало!
Гуру-милиционер. Он там хоть живой?
Андрюха. Да вроде дышит…
Гуру-милиционер. Та-ак. Надо прибрать: на участке должно быть чисто. Давай, попроси тележку у дяди Васи с рынка.
Андрюха. Щас.
Андрюха уходит, возвращается с тележкой.
Андрюха и Гуру-милиционер кладут бомжа на тележку.
Гуру-милиционер. Везем через дорогу.
Андрюха. А что там?
Гуру-милиционер. Там уже другой район.
Андрюха. А если он переползет обратно?
Гуру-милиционер. Что ж, на то она и работа.
Андрюха (смеется). Уборка территории!
Удаляются.
Андрюха. Товарищ капитан, а правда, что у нас в райотделе можно пушку купить?
Гуру-милиционер. Это ж кто сказал?
Андрюха. Да так, новость мимо пролетала…
Гуру-милиционер. Ну и пусть себе летит.
Андрюха. А про убитого милиционера у вас спросить можно?
Сцена 6
Петя, Вера, Андрюха, Пупсик смотрят мультфильм.
Голос диктора. Если бы милиция торговала пивом. Расчет районного киоска по продаже пива (РКПП)
Продавец пива: два младших сержанта.
Дегустатор распития и разлития – один прапорщик.
Подающий ящики – младший сержант.
Кассир – один старшина.
Командир очереди
Командир-корректировщик очереди
Управление по борьбе с отсутствием пива (УБОП) – 500 человек.
Внештатные работники, бухгалтерия, начальник киоска, зам.начальника киоска, замполит киоска, 1-й исполняющий обязанности, 2-й исполняющий обязанности и так далее.
Итого в штате – полторы тысячи человек.
Милиция: учитесь работать эффективно.
Титры.
Мультфильм заканчивается, свет на сцене.
Андрюха. Ну шо, как?
Пупсик. Ну ты и режиссер!
Петя. Да я в этом не особо понимаю.
Андрюха. Вера, а тебе понравилось?
Вера. Ну чо: прикольно.
Петя. Ладно, Андрюха, спасибо, мы пойдем.
Пупсик. Пора.
Петя, Вера, Пупсик направляются к выходу.
Андрюха. Вера, подожди.
Вера останавливается, поворачивается к Андрюхе.
Андрюха. Ты после дежурства что?
Вера. Отдыхаю.
Андрюха. Давай отдыхать вместе.
Вера. Блин, Андрюха.
Андрюха. Не, ну я серьезно. Что ты любишь? Кино? Театр?
Вера. Слушай, не знаю, когда ты еще успеваешь свои фильмы делать, а мне после работы уже ни хрена не хочется.
Андрюха. Понимаю: тебе сейчас не до того. Я, кстати, узнал про убийцу: он попал в отделение, потом вышел оттуда за отсутствием доказательств. Потом пропал, и опера давай его искать. Дальше ты сама знаешь. Но вот понимаешь, какая хрень: у того чувака на теле обнаружили следы от электрошокера. Разной интенсивности.
Вера. У убийцы? Его пытали? Кто?
Андрюха мотает головой, разводит руками.
Вера. Почему он тогда убил Пашу?
Андрюха. Вот это ж сейчас и пытаются разобраться.
Слушай, может, просто запулимся в бар?
Вера. Да нет. (У Веры сдавливает горло). Мне бы сейчас подошло что-нибудь поэкстремальнее.
Сцена 7
Гуру-милиционер, Вера и Торговка в кабинете.
Гуру-милиционер. Я чего тебя позвал: надо произвести обыск.
Вера. Не поняла.
Гуру-милиционер. Женщины вон. Подралась с подругой, откусила ей палец.
Вера. А. Так и что?
Гуру-милиционер. Ну, обыщешь – что.
Вера. Блин, у нас в универе по оперативной работе было аж шесть часов.
Гуру-милиционер. Типа бумажки перебирать вас учили? Что ж тебя батя по специальности не пристроил?
Вера. В управлении мест пока нет…
Блин! Как это вообще – обыскивать? (Двигает руками в воздухе).
