Весна пролетела, не оставив никакого следа. Не знаю, как так, но и зима не оставила ничего яркого в памяти. Только печаль, тоску. (Хватит уже об этом.) Я так ждала, что вскоре наступит июнь, почти весь май бегала и фотографировала цветущую зелень, упивалась первыми сладкими ароматами, радовалась, как дитя, после, правда, печалилась… А потом!.. Этот год начался не так, как другие, и нет ничего удивительного в том, что он будет не таким до конца. «Уже июль! – осенило на днях, что уходит июль. – И лето уже уходит!»
Жаркий месяц, окрашенный в моих мыслях исключительно в цвета неба и влаги, таял на глазах (или сгорал?), не оставив в душе ни капли тепла и света. Дни казались однообразными, все дела и события повторялись с теми, что были до. По сути, мой июнь и июль ничем не отличались от мая, можно смело ставить даты за сорок и за пятьдесят. Но это всё шутки шутками.
Июль уходил. Лето таяло. А я до сих пор ни разу так и не побывала на море. Обстоятельства заставляли сидеть дома, в «норе», и они категорически не менялись. А так хотелось почувствовать снова вкус, вкус лета, забытую соль на губах. Ощутить движение стихии, лёгкость и холодность воды, ощутить ветер, тепло, понежиться на даче на солнышке... Так хотелось снова, как раньше, почувствовать жизнь и вдохнуть её… А что же было по правде? Лишь нервы, подготовка к экзаменам. И рутина.
Даты набирали оборот, календарь убегал за двадцать. Я решила, что сейчас или никогда – пора брать ситуацию в свои руки. «Немедленно вспомнить способ, найти, отыскать его!» И кое-что после вспомнила. В тот же день, буквально через час после мысли. Пошла в магазин и купила бутылку кваса. Большую, как в детстве. Не помогло.
Желая достигнуть цели, купила ещё одну на следующий день. Затем две, но что же случилось? Так и шла с бутылками наперевес, часто вздыхая и ругая себя за ненужные тяжести. И снова ничего. Как и прежде. Обиделась, купила потом уже сок.
Надо было немедленно что-то предпринимать, но вкус лета отчаянно убегал прочь. Он сопротивлялся, или это я так невнимательно относилась к своей действительности? Я не видела солнца, бегая из одной тени в другую, а между тем уже несколько раз бывала в кафе, ела пиццу и сэндвичи, второй раз в жизни попробовала настоящий бургер, сгорела почти полностью на горе во время одной из экскурсий, и экскурсия была не одна.
И всё же что-то было не так, чего-то отчаянно не хватало…
Из-за работы и магистратуры почти не оставалось свободного времени. Каждая минутка была заполнена теориями и мыслями неизвестных людей. «Практика» тоже часто занимала время и ум. А моря всё-таки не хватало... Но когда на него ходить?
На неделе варила варенье. Сладкие груши прельщали своим ароматом, а помидоры, выращенные на балконе, также веяли запахом нулевых, то есть запахом детства. Всё как будто было у моих ног, но было вдали. Спорю, начну вспоминать реальность опять, как всегда, через год. Это к слову о том, что прошлым летом была подобная ситуация. Вспоминала, как делали ремонт, собирали вишни и прочие ягоды. Я грустила и предавалась отчаянной меланхолии, ностальгируя по красивой клубнике, ярким рыжим цветочным листам-лепесткам и в целом какому-то праздному почти влюблённому настроению. Но это было два года назад, боюсь, я сейчас вас запутала.
Год назад я вспомнила, как было всё хорошо год назад, и тогда это казалось прекрасным. А в этом году, ещё с мая, видела перед глазами ушедший август. Он стоял, как живой, напоминая буйство зелёных красок, первый за долгое время написанный ужастик и эльфов, про которых читала и думала. Какие-то странные сны, с немного корявым сюжетом, новый потолок в комнате и много конкурсов про фантастику. Мысли также занимали интересные фильмы – с пришельцами был каждый второй. И конфеты, все, как на подбор, кислые, добавляли этой поре особый ананасовый привкус.
Что мешало сейчас включить Сеть и найти каталог новых фильмов? Только то, что это было тогда, не сейчас. Сейчас подобного не хотелось. Что мешало написать новый рассказ, соединив фантазию с сюжетом другого сна? То, что больше не снились ужасы, а кошмары казались слишком банальными и не стоили даже упоминания в дневнике. Что мешало мечтать об эльфах и светлой нереальной любви? Только то, что на самом деле они никогда мне не нравились, и тогда я мечтала «в шутку». Видно, перестаралась.
