Вот я вижу свой дом, белые стены, свет. Улица, разбитая коленка, мама кричит "Егор, домой".
Вот я вижу здание школы, свой класс, незаметно подкрался выпускной. Лена отшила. Карина не в моем вкусе.
Новые учебные стены. И опять белые. И что же я нашел в Лене? Вот Юля, это да. А Лена. Странно.
Опять новое здание. Работа на которой нужно не только присутствовать но и работать. Удивительно.
А вот точка нового отсчета. Точка где я встретил Феликса. И все обрывками. Все кусками.
Начнем?
Один на один с этим миром, это не значит один против всего мира, или один без этого мира.
Один на один с этим миром, это не значит, один в этом мире.
Один на один с этим миром, значит один на один, с этим миром.
Он не ушел в леса в поисках одиночества и умиротворения. Он не ушел в горы, он не залез в пещеру, и под землю не спускался. Он умел ценить тот сомнительный комфорт, который предлагали ему городские джунгли.
Он очень любил свой диван. Он часто спал на нем. Нет, ему не было неудобно. Напротив, этот диван, который не мог похвастаться огромными размерами, был очень даже удобным. Более удобным чем большая кровать, которую он выбросил, оставив лишь матрас на полу.
Большую часть своей жизни, он проводил на этом красном диване. Ел, пил, спал. Читал, и записывал свои мысли и размышления.
Он очень любил свои книжные полки и шкафы. В каждой прочитанной книге, он делал пометки и обводил наиболее интересные мысли авторов.
Любил он и многочисленные картины в своей комнате. Картины в основном были больше фотографиями. Фотографиями красивых и обнаженных женщин. Радовали они глаз, и конечно от постоянного наблюдения за голыми телами, перестаешь, испытывать к ним повышенную страсть и вожделение, что так свойственно тому, кто решил уйти от мира людей. Вернее не уйти. Правильнее сказать, удалить себя из мира людей. Спрятаться от него.
Как уже было сказано, не ушел он в горы или леса, ценил уют. Хотя, если бы были возможности и местность располагала бы, наверное и ушел бы в леса. Но, в лесу не найти туалетной бумаги, и табак там вряд ли растет, да и все то, что предлагает гастрономический мир людей, в лесу не найти.
В лесу растут прекрасные и живые деревья. Но, они еще деревья. Не успели они конвертироваться в бумагу, попасть в руки лучших умов, и стать наконец книгами. А книги он очень любил. Больше всего на свете. Больше дивана и табака. Больше чая и голых женщин на стене или иногда на его матрасе.
Книги были способом жить. А сама жизнь, была лишь возможностью читать книги. Пить чай, спать на красном диване. Кушать прекрасные блюда. И быть одному. Это счастье одному из ста, а может одному из миллиона.
Скорее одному из ста. Но, овладели этим счастьем, лишь одни на миллион.
А он этим счастьем овладел. И как было приятно ему, наконец стать полностью одиноким.
Остаться один на один с этим миром.
Ни с кем не делить окно да кровать. Книги, чай, сон.
Иногда, в особые дни, когда ноет под ложечкой, можно впустить в свой дом женщину, и отдать дань физиологии и природе. Но, это лишь иногда.
А так, жизнь дана ему одному. Жизнь, это то, куда ты приходишь один, в полном одиночестве. Одиночество это то, с чем ты рождаешься. Одиночество, это естественная форма существования души. Но, увы не тела. И одиночество, это то, с чем ты уйдешь из этой жизни. Стоит ли обременять себя в этот короткий миг между жизнью и смертью, другими людьми. Быть верным дружбе и жене. Жить ради детей и правившего класса. Уж лучше в леса, бегать диким зверем, и забыть о книгах и туалетной бумаге.
Одиночество в понимании многих, это когда тебе за 30, или за 40, и у тебя нет детей и жены. Друзья как правило не в счет. Но, если нет и друзей, то ты совсем безнадежен.
Но, он родился в одиночестве, как и все мы. Но, чувствовал это одиночество острее.
Он, понимал, что одиночество, это его суть, его судьба.
Не понимал он лишь того, что одиночество, это его счастье. И затыкал в себе одиночество, будучи верным идеалам любви и дружбы. Но, чем лучшем другом он был, тем сильнее предавали друзья. Чем сильнее он любил, тем больнее били по сердцу, в попытках разбить его.
Прошли годы, пока он понял всю прелесть одиночества и неизбежность и счастье такового.
Знал он сразу, что не хочет быть частью общества. Детского сада, класса в школе, роты в армии, бригады на работе. И сделал все возможное, что бы уйти от людей. Давать и получать, меняя силы на деньги, а деньги на товары. Но, не открывая душу и двери, для гостей. Иногда можно выйти в магазин, но не стоит впускать продавцов в свой дом. Мой дом, моя крепость. Мой рай и ад. Скорее рай. Точно рай.
Одиночество. Для многих это слово, звучит, как приговор. Как наказание за большие грехи.
Словно, одинокий человек, это больной человек, инвалид, у которого нет чего-то важного.
Все ищут свою вторую половинку, тратя на это жизнь, и находя себе человека, которого они могут считать таковым.
Бывает и так, и это чаще всего, что человек не найдя свою вторую половинку, находит просто человека, с которым согласен прожить жизнь, или определенную ее часть. Именно страх перед одиночеством, толкает большинство людей, в отношения и жизнь с теми, кто им совсем не подходит, кто пьет их кровь и без конца трепет нервы. Но, они считают себя не одинокими, и ради этого, готовы жить хоть с Дьяволом, лишь бы не быть одному.
Одинокий человек, вызывает жалось и сострадание. В то время, как должен вызывать восхищение, если одиночество это не обстоятельства, которые играют против человека, а его личный добровольный выбор.
Одинокий человек, не одинок уже потому, что у него есть он сам. В полной мере. Не частично, не время от времени, а целиком и полностью.
Только в одиночестве, можно быть до конца собой. Не играть, не врать, не строить из себя что-то на показ, а быть собой.
Только в одиночестве можно быть свободным, никому не обязанным, не от кого не зависящим, ни в ком не нуждающимся, ничего не ждущим от людей, а значит застрахованным от потерь, разлук и разочарований.
Но, люди этого не понимают. Они старательно ищут свой идеал, не понимая, что его нет.
Они старательно ищут свою вторую половинку, в то время, как они изначально целые.
И именно отношения, вернее именно в отношениях, человек теряет себя. Перестает быть собой, и начинает жить по чужим правилам. Подстраиваясь под обстоятельства и другого человека. Играя роль, надеясь на зрителя.
Отношения с людьми, дружба, брак – это всегда кандалы, которые отнимают свободу. Это тяжелые одежды, которые сковывают движения. Это камень повязанный на ногах, который тянет на дно океана под названием жизнь, без надежды всплыть наружу, к свету.
Не одинокие люди, а точнее люди, считающие себя таковыми, потому, что рядом с ними другой человек. Не понимают, что одиночество, это единственный способ узнать себя, и узнать этот мир. Отношения, этого разговор с миром через посредника. Это разговор с миром через переводчика, который плохо знает оба языка, и язык оригинала, и язык на который следует перевести.
Он проходил через стадии отношений. К 25 годам, у него было более 30 девушек и женщин. Но, всякий раз, отношения которые должны были приносить удовольствие и душевное равновесие, напротив выбивали из колеи, и более того, били этой самой колеей. Не приносили отношения радости, и доставляли лишь дискомфорт. Стягивали душу.
Ему казалось, что проблема в выборе партнера. В возрасте, в цвете глаз, в росте, в национальности, в умственных способностях.
Но, и семнадцатилетние и тридцати восьми летние девушки и женщины, одинаково не приносили счастья.
И глупые и начитанные, одинаково создавали дискомфорт. И брюнетки и блондинки, и рыжие и шатенки, и длинноволосые и коротко стриженные.
Все они, были одинаково ему не нужны, и отношения с ними, было лишь отниманием сил и времени.
И понижая и повышая стандарты, требования, ожидания. И добрые и злые, и красивые и не красивые. И толстые и худые. Все было не то.
И нет, с ориентацией у него все было в порядке. И женщины его бесконечно привлекали, и желание самца в нем преобладало, и в постели он умел творить чудеса. Просто быть с ними больше чем в постели или за чашечкой кофе, он не хотел и не мог.
Вернее хотел, поскольку был воспитан обществом, которое признавало полноценность только тех людей, которые состоят в отношениях. Но это было снаружи, это было воспитание и правила общества. В то время, как его душа, или если угодно эго, всячески противилось любому роду взаимоотношений.
……..
Когда мы познакомились, мне было 27 лет. Возраст, в котором ты уже отучился, давно работаешь, и самое время заводить семью. Но, от чего-то я не торопился, и считал, что еще успею.
За три недели до нашего знакомства, меня бросила девушка. Причин было много. Но основным, я полагаю, было то, что я не так дышал, и не так молчал, не так говорил, и вообще был не таким, каким надо, хотя каким быть надо, она не знала. Наверное поэтому, она так и осталась навсегда одна, не по собственной воли конечно, а по воле ее невыносимого для мужчин характера.
Примерно, в тоже время, когда меня бросила моя девушка, с которой мы встречались без малого 3 года, я бросил свою работу. Причин на этот шаг, было так же много, как и причин по которым моя девушка меня бросила. Но, основной, было то, что на этой работе, работала она. Не то, что бы это очень сильно мешало, но и не способствовало моему желанию покидать дом, и идти на работу. Да и устал я, тащить груз будничной рутины. Хотелось попробовать жить иначе.
Решив, что я заслужил небольшую передышку, я запланировал две недельки отдохнуть, пустить все на самотек, и уже потом, по прошествии двух недель, начать искать работу. Благо, у меня были отложены деньги, на черные дни, и я мог себе позволить отдыхать месяца полтора.
Но, черные дни, стали самим радостным временем, за последние три года. Не надо было вставать по утрам, неестественным образом, под звон раздражающего будильника. Материть все, что есть в этом мире, посылая каждый предмет в доме, в места первичного зачатия, и стараться наспех поесть, проснуться, и погрузить тело в автобус, который отвозил меня в чудное место будничной рутины.
Когда запланированные две недели прошли, мне уже не хотелось менять свою жизнь, и хотелось оставить все как есть. Но, деньги отложенные на черные дни, не лежали в банке под большим процентом, и от радости моей не росли. Посему, я был вынужден искать способы их увеличения. Вернее приобретения.
Неделя поисков, напомнила мне, как сложно делать, что-то впервые. Пройдя за неделю восемь собеседований, я уже начал жалеть, что из-за какой-то девушки, решился оставить свою рабочую миску в насиженном месте.
Не то, что бы найденные мною вакансии были плохи, или были хуже моей прошлой работы. Но, у них был один большой минус, они были новыми. А все новое и не привычное, даже до предварительного знакомства с ним, создает дискомфорт. А мне хотелось уюта.
И вот тогда я набрел на объявление, которое изменило очень многое в моей жизни:
«Требуется человек, со знанием русского языка, и внятным произношением, для чтения книг, слепому пенсионеру. Работа 3-5 часов в день. Оплата 500 долларов в месяц.»
Это объявление показалось мне очень заманчивым.
Какой-то дед, предлагал совмещать приятное с полезным. Читать несколько часов вслух, и получать за это зарплату, на которую мне нужно работать 8-10 часов, делая то, что мне совсем не нравиться.
Я решил, что стоит позвонить старику, и узнать, нет ли в его объявлении подводных камней.
- Здравствуйте, я по объявлению… Насчет чтения...
-Здравствуйте.
Вроде бы вполне нормальное начало разговора. Я поздоровался, сказал зачем звоню. Но, что говорить дальше, я не знал.
Я не был раньше домашним читальцем для стариков, и что спрашивать, и в какое русло вести беседу, я не знал. Но, после 20 секунд молчания, старик перехватил инициативу.
- У вас есть вопросы, касательно ваших обязанностей?
- Да… Мне бы хотелось знать, моя работа будет носить чисто разговорный характер, или это полноценный уход за вами?
- То что с дикцией у вас все в порядке, это я вижу. Вернее слышу. А вот хорошо ли у вас с восприятием материала? Вы видели, где-то в объявлении, слова об уходе за мной, или слова о том, что подробности можно узнать по телефону?
- Эээ нет. – Я еще больше растерялся.
- Тогда, приезжайте завтра в 10.00.
- Это будет живое собеседование?
- Это будет ваш первый рабочий день. У меня тут не завод и не офис. Судить вас по вашему костюму или манере улыбаться, я не стану. Меня интересуют исключительно ваши умения читать. Я думаю, с чтением справиться любой. На счет вашей дикции, я уже сказал, замечаний нет.
- Хорошо, завтра в десять.
Записав адрес, я задумался о том, как старик умудрился при своей слепоте, дать объявление в газету. Хотя следом вспомнил, как сам в подростковом возрасте, давал по телефону объявление в «Из рук в руки», про продажу котят.
Конечно, до знакомства со стариком, я не знал его, и понятия не имел о том, чем он увлекается, и что мне предстоит ему читать. Я думал, это будет чтение художественной литературы. Старик ведь, уже не видел, если вообще когда-либо видел. И соответственно, смотреть фильмы, это не для него.
Одно время у меня сгорел экран телевизора, и поскольку жили мы не очень обеспеченно в середине девяностых годов странного двадцатого столетия, то новый телевизор, смогли позволить себе не сразу. И таким образом, около трех месяцев, я не смотрел телевизор, а слушал.
Удовольствие не самое приятное. Ты действительно чувствуешь себя слепым. Ты слышишь звуки, слышишь диалоги актеров. Но, ты не видишь тех моментов, в которых происходят основные действия. Приходится выдумывать. Это почти также, как не зная иностранных языков, впервые смотреть фильм на другом языке. Ты действительно ничего не понимаешь.
Тогда, во времена сгоревшего экрана, я и переключился с телевизора на книги. Это были времена библиотек, без интернета, без возможности достать все то, что заблагорассудиться душе. Но, в коллекции моего дедушки, было порядка 400 книг художественного жанра, и без лишней скромности могу заметить, что менее чем за два года, я их полностью одолел. Так же в коллекции было более 200 книг разных жанров, от истории, до манифеста коммунистической партии. Их я осилил чуть позже, после того, как проглотил партию из первых 400-т.
Так, что понять желания старика, что бы ему читали, я мог. Более того, был очень рад, тому, что мне вновь представляется возможность, читать и развиваться, при этом еще и не работать. Прям, как в детстве.
Жаль, что со временем вступления во взрослую жизнь, у меня осталось так мало свободного времени, что бы уходить от мирской суеты в книжные страницы.
Я с понтом на пополам прочитывал по книге в неделю. Хотя, часто наверстывал на выходные. Помню, после школы, хотел стать сторожем. Работать сутки через троя. Охранять какой-нибудь склад или поликлинику, и читать, читать, читать.
Но, стране не нужны были сторожа, и карьерного роста и вкусного обеда, эта работа не подразумевала. Поэтому, вслед за спящим Лениным, мы с товарищами пошли иным путем.
…….
Первая наша встреча, все прояснила в моей голове. Правда, ни сразу.
Позвонив в дверь старика, я ждал около 40 секунд, пока неспешной походкой, хозяин подошел к двери, и открыл ее.
Он, был довольно таки крепким старичком. Массивная седая бородка, черная майка поверх худого но спортивного тела. И конечно черные очки на глазах.
- Проходи. Пойду поставлю чай.
- Вам помочь?
- Поможешь чтением. А в остальном, я привык быть с этим миром один на один. Без обид.
- Какие могут быть обиды?! – Не знаю, зачем я это сказал. Наверное это была часть формальности, которая сама в нас рождается, не зависимо от нашего желания.
- Обиды могут быть разные. Обидишься, что я, к примеру пропускаю официальную часть, где должен поинтересоваться кто ты, и как зовут тебя. Но, думаю, разумней тебе оглядеться. Обнюхаться. Привыкнуть к своему присутствию в моем доме, и ко мне конечно же. А там уже все само собой пойдет.
- Разумно. Куда идти?
- Я не Сталин, и это не ближняя дача. Не заблудишься.
Заблудиться и в правду было сложно. В квартире было всего две комнаты. В первой, которую можно было бы именовать гостиной или залом, стоял большой красный диван, явно повидавший многое в своей жизни. Рядом стоял письменный столик, с диктофоном и сигаретами. Рядом с диваном, стояло небольшое кресло. Подумав немного, я сел на кресло, и стал ждать. Ну, как стал, скорее сел ждать. Люблю русский язык с его нелогичностями.
Ждать мне пришлось недолго. Старик принес поднос с двумя фарфоровыми чашками чая, и поставил их на письменный стол. По всему было видно, что не смотря на слепоту, старик очень неплохо ориентируется в пространстве свей крепости, и знает каждый сантиметр.
Отхлебнув немного чая, старик начал.
- Давай мы оставим формат собеседования, и представим, что мы уже давно знакомы. Отчасти это так, только в будущем времени. Поэтому, ты расскажешь мне, как тебя зовут, а я расскажу тебе всю суть твоей работы. Меня зовут Феликс.
- Очень приятно. Меня зовут Егор.
- Так вот Егор. Я не знаю, как ты себе представлял свои обязанности, не знаю имеешь ли ты опыт подобной работы. Все это не важно. Я обычный старик. Ну не совсем обычный, но все же старик. Зрения я лишился 4 года назад. И поскольку я за свою жизнь, сумел накопить энное количество денег, и не имею детей, то эти 4 года, через агентство заказывал себе помощника. Девочка лет 20, убирает у меня раз в три дня, ходит за покупками, ну и по мелочам.
- Извините, но вы же сказали, что это не входит…
- Никогда, меня не перебивай.
- Простите.
- Так вот. Ходит ко мне 4 год девочка. Я ей доволен. Работает хорошо, и не ворует. Но, читает она мягко говоря хреново. Не русская она. Так, что нанимать ее, как живую читалку, я не могу. Все эти 4 года, она носила мне аудио книги. Вещь, интересная. Но, есть один минус у этих книг. Они не прочтут мне того, что я хотел бы услышать. А мне очень хочется, на последок прочесть часть своей библиотеки. Можно конечно, купить специальную читалку, но с ними много замарочек. Да, и по чесноку, хочется мне, что бы помимо меня, эти книги услышал еще кто-то. Ну, и деньги конечно же. На тот свет я их не заберу, а на себя особо уже не потрачу. У меня с трудом получается под штуку в месяц тратить. Так что, мне крайне удобно, и приятно, если читать мне будет живой человек. Думал, я о том, что бы нанять девушку, но мужик в этом деле лучше.
Почувствовав, что старик закончил свою мысль, я решил задать свой вопрос, уж очень странными были последние слова старика.
- А почему, мужик лучше девушки?
- Ну, как тебе сказать Егорка. Ты когда говоришь с девушкой, о чем думаешь?
- Смотря с какой.
- Вот. Если девушка приятная внешне, то ты думаешь, как бы ею овладеть. А если неприятная, то о том, что за мудак ею владеет, или она владеет им.
Поскольку, последние 4 года, для меня все девушки на одно лицо. То главным критерием оценки женской привлекательности, остался голос. Девушку с мерзким голосом, я слушать не захочу. Она будет портить каждое слово тем, что именно она его произносит. А если у девушки приятный сексуальный голос, то ты перестанешь вслушиваться в текст, и будешь думать о том, как бы и где ею овладеть.
Толи дело мужик. Мужик в этом плане существо нейтральное. Если ты дружишь со своей мужской сутью, то тебе по барабану на голос мужика, хотеть ты его не можешь. А значит, мужика и вовсе нет, поскольку ты его не видишь. Остается голос, который вполне можно считать своим собственным, но немного искаженным. То есть, ты сам читаешь.
А ты пей чай, крепкий, вкусный.
- Да, спасибо.
- Теперь по сути дела. Платить я тебе буду 500 условных енотов, за 4 часа чтения. В эти 4 часа, помимо чтения входит разговор о том о сем. Мне будет хотеться поговорить, и я бы не хотел тебя обременять и трать твое время. Поэтому, считай разговоры со мной, частью своей оплаченной работы. Помимо чтения и разговоров, у тебя будут, как бы их назвать. В школе давно учился?
- Ну, лет десять, как окончил.
- Так вот. Помимо работы, у тебя будут внеклассные задания. В субботу, будешь брать книги домой, и вот этот диктофон. Памяти хватает на 10 часов. Будешь читать выбранные мной книги и записывать. В понедельник будешь приносить, я в течении недели буду слушать. Я же не могу тебя дергать среди ночи, когда мне не спиться и я хочу тебя послушать. За 4 субботы, буду доплачивать 400 долларов. Так, что общая твоя зарплата 900 в месяц. Вопросы?
- Ну, пока, все логично и очень заманчиво. Только, что за книги?
- Мои книги. Мои, мною написанные за годы книги. Заметки. Я много читал, и много думал в той жизни. Много записывал. И вот, твоя задача, читая мне мною же написанное, провести меня по просторам прожитых мыслей. Согласен?
- Конечно, согласен. Когда можно будет начать?
- Завтра, в десять. Придешь, и начнем. А сегодня, считай был первый рабочий день, но сокращенный. Считай, что начальник твой безмерно добр и щедр. А сейчас, можешь ступать восвояси. Отдохни, почитай дома вслух немного, завтра начнешь этим зарабатывать.
Феликс проводил меня до двери, и на прощанье пожал мне руку.
Что ж. Я вытянул у жизни счастливый билет. Сказочная работа. Немаленькая для провинциального городка зарплата.
Добрый начальник, который не будет за мной присматривать в силу физиологических особенностей. Пожалуй, не зря уволился и позволил бывшей бросить меня. Солнце в одиннадцатом часу начало припекать, жизнь начинала складываться.
……………
-Одна прекрасная женщина, однажды спросила меня «Неужели тебе так важно, обязательно быть не таким, как все, и что бы все это видели». Я ответил, что-то вроде того, что я и так не такой как все, и не ставлю себе задачи, что бы все это видели. Просто попугай, очень сильно выделяется в толпе черных ворон. И тут она начала втирать мне про то, что я как бы отличаюсь от основной массы людей, но все же я человек, и я так же как и все люди, ем, пью, хожу в туалет. Понимаешь, к чему я?
-Пока, не совсем.
-Просто в ее понимании, как бы сильно, я не отличался от стада, я все равно часть стада, потому, что во мне те же инстинкты. А моя якобы «попытка быть не таким как все» это крик души, что-то вроде предсмертного крика коровы, которую ведут на убой вместе с остальным стадом, а она кричит, что она олень, или, что в Индии она священна, она больна, ее мясо не пригодно для употребления, у нее коровье бешенство, и вообще лучше не связывайтесь. А люди ведущие ее на убой, слышат только привычное им «Мууууу».
Проблема этой женщины, примерно, как у дальтоника который собирает кубик-рубик. Спроси меня почему?
-Почему?
-Потому, что я это книга, и ты это книга. Я чуть толще, или чуть разноцветней. Но, формат по сути один, и я и ты из бумаги, и я и ты книги. Но, ты можешь быть англо-русским словарем, а я могу быть библией Сатаны. Поэтому, не важно, что мы стоим на одной полке в книжном магазине, не важно, что мы оба книги. У нас будет разная читательская аудитория, а если и одинаковая, то мы в любом случаи о разном поведаем читающим нас.
То же касается и того, что я мол из плоти и крови, так же ем и так же пью, а еще, как бы не зашивал себя, и какие бы тугие нити не использовал, все равно вынужден ходить в туалет.
Но, это только обертка, а начинка разная. И важна начинка, ибо обертку никто ни ест.
Она это не понимала. Вернее может и понимала, но для нее основным ступором было то, что все же обертка одинаковая. Вся моя жизнь, это попытка носить другую одежду.
-В смысле? Причем тут одежда?
-Да при том. Вся моя жизнь, это подгон тканей под тип моей фигуры и особенности моей натуры. Почти весь мир, одевается в одном и том же магазине, где шьют конвейерную однотипную спец форму. А моя жизнь, это добыча ткани, и пошив одежды под себя. Т.е. не стоит прогибаться под изменчивый мир.
-И все же эта формула сводится к тому, что бы быть никак все?!
-Нет, эта формула сводится к тому, что бы быть так и таким, каким ты хочешь быть, каким тебе удобно. Если бы мне было удобно быть как все, я бы был, чего уж усложнять. Но, мне неудобно, неуютно, дискомфортно, и я живу иначе.
-Но, любые такие побеги от общества и от его моральных и этических устоев, приводят к одиночеству и не сложившейся жизни?
-Я выгляжу несчастным?
-Нет. Но, вы мрачный.
-Мрачный, это одно. Несчастный, это другое. Побег от устоев общества, конечно приводит к несложившейся жизни, к жизни под мостом, алкоголизму, бедности, одиночеству и прочим прелестям жизни. Но, все это только тогда, когда ты не умеешь совмещать то, как комфортно тебе, с тем, как нужно для того, что бы выжить.
Есть в этом мире вещи, которые мне бесконечно симпатичны, и которые так же симпатичным миллиардам другим людей. Мне нравится иметь диван, мне нравится кушать вкусную еду, мне нравится пить коньяк и курить. Я люблю отборные сорта чая и кофе. Я люблю в дождь спать под крышей, а не под открытым небом.
Как иметь доступ ко всему этому, и при этом не быть мальчиком на побегушках у корпораций или мелких компаниях? Это сложно, но можно. Просто для этого нужен долгий поиск.
Многие люди, из тех кого ты видишь за чертою бедности, просто не нашли этот способ, или плохо искали, или сильно отступились, а затем и опустились. В том нет их вины, хотя человек всегда виноват, уже хотя бы тем, что родился человеком.
Я потратил годы, на поиск того, чем я могу заниматься, иметь за это деньги, и при этом не чувствовать, что в обмен на деньги, имеют меня. Кажется все просто. Но, на это ушли годы, в которых я чувствовал себя ни на что негодным неудачником. Поскольку я бежал за неким лучом, и едва коснувшись его, сразу его терял. Мне приходилось идти против себя что бы выжить. Я устраивался на работу, а ночами искал иной путь. Я был всегда вымотан и несчастен. И быстро уставал. Очень мало мест, где я проработал более двух месяцев. Отсутствие работы и денег, сказывалось на всем. Я терял друзей, я уходил от женщин, не имея возможности прокормить себя и их. Вообщем опускался на эдакое социальное дно. И опять работал, и опять бросал, и опять искал. Не было такого дня, когда я проснулся, сдался и решил, что мои поиски окончены, я обречен всю жизнь быть шутом на чужом празднике, и буду бегать с подносом и ловить подачки с барского стола. Это противоречило моему внутреннему миру. Изменить свое отношение к этому, переиначить свое восприятие своей шутовской роли и начать ловить с него кайф, начать радоваться тому, когда меня имеют, я не мог и не хотел. Жизнь слишком коротка, беспредельно коротка и проходит мимо, и я явно рожден не для того, что бы жизнь проходила мимо, пока, я бегаю с подносом, с алой от боли задницей. Мне хотелось большего. Пусть жизнь проходит, она так или иначе пройдет, но я хочу запомнить ее иначе, не так убого. Все равно, как я проживу, этот фарш обратно я уже не поверну, так почему же не попытаться прожить со вкусом к жизни, а не с отвращением к ней. Смотреть без отвращения на такую жизнь я не мог, поэтому нужно было менять не взгляд, а саму жизнь. И это главное.
…………
- Когда-то давно. Очень давно. В далеком детстве, было это странное ощущение одиночества.
Я его прекрасно помню, хотя прошло больше полувека.
Я ходил вечерами по улицам, смотрел в чужие окна, в которых горел свет, и от них веяло теплом. Теплом семейного очага, хотя это был всего лишь искусственный свет. От этих окон наполненных светом, веяло настолько сладким теплом, что мне становилось холодно, даже если был жаркий вечер. Холод пронизывал меня с ног до головы, холод касался костей, и я чувствовал тихую дрожь.
Там за чужим окном, не просто горел свет. Там были люди, и жили они в семье. Мне казалось, что они самые счастливые на свете. Ведь, человек обязан быть счастливым, если у него есть семья.
А у меня в доме тоже горел свет, но он был более искусственный, чем любой другой. У меня тоже были люди дома, но мы все были чужими, мы не были семьей, и никто меня не ждал в моем доме. Я был гостем в этом мире, в своем доме, в своей семье, в своем теле.
Мне было уютней у друзей, с чужими мамами и папами, потому, что они были более настоящими чем мои. Когда я бывал у друзей, у которых были бедные родители, которые жили в долгах, и отец мог быть алкашем. Я все же рад был, хоть на время побыть в их доме, потому, что не смотря ни на что, они были семьей, и они были нужны друг другу. Не взирая на свои проблемы, бедность, недостатки и вредные привычки. Они могли обижать друг друга, кричать, ругаться, но они любили друг друга. И для меня было счастьем, хоть на время, притвориться, что я часть этого мира, и часть этой семьи. Украсть у них немного их настоящего света.
А вечерами, отбиваясь от стаи немногочисленных друзей, меня манили чужие окна, и чужой свет.
Мне так хотелось, что бы я был частью всего этого. Но я всегда был по ту сторону окна, за которой только ветер и вечер.
Многое менялось в моей жизни, но к 25-30 годам, я так и не избавился от этой зависти к чужому свету. От этого холода внутри меня. От этого одиночества, с которым я родился, и с которым пытался расстаться утопая в чужих объятиях, и ища чужой дружбы и любви.
…………..
- Ответь мне Егорушка, почему большинство людей несчастны?
- Ну, мир несовершенен. Вокруг войны и насилие…
- Нет. Мне не нужно слушать про войны и насилие. Война не идет постоянно в каждой стране. Война не длится вечно. Войны длятся вечно, а одна конкретная война – нет!
А насилие. Мы конечно по прежнему варвары, но мы все же имеем возможность пройтись вечером после работы, не боясь, что нас изнасилуют или изобьют. Вероятность всего этого существует даже в одиночной камере, даже если мир умер.
К тому же, даже если мир полон насилия, и мы не можем гулять ночью по улице, мы все же не живем с мыслью об этом круглые сутки.
Я повторю свой вопрос. Почему несчастны люди?
- Потому, что счастья не существует?
- Счастье это абстрактность. Существует кирпич, солнце, я и ты. Я не спрашиваю почему счастье редко случается. Я не спрашиваю, почему нет счастья. Я спрашиваю почему люди несчастны.
- Я не знаю. Ответ голод и тирания, наверное вас не утроит.
- Нет, меня не устроит голод и тирания, ни в качестве ответа, не в любом другом качестве.
- У вас есть свое виденье того, почему люди несчастны. Я во внимании.
Феликс улыбнулся.
- Все дело в борьбе с внутренними демонами.
В каждом человеке живет тот или иной запрет. Та или иная боль.
И человек тратит очень много сил и времени, на то что бы подавлять свои желания и свою боль.
И у человека не остается сил и времени, что бы жить в полный рост и дышать полной грудью.
Каждый из демонов который живет в человеке, живет за деревянной дверью. И что делает человек, человек удерживает эту дверь, что бы демон не вышел наружу. Что бы не смотреть демону в глаза. Но таких демонов много, и рук у человека тоже много, и он держит каждую из дверей.
Стоит человеку отпустить одну дверь, выпустить демона, познакомиться с ним. Как человек почувствует облегчение, маленькая гора спадет с его плеч. Будет брошена тяжелая ноша.
Но человек не делает этого, и всю жизнь тратит на то, что бы быть охранником, у дверей своей души. Что бы никто и ничто не покинуло его пределов.
Знаешь почему люди счастливы когда пьют?
Они отключают защиту, они выпускают демонов.
Они проявляют свою скрытую сексуальность.
Они набираются смелости и дают демонам делать то, что хочется демонам. Забыв о правилах и устоях.
А ведь, все демоны и все желания человека, это ни инородные тела в его организме, это он сам.
Твоя страсть к садо-мазо, это не ошибка твоего воспитания, это твой демон, это ты. И если в тебе живет страсть к этому, то ты должен позволять ей провялятся. Потому что никому не будет плохо, от того что ты найдешь девушку со схожими интересами и будешь удовлетворять свои и ее потребности. Но если ты будешь подавлять это в себе, будешь стыдиться этого, считая это отклонением от нормы человеческого поведения, то ты будешь несчастен.
Животные не стыдятся своей сексуальности. Животные проявляют ее как им вздуматься. И они свободны. Они свободней человека. Хотя им всегда грозит реальная опасность, голод и смерть. Но, они свободны. Они не думают о том, что подумают их сородичи, они просто берут и нагибают самку, или отдаются самцам. Человек одев свои одежды и придумав моральные законы, загнав себя в рамки, став на вершине пищевой цепи, уступает в свободе любому из представителей животного мира.
Зачем человеку мораль и деньги, и если он не может быть с ними счастлив. Зачем мораль и нравственность, если это петля для общества, и это петля душит счастье. Ведь секс и удовлетворение всех своих сексуальных потребностей, это то, без чего неполноценно счастье. Человек постоянно думает о сексе. Он не думает столько о еде или о деньгах. Он думает о сексе, во всех, глядя на всех. И когда ему предоставляется возможность, он подавляет свои настоящие желания, и превращает секс, в вялые движения, и спазм ниже живота.
……..
В очередной раз отправляясь по знакомой дороге к Феликсу, я еще не знал, что сегодня был особенный день. Сегодня был день, который 5 лет назад, лишил Феликса зрения, а вмести с ним, создал дорожку, которая и привела меня к нему. Ведь, если бы не его неестественная слепота, мы бы никогда не познакомились. Не было бы у него уборщицы, и так бы и прожил он остаток своих дней в одиночестве. Один на один с этим миром.
Однажды я спросил Феликса, сожалеет ли он о том, что всю жизнь прожил один. Я очень хотел знать, доволен ли старик своим жизненным выбором, или на закате своих лет, жалеет о нем. Жалеет о том, что некому поднести ему стакан воды, а те, кто подносят, требуют платы.
- Знаешь Егор. Заводить детей, это всегда лотерея. Ты никогда не знаешь, какими ты воспитаешь своих детей. А если и воспитал по уму, то никогда не знаешь, где тот злой дядя, который изменит, что-то в твоем ребенке, и он станет другим. Не таким, каким ты его воспитал.
И в годы моей молодости, и в годы моего заката. Я видел семьи, где дети были чужими для своих родителей, и родители были чужими.
Чаще встречался первый вариант. Но бывал и второй. А бывало и первое и второе. И вот Егорушка, я родился в семье, где все были друг другу чужими.
Мать моя даже отказалась от меня в свое время, мне тогда было 13 лет. Но, в силу некоторых обстоятельств, ей пришлось вернуть меня обратно. И всегда после этого, я был для нее чужим, как и она была чужой для меня. И ничего это изменить не могло. Иногда, бывали всплески родственных чувств, но они быстро гасли.
Мне не знакомы такие понятия, как забота обо мне, как материнская любовь. Нет, меня мама конечно же любила, но слишком по своему. Есть родители, которые жесткие в воспитании, а она была еще и жестокой.
Мне пришлось научится самому готовить лет с семи, и постоянно совершенствовать и развивать в себе этот навык. Потому что, приходя со школы домой, меня не ждал на столе обед, не ждал меня и ужин, и завтраками никто не кормил. Хотя она умела готовить, и готовила иногда. Но, что такое иногда?
Когда я начал впервые жить с женщиной, я был как дикий звереныш. Мне была чужда забота обо мне. То, что кто-то мне делает чай, готовит, моет за меня посуду. Кто-то готов тратить себя на меня. Это странно, потому как, родная мать не захотела тратить себя на меня. Не захотела даже там, где она могла, или даже должна была.
Помню была у меня подруга, и купила она м<