Молчание в паре, в семье.




Коровкина (Егорова) А. - Молчание в паре, в семье, в семейной психотерапии

Молчание в паре, в семье, в семейной психотерапии.

(Коровкина (Егорова) Анна, г. Ярославль)

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймёт ли он, чем ты живёшь?

Мысль изречённая есть ложь.

Взрывая, возмутишь ключи,-

Питайся ими - и молчи.

Федор Тютчев SILENTIUM! Молчание! (лат.)

 

«Люди боятся молчания в той же мере, что и одиночества: и в том, и в другом им чудится призрак небытия»

Андре Моруа

Молчание…. Такое емкое, многогранное, наполненное разными смыслами, подтекстами слово. Данная тема позволила мне погрузиться в изучение молчания, прочувствовать, поразмышлять над своим молчанием и молчанием в моей семье.

Мне захотелось немного поисследовать, какие ассоциации возникают у разных людей в ответ на слово «Молчание». Поспрашивала своих родных, друзей, знакомых. Оказалось, что у всех возникают очень разные ассоциации и главное они - по-разному эмоционально заряжены.

 

У кого-то «Молчание» ассоциируется с тишиной и как следствием – одиночеством, грустью, тоской, «пустой комнатой»…

У кого-то «Молчание» это тоже тишина, но тишина со спокойствием, отдыхом, уединением и возможностью побыть наедине с собой и собственными мыслями. У некоторых людей «Молчание» связано с обидой, выражением неприязни, напряжением в отношениях с другим человеком. Часто возникали ассоциации связанные с бездействием (отсутствие разговора, нежелание говорить).

 

Для меня «Молчание» – с одной стороны это погружение в себя, в свой мир, обдумывание, размышления, «понимание без слов», с другой – нежелание говорить, желание слушать. Если представить молчание в виде образов, то в первую очередь возникают картинки связанные с тишиной, покоем (уединенные уголки природы, безмолвие гор).

 

В процессе обучения и в процессе работы над этой темой, мне кажется, мое отношение к молчанию стало более осмысленным. В группе, на публике мне не всегда хочется говорить, и я раньше переживала, что нужно обязательно что-то сказать, испытывала волнение. Сейчас мне стало спокойнее, я прислушиваюсь к молчанию, действительно ли мне хочется промолчать или все-таки сказать. В процессе работы с семьей мне не хочется во чтобы-то не стало заполнить паузу разговором, хочется сбавить темп, прислушаться к себе и клиенту.

 

Молчание в паре, в семье.

 

Молчание – это своеобразное сообщение, «форма коммуникации». Молчанием можно выразить очень многое.

Один из параметров, которым описывается семейная система - особенности взаимоотношений членов семьи, под взаимоотношениями понимается любое взаимодействие членов семьи или его отсутствие. «Можно перестать разговаривать с человеком (ребенком, супругом, супругой), и всем будет ясно, что это — выражение неодобрения и недовольства и стремление подвергнуть виновного остракизму» (А.Я. Варга).

 

Молчание – наиболее простой способ показать свою обиду, недовольство, уйти от решения проблемы. Молчание часто включается в «порочный круг» повторяющихся взаимодействий между членами семьи. Если случается что, в семье кто-то не разговаривает друг с другом, остальные члены семьи также могут быть втянуты в конфликт, например, быть посредниками для передачи сообщений.

 

Молчание также может использоваться как манипулятивный прием для достижения конкретной цели, например, после ссоры еще какое-то время можно не разговаривать со своим обидчиком, чтобы усилить чувство вины. Если в семье или в паре используется молчание как способ коммуникации, то часто это затрудняет решение проблемы. Молчание есть молчание, каждый будет понимать его по-своему. Например, тот, кто замолкает - ждет исправления ошибок, просьбы о прощении, а тот на кого обижаются – может не понимать, за что с ним перестали разговаривать и тоже в свою очередь обидеться.… В результате отрицательные эмоции усиливаются, а конфликт затягивается, или остается неразрешенным. Т.к. достаточно сложно жить в семье вместе и не разговаривать, то следующий шаг – примирение обязательно наступит, кто-то обязательно пойдет навстречу, если это не крайняя форма нарушения коммуникаций в семье.

