Рубрика "Тур-агенство"
В будущем Российские тур-агенства предлагают гражданам, прежде чем отправиться в отпуск, в живую попробовать, ощутить то место, куда они собираются ехать.
НА МОРЕ
МОЛОДОЖЕНЫ, ДЕВУШКА-РАБОТНИК АГЕНСТВА.
ИНТ. Офис обычного тур-агенства.
В офисе несколько компьютерных столов, календари, стеллаж с сувенирами из разных стран, за одним из столов сидит сотрудница с пачкой загран-паспортов, оформляет какие-то бумаги. Входят молодой парень и девушка.
ПАРЕНЬ: добрый день.
СОТРУДНИЦА: здравствуйте, тур-агенство "Эдельвейс", мы рады вам, проходите.
ДЕВУШКА: (садятся за стол) мы хотим поехать отдохнуть, у нас свадебное путешествие...
СОТРУДНИЦА: поздравляю, вы пришли по адресу! Во-первых для молодоженов у нас скидки, а во-вторых у нас лучшие предложения в городе.
Сотрудница берет с полки каталоги, выбирает один с надписью "Медовый месяц", кладет его перед парой.
СОТРУДНИЦА: вот, на любой вкус и кошелек. Рекомендую море, (она открывает на закладке "море", картинка в каталоге живая, плещаться волны, летают тропические бабочки, одна бабочка из каталога вылетает в офис)
СОТРУДНИЦА: вы можете подобрать побережье по своему вкусу, попробуйте воду (девушка засовывает руку в каталог, пробует воду, затем песок, достает горсть песка в офис).
ПАРЕНЬ: но это же лететь целую вечность...
СОТРУДНИЦА: Тогда самое романтичное путешествие (перелистывает на другую страницу там вечерний Париж, фейерверки, от которых отблески отражаются в офисе) с ужином на Елисейских полях, попробуйте закуски.
ПАРЕНЬ: (протягивает руку в каталог, достает оттуда канапе, пробует) мне нравиться!
СОТРУДНИЦА: бон апетит!
ДЕВУШКА: я не знаю, мне и то и то хочется!
СОТРУДНИЦА: давайте так, я дам вам каталог да пару дней домой. Вы подумаете, выберите, что хотите и милости просим в тур-агенство "эдельвейс".
В ПРИНЦИПЕ НАПРАВЛЕНИЕ И ХОД МЫСЛЕЙ ПРАВИЛЬНЫЕ. МЫТОЖЕ ОЧЕНЬ МНОГО КРУТИЛИ ВСЕВОЗМОЖНЫЕ ТУР-АГЕНТСКИЕ ВЕЩИ И ПУТЕШЕСТВИЯ В РАЗНОЙ ФОРМЕ, НО ПОКА НИЧЕГО ТОЧНОГО И ЧЁТКОГО НЕ ПРИДУМАЛИ(((
В ДАННОМ КОНКРЕТНОМ ПРИМЕРЕ – ДОВОЛЬНО КУЦЕВАТО ЭТА ТЕМА ОБЫГРАНА
Рубрика "Прокачаный препод"
У подростков принято считать, что их учителя отсталые от жизни стариканы. В будущем преподаватели наоборот - самые продвинутые люди и с самыми современными гаджетами.
ЗАЩИТА
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ, ШКОЛЬНИКИ.
ИНТ. Кабинет физики.
В кадре преподаватель пишет формулы на доске и одновременно озвучивает
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: итак, сила действия равна силе противодействия...
Неожиданно преподаватель весь покрывается полупрозрачной оболочкой и об этот барьер что-то ударяется с громким звуком отражения. Это что-то отлетает от преподавателя обратно в ту сторону откуда прилетело. Преподаватель оборачивается. Камера отъезжает дальше и показывает сидящих на последней парте учеников, один из которых держит в руках плевалку, сделанную из ручки и болезненно трёт свой глаз. Преподаватель нажимает на какой-то небольшой приборчик на поясе и оболочка исчезает.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (Ученику):Комаров, специально для тебя повторяю: сила действия равна силе противодействия... Хочешь еще?
Ученик быстро собирает ручку и начинает быстро писать классную работу...
ОЧКИ
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ, ШКОЛЬНИКИ.
ИНТ. Кабинет физики.
В класс с сидящими за партами школьниками, заходит учитель. Все встают.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Всем добрый день, садитесь. Начнём с проверки домашнего задания.
Преподаватель надевает очки, далее кадр показывается его глазами, как зрение терминатора в красном цвете с разными таблицами и данными
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: И так первым пойдёт отвечать сегодня…
Прицел водит по классу, наводится на ученика 1. Лицо студента увеличивается в рамке и пишется информация над его фотографией (возможно проговаривается голосом робота) – «Весь вечер играл в компьютер. Не учил.»
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Сегодняшнюю тему расскажет…
Прицел продолжает водить школьникам и нацеливается на девочке. Опять увеличивается лицо и пишется – «Домашнее задание списала, сама ответить не сможет.»
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: И к доске пойдёт…
Прицел переключается на ученика 2. возле фото пишется – «Любимый ученик, знает всё ...»
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Ну что ж, к доске пойдёт Игнашкин.
ИГНАШКИН:Извините. Я сегодня не выучил.
Преподаватель в шоке, он снимает очки, пристально смотрит на них.
ИГНАШКИН: батарейка села, Николай Григорьевич?
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: (Сам себе) действительно знает все...
ТЕМА ШКОЛЫТОЖЕ ПРАВИЛЬНАЯ, ИЗ НЕТРОГАННЫХ У НАС. ТОЖЕ НЕТ ПОКА РУБРИКИ, ВЫЛЕЗАЮТ КАКИЕ-ТО РАЗОВЫЕ СКЕТЧИ. НО ЭТОТ НЕ ОЧЕНЬ ПОВЕСЕЛИЛ. ТАКАЯ, НЕ СМЕШНАЯ, А ИРОНИЧНАЯ ФАНТАЗИЯ НА ТЕМУ ШКОЛЫ..
Рубрика "Допингиада" (разрешенный допинг)
В будущем люди поняли, что бороться с применением во время спортивных состязаний допингом бесполезно. Поэтому для всех, кто применяет допинги сделали свою отдельную олимпиаду, которая частенько оказывается зрелищнее обычной.
ШАХМАТЫ
МНОГО РАЗНЫХ СПОРТСМЕНОВ, БОЛЕЛЬЩИКИ, КОММЕНТАТОР.
ЭКС. Стадион.
Показан стадион, болельщики кричат.
КОММЕНТАТОР: А мы приветствуем вас на первых соревнованиях с разрешенным допингом! Спортсменов ни в чем не ограничивали, а значит сегодня нас ждут зрелищные состязания. Давайте посмотрим на лица наших героев.
Камера движется слева направо на одном уровне, поочередно показывая спортсменов (где-то с макушки по грудь). Сначала стоит парень с бешенными глазами, изо рта прет пена. Потом стоит невероятный качок, жрущий что-то из ведра. Потом просто колени (типа очень высокий) Затем мертвенно-бледный спокойный человек, делающий себе укол в руку. Потом буйвол. Потом SuperSonic (голубой супербыстрый ежик из одноименной игры).
КОММЕНТАТОР: Итак, как мы видим, спортсмены готовы и судья дает сигнал к началу наших соревнований!
Судья стреляет из стартового пистолета. Камера показывает как все с разной, но очень быстрой скорость срываются с места. А двое начинают бороться, думая, что они на соревнованиях по борьбе.
КОММЕНТАТОР: как я и обещал, неожиданно, очень неожиданно начался наш турнир по шахматам.
Услышав, что соревнования на самом деле по шахматам, бегуны начинают замедлять движение и как не в чем не бывало садятся за шахматные столики. Начинают играть друг с другом, только двое на старте продолжают бороться как ни в чем не бывало.
