Наша контролирующая тождественность




 

 

Много чернил и бумаги было потрачено писателями в попытках раскрыть тему тождественности человека, ее места в жизни и влияния. Приведу простую иллюстрацию, которая поможет показать, как тождественность влияет на каждого человека.

 

Подумайте о том, какое впечатление о себе вы хотели бы оставить у людей, покинув их после какой-нибудь встречи. Что бы вы хотели, чтобы они говорили о вас? Большинство из нас хотели бы слышать, по крайней мере, некоторое из следующего: заботливый, добрый, помогающий, хороший супруг и родитель, умный, успешный, привлекательный, духовный... Если бы у меня была возможность продать такого человека с аукциона, как вы думаете, сколько денег предложили бы мне за него? Наверно, немало, потому что слово, которым можно было бы описать такого человека, было бы стоящий! Такой человек имел бы большую ценность!

 

А теперь попробуйте нарисовать круг и в центре его поместите описание самого себя такого, каким вы являетесь в худшие моменты вашей жизни. Помните, что именно тогда проявляется то, кем вы на самом деле являетесь. Когда все идет не так, как вам хотелось бы (заболел ваш ребенок, проблемы во взаимоотношениях с кем-то, испытываете нападки с чьей-то стороны, вы чем-то сильно смущены, были неверны Господу, не хватает денег...), как бы вы описали себя в такое время? Сердитый, мстительный, клеветник, неудачник, смешной, плотской, глупый, противный, задавленный депрессией, никудышный родитель и супруг? А может быть в худшие моменты жизни вы становитесь гордыми, высокомерными, самоуверенными и отказываетесь от помощи других? Если бы я решил продать такого человека с аукциона, сколько бы мне за него предлагали? Вряд ли я вообще продал бы его и мне пришлось бы отпустить его домой. Разве захочет кто-нибудь приобрести такого никчемного человека? Хотели бы вы состоять в браке с таким человеком? Желали бы вы, чтобы такая личность была вашим отцом или матерью? А может быть вы не против иметь такого сотрудника, коллегу?

 

Но если мы являемся такими, как описывает нас вышеприведенный список, то, очевидно, никто не захочет принять или полюбить нас. Такие мысли приводят нас к серьезному дискомфорту, ведь именно быть принятым и любимым и является нашей насущной внутренней нуждой. Поэтому, чтобы "выдоить" любовь и принятие из других, мы бежим к воображаемой нами же швейной машине и шьем себе "костюм успеха", фасоном которого и является то впечатление, которое мы хотим произвести на других. Мы одеваем этот костюм и застегиваем его до самой шеи так, чтобы никто не смог обнаружить, что же в действительности содержится под костюмом. Наши взаимоотношения с другими дают трещину в том плане, что, с одной стороны, мы просим людей быть поближе к нам, принять нас и дать нам любовь за то, что мы неплохо выглядим в костюме успеха, а с другой стороны, мы отталкиваем их из-за страха того, что если они подойдут к нам слишком близко, они могут увидеть и отвергнуть того настоящего человека, который спрятан под костюмом.

 

Представьте себе, что я смог убедить вас в том, что вы - кролик. Как долго вы сможете прыгать? Пять, десять, может быть, пятнадцать минут? После этого вы, конечно же, будете готовы встать, как нормальный человек. Ведь все ваше тело будет болеть от прыжков и попыток быть тем, кем вы не являетесь. Пытаясь жить в костюме успеха, вы, просто-напросто, прыгаете, подобно тому, как это описано в предыдущей иллюстрации. Но ведь вы чувствуете, что, просто, должны делать это, а иначе, кому вы нужны такой как есть. Вот и получается так, что вы, вставая утром, одеваете костюм успеха и начинаете "прыгать"! А что вы готовы делать, скажем, к шести часам вечера? Конечно же, встать, сбросить с себя этот неудобный, стеснявший вас весь день, костюм и быть тем, кто вы на самом деле есть! Поэтому, в то время, как миру посчастливилось знать вас облаченного в костюм и прыгающего, скрывающего таким образом вашу сущность, ваша семья пожинает последствия познания вас, как вы есть.

 

Один бизнесмен, будучи христианином, был связан грехом порнографии. Сидит он, например, в своем офисе и, вдруг, его посещает мысль: "Я думаю, что схожу в магазин порно-журналов вечером." Здесь и начинается его борьба: "Нет, не пойду! Я же христианин! Не пойду!" Вечером, садясь в машину, он напоминает себе: "Не еду!"... в то время, как едет именно в порно-магазин. Паркуя машину возле магазина, он говорит сам себе: "Я, конечно, не зайду вовнутрь!" Подходя к двери, внутренний спор продолжается: "Не буду заходить!" Заходя в магазин, он думает, что не будет проводить там время. В тот момент, когда он взял один из журналов, борьба закончилась... Видите ли, его предполагаемая тождественность - то, кем, как он думал, он действительно был - была лишь лицемерием, а все его попытки отвергнуть греховное влечение - прыгание.

 

Одно из подтверждений того, что именно в худшие моменты жизни открывается наша настоящая сущность, видно в том, что мы пытаемся скрыть ее под костюмом успеха. Другое доказательство проявляется в том, что люди легко контролируют нами используя тождественность, как рычаг. Например, женщина привлекает мужчину, потому что раз за разом убеждает его, что его внешний костюм успеха и есть настоящий он. Он контролируем и манипулируем посредством всех ее позитивных утверждений в его адрес, которые позволяют ему, пусть даже ненадолго, верить лжи, заключающейся в том, что он - нечто другое, чем он сам чувствует и думает о себе. Наконец, мужчина женится на женщине, а через некоторое время совместной жизни она понимает, что может контролировать им посредством намеков на то, что его настоящая тождественность - это то, какой он в худшие моменты жизни. Теперь уже негативные утверждения контролируют им. В то же время, другая женщина, его секретарь на работе, не раз восхищалась его прекрасным костюмом успеха. С кем хочется этому мужчине быть больше? Возможно, он оставляет жену и женится на секретарше, но через некоторое время она начинает контролировать им, раз за разом подтверждая, что он является тем, каким он так боится быть. А затем, следующая секретарь восхваляет его костюм и цикл повторяется.

 

Если бы мужчина не верил, что его настоящее состояние - это то, каков он в свои худшие моменты жизни, он не расстраивался и не сердился бы на чьи-то попытки указать на это. То, как человек реагирует на негативную оценку его, является точным индикатором того, кем, как он сам верит, он является. Если человек, после того, как ему сказали, что он неудачник, злится, это значит, что он верит в то, что он неудачник. Люди, занятые сокрытием их настоящей тождественности, цепляются к каждому слову или событию и проявляют враждебность к чему угодно, если это подтверждает их страх относительно того, кем они в действительности являются.

 

Формирование жизни нашего "Я"

 

 

События прошлого оказывают свое влияние на большинство областей жизни. Отношение человека к его боссу зависит от опыта, пережитого в прошлом. Определенное поведение ожидает от своей супруги муж, возвращающийся вечером домой. Мы обращаемся к прошлому постоянно; оно помогает нам понять то "я", которое должно быть отвергнуто и для которого информация о тождественности, полученная нами в прошлом, имеет большое значение сегодня.

 

Все из нас воспринимали самую различную информацию о нашей тождественности. Некоторые из них достаточно очевидны, в то время как другие говорят сами за себя достаточно громко и без слов. Например, я мог бы сказать вам, что вы мне не нравитесь. Это не сложно понять. В другом случае, я мог бы уйти от вас, ничего не сказав, в то время, как вы что-то мне рассказывали. В обоих ситуациях я передал вам то, что думаю о вас. А у вас, после получения такой информации, появляются не только лживые эмоции и мысли, с которыми вам приходится бороться, но также и враг, который обрабатывает и извращает информацию так, чтобы вы восприняли ее в наихудшем свете.

 

Многих родителей упрекали в том, что они выдавали своим детям такую негативную информацию об их тождественности, которую они в действительности и не намеревались выдавать. Враг, попросту, лишь не упустил возможности и голосом их родителей сказал детям что-то, что сами родители и не подразумевали. К примеру, девушка запомнила, как однажды ее папа столкнул ее со своих колен, а десять лет спустя она сказала родителям, что именно тогда она почувствовала, что отец больше не любит ее. А, на самом деле, причина, почему отец так поступил была в том, что ему срочно понадобилось идти на работу. Враг, используя ситуацию, сказал девочке ложь, а ей оставалось только поверить.

 

В человеке также существует особый набор эмоций, с которым ему тоже приходится бороться; я представляю его себе в виде двери-ширмы между человеком и остальным миром. Когда что-то кем-то сказано, слова ударяются в ширму эмоций, что производит небольшой шум, и человек слышит то, что, возможно, вообще не было сказано.

 

Одна женщина рассказала мне однажды, что когда ей было тринадцать, умерла ее мать и обязанность заботиться и кормить отца и двух братьев легла на ее плечи. Каждый вечер она старалась изо всех сил приготовить вкусный ужин для своего отца, но всякий раз он находил недостатки и делал замечания, типа: "Из тебя никогда не получится хорошей жены, если ты не научишься готовить!" Девочка росла, постоянно слыша подобные оценки. В двадцать лет она вышла замуж, и три месяца спустя решила приятно удивить мужа, приготовив бисквитное печенье. Он попробовал и объективно заметил, что печенье было бы еще лучше, если бы в них было чуть больше сахара. Сразу после этих слов, бедная молодая женщина выскочила из дома, заявляя на ходу, что ей лучше уйти, а он пусть ищет жену, которая умеет готовить! Растерянный муж стоял у стола, уставившись на надкусанный бисквит и думая: "Мне надо было съесть его таким, как он есть, и все!" Но ведь все, что он сказал, было лишь то, что бисквитам нужно было немного больше сахара. А что слышала она? "Из тебя никогда не получится хороший жены, если не научишься готовить!"

 

Так часто происходит нечто похожее, когда мы реагируем на происходящее через решетку эмоций. Если оценивать слова и поступки по десятибалльной шкале, то часто происходит так, что оценка их значимости "десять" для одного человека может показаться лишь "единицей" для другого. У многих "решетка" эмоций, сформировавшись под влиянием полученной в прошлом информации, продолжает подтверждать то, что они чувствуют. Когда тождественность сформировалась, мы начинаем ожидать и искать сигналы извне, которые могли бы подтвердить ее. Например, когда мне и моему другу наш начальник сказал, что мы глупцы, моя тождественность, если она позитивная, скажет мне, что это у начальника с головой не все в порядке, а не у меня. Мой же друг, если он на основании воспринятой в прошлом информации чувствует, что его интеллект не очень сильный, слышит в словах босса что-то, что усиливает его, и без того уже сильный, страх того, что он действительно глупый.

 

Ребенок, постоянно воспринимающий идею, что он никем не ценится, может проверить свою гипотезу, восстав против родителей, убежав и не ночуя дома. В такой ситуации, если родители ничего не скажут, или еще хуже, скажут, что лучше было бы ему не родиться, ребенок поверит в то, что то, что он подозревал оказалось правдой. Это может привести к крайнему неповиновению в будущем, а может быть даже враг попытается искусить ребенка к самоубийству, ведь он уже понял, что никому не нужен.

 



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2017-04-01 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: