Я стала частью общества, от которого меня воротит.
Представь, что смотря на кого-то, мы видим не человека, не его внешнюю оболочку, покрывающую его одежду, отличающие цвет глаз, кожи, волос, если бы не видели старательно подобранный имидж, белоснежную улыбку и результаты утомительных часов в спортзале? Если глядя на человека мы бы видели его душу, самые страшные уголки его разума, примитивные желания и загнивающий внутренний мир. Было бы это даром или наказанием в современном мире, где слово «человек» потеряло всякий смысл.
***
Я родился в один из самых интересных периодов в истории человечества, когда достигнуто большее, чем за все предыдущие тысячелетия. Когда люди живут относительно спокойной и в некотором роде ленивой жизнью, приобретая последние «слова» техники и теряя лучшие качества человека. Когда наличие у тебя крутого телефона волнует окружающих большем, чем наличие мозгов (и своих тоже). Эти самые люди живут слухами, сплетнями; как крысы, прогрызают себе путь в чужую жизнь и питаются скандалами и интригами. Они поглощают бесконечный поток ненужных слов, ненужной информации из телевизоров. По вечерам, после работы миллионы людей садятся перед экранами, выбирают канал и «наслаждаются» передачей. Они идиоты по двум причинам. Первая – наивно полагать, что у них есть выбор. Вторая – выбрать деградацию как путь наслаждения.
В такое вот время я и родился. Я – художник и зарабатываю тем, что продаю картины.
Почти все время я провожу один, в своей студии, три стены которой служат холстом, обителью для моих мифических существ, поселившихся там благодаря краскам и кисти. Они были выходцами из различных миров, но жили на стенах в своеобразной идиллии. Помимо этой особенности присутствовала еще: ни на одном рисунке нельзя было увидеть хоть что-то пришедшее из реальности, с которой приходится мириться.
Реальность мне неприятна; она пугает меня. Причиной этому моя вторая способность: видение души людей сквозь физическую оболочку - сотни умирающих внутренних миров. В те редкие моменты на улице, одни прохожие для меня отвратительные существа с мертвыми от лжи глазами, чье лицемерие, алчность и жажда к деньгам разъело им лица; вторые – серая масса, с пустым, ничего не выражающим взглядом, все словно вышедшие из конвейера, ведущие одинаково жалкое существование. Бары, магазины, кафе были забиты безэмоциональными лицами с шевелящимися губами, проговаривающие сотни пустых слов в минуту.
По дороге домой я часто размышляю о причинах всего происходящего. Возможно, кого-то из читающих больше заинтересует вопрос о том, как именно я стал таким, но меня, со временем, больше волновало то, как ЛЮДИ стали ТАКИМИ.
В книгах, накопившихся за многие годы в моей студии и охватывающие разнообразные жанры, говорилось о давних временах, когда все было по-другому. История говорит о великих людях, создавшие картины, которыми можно было восхищаться часами, сочинившие музыку, под которую открывалось второе дыхание и написавшие книги, в которых хотелось жить. И мне всегда кажется, будто эти люди из другого мира, планеты, где никто не преследует своих корыстных целей, где все действуют на благо всего человечества, ведя его к духовной красоте. Мире, где было место добру, надежде и вере.
Надежда. Одно из самых сильных чувств. Губительное, если не оправдывает целей. Спасительное, если больше не осталось ради чего жить. Она всегда присутствует в книгах, занимающие мои полки, где были герои, спасавшие своих возлюбленных, простые люди, ведущие народ на борьбу со злом, мудрецы, всегда знавшие, что будет и как этого достичь. В конце все жили по банальной фразе «долго и счастливо». Счастливо. С недавних пор надежда поселилась и во мне.
Вера. Еще одно из сильных, но необъяснимых чувств человека. Вера в себя, в мечты, в будущее и в высшие силы. Последнюю превратили в религию. Самое лицемерное понятие. Люди начинают войны, воруют, убивают, прикрываясь религией. Люди кричат о своей религии, во весь голос превозносят ее над другими, вербуют в свои кланы тупоголовых фанатиков. Не удосужившись привести в порядок свой разум, они, следуя за модой, в первую очередь меняют свой внешний вид. У них нет веры, она умерла в ту минуту, когда они решали какую одежду согласно своей религии выбрать.
Но это далеко не причина. Всего одно из следствий таких как, лень, эгоизм или жажда власти.