Словом, ушла пора. Сейчас это казалось всё странно. И события обычные, и ничего такого сверх, если вдуматься. Просто обычное лето. Такое же, как сегодня. Три коротких и жарких месяца. Девяносто два дня. Однако сладкий воздух ночами, сериалы, хвосты комет…
Каждый раз получалось по-другому, по-новому. Да, вероятно, пройдёт ещё какое-то время, и я начну вспоминать, приукрашивая и идеализируя каждый листочек. Возможно, да. Без «возможно»…
Я снова думала о том, что раньше всегда умела оставить воспоминания, а теперь разучилась, испортилась. Это лето останется в памяти, как самый скучный мотив. Я не буду слушать «ту самую» музыку, читать или писать, мечтать о том, чём мечтала. Ничего не останется! Всё перепутается, забудется и опять исказиться. И правда, про груши уже забыла сказать. Вот так и остальное забудется! Груши получились достаточно вкусными, манящий аромат стоял где-то два дня на кухне и в комнате. Но он уже испарился. Снова наступила прохлада, распахнутый балкон и сквозняк. Груши все съели, не осталось даже одной баночки на зиму. Мало урожая – одно ведро. Давно и такого не было. …И я понимала: надо срочно придумывать что-то ещё. А вариантов оставалось всё меньше…
…А затем в один миг поняла, что остался последний способ. Весь апрель-май и даже начало июня, каждый раз когда ходила в библиотеку, домой и обратно, проходя мимо невысоких чёрных перил, засматривалась на пляж, море, волны. Голубая стихия звала к себе и точно не понимала, что же во мне изменилось. Что стало плохого в ней? Может, это она виновата? «И, правда, почему я всегда шла мимо моря, почему не могла взять купальник, что мне не так, или не во мне – тогда в ком?» Многое не могло понять море, многого не понимала и я, особенно то печальное обстоятельства, что банально недостаточно времени, а порой было грустно (и тогда никуда не хотелось идти). …Но хватит сидеть дома, хватит!
…Перелезть через перила над пляжем оказалось довольно легко, достаточно было лишь подтянуться, перешагнуть – сначала одной другой, после двумя, и всё – ты уже стоишь на «обрыве», снизу – бетон, стена, а ещё ниже плещутся, приветствуют волны. Помню, чуть не унесло так мечтами, когда ещё ходила в плаще. В холодную погоду, печальная, стояла и смеялась, в разговоре упоминая своё намерение. Пришлось даже потом отойти. Человек бы не понял событий, подумал бы что-то лишнее.
А впрочем, плевать, что было в апреле, в мае! Я рада, что схватила купальник и выбежала с сумкой на улицу. Рада, что решила не ждать автобуса, пошла пешком – побежала! И примчалась быстрее него. Направилась к тому самому пляжу.
Когда стояла напротив перил, в голове ещё мелькали смешные мысли. Думала о том, кого сейчас буду напоминать всем прохожим. Но мотала головой, трясла из стороны в сторону яркими короткими волосами, смеялась про себя и с себя. «Пусть что хотят, то и думают»! …Руки коснулись чёрных железок, ноги напряглись, и тело тотчас почуяло крылья. И крылья не запоздали – я, опять же смеясь, расставила широко руки в стороны, встала на самый край и – взлетела. Это был, признаться, короткий полёт. Брызги – огромный взрыв. Кто-то точно подумает, что ненормальная, здесь глубоко, наверно, решила покончить с собой. Высота не большая, но всё же? Почти со скалы – и в настоящее море. Ещё и головой вниз. А мимо летели бабочки, махали жёлтыми крылышками, смеялись и звали с собой. Бабочки! И я как бабочка. Только не жёлтая, голубая. Затуманили голову, вдохновили, околдовали, задурманили своим полётом, вот и хотелось подобного!
Как было на самом деле? Если с кем-то кончала – то только со скукой и летом, не знающим, что оно – самый лучший и долгожданный сезон. Руки-крылья летели стремительно вниз – должно быть, практики недостаточно, но чувство полёта, как настоящее, оно мне знакомо давно. Оно настигало каждый раз, когда вдохновение целовало в щеку и дарило что-нибудь интересное. Оно окрыляло. И сегодня оно также придёт. «Теперь оно просто обязано!» - так знала заранее, целый сегодняшний день, и несколько дней накануне держалось подобное чувство. Энергия распирала, перед внутренним взором красовались только подробности будущего «прыжка». «Суицидальная идеация», тьфу, ты!» И всё же было что-то опасное в этом отчаянном летнем поступке.
А потом только вода и прохлада. Жидкое и стеклянное серебро. Первое свидание с морем началось достаточно неожиданно. Оно ещё спало, или я до сих пор пребывала в шоке? – но потом поплыла, и мы встретились, после было всё хорошо.
Это напоминало встряску. Хорошую такую встряску, когда ты весь активизируешься и принимаешь участие в грядущем событии. …И вот оно. Наконец. Я сижу сейчас на песке с ручкой, тетрадью. Холодок щекочет и лижет пятки. Маленькие волны-озорники не слушаются материнской стихии. Я сижу и пишу, и в мечтах. Снова мелькает мотив: «Жизнь прекрасна». Не пойму только одного: почему?
«Что я сделала так – угадала? Просто надо было прыгнуть, сорваться? Но ведь это просто скала, даже не скала, нет, стена. Это просто обычное море и обычный городской пляж. Это всего лишь лето. И это обычный прыжок…» Через пять минут, возможно, будет второй – на бис, или мысль про бессмысленность приключения.
«В лето надо опускаться только так – головой вниз? Прыгая в него и растворяясь в нём без остатка? …Или всё-таки прошлое уже никак не вернуть, наше детство, даже предыдущий год, месяц, его никаким образом не привлечь, не заставить вернуться ещё раз. Этот шаг – просто обычный прыжок, лето – всего лишь лето, календарь – обычный июнь-июль, такой же обычный август. Но иногда нам хочется сделать его другим… Нам хочется очень сильно сделать это время особенным, и тогда мы решаемся и делаем всё, что угодно.
Или всё куда проще: и море – второе название лета? Как знать, такое тоже возможно...»
Севастополь, 24 – 25 июля 2020, 443