Хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
О ЧЕМ МОЯ СТРАНИЦА В INSTAGRAM И НА YOUTUBE?
Мой канал на YouTube и страница в Instagram рассказывают о том, как я выбиралась из расстройства (почти 1.5 года), какие у меня были барьеры, сложности и победы. Эти ресурсы могут помочь тем, кто понимает, прочитав мою историю, что он имеет идентичные признаки и хочет уйти от ОРПП.
Я ем все, в любое время и в том количестве, в котором я хочу. Мои тренировки проходят дома примерно по 30мин 3-4р в неделю.
Я не пропагандирую ЗОЖ, убийственные тренировки, определенную систему питания. Я помогаю научиться есть все, открыть глаза, и понять, что жизнь не вертится только вокруг зала и счетчика калорий, а ваше тело, оказывается, совсем другое в отличие от того, что вы от него ожидаете.
Мой канал на YouTube: https://www.youtube.com/user/chuddika
Моя страница в Инстаграм: https://www.instagram.com/_i_am_enough_
Моя страница ВК (вопросы в ЛС): https://vk.com/a.moschenskaya
Хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Если вы прочитали этот документ и поняли, что живете в похожей ситуации, начните восстановление, чтобы привести в порядок здоровье и психику. Информация о том, как это делала Я находится в открытом доступе, и я всегда отвечу на ваш вопрос.
Мое 5-летнее ограничительное расстройство пищевого поведения и восстановление после него
Все цифры веса в истории заменены на «Х».
17 января 2011. Я сижу перед компом, ем ложкой из банки малиновое варенье. За день, пока я сидела перед монитором, я почти доела банку с ягодами. Я поворачиваю голову набок, зачем-то поднимаю футболку и смотрю на несколько образовавшихся складок на животе.
Это начало отсчета. С 18 января я начала худеть.
17 января я специально сильно наелась на ночь, как будто я знала, что вернусь к привычным порциям очень нескоро.
18 января. Утро. Я собираюсь в школу (10класс). Я купила гречневую безмолочную кашу для малышей, положила 2ст л с горкой в кружку, заварила кипятком и съела. Я хотела влиться в ЗОЖ, учитывая, что если я похудею, то будет еще лучше – но на последнее не особо надеялась.
Я скупала все обезжиренное и низкокалорийное – мне нравилось держать себя в рамках с каждым днем все больше. Первый день, второй день, третий – это так затягивало, тем более, у меня с невероятной легкостью, без смятения и сожаления, получалось есть «правильно». Я увидела, что мой вес начинает падать, причем стремительно. С х кг я спустилась до х кг. Я обрадовалась! Я продолжала мало есть и даже уменьшать порции. Забегу вперед – я часто читала и слышала, что когда человек худел и его поглощал этот процесс, его обучение в школе/институте ухудшалось, но за все годы (1.5 года в школе и 4 года в ВУЗе) – на меня ни разу не повлияло это. Я училась прекрасно, но с пищевым поведением у меня были невероятные проблемы. Я долго не знала о последнем.
Я начала обедать двумя ложками овощного рагу («ведь так, наверное, едят здоровые люди, а не как я ела – картошка с рыбой, а потом еще плитка шоколадки с чаем»), и совсем не помню, что я ела вечером. Вещи мне становились большими. Я их специально не меняла, так и ходила в школу. Апрель 2012, я похудела на свой максимум, х кг. Я купила новые джинсы и пришла в школу. Как все обалдели.. Я так этого хотела! Спрашивали Как, Когда и куучи других вопросов. Меня начали называть «Костяшка», я вообще решила, что теперь мой образ жизни «почти ничего не есть» - навсегда.
НАВСЕГДА.
Спираль начинала разворачиваться. Я все больше сокращала еду, мне казалось, что чем я худее, тем меньше мне нужно еды (и это действительно факт), НО я уже ела не кашу на завтрак, а просто большое яблоко и часа 3-4 не хотела есть: мой метаболизм замедлился, пищеварение ухудшилось – но я даже не думала, что такое бывает. Мои критические дни ушли. Сначала я думала, что это ненадолго, тк это как «плата» за похудение, но я не знала, что я останусь без них в течение следующих пяти лет.
Я не сидела в различных пабликах, Инстаграм.. что такое Инстаграм? Я писала в свой блог о том, что у меня сегодня день Салата и ела только Салат с маслом. Ничего. Больше. У меня День Морковки, День Йогурта. В блоге спрашивали – что это за дни? Я не помню своих ответов, но явно не такие, по которым можно понять, что я практически ничего не ем. Это сейчас их модно называют Монодни. А тогда я вообще ничего не знала.
Я не знала ничего о водном режиме, тренировках, кбжу и блааблааблааа. Я шла по своему наитию до конца апреля 2014.
Конец апреля 2011. Я вспомнила, что здоровые люди делают зарядку! Мое здоровье было полнейшим дерьмом, но я считала, что ради ЗОЖ так все себя чувствуют (wtf?!). Я начала качать пресс (я не знала разных упражнений, просто делала, как думала, будет эффективнее), приседать и прочее. Я задыхалась поначалу, я не могла стоять на ногах, но подумала, что так надо – ведь я не привыкла к нагрузке. Мой организм (ПРОСТИ МЕНЯ, организм!) привык к нагрузкам. Один раз у зеркала я «додумалась» напрячь пресс перед зеркалом. Новый виток спирали. Я поняла, что я МОГУ быть как с картинки, хотя до этого я не мечтала об этом.
После апреля 2011 наступают дни в тумане. Я очень мало ела, и иногда у меня начали случаться бинджи. Я обжиралась и..я не помню своей реакции. Меня пугали врачи, что я стану бесплодной. И после каждого запугивания я летела обжираться, думая, вот, сейчас обожрусь, и «все пойдет» сразу же! Я наедалась варениками и мороженым, но ощущала, что эта «нездоровая, токсичная еда портит меня!!» Ничего не приходило. До месячных мне еще было жить 4 года.
P.S. Да, меня сажали на гормоны тысячу раз, я пила травы, я проходила иглоукалывание – я все так же была худой, и все так же я жила со своими проблемами: мне было холодно, я не могла заснуть по 2 часа, тк верхняя часть бедра была ледяной; кд – все понятно; мои волосы были как сопли – ни дать, ни взять; на ноге появилась экзема, которая мучала меня до 2016. Но разве я знала?
Летом 2011 у нас был выпускной в Кремле. «Слава Богу, я худая в этот день!» - думала я, в этот день у меня был биндж. Я съела больше всех на школьном фуршете, мне кажется, присмотрись ко мне в тот день, можно было подумать, что я беременная 11классница. Я танцевала всю ночь с подругой в Гостином Дворе и думала, сколько за 5 часов танцев я смогу сжечь калорий от съеденного.
Июль 2011. У меня начинаются бинджи. Организм начинает просить то, что я у него забрала. Я планировала свои зажоры – я вела блокнот, где записывала съеденное, вела учет витаминов и кол-ва тренировок. Я ВООБЩЕ не знала, что бывают приложения для счета калорий. (Что такое бжу?!) У меня была установка – если я стану меньше х кг, то можно обожраться! Надо же поддерживать вес, а он у меня так часто падает! Я ела на 1200-1400 ккл в день, а когда вес падал(а не падал, так я могла специально «добить» его 800-1000ккл в день, чтобы можно было поесть нормально), я обжиралась, типа, «восстанавливаю, что потеряла». Блин. Сейчас это и смешно и грустно. А тогда я считала, что этой мой привычный образ жизни.
Несколько лет я тренировалась по 1 часу каждый день, что бы ни было. ЧТО. БЫ. НИ. БЫЛО. «Болеешь и температура 38.0? Пошла тренить быстро, э? Тошнит? Ноги у тебя отваливаются, прошла много? Иди давай, нытик, лишь бы тебе не заниматься!» Я не знала в душЕ, что такое кардио, силовые, ничего не знала. Просто знала, что «правильные люди тренируются и едят правильно и по чуть-чуть».
Май 2013. Самый большой биндж в моей жизни. Я купила пакет сладостей, который весил килограмм 5. Я спрятала его под кроватью и легла спать. Я плакала ночью, чтобы не услышал отец – я испугалась своего текущего состояния – я не могла заснуть от того, что знала, что под кроватью у меня сладкое, я просто ВИЗУАЛЬНО ВИДЕЛА шоколад перед глазами, я подумала, что я схожу с ума – я уже собиралась идти в больницу, чтобы меня госпитализировали и вылечили. Мне было жаль отца – он так гордится мной, я поступила на первый курс и учусь на «отлично», но моя крыша едет, а он не знает, и думает, что все хорошо. Если я скрывала что-то серьезное от отца, я чувствовала, что морально умираю. Мое тело всегда физически откликается на моральное состояние – это была худшая ночь. Я голодала ночами, тк не ела ничего после трех часов дня, и я ждала утра, когда я смогу что-нибудь съесть. Я сама придумала себе правил и сама страдала от них. Безумно страдала.
Тело, прости меня.
Утром отец ушел на работу, брат – в школу. Я часто просыпалась по ночам, чтобы посмотреть на будильник - скоро ли утро и можно будет съесть то, что лежит в пакете?
Утром я сразу же достала пакет и начала все из него есть. Я не помню, что уже там было. Но помню то, что одним из последних я достала огромный маковый сдобный рулет. Я понимала головой, что не вмещу, но голос в голове кричал - ешь это, ешь все равно!!
Я впихнула в себя половину. И поняла, что сейчас, наверное, умру. Появилось ощущение, что я нафарширована едой по самую глотку. Я чувствовала, что не могу дышать, я задыхаюсь. Я сама себя убила едой, подумала я. Я отключилась. Я очнулась, спустя минут 15-20. Я могла дышать более-менее нормально.
Я осознавала ужас своей ситуации, это усугублялось отсутствием кд и прочими проблемами со здоровьем.
Мне резко щелкнуло - просто надо есть правильную еду, иначе ты никогда не вылезешь! А отключка после жутчайшего переедания меня безумно испугала. Я правда думала, что умираю в тот момент, задыхаясь.
Май 2012. Новый виток. Орторексия. я начала есть 2 пачки цельнозерновых хлебцев в день, 3ст л меда, 50гр сухой гречки, куриную котлетку, неск фруктов и пачку творога. Все. Это же полезно? Это же правильно?
Последний приступ переедания ТАК меня испугал, что я не брала в рот НИ КРОШКИ сладкого до 2014 года - я боялась спровоцировать прошлый ужас еще раз. Я даже не мечтала о сладком. Оно ассоциировалось у меня с тем, что я задыхаюсь и убиваю себя. Потом, по мере того, как я начинаю засиживаться на страницах правильного питания и тренировок, я начинаю коррекцию своего рациона. Я понимаю, что надо изменить свой завтрак, обед и ужин, правильно выставить тренировки. Я начинаю тратить тысячи на «правильную» еду – батончики без сахара, хлеб без муки и т.д.
Апрель 2014. Я замечаю страницу @... о правильном питании. Я решила, что тоже заведу такую и буду рассказывать людям о том, как это чудесно.
Новый виток. Я завожу страницу @pp_vsegda. Орторексия ужесточается, но, с другой стороны, я вдруг понимаю, что, если я сделаю какой-либо "запретный" продукт, но "правильным" путем, то это можно будет съесть. Неожиданно в ИГ меня замечает девушка, от которой я и заразилась идеей правильно есть. Тогда еще не знали, что такое взаимопиар, сфс и прочее. Эта девушка упомянула меня у себя, когда писала о каком-то пп-блюде. За один день ко мне пришла тысяча человек. Дальше, уже без ее участия, люди шли отовсюду.
"Мне Вас посоветовали, я увидела Вас в Рекомендованных, я нашла Вас по тегу" и прочее.
Так число остановилось на том, где сейчас. Все. Не больше. Либо стоит, либо меньше.
В 2014 это очень влияло на меня. Я начала тренироваться дома и выкладывать результаты. Люди не верили, что я смогла "так трансформировать себя" дома. Я выучила ВСЕ, что могла: кбжу, распределение нутриентов в день с тренировкой и без, калории для похудения/поддержания, как надо тренировать группы мышц, как выбирать и готовить правильно все продукты. Подними меня ночью и спроси, сколько калорий в капельке молока - я скажу. Тогда я этого не ощущала, но сейчас я понимаю, что я работала на аудиторию, которая увеличивалась и ждала от меня бОльшего.
Я сервировала блюда час, а ела 15 минут. Зато у меня было много лайков и вопросов "КАК ВЫЭТО ДЕЛАЕТЕ??ТАК КРУТО!". Я В УПОР не понимала, как можно ХОТЕТЬ ВРЕДНУЮ ЕДУ.
Однажды, разбирая комментарии, я наткнулась на один. Я не очень хорошо помню ник, kate_slimming, что-то такое вроде? Сейчас в ИГ я ее больше не вижу. Она написала мне: посмотрите у меня последний пост про орторексию.