Нельзя отрицать существование части того, что вижу я, выходя на улицу или сидя в своем кресле на балконе, и во времена, описанные в его книгах. Возможно, все идет так, как задумано изначально кем-то наверху. И, как и предсказано древними философами и народами, конец света наступит, однако не так, как они думали. Никакой метеорит, наводнение или другое природное явление не уничтожит человечество – оно убьет себя само. Будь я «тем самым» наверху – это была бы самая смешная комедия из всех, что крутят в кинотеатрах.
***
Лежа в кровати я прокручиваю в голове воспоминания о своей старой жизни. Опять это странное чувство, будто та жизнь была не моей, а чьей-то, живущего в другом мире. Будто кто-то вставил мне в голову кассету с чужими записями, записанную мной в качестве приглашенного видеооператора. Но люди на пленке не были незнакомцами, они были моими друзьями, моим ежедневным окружением. И то, что они делали и как поступали, не подвергалось монтажу. Все было реально, и от этого становилось тошно.
Когда-то я был одним из тех, кого считали душой компании, её лидером. Мне не было знакомо одиночество. Помимо стаи таких как я сам, моими друзьями были алкоголь, вечеринки и секс. Когда все составляющие собирались вместе, творилось нечто невообразимое. Из людей мы превращались в существ, со скотским поведением и такими же инстинктами. Орущей толпой мы шли из бара в бар, где к нам присоединялись пустоголовые девушки, главным вопросом всей жизни которых был «Что сегодня надеть?».
На углу мы зажигали сигарету, и тем же огнем прожигали отведенное нам время. Дабы заглушить звук медленно тлеющей жизни, мы заполняли воздух вокруг громким смехом и разговорами, смысла в которых не было никогда. Если повезет, то мимо пройдет какая-нибудь зачморенная, боящаяся лишнего взгляда недоличность и тогда смех, обращенный уже к ней, станет еще громче. Тут начиналось некое соревнование «кто придумает самую обидную фразу», которая морально втаптывала живую мишень все глубже и глубже. Возможно, кто-нибудь захочет помочь или даже пожалеть беднягу, но если взглянуть на все глазами нынешнего меня, помощь нужна была как раз таки нам.
Издевательство сильными над слабыми, среди людей не такое уж редкое явление. Не редко первые тем самым хотят подняться в глазах окружающего их общества. Ему подобные встретят такую ситуацию громкими «аплодисментами». В мире людей это было и есть нормой. Но должно ли быть так? Я вдруг на мгновение оказался в одном из своих прошлых дней. Я будто посмотрел на все со стороны и жалким в этой ситуации увидел лишь себя.
Никто и никогда не задумывался над смыслом всего происходящего. Возможно, его попросту не было, как и в их жизни в целом.
….Мне не было знакомо одиночество…. Теперь ОНО – мой друг.
***
Одиночество. Для кого-то это просто слово, немного с приторно слащавым вкусом. Эти «кто-то», услышав его, не придают ему особого значения. А, возможно, у кого-то одно лишь это слово открывает дверь в воспоминания, оставленные тяжелым отпечатком одним событием, изменившее всю жизнь. Для одних одиночество – спасение. Спасение от шумной реальности, когда ты не слышишь собственных мыслей. Оно помогает человеку познать себя, окунуться в море своего духовного состояния, пройтись по глубокому дну разума. Но одиночество удел сильных людей, готовых быть наедине с самим собой, не побоявшихся увидеть истинного себя, каким бы бедным не был их внутренний мир и какими бы мучительными не были их воспоминания. И те, кто не может справиться ни с «бедностью» ни с мучением, обманывая себя, спасения ищут в обществе. Натягивая улыбку, они растворяются в шумной компании, веселятся, шутят и смеются до слез. Меня всегда пугало, когда от смеха у людей начинают выступать слезы. В такие моменты мне всегда кажется, что все, держащиеся взаперти печали вместе с хранящиеся в них болью вырвутся наружу. Справедливо ли назвать их трусами, которые бояться собственных мыслей? Не думаю, что даже самые сильных из нас, имеют право осуждать слабости других.
Но я стал одиноким не по собственной воле. Старался ли я держаться в толпе осознанно, либо это была защитная реакция, которая не давала ему понять, насколько я пуст внутри мне уже и не вспомнить.
В любом случае отчасти я принял пришедшее к мне одиночество. Оно открыло любовь к искусству, книгам и музыке. Сегодня, читая одну из книг, я вдруг поднял свои глаза и устремил взгляд в окно. Садилось солнце, закат которого я в 401 раз встречал один. И в этот момент, мне показалось, что пришло некое чувство благодарности моей неспособности быть среди людей. И мысль «кем бы я стал, если бы, то утро не открыло мне глаза на страшную правду судьбы человечества» болью отдалась в каждой клеточке тела.
***
23.00. Солнце давно село. Сентябрьский ветер гнул ветки деревьев. Уже несколько дней стояла пасмурная погода, и шел дождь. В глянцевом асфальте отражались десятки огней и силуэты быстро идущих людей. Накинув свитер, я с книгой в руках вышел на балкон. Запах дождя и мокрых улиц летал в воздухе. Казалось, что весь мир можно вдохнуть носом и в этот момент я подумал, что, наверно, это самое лучшее, что могла придумать природа.
В доме напротив горело несколько окон. В тех, что не были наглухо закрыты шторами, можно было увидеть людей, тех, из конвейера. Кто-то смотрел телевизор, кто-то читал газету, с разместившийся на коленях кошкой. На третьем этаже, прямо по курсу с уставшими лицами за столом сидела молодая семейная пара, медленно шевеля губами. Мне вдруг захотелось озвучить их, придумать, о чем же они могли бы говорить. Я попытался вспомнить, о чем говорили родители во время ужина. В голове проскользнуло около десятка банальных фраз о работе, соседях, деление чужого имущества и секс малознакомых людей.
Человеческий разум обладает неимоверными силами и способностями. Почему большая часть людей использует его лишь для пустой болтовни. Возможно, в голове у каждого человека целый поток разнообразных и, иногда, фантастических и непостижимых мыслей, но по какой-то причине в их речи присутствуют лишь самые пустые и скучные из них.
Думая о причинах этого, я остановился на той, что была окружена надеждой, одной из тех, которые не дают окончательно убедиться в декадансе общества.
Я пришел к мысли что, все это из-за отсутствия нужного собеседника. Ведь не каждому, как бы он не был близок, можно рассказать, что действительно происходит у тебя в голове и сердце. Это большой подарок судьбы - человек, который как ты, который понимает причину каждого возникшего в тебе чувства, каждой возникшей мысли и совершенного тобою действия. Человек, который будет знать о самых безрассудных твоих идеях и никогда, даже на мгновение не подумает, что ты ненормальный и попросту глуп. И в тот момент, когда лишь посмотрев тебе в глаза, он из сотни прочитывает именно нужную мысль в твоей голове, ваши души становятся одним целым. И тогда, пообещай себе, что ты не потеряешь его, ведь это больше, чем вся любовь на Земле.
В эту секунду у меня возникло сильное желание бросить книгу в их окно, чтобы разлетевшиеся осколки вместе со всей моей жалостью к этим людям вонзились в душащую их закупоренную капсулу.
Еще раз глубоко вздохнув и расслабив, держащую книгу руку с побелевшими на ней костяшками, я сел в свое кресло, открыв страницу с загнутым уголком и продолжил читать.
Вскоре мысли о людях напротив оставили меня и я погрузился в бумажный мир одного немецкого писателя. Охваченный философскими и, в некоторых местах, непонятными размышлениями представителя немецкой литературы, я не заметил, как город погрузился в тишину и, через какое-то время, из-под горизонта появлялись первые солнечные лучи.
402 рассвет. Каждый новый день небо было не похоже на предыдущее. Каждый закат и рассвет были несравнимы, окрашиваясь на небосводе необычайно красивыми оттенками синего, красного, пурпурного. Но больше всего я люблю страшно красивое небо перед грозой. Ты запрокидываешь голову, устремляешь свой взгляд в самую гущу тяжело нависающих над тобою облаков и через мгновение ощущаешь холодные капельки дождя на своем лице. Маленькие частицы небес, соприкасаясь с твоей кожей, смывают с нее усталость и отпечатки, оставленные плохими воспоминаниями. Дождь будто дает время. Время побыть с собой. Даже тем, кто, проклиная его или не замечая вовсе, бежит дальше, перепрыгивая лужи. Он не теряет надежды, потому что рано или поздно, любой человек, в тяжелые моменты своей жизни, обращается именно к небу, которое забирает часть печали и вселяет надежду.
***
Еще один рассвет и начало нового дня. Я закрыл книгу и устремил взгляд на ярко-розовые полосы неба и скрывающиеся за ними восходящее солнце. Больше всего я ценю это время суток.
- Мир прекрасен без людей, - сказал я себе, закрывая за собой балконную дверь.