Гуру-милиционер. Та пощупаешь, чтобы оружия не было – и все.
Вера. А вдруг она и мне палец откусит?
Гуру-милиционер. Ага: и нос.
Гуру-милиционер задергивает шторку, Вера неуверенно обыскивает Торговку.
Торговка. Я вас всех посажу к чертовой матери! Мусора поганые!
Гуру-милиционер. Женщина! Я вам рекомендую молчать даже в присутствии адвоката! Вера, ну что?
Вера. Да, вроде, ничего.
Гуру-милиционер (заглядывая за шторку). Все обыскала?
Вера. Ну да.
Гуру-милиционер (ловко срывая с Торговки парик). А здесь смотрела?!
Из парика выпадает пакетик с белым порошком. Торговка грязно ругается. Вера хлопает глазами.
Гуру-милиционер. А теперь представь, что там могло быть оружие! Ве-ра!
Вера. Ну что «Вера»?! В париках как-нибудь копайтесь сами!
Вера направляется к выходу, сталкивается с Ковалевым.
Ковалев (оценивая обстановку). Что тут у вас? за бардак!
Так, повышаем раскрываемость. Никто не идет домой, пока не будет два раскрытия. (Уходит).
Пауза.
Вера (робко). Ну и что теперь делать?
Гуру-милиционер выводит Торговку за дверь. Возвратившись, садится за стол, осматривает содержимое его ящиков.
Гуру-милиционер. Не ссы в трусы. Щас все сделаем. Так, что у нас имеется в вещдоках? (Достает из ящика стола небольшой белый выкидной нож в вещдоковском пакете).
Вера. Выкидуха.
Гуру-милиционер. Правильно. Теперь учись и запоминай: выезжаем на рынок.
Гуру-милиционер подходит к Человеку 1, сидящему в зрительном зале.
Гуру-милиционер. Опа, а кто это у нас тут такой черненький – и без охраны? Мы хачей любим. Документики, пожалуйста.
Человек 1 (без акцента). А в чем дело?
Гуру-милиционер. Документы давай! С-сука.
Человек 1 предъявляет документы, Гуру-милиционер отдает документы Вере, обыскивает Человека 1, подбрасывает ему выкидной нож. Находит нож.
Гуру-милиционер. Опаньки! А что это у нас? (Держит нож двумя пальцами, с деланным удивлением). Выкидуха!
Вера офигевает.
Гуру-милиционер. Все видели? Оформляем изъятие.
Человек 1. Это не мой нож!
Гуру-милиционер. А чей же тогда?
Человек 1. Вы мне его только что подбросили!
Гуру-милиционер. У-ты какой шустрый. Ну и кто это сможет подтвердить?
Человек 1 (кивая на Веру). Да вон пусть девушка скажет!
Офигевшая Вера хлопает глазами.
Гуру-милиционер. Что скажет девушка, послушаем в отделении. Пройдемте, гражданин. Вера, что стоишь? поехали.
Человек 1. Это – не мой нож!
Сцена 8
Вера, Андрюха, Пупсик, Петя летят с парашютами. Андрюха при этом курит.
Петя. Ну как, Верунчик, тебе достаточно экстремально?
Вера. Пиздец.
Андрюха. Да нормально.
Вера. Что – нормально?!! Выкидухи подкидывать?!
Петя. На этой работе, Вера, нужно уметь абстрагироваться.
Вера. Блять, Петя, что значит «абстрагироваться»?!
Петя. Да чо ты так на все реагируешь?
Пупсик. Потому что Вера отличается большим чувством совести.
Вера. Вам, может, все это по приколу, а мне после пяти лет казарм – вот уже где! (Показывает ладонью на шею).
Пупсик (поет). Будни в казарме помнятся очень.
Встрявшие парни стоят среди ночи…
Петя (Вере). Так а что, очная ставка уже была?
Вера. Не было, блять, очной ставки!!! Десять раз на дню ее обещают!
Не скажу, что это его выкидуха!!! Пиздец…
Петя. Вера, да что ты, в самом деле, успокойся. У той выкидухи лезвие тонкое, короткое: ее даже холодным оружием не признают.