 

В моей жизни есть примеры, где члены одной семьи могли не разговаривать годами, испытывали обиду друг на друга, переживали, но из-за собственных убеждений никто не мог сделать первый шаг к примирению. На одном из сайтов встретился такой комментарий по поводу молчания как способа воздействия в семье, мне он показался интересным для крайнего примера, что происходит, когда близкие люди наказывают друг друга и молчат годами: «Молчание - это на самом деле очень страшно, потому что это - безразличие. Когда люди ссорятся, даже кричат друг на друга, всегда есть возможность что-то изменить и договориться, пусть и на повышенных тонах. Но когда тебя не слышат - тут ничего не поделать - так кажется, и на самом деле так есть, осбенно для ребенка. А потерять маму, когда она - вот так, близко, и так далеко одновременно - это жестоко и никак не относится к воспитанию (mariku, 20 Сентября 2011)

 

В произведении Л. Андреева «Молчание» описывается случай, каким образом невозможность дочери рассказать о своей проблеме приводит к трагедии – самоубийству и страданиям ее несчастных родителей (болезненный уход от реальности ее матери, и мучительное навязчивое желание отца узнать, о чем молчала его дочь). «Вера, скажи!» - призывал отец в пустой комнате и на могиле дочери… Л. Андреев так описывает переживания отца «…с ужасом почувствовал о. Игнатий, что в ухо его вливается что-то могильно-холодное и студит мозг и что Вера говорит,- но говорит она все тем же долгим молчанием. … Ему кажется, что весь воздух дрожит и трепещет от гулкого молчания, словно на этом страшном море поднялась дикая буря. Молчание душит его; оно ледяными волнами перекатывается через его голову и шевелит волосы; оно разбивается о его грудь, стонущую под ударами».

 

Во взаимоотношениях между супругами причинами избрания тактики «молчания» могут быть и личностные особенности, и опыт, вынесенный из родительских семей. Черников А.В. приводит пример, когда из-за личностных особенностей один из супругов не может выдерживать пытку «молчанием»: «Некоторые люди в ситуации конфликта, под действием тревоги стремятся немедленно разрешить противоречия и выяснить все сразу и окончательно. Именно они обычно инициируют проблемный разговор, пытаются его довести до конца, даже если партнер не склонен к контакту. В отношениях они становятся «преследователями» и тяжело переживают молчание и холодность партнера» Можно предположить, что кто-то из супругов наоборот пытается отстраниться и взять «таймаут», чтобы не наговорить лишнего.

 

В теории М. Боуэна семья рассматривается как эмоциональная система, а степень и способ эмоционального реагирования супругов определяются уровнем дифференциации Я. «Человек, погруженный в это поле, живет по его законам, реагируя на тонкие изменения в балансе отношений. Эта эмоциональная реакция обычно совершается автоматически. Например, в ответ на отвержение автоматически следует реакция увеличения дистанции - от перехода на формальное общение вплоть до физического ухода. Эмоциональная реактивность является медиатором в отношениях» (А. Варга, И. Хамитова)

 

Умение открыто обсуждать все вопросы приходит с опытом совместного проживания. А.Я Варга при описании жизненных циклов семьи, отмечает, что стадия диады - это время первого кризиса семьи. Некоторые вопросы легко обсуждаются и решаются, а некоторые бывает трудно обсудить открыто, особенно если это касается сферы сексуальных отношений. Тогда супруги предпочитают не говорить на эту тему, и это может стать причиной дальнейших конфликтов, сексуальных дисгармоний. «Молодые люди должны заключить договор о том, как жить вместе. Вольно или невольно для организации жизни необходимо решить, как распределяются функции в семье, кто придумывает и организует развлечения, кто принимает решения, на что тратить деньги, кто из супругов работает, а кто нет, когда заводить ребенка, какое поведение и какой внешний вид являются сексуально привлекательным и, и много подобных равно важных вещей».