Писатели, одухотворенные верой в великую роль человека в мире, его невообразимые способности во всех сферах жизни на Земле и непобедимый разум, олицетворяли восход с открытием новых возможностей. Я не могу назвать их глупыми и об их вере, так знакомой мне самому, я не думаю как о какой-то нелепости. Скорее, испытываю что-то наподобие сострадания и, возможно, желание убрать белую пелену с их глаз, которая скрашивает деградацию и невежество. И, видя сквозь пелену, силуэты этих паразитов, жрущих человечество изнутри, они ищут лекарство. Но какое может быть лекарство для тех, кто сам обрекает свой разум на эту участь и смиренно ждет его гибели? Думая об этом я не знал, кого ему больше хочется ударить, наивных авторов их же книгами о светлом и великом будущем людей или самих людей, которым не удалость, и, возможно, не удастся никогда оправдать ожиданий первых.
И мне пришла на ум фраза, Камю, который считал, что единственное достоинство человека состоит в бунте против своего положения. Получается у большей части живущих на планете нет того самого достоинства. Но, скорее всего, у них попросту нет мозгов, что бы осознать свое положение. А без этого даже сотней ударов не достучаться до умирающего разума, владелец которого, просиживая день в офисе и социальных сетях, идя короткими путями домой к нелюбимой жене или по головам дабы взобраться по карьерной лестнице, вечерами смотря телевизор, а в выходные трахая незнакомую женщину в клубе, думает, что знает всё. Самое отвратительное, что он действительно уверен в себе, своей исключительности, правильности своих действий и безупречности положения, в котором живет. Хуже этого лишь неуверенность во всем этом и бездействие, сопровождаемое поиском его причин. Им так и хочется крикнуть: «Хватит строить многоэтажные планы. Подними свой зад с дивана и начни уже действовать».
Так что, одно дело, слепо верить в эволюционно пришедшее «могущество» человека, а другое – видеть его насквозь и не терять надежду. Я чувствую эту грань, и в какой-то степени сожалею, что не нахожусь по другую ее сторону.
Доброта. Вы когда-нибудь думали насколько это пагубное качество? Как мы докатились до того, что столь великое чувство стало оружием в руках умело им пользующихся? Как мы привели мир к тому, что люди в нем самостоятельно хотят искоренить все хорошее в себе? Люди не хотят быть добрыми, искренними, открытыми, честными и не хотят любить. Обычно, если ты обладаешь чем-то ценным, ты хранишь это и оберегаешь, но никак не хочешь намеренно избавиться от этого. Тогда почему же люди не поступают так с добротой или искренностью и насколько надо быть разочарованным в жизни, чтобы поступить так? На сколько, что бы перестать верить в хорошее. Те сказки, где добро побеждает зло, где любовь растапливает даже самое холодное сердце, в далеком прошлом, так и остались сказками. На смену им пришла реальность, где все благие чувства закапывают глубоко в себе и уже никогда не достают обратно. Многие из нас носят с собой обиды, ненависть и, порой, разочарование. И лишь единицы когда-нибудь поймут, что гораздо проще все отпустить, тем самым стать сильнее.
Ну да, зачем это, когда можно отомстить, полить грязью, пройти мимо, задрав нос, и еще сказать что-нибудь этакое вслед. Много ли радости это принесет? На сколько счастливым это вас сделает? Возможно не сразу, но отпустив все, избавившись от пожирающего вас изнутри чувства мести, вы поймете, что жить стало легче. И чем быстрее это сделать, тем скорее станешь счастливее и сильнее. Быть сильным не значит быть жестким, суровым или бесчувственным. По мне, так быть сильным – это суметь сохранить всю доброту, великодушие и искренность, не смотря на долгий путь, полный разочарований. Это значит не разучиться любить и продолжать верить в лучшее.
В жизни каждого не раз встретятся те, кто счел бы все эти качества слабостью, кто, посмеиваясь над вами и, считая себя самым умным, пользовался бы вашей «тупостью». И именно у сильного человека, который понимая все, будет и дальше помогать им, вызовут не более, чем жалость.
Пока я рассуждал и писал все это, я задумался над собой, являюсь ли я добрым человеком, знакома ли мне любовь? Сидя за столом в своей кухне и ожидая, пока вскипит чайник, я так и не нашел ответа. Но пришедшее сознание того, что быть плохим лучше и безопаснее, чем быть хорошим оставило на мне долговременный отпечаток ужаса.
***
Толпы на улицах начали редеть, город постепенно стихал и погружался в сон. Стоя на балконе, я вдыхал запах бензина и мокрого асфальта. Тяжесть сна медленно опускалась на мои веки, но идти в кровать я не торопился. Каждую ночь во мне было что-то такое, что не давало мне, как всем нормальным людям постелить постель и с мыслями о прекрасном будущем или простыми планами на выходные лечь спать. Уже и не вспомнить когда последний раз я засыпал так и я знаю, в чем причина всему. Мои мысли.
