Я очень хочу выложить свою историю, иначе сказать, выговорится, так, просто в никуда, отпустить и не варить внутри себя, чтобы она больше не тяготила меня никогда....и вполне возможно она кому-то поможет или хотя бы даст намек, что все может и должно быть по другому, и кто то не повторит моих ошибок).
Сразу скажу, я не жалею себя, и не прошу сочувствия, я полностью осознаю и понимаю ответственность за то, что мы сами выбираем то, что с нами происходит и кто в этот момент с нами.
Моя история, это история отношений - меня и моего«мужа»...
Мы поженились через три недели знакомства, срок мал, но мы были просто безума друг от друга, я невероятно сильно влюбилась в негои ни на что не обращала внимания, ничего не видела и не слышала, в голове был только Он и Я, ни что не важно… И вместе мы ни как не обращали внимание, насколько мы разные, очень разные, и в социальном статусе, и по образу мышления, и в сферах деятельности, и в форме общения с людьми и друзьями, кругом общения, в интересах и в итоге даже в ожиданиях и взглядах на то, какой должна быть семья, как её строить и в приоритетах семейных ценностей, мы были похожи только в одном - в темпераменте, да и только!)И это сыграло с нами злую шутку).
До 6 месяцев нашей совместной жизни, она у нас бурлила страстями и наверно их можно считать радостными и приятными;) мы ругались, мирились, любили друг друга, стремились все же угодить друг другу как-то подстроиться, притереться, свыкнуться с капризами и требованиями друг друга,и он старался немало, даже могу сказать больше,в большинстве случаев была не права наверно я, без причины ревновала, истирила, в чем-то даже наверно принижала его мужское эго…
Однако, это только сейчас я могу такразмышлять:) после столького времени (7 месяцев) поиска причин, меня постоянно преследовали призраки прошлых моих отношений, что оскорбляло его, как я поняла потом …
Но ведь я ни когда не была женой в том смысле, сколько этот статус несет в себе, я только училась быть хозяйкой и формировать тот образ мышления,который присущ в семье, и мне нужны были разговоры, спокойная критика и помощь, но все это оставалось за кадром наших отношений, просто замалчивалось, и в какой-то момент, в очередной ссоре меня,просто и не моргнув глазом, назвали "ТВАРЬЮ" - меня никто не ОСКОРБЛЯЛ до этого, никогда... Было невероятно больно, ссора ссорой они были и будут, но…
Я обиделась, переболела и простила. А дальше всё пошло наперекосяк, в очередной ссоре он уже ТОЛКНУЛ меня, от чего меня просто от возмущения взорвало, наверно характер оказался не кроткийJ - я ответила и... Мы стали драться....
Потом становилось все хуже. Он ни как не успокаивался, с каким-то маниакальным упорством продолжал меня все более изощренно оскорблять, ДОВОДИТЬ до истерики,ПРОВОЦИРОВАТЬ, говоря какая я никчемная, ничего не стою, и что мне не идет то, не идет это, что мне надо больше краситься, меньше общаться в своем круге и вообще сменить всё общение и т.п.
Он был важен для меня, да что там говорить – он был всем миром для меня!!! - и я начала стараться делать, так как он требует, хоть внутри все было против, очень тяжело себя ломать, перестраивать к тому ж еще и под давлением, я становилась раздражительной и начала психовать.Но мои усилия ни как не оценивались и даже не замечались, он только все больше зверел, абсолютно перестал слышать меня...
В какой-то моментмы начали расходиться, но снова сходились, пытались оставатьсявсе же вместе... Я начала замечать, что он НАЧАЛ мне ВРАТЬ, что у него ПОЯВЛЯЮТСЯ на стороне какие-то контакты с другими ЖЕНЩИНАМИ...Когда мне становилось об этом известно меня ВТАПТЫВАЛИ в грязь... слова, что я «ЧМОШНИЦА», «ТВАРЬ», «СУКА», недостойная ничего, стали уже регулярными в нашей «семье», стал без проблем сравнивать меня с другими женщинами, что они есть и лучше,и понимают его...я же нет, я ничего не понимаю...я просто никто, какой аргумент?!…. не знаю, но в ответ я просто слышала, что мне надо вести себя нормально и терпимо.
Постепенно перешел к угрозам, что уйдет от меня, что я не нужна, что я вызываю у него отвращение и т.п.... В ссорах уже как обыденность ХВАТАЛ меня ЗА ГОРЛО и ДУШИЛ, или за волосы ОТКИДЫВАЛ в сторону, а потом когда успокаивался, говорил мне, что это я кидалась на него, и сама виновата, что он так себя ведет - т.к. это я его провоцирую... за все время с ним у меня уже фиксированных четыре сотряса, один раз с разбитой головой…
Но почему-то, каждый раз, после ссоры,я действительно чувствовала себя виноватой - извинялась, просила не уходить, ревела, что говорить, падала ему в ноги, говорила, что еще больше изменюсь, что стану той, какой он хочет, чтобы он сказал, что его конкретно не устраиваети… мы мерились, Любовь. Наверно.Как я думала, у меня…
Я с упорством СТАРАЛАСЬ снова и снова все больше ломать себя, ПОДСТРАИВАТЬСЯ под него, но ему было мало...он находил все больше и большепроблем в моем поведении, что я делаю не так, что говорю, и я в итоге срывалась, кричала от бессилия и отчаяния что-то исправить так, чтобы его наконец устроило...в итоге происходила новая ссора и скандал. Они становились всё чаще и чаще... и пришла мысль, что наши отношения может спасти ребенок, мы оба его хотели, ярешила, что это действительно шанс изменить наши отношения, возродить их или хотя бы перевести в другое что-то, что светлееJ...и я забеременела. Да Мы были в тот момент счастливы Я и Он – наконец, это выход...но не долго.
Всего две недели...
После он озверел до неузнаваемости, начал еще больше ПОДНИМАТЬ на меня руку, УНИЖАТЬ уже при своих друзьях и коллегах, разговаривать со мной, как с какой-то распущенной чужой девкой, я снова за что-то извинялась,постоянно считала во всем себя виноватой и что-то что он со мной себя так ведет - я заслужила.
Под Новый Год из-за постоянного нервного напряжения я попала в больницу - чуть не потеряла ребенка, но будущему отцу было все равно... его не было рядом и не только из-за работы, ему обязательно необходимо было отдохнуть со своими друзьями и знакомыми. В такой обстановке было невероятно тяжело выносить ребенка, на протяжении беременности я его пять раз чуть не потеряла, сама наверно виновата, я никак не могла абстрагироваться от его выходок...
На третьем месяце беременности он решил уйти, и несмотря на мои слезы, увещевания одуматься, поменять решение, он собрал вещи и переехал.
После я узнала, что он вернулся к своей бывшей девушке. Ей он описал меня,как не хозяйственную и никчемную, сумасшедшую, а потом и всем (знакомым, родственникам, бывшим)так говорил, хотя я делала по дому все (уборка,глажка,готовка, приносила в постель, на выходные- завтрак и т.п.), кроме трех первых месяцев сильного токсикоза,на что он указывал:«все бабы рожали и ничего!» И что это не оправдание мне лежать.
И в очередной раз,когда я не смогла приготовить поесть, т.к. мне было невыносимо плохо, он взорвался и сказал, что это причина его поведения, ну а что касается измен, то это даже не отрицалось, а банально обвинялась я, и причина этому, что якобы за мной за все время брака постоянно кто-тоухаживал, и я полюбому с ними спала, не смотря на то, что он был свидетелем того, что всех кто ко мне проявлял знаки внимания я отшивала. Яв тот момент не могла себя представить с кем-нибудь кроме своего мужа!!!
Я любила его….какой-то даже безумной любовью (созависимой)... что в итоге довело меня до невралгии, я долго продолжала бегать за ним, даже когда он ушел, я рыскала информацию о нем как сыщик, я много узнала,узнала, что он врал мне до брака, во время и…постоянно, у него всегда были на стороне женщины. Я сейчас не верю этому, как же я могла, но я бегала к этим женщинам,пыталасьс ними разговаривать, убеждать что он мой муж, отец будущего ребенка и что их поведение подлость, но видимо не судьба… А у «мужа» только одна была позиция, он обвинял меня, что это я виновата, что он с ними.
Не смотря на то, что я уже была с пузиком...он позволял себе меня бить и ногами, и руками по лицу и однажды чуть не ударил в живот, когда я имела наглость узнать об его очередной девушке с которой они даже разыгрывали меня. Очень интересный розыгрыш перед самыми родами(за три недели до родов), она втерлась ко мне в дружбу, сами друг с другом они якобы были не знакомы. Я с ней делилась своими проблемами, рассказывала, а потом…. когда они встречались с «мужем» все это обсуждали и спали,и смеялись надо мной и моей наивной глупостью...А когда я догадалась об этом, в ситуации виновата оказалась я… опять я!!!
Я догадывалась и даже знала, что он специально создает такие ситуации, чтобы я его бросила, не он меня беременную, а я его…видимо голову свою хотел держать высоко, мол люди видите какая… бросила…выгнала! Но это было почему-то не в моих силах, я все верила, надеялась, что вот вот, надо потерпеть, а там родится сын и все поменяется, он поменяется! Все мы наверно считаем, что можно всегда поменять человека…. Но это практически невозможно, особенно если этот человек не хочет меняться сам!
И я в конечном итоге не выдержала оскорблений и унижений,и решила попробовать с ним расстаться, как он и хотел, думала что все!
Но он появился после рождения сына, меня из больницы сразу не выпустили и он предложил помощь, взял отпуск и сидел с сыном, во мне проснулась надежда, что он что-то понял и принял решение остаться со мной и с сыном, в семье.
Когда я вышла,мы снова были вместе и воспитывали сына, но доверие так и не вернулось, я чувствовала и видела, как он постоянно с кем-то общается, на мои вопросы с кем,- он взбешивался, я понимала, что те другие женщины никуда из его жизни не ушли, меня это доводило до срыва, все вернулось на круги своя….
Иснова дракии при сыне, и так… умом где-то понимала, что это неприемлемо, и друзья говорили, но отпустить почему-то не могла и уйти не могла. Но точно поняла, что ни в коем случаи, не хочу, чтобы это все видел и слышал сын...
После очередного скандалаон ушел, есть у него такая привычка, чтоб спокойно погулять, оторваться, так сказать отдохнуть и не чувствовать угрызения,ему всегда было необходимо спровоцировать скандал... однако, пытался периодически появляться, но в итоге общениеего с сыном все сокращалось и сокращалось и пришло к стадии просто денег...
Крайняя же ситуация вынесла мое терпение на полный НОЛЬ. Беда, как говорят, не приходит одна, возникли проблемы с ребятенком - угроза плохого диагноза, мне тоже,в это же время, строго рекомендовали лечь в больницу, причем срочно (не без его участия), возник вопрос, кто будет сидеть с ребенком, нужна финансовая помощь по уходу за сыном, при всем при этом мы с сыном заболели гриппом.И когда со всем этим я обратилась за помощью к «мужу», находящемуся в отпуске, он сказал, что у него нет денег, что у меня есть мои родители пусть они оплатят и посидят с ребенком - т.к. он отдал огромное количество долгов, будет сейчас активно работать для дополнительного дохода, чтобы было хоть на что-то поесть!
Ну, это действительно причина!...Конечно, я все понимаю, бывают такие тяжелые ситуации, ни каких претензий...и…
…через какое-то время уезжает во Вьетнам со своей бывшей, планируя на ней жениться, а нас на весь период отпуска, бросая меня и сына без денег (ведь у меня есть мама)и уезжает в тихоря, никому не говоря, причем, как я поняла,планировал он это задолго,до того как….Браво!!! Зрители аплодируют!!
Я просто задыхалась от обиды, злости и бессилия и уже не за себя, а за маленького, его то за что…Это было последним ничтожным и предательским его поступкам.
Но это на удивление дало мне силы...наконец собраться, смириться и принятьединственно верное для меня решение - все прекратить. Полностью закрыть любые контакты с ним и оградить сына от этого человека, т.к. кроме его манипуляций им у него ничего не осталось и нет...