 

На молчание в паре, в семье можно взглянуть и с другой стороны, молчание может быть индикатором близости и комфортности в отношениях, возможности понимать друг друга без слов. Часто можно наблюдать, когда влюбленным или супругам, прожившим долгое время - достаточно просто быть рядом, им интересно и комфортно молчать друг с другом. Иногда молчанием можно выразить гораздо больше, чем словами.

 

Если посмотреть на феномен «молчания» в семейной системе, то можно выделить несколько интересных моментов.

В семье могут быть определенные «тайны», «секреты», темы, о которых не принято говорить. Подобное замалчивание может оказывать большое влияние на членов семьи. Например, в семьях, где есть приемный ребенок, можно наблюдать, как влияет «тайна усыновления» на ребенка, родителей. Те семьи, кто попадают на прием к психологу, сталкиваются чаще всего с проблемами в поведении ребенка (ложь, воровство и др.) и психологам бывает очень сложно дойти «до корешков» данных проблем. Наличие «тайны» может оказывать влияние на членов семьи и в последующих поколениях.

 

В теории семейных систем М.Боуэна есть концепция эмоционального разрыва: «М. Боуэн анализирует разные случаи эмоциональных разрывов в семьях и социальных группах. Одни из них связаны с социальной ситуацией, когда, например, жена репрессированного разрывает со своим мужем все отношения, не поддерживая с ним никаких контактов ни в то время, когда он находился в тюрьме и лагере, ни даже, когда он уже вышел на свободу. Дети считают отца умершим или без вести пропавшим. Он становится фигурой умолчания, а вся связанная с ним история - семейным секретом. В других случаях это - "унаследованный" эмоциональный разрыв, когда, скажем, между бабушкой и ее сестрой (обе уже покойницы) давным-давно произошла ссора, и они прервали всякие отношения, и теперь их потомки тоже не общаются друг с другом, испытывают взаимные негативные эмоции, не понимая, почему» (А. Варга, И. Хамитова).

 

И.Ю. Хамитова рассказывает о гипотезе психоаналитиков Н. Абрахам и М. Терек о "склепе" и "призраке" и межпоколенной передаче: "Призрак - это некое образование бессознательного, которое никогда не было осознанным, и является результатом передачи из бессознательного родителя в бессознательное ребенка. Например, кого-то из предков постигла смерть, которую трудно принять, или в семье произошло нечто, что заставило людей стыдиться этого. И тогда участники событий стали вести себя таким образом, как будто стремились огранить своим молчанием себя и своих потомков от какой-то невидимой опасности. Может быть, они избегали боли утраты, может быть они стыдились чего-то…

 

Но именно они заперли и стерегли в своей душе, как в "склепе", призрак семейной тайны. А этот призрак время от времени выбирался оттуда и действовал через одно или два поколения. Действует как раз эта невысказанность, обостренная молчанием и утаиванием. По сути дела, непроговариваемость и неосведомленность создают у ребёнка пустоту, которую он заполняет уже своими фантазиями, страхами и тревогами. Однако, эта неосведомленность - пустяк по сравнению с той непреодолимой тревогой родителей о том, что они скрывают». «К осознанной (сознательной) межпоколенной передаче относятся те ее виды, о которых думают и которые обсуждают бабушки и дедушки, родители и дети - это семейные привычки, правила, стиль жизни. О бессознательной межпоколенной передаче не говорят, это тайна, непроговариваемое, умалчиваемое, скрываемое, иногда об этом запрещено даже думать. Все это входит в жизнь потомков, хотя об этом не думают, не "переваривают". И именно в этом случае появляются травмы, соматические или психосоматические заболевания (Ф. Дольто говорила, что "все, что замалчивается в первом поколении, второе носит в своем теле"), которые часто исчезают, когда о них размышляют, говорят, оплакивают - если над ними работают и "перерабатывают" их».

 

В моей семье есть трудная для переживания история, но благодаря обучению, своей семейной реконструкции, мне удалось поработать над пониманием, принятием поступка родного человека. Говорить об этом очень трудно, но мне очень не хочется, чтобы это стало «тайной», хочется, чтобы об этом помнила вся наша семья…

 



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2016-04-27 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: