Менделеев ошибочно полагал, что 5 элемент – это бор. Но мы-то с вами знаем, что пятый элемент – это Мила Йовович.
Мало кто знает, но друзья-химики называли Менделеева – Бородач
- Дима, ты знаешь, что у тебя в таблице есть пустые ячейки?
- (картавит как Бородач) Ребят, я вообще не в курсе.
- так это ты же ее придумал!
- три дня назад всего!
- И что нам с ней теперь делать?
- ее надо понять. Просто понять
А теперь актуальные новости от супергероев.
(просто говорят по очереди)
- Найдена недостающая часть к яйцам Фаберже.
- новости ипотеки: нежадные чиновники берут взятки понемногу, но в течение 25 лет.
- Украина построила свой первый газопровод, который прошел через Папуа Новую Гвинею. Не удивительно – на Украине все через Папуу делается…
- Чайковский завод одноразовой посуды наладил выпуск одноразовых матросов. Очень удобно – поматросил и бросил.
- Выпив ящик энергетика, бабушки у подъезда за 12 часов слузгали центнер семечек….
- под Адлером сошел с рельс плацкартный вагон. А начиналось все довольно безобидно – «слышь, машинист, а он сотку попрет?»
- Родители мало давали пятикласснице на карманные расходы и ей пришлось родить второго ребёнка.
******************
- три аспиранта карбоксилировали, карбоксилировали, да не выкарбоксилировали. Героические поступки бывают разными. Следующее геройство очень хорошо поймут мужчины. Летнему отдыху посвящается. Июль, выходной, 7 утра. Жена будит мужа ехать на дачу.
- Коля! Вставай! (стягивает с него одеяло, а там еще одно) Подготовился, хитрец! Вставай, пора ехать НА ОГОРОД картошку окучивать! СИДОРОВЫУЖЕ УЕХАЛИ!!!
- Дай поспать, выходной же!
- О! Слышишь?! Жуки картошку нашу едят, как ты можешь спать?! Приучайся жуков собирать, тебе это в будущем пригодится!
- Что я, на заочку пойду в сельхозку на жукособирательный факультет?!
- Жуки не дремлют!(толкает его)
- Потому что у них глаз нету! А у меня есть! Я дремлю.
- Вон у соседей уже вся картошка вскопана!
-Праааавильно! Дак это воры выкопали!
- Вот видишь, какие трудолюбивые воры! Не поленились, ночью встали, выкопали! А ты, лентяй, днем встать не можешь! Бери с воров пример! Нам еще надо на даче забор покрасить!
- У нас нет забора!
- Точно! И забор надо построить. Еще ягоды собрать надо, пока не поздно!
- Хватит, соседи ругаются уже, что ты у них ягоды собираешь!
- Так если мы не посадили в этом году, а мне ягодок-то хочется и сапожки…
- Всё, слушай, вот тебе 10.000 рублей, купи себе сапоги!!!!!!!!!!!!
- Хорошо, но завтра точно поедем!
******************
- Примета. Чем меньше у продавца фейерверков конечностей, тем круче у него петарды. Следующая миниатюра понравится всем суеверным. «Такси»
(На сцене два стула, типа передние сиденья автомобиля. Таксист лежит под левым стулом, типа что-то чинит под машиной.. Музычка из «берегись автомобиля». Выходит смерть, с косой, в балахоне, садится на пассажирское место,)
Смерть – Поехали.
Таксист - Не могу, с тормозами че-то.
С - Я знаю.
Т - Да я сейчас тросик заменю и все нормально будет
(смерть встает со стула и раздосадованная уходит)
Т - Вот, черт, я же его Михалычу отдал.
(смерть возвращается)
(у смерти звонит телефон) - Алло, да дорогая, на работе. Когда освобожусь? Мужик, ты рулевое починил?
Т -Да че-то руки все никак не доходят.
С (в трубку) - Минут через 15.
(водитель садится рядом, пристегивается. Смерть тоже тянется за ремнём, но он «не работает»)
Т - да ты не дёргай, всё равно с твоей стороны ремень не работает.
(смерть уходит) – Ну уж нет уж, я тогда пешком пройдусь.
- у нас на заводе суровый химик работает. У него вся спина в колоннах, в лучах формула БЕНЗОЛА. А еще бывают и такие люди. В кабинет начальника цеха.
Рабочий (Чернов) Заходит в кабинет: «Вызывали, М ихаил П етрович..?»
М.П. – Приходи. Дело есть. Вот выдвигаем тебя, Чернов, на звание «Лучший Сибура», но вот баллов не хватает..!
Рабочий: - Как не хватает..? В конкурсе «Лучший по профессии» первое место занял?
М.П. – Есть, отмечено!
Рабочий: - Рисунок дочери на конкурс приносил?
М.П. – Помню, хороший рисунок!
Рабочий: - Поделку сына приносил?
М.П. – Приносил, молодец пацан!
Рабочий: - На Новогоднем вечере цеха Снеговиком был?
М.П. (смеётся) – Хороший был снеговик….! Но вот супругу как-то вот к корпоративным мероприятиям не подключил!
Рабочий: - Как не подключил, она в конкурсе «Лучший кулинар Сибура» принимает участие, знаете какой торт испекла м-м-м… «Цех производства бензола в миниатюре» называется. Всё как настоящее – насосы, ёмкости, трубопроводы…!
М.П. – Ну и где торт?
Рабочий: - Завтра к конкурсу будет готов, осталось только колонны в корпоративный цвет покрасить…!
- ну и напоследок советы от супергероев: почувствовали запах газа? Радуйтесь! Европа лишена этого удовольствия!
- Всё-таки есть в мире вещи, которые лучше не видеть..
- Ладу Гранту купил себе, капот открываю... лучше не видеть
- а еще подходит к тебе девушка незнакомая и говорит: Коля? Дзержинск 2009? у тебя сын! Вот тут лучше не слышать.
- а если офис-менеджером работаешь, так зарплату лучше не видеть.
- так ее и не видно
- или вот утром будильник звенит, отключаешь его, думаешь еще 5 минут посплю, потом просыпаешься, дак вот лучше не видеть сколько уже времени
- а у моего друга на днях дочь родилась. 3560. так вот это надо видеть. (снимают повязки)
- и вот эти прекрасные улыбающиеся лица тоже лучше видеть.
Нам очень хочется быть первыми в мире ошибками, за которые жюри поставят «5»!