"Реклама собственных постов, что ли?!"-подумала я и все-таки зашла. Эта девушка писала о том, что если ты ешь на 100% правильно и боишься неправильной еды - это расстройство.
"Что за чушь?? Хочешь есть свою пиццу, ешь сама!! Я забочусь о своем здоровье, что в этом плохого?? Столько людей согласны со мной, кто ты такая вообще мне тыкать о моем образе жизни?? "- я почти написала этот комментарий, но на середине последнего предложения курсив встал на месте. Меня будто оглушили. " Я правда боюсь еды.. Признайся себе, Насть? Да? Да.. У тебя в ленте ни одной "вредности", и без ИГ у тебя не было ни одной конфеты в рационе. Да? Да, Настя?? Да.."
Я поняла, что я сижу снова в каком-то г*вне. Я же выбралась?? Я же перестала обжираться?? Я же больше не скелет?!!
Новый виток. Правильное питание с частичным включением "вредной еды". Ужесточение правил. Нутриенты строго по часам, тренировки строго 4 раза в неделю, если пропустила – «отрабатывай хоть ночью, чтобы никаких пропусков!»
Попытка интуитивного питания. Читмилы. Почти весь 2014 год я жила в этом режиме. Я ждала читмилы, планировала их за 2 недели заранее. Я сидела на парах в универе и не видела НИЧЕГО, кроме полки сладостей в магазине: что я выберу съесть для следующего дня Х?
Однажды я сидела на паре и практически начала плакать от безысходности снова, как той страшной ночью. Я В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ не вижу перед собой НИЧЕГО, КРОМЕ ЕДЫ!!
"Настя, проснись, Настя, хватит!" - моя лояльная сторона как будто трясла меня за плечо, пока строгая сторона меняла перед глазами слайды с шоколадом.
Сначала я "выдерживала" нормы читмила - маленькая шоколадка, чуть печенья и тд. Но затем мой организм не смог терпеть, как я мучила его.
У меня начались Запланированные Бинджи. Планировала, чем обожрусь, перед днем Х снова просыпалась 10 раз ночью, чтобы посмотреть на будильник - а потом ела дальше, чем видела, тк знала, что "на все про все один день - надо успеть".
Я отрабатывала все частыми тренировками кардио, в последующие дни ела мало - таким образом, на мой вес подобные "Читмилы" не повлияли. Я радовалась.
Попытка ИП потерпела провал. ИП не давало мне ничего, что понравилось бы моему ОРПП, от этого я, конечно, тревожилась, и отрицала обычное питание. Я ела крохотулечными порциями, т.к. в голове все равно боялась перейти границу дневного калоража и потолстеть.
В январе 2015 я вернулась к подсчету калорий и начала себя "сушить" с помощью пп еще хлеще - я давала себе отчет, что я ушла в нехилый релапс, но я не имела моральных сил все остановить, я знала, что мне надо постоять на месте, отдышаться. В ИГ я начала врать, что у меня ИП, а на самом деле я все считала в приложении и была клин-итинг. К лету я стала максимально "прорисованной", но мысли о еде начали учащаться. Я измотала организм - начались бинджи.
Я так же прекрасно отдавала себе отчет в том, что мои бинджи начинают учащаться - раз в месяц - 2 раза в месяц - 3 раза в месяц - так бинджи участились до 2х раз в неделю.
Я не знаю, кому сказать «спасибо» по сей день. В моем аске как-то появился Вопрос - "что думаешь об этом сайте? alyonastavrova.ru "
Я зашла на этот сайт. "Анорексия? Много есть? Чего??!"-вышла.
Но все равно я мельком видела контент со словом Орторексия и Тренировки. Решила позже зайти еще раз. Так я подступалась к сайту несколько раз. Во мне жило и живет две стороны: в те моменты, когда я заходила на сайт Алены, у меня начиналось в голове: "Что зашла? Что тебе тут? Это для тех, кто клинически нездоров, и худой, как велосипед, выходи!" "Подожди-подожди. Вот смотри, что есть, ну-ка, глянь здесь. Так. И здесь можно почитать".
Что-то мне не разрешало читать этот сайт. Это было ОРПП, я не знала об этом тогда.
Сентябрь-октябрь 2015. Последние месяцы я в низком весе. Учащаются бинджи. Я пишу электронное письмо Алене, автору сайта. Подойдет ли эта информация мне? Ответ (пишу суть): "подойдет, и если начнешь есть, то твои кд вернутся."