Вера. Блять…
Петя. Да посадят его совсем за другое: нож – только предлог для задержания. Вера, у нас же плановая система. Это жизненные реалии, и их надо принимать.
Петя в полете пытается приобнять Веру.
Вера. Хрена лысого!
Петя. Ладно.
Андрюха. О, я вам сейчас расскажу, как люди план делают.
В киоске возле метро продают трамадол. Его покупают нарики по липовому рецепту. Нариков берут наши, забирают колеса. Конфискованный трамадол сдают в этот же прикормленный аптечный киоск. Так получается круговорот наркоты в природе! А задержанных нариков используют как стукачей: безотходное производство!
Петя (задумчиво). Кого-то как стукачей, кто-то откупается…
Вера. Блять, заткнитесь немедленно!
Андрюха. Да я ж хотел тебя повеселить…
Видны фигуры других летящих парашютистов.
Петя. Да: видать, сегодня в оцепление весь райотдел выгнали…
Пупсик. А кто играет?
Андрюха. «Металлист» и «Динамо».
Вера. Я этот футбол скоро возненавижу.
Приземляются, становятся в оцепление. Люди штурмуют правительственное учреждение, плюют в ментов и кричат «Мусора поганые! Кому ж вы служите?!» и «Милиция – с народом!».
Андрюха, Пупсик, Петя, Вера хлопают глазами.
Андрюха. У нас из-за этого ребята – целый полк ППС-ников – написали заявления об уходе.
Пупсик. Я после первого своего оцепления аж работать в милиции перехотел… а потом ничего, научился… Начнет кто-нибудь варнякать, а я – как дам ему… матом: помогает!
Пупсик отводит Андрюху в сторону, Андрюха оглядывается на Веру.
Пупсик. Слушай, я тут все-таки перевожусь в оперотдел. А новому сотруднику нужно раскрытие: хорошее типа, жирное.
Андрюха шморгает носом.
Андрюха. И шо?
Пупсик. Поможешь? За мной не заржавеет.
Андрюха. А чо нада?
Сцена 9
Вера, Петя. Андрюха – с шикарной люстрой, которую держит, как букет.
Вера (иронично). М-м-м, какая у тебя люстра.
Андрюха. Еженедельный подарок начальству. Купил за пять баксов в подшефном магазине.
Петя. Да ладно: дорогая ж люстра.
Андрюха. У них для милиции скидки.
(Объясняет зрителям). Нет, ну все эти подарки не на зарплату ж покупать: ее по-любому не хватит. Поймал «ссыкуна» или там еще кого, тот откупился. С этими деньгами идешь в магазин, выбираешь чо надо, зовешь хозяина, даешь десять гривен, забираешь товар на сто. Типа, не даром же. Не, ну а как еще?..
Появляется Пупсик с газетой в руках.
Пупсик (поет). Бэби, бэби, бэби.
Бэби, я твой лысый бэби.
Твой лысый бэби. Всегда молодой[K3].
Не вижу повода не выпить!
Вера. Что такое?
Пупсик. Читали сегодняшние газеты? (Раздает товарищам по газете). Криминальная хроника!
Вера. «Убитый труп депутата нашли в бочке с водой в Мелитополе».
Пупсик. Нет, там ниже.
Андрюха. «…Задержали десять человек, все они сознались в убийстве, трое повесились в следственном изоляторе».
Пупсик. Да шо вы … (Пытается забрать у Пети газету, тот не дает). Ниже смотри!
Петя (читает). «Сотрудниками правоохранительных органов задержан гражданин, у которого изъята крупная партия боеприпасов. Следствие располагает доказательствами, что задержанный организовал подпольное производство взрывчатых веществ, аналоги которых были использованы террористами…»
Пупсик. «…во время операции «Норд-Ост»»!
Пупсик доволен.
Вера (Пупсику). И что? Расшифруй всем нам, будь так любезен.
Андрюха. Та шо: Пупсик раскрыл громкое дело.
Вера (Пупсику). Ага: значит, в данном случае «сотрудники правоохранительных органов» - это ты.
Пупсик. А шо? Ну да.
Вера. И что за «партия боеприпасов»?
Андрюха (смеется). 16 патронов и кусок мыла!
Пупсик (важно). Ну, понимаете: торговля оружием и производство тротила.
Вера. Так и кто этот задержанный гражданин?
Андрюха. Я Пупсику одного бомжа подогнал! Который у меня на участке валялся. (Ржет).
Вера. Вот оно что. (Пупсику). Ну и как тебе вообще бомжей подставлять? Нормально?
Андрюха. Шукаючи себе в країні апельсинів, прибережіть в планшеті й мапу Гондурасу[K4].
Пупсик. Так а шо? Ему там даже лучше: в камере всё теплее, чем под мостом.
Вера. Под мостом они на свободе.
Пупсик. Да шо ты, мы с этим бомжом дотрещались.
Вера. М-да. Я уже ничему не удивляюсь.
Петя просматривает газету.
Петя. Как говорил Шерлок Холмс, «а обо мне, как всегда, ни слова»…
Сцена 10
Спартанская дача Ковалева. Слышно тявканье собак, чириканье воробьев и синиц, а также звук работающей «болгарки» с соседнего участка.
Ковалев читает газету.
Ковалев. Врадиевская сволота! Пр-редатели, съка! А я считаю, раз был под присягой – неси ответственность за свои поступки! И нечего других подставлять! Пришел в правоохранительные органы – принимай правила. Не нравится – катись к чертовой матери! Веревками здесь никто никого не привязывает!!!
И даже этот, как они выражаются, «обряд инициации» – дело сугубо добровольное. Во-первых, любая инициация – процесс, блять, жесткий. А во-вторых, пистолет у виска им никто не держал, пока они ту девку ебали и молотком ей по голове херячили. Надо па-ни-мать! что делаешь, а если сделал – отвечай!
Гуру-милиционер заносит во двор коробки с профессиональной караоке-системой.
Ковалев (Гуру-милиционеру). Осторожно! Я, блять, сказал осторожно! Не хватало тут еще все это угрохать к ебаной матери.
Сюда ставь.
Гуру-милиционер ставит на землю последнюю коробку.
Ковалев. Все, свободен. На следующей неделе надо будет картошку в погреб позаносить: приезжай. С Людмилой приезжай.
Гуру-милиционер. Понял.
Из дома выходит Любовь Андреевна.
Любовь Андреевна. Это караоке? У тебя ж уже одно есть.
Ковалев. А тебя вообще кто спрашивает?! Заткнись ото и молчи, если бог мозгами обделил! Дуры кусок!
Любовь Андреевна уходит в дом.
Ковалев. Ходит тут, на нервы действует.
Гуру-милиционер. Ну я пойду, товарищ полковник.
Ковалев. Иди.
Гуру-милиционер направляется к калитке, затем поворачивается к Ковалеву.
Гуру-милиционер. Григорий Петрович, а можно вопрос?
Ковалев. Ну, попробуй.
Гуру-милиционер. У меня тут одна знакомая… В общем, хочет в академию поступить – чтоб в милиции работать.
Ковалев. Любовница твоя что ли?
Гуру-милиционер. Да нет. Я в одном кафе обедаю, подошел хозяин с официанткой… Девушка хорошая, понятливая.
Ковалев. Раз понятливая – объясни. Денег, так понимаю, у нее нет.
Гуру-милиционер мотает головой, кивает.
Ковалев. Раз нет денег – ну чем я могу помочь? Платить ей все равно придется… Я разве могу ее подвести к тому, кто все решает, чтоб по рукам не пошла. Но ты ж понимаешь: сессии ей как-то тоже придется сдавать…
А теперь представь: она вот так пять лет проучится – каждый раз себя подкладывая. И к концу учебы в ней столько злости накопится! Что она потом, когда придет работать, всем и каждому мстить за себя будет.
Из дома выходит Любовь Андреевна.
Гуру-милиционер (поспешно). Понял. Спасибо, Григорий Петрович. Я так и передам. Всего хорошего. (Уходит).
Любовь Андреевна накрывает на стол.
Ковалев. То караоке – любительское, а это – нормальное, профессиональное!
Любовь Андреевна (осторожно). Ты бы лучше машину новую купил или ту починил: ездить же совершенно невозможно. Окна в доме нужно менять, ремонт в квартире сделать, мебель вся уже разваливается…
Ковалев. Мебель разваливается, патамуша твоя задница в ней не помещается! Шо ты мне ватэта начинаешь?! (С остервенением). Я на эти деньги машину нормальную не куплю! А караоке-система мне новая нужна! И я тебе об этом уже говорил! Или тупая и тебе непонятно?!!
Любовь Андреевна. Садись ешь: остынет.
Ковалев. Я не буду.
Любовь Андреевна садится, ест.
Ковалев поет в микрофон в ответ набежавшим воспоминаниям.
Ковалев (прикрыв глаза). Возле столика напротив
Ты сидишь вполоборота
Вся в луче ночного света.
Так само случилось вдруг,
Что слова сорвались с губ,
Закружили голову хмельную:
«Ах какая женщина, какая женщина.
Мне б такую»…
Взгляд Ковалева падает на жену.
Ковалев. Блять, шо ты тут села? Не могла на кухне сесть?! (Опустошает рюмку коньяка, стоящую на колонке).
Любовь Андреевна. Вот иди и пой на кухне: соседи все время жалуются.
Ковалев (выпучив глаза и захлебываясь слюной). Да я на них срал! срал, понимаешь!! Я полковник милиции!!!
Любовь Андреевна. Ну, раз полковник милиции, может, что-то разузнал?
Ковалев. Про что – разузнал?..
Любовь Андреевна (имея в виду важную, но запрещенную тему). Ну…
Ковалев. Эта информация проходит под грифом «секретно»! Поэтому таким, как ты, об этом знать не положено! И хватит действовать мне на нервы!!!
Любовь Андреевна. У нас, кстати, вчера белье с балкона поснимали.
Ковалев вытаращивается на Любовь Андреевну.
Ковалев. Как поснимали? Кто поснимал?
Любовь Андреевна. Я хотела тебе штаны твои спортивные сюда, на дачу, привезти. На следующей неделе отдыхающие приезжают, чтобы вид был приличный. Ну вот я все постирала. А утром смотрю – вещей нет. Кто его знает, кто у нас там по балконам лазит.
Ковалев думает.
Ковалев. Ничо, найдут. (Сквозь зубы). А не найдут – урою.
Сцена 11
Гуру-милиционер у себя в кабинете. Появляется Ковалев.
Ковалев. Доброе утро! Покемоновый гуру. Шикарно, блять, живешь. Новая люстра. У тебя еще такая есть?
Гуру-милиционер. Поищем. Можете даже эту забрать.
Ковалев. Ее вон мухи обосрали. Зачем мне обосранная люстра?
Но я к тебе вот по какому вопросу. Значит, у меня сегодня ночью с балкона пропали вещи: халат жены красный в горох и мои штаны спортивные синие. Сделал кто? Кроме малолеток больше некому. Короче, чтобы до вечера вещи были у меня в кабинете!
Ковалев уходит. Гуру-милиционер набирает номер внутреннего телефона.
Гуру-милиционер (в трубку). Вера, зайди.
Появляется Вера.
Гуру-милиционер. У меня тут для тебя есть одно шикарное тренировочное задание. Надо найти штаны и халат. Которые у товарища полковника с балкона украли.
Вера. Так что?
Гуру-милиционер. Короче, есть у меня пара пацанов на примете – как раз в тех домах. Из них надо будет эти вещи вытряхнуть.
Вера (едко). Жду ваших ценных указаний.
Гуру-милиционер. Запоминай. Становись к стенке.
Вера. Зачем?
Гуру-милиционер. Щас все поймешь.
Вера подходит к стене.
Гуру-милиционер. Спиной к стене, ноги подальше.
Вера становится в пыточную позу.
Гуру-милиционер. Значит, вот так они у тебя должны стоять, пока во всем не признаются.
Вера. То есть…
Гуру-милиционер. То есть, они могут обливаться слезами, рыдать, звать маму. Но твоя обязанность – раскрыть преступление и вер