А ВОТ ТУТ ТОЧНОЕ ПОПАДАНИЕ. ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ОЧЕНЬ БЛИЗКАЯ ПО СМЫСЛУ РУБРИКА У НАС В СТАДИИ «ПРОРАБОТКИ». ОНА НЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ АРТЕМУ ЛОГИНОВУ, НО МЫХОТИМ СДЕЛАТЬ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫХ 4-5 СКЕТЧЕЙ В ФОРМЕ ДНЕВНИКА ОЛИМПИАДЫ, С ВЕДУЩИМ ГУСЕВЫМ ИЛИ УТКИНЫМ НА ЖЕЛЕЗНЫХ НОЖКАХ, РАСТУЩИХ ИЗ ГРУДИ.
А НАПОЛНЕНИЕ МОЖНО ПОПРОБОВАТЬ ПОДУМАТЬ ИСХОДЯ ИЗ ТОГО, ЧТО ЭТО ДОЛЖНЫБЫТЬ СКЕТЧИ, КОТОРЫЕ МОЖНО СНЯТЬ В ЛЕГКОАТЛЕТИЧЕСКОМ МАНЕЖЕ. НО КОНКРЕТНО ПРИМЕР С ШАХМАТАМИ НЕ ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ. ЭТО ТАК СЕБЕ ОБМАНОЧКА, НУЖНО ПРИДУМАТЬ НЕЛЕПЫЕ И ВИЗУАЛЬНО СМЕШНЫЕ ГЭГИ В СУЩЕСТВУЮЩИЕ ВИДЫСПОРТА ИЛИ КАКУЮ-ТО СМЕШНУЮ МОДИФИКАЦИЮ СУЩЕСТВУЮЩЕГО ВИДА СПОРТА. ДЕРЖА В ГОЛОВЕ, ЧТО МЫМОЖЕМ СНЯТЬ ЧТО-ТО НА «ХРОМАКЕЕ» И СДЕЛАТЬ ЭФФЕКТНО КАКИЕ-ТО МОМЕНТЫ
Рубрика «Суд с инопланетянами»
В будущем нопланетные иммигранты заселяют Россию и постоянно вступают в противоречия с местными населением. Создается специальный административный инопланетно-российский суд. В суде разбираются бытовые конфликты между россиянами и инопланетянами. Жаль правовая база не выработана, потому что существуют расхождения бытовых и социально-культурных традиций инопланетных иммигрантов и землян. То что для них нормально, для нас нет, и наоборот.
БАБУЛЯ
СУДЬЯ, БАБУЛЯ, ИНОПЛАНЕТЯНЕ.
ИНТ. Зал суда.
Судья сидит раздраженно смотрит на скамью подсудимых. Там сидит инопланетянин в наручниках. Истец – бабуля. Судья обращается к потерпевшей.
СУДЬЯ: Значит так, гражданка Иванова! Вы утверждаете, что андромедянин Ку Ви 14, напал на вас и попытался совершить с вами действия сексуального характера!
БАБУЛЯ: Не то слово! Не пришелец, а извращенец!
СУДЬЯ: Слово адвокату подсудимого!
Встает адвокат. Такой же пришелец, только в костюме.
АДВОКАТ: Ваша честь, всем известно, что андромедяне не испытывают никакого физического влечения к земным особям. Ку Ви 14 в принципе плохо разбирается в людях. Дело в том, что он хотел употребить в пищу особь Иванову...
Кадр на обвиняемого, тот с довольным выражением кивает
АДВОКАТ:… но увы не знал, что она слишком старая и, возможно, уже потеряла все вкусовые свойства вашего вида, поэтому в данном случае мой подопечный скорее жертва! Ведь он мог и отравиться, как у вас говорят, просроченным продуктом! Решение за вами, но я думаю дело можно считать закрытым.
Судья сидит в шоке. Потерпевшая падает в обморок.
АДВОКАТ: Я думаю это победа!
Инопланетянин с довольным видом показывает адвокату поднятый вверх большой палец, поворачивается к бабуле и шлет ей воздушный поцелуй.
ЭТО ТОЖЕ ЗАНЯТНАЯ РУБРИКА. НО ЕСТЬ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ОНА ЧЕРЕСЧУР ФАНТАСТИЧЕСКАЯ ДЛЯ ПЕРВОГО БЛОКА ПЕРЕДАЧ. МОЖНО ЕЁ ОТЛОЖИТЬ И ПОЗЖЕ ПОПРОБОВАТЬ ВЕРНУТЬСЯ…