Я немного успокоилась. Прислушиваясь, мне много что мерещилось, но ничего похожего на стоны или шуршание пожухлой травы не было точно.
Нет, это не может произойти со мной. Я не хочу быть свидетелем домашних драк, разборок каких-нибудь парней или ещё хуже свидетелем самоубийства.
Нужно вернуться назад. Не идти же три остановки пешком, хоть они и не такие уж большие. Антон теперь сам по себе и ему решать с кем он будет строить свою жизнь, раз я с чего-то решила с ним порвать раз и навсегда. Пусть даже это будет Иринка, девушка, которой он явно нравился.
Какая же я дура... Я же влюбилась в него с первого взгляда! В засаленном дешёвом баре, где мы с Евкой отмечали восьмое марта, а они с мальчишками просто завалились выпить пиво. С тех пор я четыре года мучила его и себя, отказами и отнекиваниями. Я, балда, придумывала оправдания своим прилипаниям к нему по-пьяни, а он все ждал и терпел. Антон писал см-с и заходил то и дело ко мне на страничку в интернете, ставил лайки моим фото.
Антон говорил мне, что я не нагулялась и, когда я буду, наконец, готова к серьёзным отношениям, его возможно уже будет обнимать другая девушка.
Я играла с ним. Претворялась, что он просто парень из нашей компании. А выпив, не могла удержаться, чтобы не обнять его ненароком.
У меня, конечно же, было миллион причин не быть с ним… но, признаюсь, они просто смешны. Например, у Антона слишком длинный нос... На самом деле его носик довольно красивый, без горбинки и прямой. Ещё у него непонятного цвета глаза. А я с чего-то взяла, что мне нравятся парни с большими и однотонными. Однажды на пляже мой миф лопнул, как мыльный пузырь. Я не помнила почему, но он повернулся ко мне и мы стояли так близко друг к другу, что я, посмотрев в его глаза, просто замерла... В ярком свете солнца они были янтарного цвета, цвета сладкого мёда с зеленоватыми крапинками на радужке. Я вылупилась тогда на него, а он мне улыбнулся.
Главная же моя причина была в том, что я стыдилась своего дома. А парня принято пригласить и познакомить со своей мамой. И тихонечко обниматься потом в своей комнате в дождливую погоду, когда не единой минуты не можешь быть друг без друга.
Это я с ужасом поняла, когда после года знакомства с Антоном, четырнадцатого февраля, в день всех влюблённых сказала ему ДА. А спустя две мучительные недели, когда морозы не давали возможности видится с ним на нейтральной территории и прогуливаться по нашему слегка запущенному парку, я бросила его. То, что я чувствовала в тот день, стоя у покрытого изморозью окна своей спальни с допотопными обоями на стенах, не передать словами. Пустоту. Я ревела почти всю ночь. А он, казалось, принял все как есть и даже не сплетничал со своими друзьями обо мне.
Я не смогла переступить тогда через стыд и показать ему нашу квартиру. Даже не пустила в прихожую, когда приезжал ко мне на другой конец города увидеться.
Только сейчас, гулко стуча каблуками по замёрзшему асфальту, я осознаю то, что натворила.
Я не поняла что произошло. В одну секунду, удар в спину, отбросил меня на несколько метров с вымощенного тротуара в сторону дороги… Дом, и тусклый свет фонарей крутанулись перед моими глазами, затем последовал очередной сильный удар об асфальт. Моё тело почти сразу онемело, затылок пронзила острая боль… я не успела даже вскрикнуть, а попытавшись, услышала лишь хрип из своего горла.
Мыслей в моей голове не было совершенно. Казалось, клинок вогнали мне прямо в спинной мозг, и мучительный миг ожидания прекращения адской боли не давал подумать ни о чём другом. И тут, все прошло… остался только шум в ушах и чёрный фон беззвёздного неба передо мною…
Я ещё не видела его, но уже поняла, что это конец. У меня не пронеслась перед глазами вся моя прожитая жизнь, как обычно пишут в книгах и показывают в кино. Я только лишь подумала о маме.