Вам знакомо это чувство? Чувство страха закрыть глаза и преодолеть то самое расстояние между сном и реальностью. Чувство, когда мысли, одна за другой, без спросу, проникают в голову, устраивая полнейший беспорядок и хозяйничая в ней. Вы будто теряете контроль над собственным разумом. Больше не в вашей власти закрыть все двери и не пускать не прошеных гостей. Чаще всего ко мне приходят воспоминания из прошлого. То, о чем я не хочу думать больше всего, я вспоминаю до мельчайших подробностей. Лучше всего в моей памяти откладываются звуки и запахи, разрывающие мой мозг и остатки души на части. И из этих рваных ран струиться тьма, растекающаяся внутри грудной клетки. И от этого, честное слово, как хочу разрыдаться как девчонка. В такие моменты у меня возникает дикое желание вскрыть свою черепную коробку и рукой вырвать из головы пару десятков переживаний, воспоминаний и фантазий, которые мешают спать. Одни я бы пометил галочкой «подумать потом», другие бы запер в самом дальнем шкафчике моего стола и не доставал бы никогда.
Но как и во всем, в воспоминаниях есть свои положительные стороны. Потому что если подумать о хорошем, пускай даже далеком, пускай даже никогда не предназначенному сбыться, становится легче.
Дабы не быть лицемерным, сегодня я попытаюсь сделать именно так. Пороюсь в глубинах своего разумы и найду это своеобразное снотворное. Я дописываю последние строки и со словами «я буду сильным» закрываю глаза. Уже рассветает.
***
Меня разбуди телефонный звонок от очередного бизнесмена, который нашел одну из моих картин привлекательной и заслуживающей висеть где-нибудь на стене в одной из многочисленных комнат в его трехэтажном коттедже. Желание встречаться с ним, обмен формальностями никак не вписывались в мое настроение, поэтому мы договорились, что картину я вышлю почтой. После трехминутного разговора я посмотрел в окно. Погода была одной из отвратительнейших на моей памяти: пелена густого тумана накрыла город так, что не было видно дома напротив, звуки капель, бьющихся о карниз, и столкновения колес машин и ног прохожих с лужами, говорили о сильном дожде, который, казалось, не кончится никогда. Все это начало добавлять некую грусть к моему и так не самому лучшему настроению, и я с головой накрылся одеялом и закрыл глаза.
В такие моменты люди начинают представлять море, пляж и солнце, что я собственно и начал делать, только в немного другом виде. Я думал о том, почему я не могу просто встать, взять самое необходимое и уехать? Что меня держит тут? Обычно люди цепляются за семью, дом, работу, чего с недавних пор не было у меня. Раньше я никогда не задумывался о том, что бы бросить все и заняться совершенно другими вещами или жить в совершенно другой стране. Наверно об этом думают лишь те, кого достала их обычная жизнь, кто хочет убежать о рутины или просто осознал, что жизнь слишком коротка для одного провинциального города. Мне комфортно жилось в моем мире, я не видел той обыденности, той траты времени, отведенного мне. Я просто существовал в потоке сменяющихся друг за другом поколений серой массы.
Некоторым, возможно просто-напросто страшно. Страшно оказаться один на один с чужим миром, заблудиться и оказаться беспомощным среди незнакомых мест и людей. На секунду я представил себя кем-то вроде небесного смотрителя. Вот я сижу в своем мягком кресле на небе, вот вижу мужчину, идущего от остановки, опустивши голову, по лужам. Он лет десять проработал клерком в каком-нибудь унылом офисе, его достали скандалы жены и нытье детей, маленькая зарплата, разговоры о несправедливой политике государства, толкотня в автобусе, кредит, ипотека и бесконечный список других проблем. Вот от заходит в подъезд, квартиру, снимает мокрое пальто, грязные ботинки, слышит, как жена что-то кричит с кухни, садится в кресло, закрывает глаза и хочет сдохнуть, от мысли, что вот уже тридцать пять лет жизни прошли, а он не сдвинулся ни на милю, дальше своего захолустного городка. Резко встав, он одевает старый спортивный костюм, кладет в рюкзак нужные вещи, деньги, накопленные за последний год и не сказав ни слова, хлопает квартирной дверью. И тут я понимаю, что хочу оказаться рядом с ним, на острове его мечты, где тепло и кажется что ты оживаешь. Я хочу обнять его и почему-то сказать, спасибо за то, что он смог.
Но это лишь мои фантазии, потому что в реальной жизни людям страшно. Неужели этот страх выше и сильнее желания быть свободным. Выше осознания того, что ты так хотел и смог осуществить поставленную цель, благодаря которой твоя жизнь будет такой, какой хочешь именно ты? Видимо так и есть. Мне хотелось закричать от этой мысли, но вместо этого я стянул с себя одеяло и поплелся по прохладному паркету на кухню.
***
Самый главный враг человека – это он сам. И мой случай не является исключением. Я просто подумал, почему я не могу быть себе другом, который поддерживал бы меня в моих решениях, помогал на пути к поставленным целям и разделял мечты….и которого у меня, в силу сложившихся обстоятельств, не было.
Я сидел за барной стойкой и писал в дневнике. Я думал о том, что являюсь тем, кем не хочу, нахожусь там, от куда хочу сбежать, о том, что мой разум поглощает все чаще и чаще поглощает мысль бросить все и покинуть этот город, снять оковы и быть свободным. Больше всего я боялся, на смертном одре, осознать, что прожил не ту жизнь. В этот момент мне дико хотелось кричать и метать все вокруг. Я встал и направился к шкафу, по пути взглянув на рюкзак возле дивана. Открыв шкаф и оглядев все полки, достал любимые вещи. То, что любимые растянутые толстовки и потертые джинсы были и любимыми и удобными, в данной ситуации было плюсом. Кое-что я запихнул в рюкзак, вместе с зубной щеткой, наушниками, документами и карандашами. По пути достал деньги из кухонного шкафчика, захватил дневник, и, взглянув в последний раз на свое убежище, захлопнул дверь. Стоя лицом к ней и смотря на дверной глазок, я вдыхал запах ванильных булочек, доносившийся из квартиры напротив. Если мне не изменяет память, то в ней живет одинокая женщина, лет за пятьдесят. Я нарисовал ее образ у себя в голове, затем попытался вспомнить ее имя, при этом я пообещал себя, что как только я это сделаю, сразу же направлюсь к лифту. Сотни имен на букву М приходили на ум, которые я перекручивал в голове вместе с мыслью о том, почему я не могу просто пойти к лифту и подумать по дороге, и вообще, зачем я вообще должен вспоминать имя какой-то женщины напротив. Да-да, я просто оттягивал свой выход. Ладно, пора. Я развернулся на 180 градусов и направился к лифту. Однако, не останавливаясь перед ним, и подумав, что поездка в нем добавит лишнюю и ненужную минуту усомниться в моем порывистом решении бросить все, я побежал по ступеням.
***
Выйдя на улицу, я был полон энергии, и, оглянувшись вокруг, зацепившись взглядом на каждом из прохожих, почувствовал большую уверенность в том, что я на правильном пути. Меньше чем через минуту к дома подъехало случайное такси. Я залез на заднее сиденье, одел наушники и пытался прогнать все мысли с заголовком «а что если?».
Через 23 минуты я уже был в главном зале аэропорта. Взглянув на табличку с городами, я закрыл глаза и загадал банальное счастливое число 7. 7 – Джакарта. Индонезия.
На пути к кассе, до того как что-то похожее на молодую девушку в форме авиакомпании поздоровалось со мной из за стекла, я успел прочитать основную информацию об этом городе. Этнокультурное разнообразие, богатая история, бедное население, занятое в основное выращиванием риса и, что немало важно, вкусный кофе. Неплохо для случайного выбора.
И вот, спустя каких-то пару часов в аэропорту, 7 или 8 бумажных стаканов кофе и записей в моем дневнике я направляюсь к трапу. На мгновение я остановился, поднял глаза к небу и вдохнул холодный воздух. Пошел снег.
И вот я сижу на месте 8А и любуюсь видом над облаками. Ничего не заказывая, одеваю наушники, включаю первую в списке песню и закрываю глаза.
Через какое-то время, меня разбудило легкое постукивание по плечу. Мы прилетели.
Выйдя из самолета, я мгновенно ощутил на себе теплый воздух этой страны. По пути к зданию аэропорта у меня возникло желание снять с себя всю одежду, которая была на мне согласно домашнему климату. Оставшись в футболке, джинсах и довольно теплых ботинках, я оглядывался в поисках магазинчиков одежды. В первом попавшемся, я сменил свой наряд на более легкий и открыл карту местности. Желания жить в центре шумного города не было абсолютно, и я начал поиски отеля на побережье. Как только подъехало такси, ко мне в голову пришла мысль о том, что мои навыки местного языка равны нулю. Таксист, по-видимому, имел большой опыт работы с туристами, которых, за мои 10 минут прибывания в этой стране, я уже увидел довольно много. Меня несколько удивили его знания чужого языка, хоть и акцент сильно резал слух.