Его глаза первое, что я увидела, когда сфокусировала свой взгляд… два переливающихся неоновыми бликами зелёных факела ослепляли. Я словно под гипнозом не видела даже их обладателя. Зверь или человек? Я не хотела думать об этом, хотела только заворожено смотреть.
Боли я уже не чувствовала. Моего тела, будто не существовало. Шум в ушах заглушал все звуки вокруг, и я не понимала, что глаза хотят от меня, говорят ли со мной. Они нависли надо мной, замерли, приглядываясь и щурясь, от чего вызывали новую всколыхнувшуюся волну зелёного яда с белыми вспышками. Но вдруг, исчезли, а я больше не могла дышать! Огонь охватил мои лёгкие от недостатка кислорода… это моё последнее ощущение… паника и ужас… Затем всё просто померкло, и я умерла.
Октября 2005 года. Мне 20 лет.
2.
Сейчас.
В полумраке моего довольно большого дома царит фальшивая, не настоящая тишина. Даже сквозь закрытые веки я отчётливо вижу просторную гостиную, обустроенную в стиле хай тек, запомнив все её детали в мельчайших подробностях. Матовые светлые стены окружают зал, высокий белоснежный потолок со встроенным утопленным квадратом люстры ровно посередине. Сейчас свет не горит, мне он не к чему.
Широкий угловатый диван, на котором я сижу, расположен в центре комнаты. На полу, под ним, пушистый мягкий чёрный ковёр с длинным ворсом, мне нравиться ходить по нему босиком… это неописуемое ощущение… напротив дивана два высоких стеллажа из тёмного дуба, между, которыми низкая узкая тумба. Над ними в стену встроена большая жк панель… иногда я смотрю телевизор, при этой мысли мои губы растягиваются в лёгкой улыбке.
Сзади меня на полу стоят две серые пузатые вазы. Они пусты. На стене между ними в метр шириной висит картина. Я не знаю, кто автор и откуда она родом, но она великолепна. На картине, грубыми широкими мазками, написан причал. Тёмная вода, три белых парусника и почему-то один розовый среди остальных серых прибрежный домик. Именно розовый. Мне это кажется странным сейчас, но в особенности тогда, когда я впервые шесть лет назад увидела эту картину стоящей на полу грязного чердака в доме, куда меня ненароком занесло на ночь. Среди разнообразного хлама и серо- коричневого пейзажа чердака розовый дом точно сиял.
Справа от меня два больших тонированных окна из тёмного дерева. На широком подоконнике одного из них вытянувшись лежит мой кот и мой единственный друг по кличке Дым. Мы вместе пять лет. Нашла его ободранным котёнком в подвале одного из баров. Мне было плохо в ту ночь, я укусила придурка обдолбаного коксом... Не люблю когда они под кайфом, мой организм не воспринимает наркотики, но в ту ночь у меня не было выбора. Не так-то легко мне давалось пропитание в те начальные года моего обращения.
Дым тогда прильнул к моей ноге и долго смотрел мне в глаза. Удивлялся, наверное, какие они у меня. Я же в первые, не отвела свой взгляд… поняла, что он меня не боится. А прозвала я его так из-за его окраса, крупные серые и белые пятна на длинной взбитой пушистой шерсти… растянулся сейчас, пытаясь уловить хоть намёк на тёплый солнечный луч. И вдруг затарахтел. Этот звук вывел меня из транса.
- Прекрати… - словно со стороны услышала я собственный голос. Кот поднял голову и повёл ушами, перестав, при этом мурчать.
Спасибо, Дымон, теперь таращиться в стену оставшиеся пять часов до заката… и тут на меня словно волной накатили окружающие звуки! Возня моих стаффордов под окнами, гудение электронных часов на втором этаже, проносящиеся машины по трассе, что в нескольких километрах от дома и, конечно же, люди...
Я слышу их. Слышу всё. Слышу так, будто стою посреди небольшого посёлка, и они снуют вокруг меня, постоянно разговаривают обо всём, о чем только можно… кормят свою разнообразную скотину и птицу… едят свою вонючую еду и пьют алкоголь с тошнотворным запахом горелой древесины. Этот контраст с моим миром умиротворения сводит с ума и злит. Именно поэтому я выбрала этот дом, стоящий в степи среди недостроенных коттеджей, разбросанных на многие километры вдоль трассы. Вдали от города, но не достаточно далеко от Хабарного – маленькой деревушки за холмом.
Вот в такие моменты, которые происходят ежедневно, я тупо включаю музыку на своём оснащённым всем необходимым современном компьютере с плазмой вместо монитора или же пытаюсь себя чем-нибудь занять. Например, уборкой. Тру до блеска мебель и технику в доме... Эти мысли тоже вызывают мою улыбку… да, я сама мою полы! Хотя это у меня может занять всего несколько минут, а затем мне снова приходиться что-нибудь придумывать. Я часто смотрю фото из своей прошлой жизни, пересматриваю короткие минутные видеоролики, снятые на телефон, где мы бесимся с младшим братом.
Варю что-нибудь собакам, хотя чаще обхожусь сухим кормом. Стаффорды охраняют мой дом от незваных гостей. Дико лая и бросаясь на мой двухметровый с виду еле живой кованый забор, мои парни распугали всех любопытных деревенских в округе. Псов трое: мраморно-рыжий, шоколадный и кремовый. Все одного помета, выросли вместе, и совершенно не дрессированные, то, что мне нужно.
Я снова закрываю глаза. Бесполезно. Дети затеяли игру, возвращаясь из местной школы, весело крича, и бегая друг за другом. Дети умиляют, но шумят. На них я реагирую с грустью… немного чувства одиночества, и жалости к самой себе. Я никогда, уверенна, не смогу стать матерью... Вспомнила Его... Антон.
Открыла глаза и увидела собственное отражение в матовой поверхности полутораметрового экрана на стене. Два переливающихся синим светом блика на чётко выраженном чёрном силуэте. Эмоции заставляют светиться мои глаза. И я не всегда могу контролировать это.
Ненавижу это чувство! Чувство подавленности выжигало в моей груди дыру. На смену горести и потери приходит ярость и злость! Мне в такие моменты хочется бежать и искать! Искать ту тварь, что поступила так со мной! Хочется порвать её на куски!
Всколыхнувший тишину рокот вырывается из моего горла... Это отрезвило меня. Скоро закат, и я, наконец, увижу Антона снова. Нужно просто убить время…
Я приняла душ в одной из двух ванных комнат на втором этаже. Под тяжестью воды мои волосы выпрямились и теперь доставали мне почти до поясницы. Такими прямыми и, как мне казалось тогда, некрасивыми они были у меня раньше, еле-еле, совсем немножко, закручивались на кончиках. В один из пунктиков моего преображения вошло исправление этого недостатка. Теперь мои волосы стали блестящими, здоровыми. Их цвет изменился и напоминал теперь не мокрую кору дерева, а тёмный глянцевый шоколад. Они спадали на мои плечи лёгкими небрежными волнами, постепенно высыхая и завиваясь.
У меня сложилось особое мнение на этот счёт, даже своего рода теория. Я теперь хищник, а хищники приспосабливаются. Окрас их кожи, перьев и меха, чтобы слиться с окружающей их природой и стать незаметными подстерегая жертву. Их особые феромоны, зазывные обманные кличи, приманивающие её.
Я много прочла книг за семь лет моего вынужденного дневного плена. Много посетила библиотек и разных сайтов во всемирной паутине. Я искала лишь намёк на мой недуг... намёк на "вампиризм", только этим единственным словом я могу описать моё состояние. Голод, удовлетворённый только человеческой кровью, невосприимчивость к солнечному свету, бледная и ненормально холодная кожа. Моя сила, не сравнимая ни с чем, и ни с чьей. Мои передвижения, в буквальном смысле незаметны для глаз человека. И, наконец, совершенство во всем…
Мои ещё семь лет назад округлые бедра и ягодицы, за несколько часов моего забытья, окрепли. Мой немного выпуклый живот стал плоским, с рельефно выделяющимися, косыми v-образными мышцами. Заостренная грудь заметно округлилась и соблазнительно подтянулась.