Всю дорогу я смотрел в окно, пропуская мимо ушей громкую речь моего временного водителя, осматривал местность, маленькие уличные забегаловки, даже мусор на дороге, казался мне чем-то экзотическим и новым. Я ехал и понимал, что именно это мне и нужно было. Новый мир, где все идет своим чередом, мир, о котором не увидишь в новостях, о котором не услышишь в разговорах соседей, не прочитаешь в книгах и от этого он становится более загадочным, и более притягательным. Этот маленький мир.
Через какое-то время крик таксиста в шутливой манере сказал, что мы на месте, в одном тихом и недорогом мотеле на побережье. Я отдал деньги и распрощался как с ним, так и с прохладным салоном старенькой машины.
Это оказалось действительно тихое местечко, с несколькими мини-домами, впереди которых простиралось одеяло из белого песка, переходившее в синий и бескрайний океан. В этот момент, мне не хотелось ничего так сильно, как снять одежду и с брызгами нырнуть в воду. И раз уж за последние сутки я следовал всем своим, даже самым бредовым желаниям, это мне показалось сущим пустяком.
Прохладный соленый океан оказался очень кстати после дороги, да и после последнего периода в моей жизни. Мне казалось, что вода смоет и унесет все мои мысли, все воспоминания и разочарования, что это просто сон, а океан – некий портал, который перенес меня в иную реальность. И с выходом на берег эта реальность была все дальше и дальше от меня. Мир обретал старые очертания, но тот факт, что я выбрался из душащего меня города, - вселял капельку счастья и поднимал над землей.
Моим местом жительства на ближайшее будущее стал небольшой домик, а берегу моря, с кроватью, душем, чем-то напоминающим кухню и маленьким столом. Первым делом я повесил несколько реплик картин Ренессанса, открыл шторы со стороны океана, постирал постельное белье и сходил в душ. Через дорогу я увидел потерявшую свой товарный вид кафешку, взял кофе, которое оказалось, на удивление, великолепным на вкус и сел за стол. Открыв альбом, в течении минут 10 я вглядывался в даль. Моим глазам открылся неописуемый пейзаж, с четкой линией горизонта, разделяющей море глубокого синего цвета, и бледно-розового неба. Я никогда не видел столь чарующего заката, казалось, будто это последний день всего нашего мира, за которым уже ничего не может и не должно быть.
Почти всю ночь я пытался отразить увиденное на бумаге, но выходило не то. В тот момент, мне захотелось фотографировать глазами. Представь, что все увиденное тобою, все мелочи, на которые ты обращал внимание, и которые казались совершенными в своем роде, оставались бы на фото, в том же четком виде, в котором они первый раз предстали твоим глазам. Этот момент, первые доли секунды, до того, как ты начал разглядывать их, вдаваться в подробности. Первое мгновение, частичка удивления, радости и восхищения – всего совсем по чуть-чуть, но большего и не надо. Будь это родинка на нежной шее, либо только что белоснежное мороженое, плавное упавшее на вафельный стаканчик, либо крохотная, но уникальная в своем роде снежинка, опустившаяся кому-то на ресницу. Все мелочи, они забываются со временем, но именно они насыщают нашу жизнь.
В тщетных попытках сделать невозможное, я бросил кисть и выключил свет. Побыв еще какое-то время на стуле перед окном, я вдыхал запах уснувшего города, прохладного воздуха, доносившего до меня смесь запахов из кафешки напротив, домов, дорог, соленого океана и песка. Я закрыл глаза, и почувствовал облегчение. Именно так.
Под утро я проснулся от холодного воздуха, заполнившего мой домик, нехотя встал с кровати и закрыл окно. И первая мысль, которая пришла ко мне – что же делать дальше. Почему то именно об этом я хотел думать меньше всего. Так иногда бывает, когда ты знаешь, что тебе предстоит что-то сделать, и это висит весомым грузом над душой, и ты все откладываешь и отдаляешь от себя эту мысль, а она все стучится изнутри запертой тобою полки. Вернувшись в кровать, я был уверен, что засну снова, однако, как бы я не цеплялся за сон, он был все дальше и дальше от меня. Я проворочался еще с полчаса, переваривая все произошедшее за последние сутки. Еще ночь назад, я сидел у себя в квартире за барной стойкой, а теперь нахожусь за тысячи километров от нее. В этот момент я почему то улыбнулся и мне захотелось увидеть океан.
Солнце еще не успело нагреть воздух и песок. Я прошелся по бархатному побережью, направляя лицо в сторону бриза. Мне стало интересно почему, когда люди устают, то всегда говорят о том, как бы хотели оказаться на пляже у моря или океана. Почему это стало неким крылатым выражением, где эта атмосфера стала подобием рая? Чувствовал ли я себя как в раю? – нет. Но я почувствовал желание жить, желание бороться и быть в поиске того, кто бы доказал мне, что человек заслуживает называться таковым. И это самое желание – я бы смог назвать раем.
Ближе к обеду я прошелся по городу в поисках магазина канцелярских товаров. Но единственное, что нашлось – это маленькая лавка на базаре, где, среди прочих мелочей, продавались краски из натуральных веществ. Из-за его акцента я плохо понял их состав, однако цвета и необычная упаковка мне понравились. У меня еще никогда не было красок в глиняных емкостях, каждая из которых занимала свое место чем-то на подобии сундучка. В подарок мне досталась резная кисть, которая была мне не очень то и нужна, однако я не мог не принять ее. Знаешь, это до смешного грустно, когда кто-то довольный бедный делает дары просто так, просто потому что ты у него уже купил краски. В прошлой жизни я не предавал этому большое значение. Однажды я гулял с одной девушкой, и в голове моей крутилась лишь мысль о том, как сделать так, чтобы она быстрее сдалась. И вдруг мы увидели маленькую ростом, почти рассыпающуюся на части пожилую женщину, которая продавала цветы. Как раз кстати, чтобы девушка растаяла. Тогда мне были неважны ни слова той женщины, ни ее лицо, но сейчас, в памяти всплывает то, как она доложила цветов в мой букет, как улыбнулась, как в глазах мелькнуло теплое чувство, похожее на радость, что она стала свидетелем проявления чувств и за это, она была благодарна. Ее не волновало, что она останется в убытке или заработает не достаточно денег, она была свободной от этих мыслей, было лишь тепло на душе. Что может быть лучше? Я никогда не вспомню ни имени, ни даже лица девушки, что была со мной в тот момент, в то время как буду напоминать себе об этой женщины как о символе надежды в то, что не все еще потеряно для людей.
Придя домой, я открыл сундучок с красками, взял новую кисть и взглянул на белые, слегка потресканные стены. Я начал рисовать нежно розовые пионы. Те пионы, что продавались на дороге. Мои любимые цветы.
***
За всю ночь я не могу сомкнуть глаз. Даже, когда местные торговцы разошлись по домам, музыканты перестали петь и свернули свои инструменты, прекратилось движение на дорогах, и наступила тихая и прохладная ночь. Прошло часа три, прежде чем я перестал бороться с бессонницей и пошел заваривать чай. Почти рассветало. Выйдя на улицу, я повернул голову навстречу теплому ветерку. Было тихо. Я сел на траву рядом с трассой, медленно провел рукой по ее шелковистой, и в тоже время колючей поверхности, и смотрел через дорогу, которая была пуста и чисто вымыта муссонным дождем. И вот первые хозяева лавок, магазинчиков и придорожных кафе сонно поплелись в свою деловую обитель. Еще один рабочий день в их незапамятной жизни.
Я никогда не задумывался о том, что человек – это часть общества. Все мы хотим выделиться, стать известным, чего-то стоить в этом мире. Чтобы черточка между датой рождения и датой смерти на могиле была не просто черточкой. Мы все хотим что-то значить в жизни других людей. В наши головы вбито желание запомнится, быть «не таким как все». И дабы воплотить это желание в реальность мы стираем все рамки морали, идем по головам, совесть, понятие дружбы, чести и преданности уходит на задний план. Зачем нам все это, если будет слава и деньги, не так ли? Человек делает свой выбор, и так или иначе все будут последствия этого выбора. Человек всегда уверен в своем будущем, в завтрашнем дне, при этом, не зная, что будет через час или два. И ставя все ставки на деньги, ему не придет в голову, что близкие люди могут стать расплатой в случае, если ставка прогорит.
Это не удивительно. Ведь есть две вещи, что правят этим мире. Деньги и эгоизм. Первая – это результат развития человечества. И, на сегодняшний день деньги является платой практически за все: этакое отожествление власти. Вторая – подарок природы. Тут имеет место книга Ричарда Докинза – Эгоистичный ген. Он есть у всех, на любой стадии жизни. Я не могу говорить о том, плохо это или хорошо, ведь таков человек. Он не может состоять из одних лишь плюсов. Сам баланс между добром и злом – есть душевная характеристика человека. В конце главное лишь то, что выбираешь ты. Опять же – дело выбора. К чему относиться эгоизм? Я не знаю. Я даже не знаю, по каким критериям судить. По большому счету мы все хотим лучшей жизни для себя. На свете никогда не было человека, который ск