АХ, ВОДЕВИЛЬ, ВОДЕВИЛЬ...




Сама я никогда не терроризировала сестер требовани­ем “отдай Гирея мне, он мой”. С тех пор как одна экспансивная особа предъявила права на кусок ант­рацита, презентованный мне младенцем мужеского по­ла, ее ясельным женихом. Сражение разгорелось не на живот, а на смерть. После, размазывая по разным углам угольные слезы, мы наблюдали, как нянечка сметала с манежа останки не поделенного сокровища, а юный ветреник с воображулей в бантах лизал по очереди шмат отколупанной от стены штукатурки.

В редкой встрече жены и любовницы, когда это не Мария с Заремой, отсутствуют опереточные мо­тивчики. А как иначе, если пафос свидания — дележ самца. Все-то у человека наоборот, все-то против при­роды. Виданное ли дело, чтобы кошки перегрызлись из-за кота, куры передрались из-за петуха, коровы скрестили рога из-за быка?

А мы катимся по асфальту, норовя попасть шпиль­кой в глаз, врываемся шаровой молнией в квартиры, караулим, прикинувшись клумбой, у подъезда. Вот, например, рассказ одной дамы о посещении сопер­ницы, чьи координаты под угрозой самоубийства были вырваны у обессиленного мужа:

· Звоню,— открывает. Глянула я — и смех разо­брал. Представляла-то каталажную кралю с конечнос­тями от ушей. А там — два мосла и кружка крови, в допотопной юбчонке из бабушкиного сундука, в за­мызганной футболке. А на курьей ножке физия с кула­чок. В морщинах! В веснушках! С носом! Ох-хо-хо, думаю, это сколько же надо выжрать, чтобы на такую польститься? А я-то грешила на дружков-приятелей, мол, спаивают.

· Что, спрашиваю, не тех гостей ждала? С шампанским и петушком на палочке? Вот он, твой леденец,— и фигу ей под рубильник. Отпрянула, чуть вазу с трюмо не сшибла. Хрустальную. Такие недавно в ЦУМе продавали.

· Не боись, говорю, не трону. Пото­му как не конкурентка ты мне, сама видишь, хоть и глаза в пучке. Отвернулась, кости друг о друга лязгают, плечи ходуном ходят — гвоздики в вазочке перебирает. Тут меня осенило: вон куда денежки из семьи уплывают на амфоры этой сушеной мумии. А кое-где не слипнется от таких подарков? Шваркнула я эти цветочки ей в рожу вместе с водой, а вазу — в пакет. Мне тоже натюрморты некуда ставить.

Год спустя мы встретились с воинственной под­ругой снова.

· Развелась,— с ходу сообщила она.— Видела бы ты его кралю! Я не Дюймовочка, а эту Джомолунгму за трое суток на рысаке не обскачешь.

· Но позволь, совсем недавно она вроде страдала дистрофией?

· А-а,— досадливо отмахнулась собеседница.— Сбрехал тогда мой кобель. Адресочек-то был липо­вый.

О судьбе вазы я не спросила.

Мне приходилось исполнять партию двоюродной жены в этом водевильном дуэте. Тогда я и сформули­ровала инструкцию по приему и эксплуатации взрыво­опасных особ, которую окрестила “Герасим и Муму” в память о ревнивой супруге Зевса и бедной Ио, чей страдальческий взгляд из глубины веков я ловлю на себе, когда мимо моих окон гонят совхозное стадо

Не огорчай человека. Предоставь в его распоряже­ние тот образ себя, который ему угодно иметь. Кого жаждет найти в сопернице истерзанное сердце? Шлюху, стерву, хищницу. И найдет, хоть расшибись в ле­пешку Да и глупо убеждать в своих добродетелях того, кто пришел за твоими пороками. Примерно то же, что просить у грабителя взаймы. Все одно вы­тряхивать кошелек будешь ты, все одно — ночевать в твоей постели Таманскому полку. Краснознаменно­му ансамблю и сантехнику Вите.

Развлеки гостью умеренными байками о своей рас­пущенности, о беспорядочных и бесконечных сексуаль­ных приключениях, в которых история с ее мужем тонет, как капля в океане. Не скупись на краски, здесь не перестараешься, даже если признаешься, что приворажи­ваешь мужчин, капая им в вино менструальную кровь

Пойми, какие бы ни реяли за ее спиной стяги — это полководец без армии. Какие бы ни извергались пото­ки самых диких обвинений это прокурор без ордера Каким бы ледяным презрением ни веяло от нее перед тобой униженная просительница. Пришла же! Переступив через гордость, за милостыней, за утеше­нием, что “не конкурентка ты ей”, что нет между вами ни любви, ни привязанности, так как ты существо, не способное ни на то, ни на другое.

Так подай, так утешь — чего тебе стоит!

Перехвати инициативу. Всю дорогу к тебе эта жен­щина растравляла себя. В голове прокручивался ков­бойский ролик встречи. Без этого не одолеть и двух ступенек, не поднять руку для звонка. Итак, в прихожен вертится и шипит фугаска. Она вот-вот взорвется. Но первые несколько секунд — твои. Ей надо перевес­ти дыхание, оценить противника и эффект от своего появления. Воспользуйся этим моментом, чтобы за­нять место за дирижерским пультом.

Например, задай вопрос, который ухнул бы камнем в замутненное сознание: не принесла ли она деньги, которые занял муж на квартирный обмен; неужели он врал, когда клялся детьми, что они в неофициальном разводе; прорвался ли фурункул у тещи; где твои золотые серьги, и вообще пусть предъявит паспорт, потому что по его описанию она на двенадцать лет старше, в очках и парике! Можно сделать комплимент типа “а вы, оказывается, красивая” или “ду-р-р-р-ак! с такой женой...”.

Не сворачивай аудиенцию. Дай выговориться до изнеможения, дай накопить фактуры на долгие ночные беседы с мужем, когда на спицах ревности из его нервов вяжется ковер-самолет, на который и запрыг­нет однажды доведенный до отчаяния грешник, чтобы с воплем “а-а-а-а!” раствориться в поднебесье.

С любовником первой о визите не заговаривай. Молчит, и ладно. Не сомневайся, он полон сочувствия и участия: не оградил, подставил... Пусть с этим и ос­тается. Что тебе еще нужно?

Когда весь треугольник в сборе — расклад несколь­ко иной. Мужчина выполняет здесь, как правило, функ­ции рефери. Не отягчай его участь своей активностью. Не нападай и не защищайся: принцип “айкидо” — вежливо уступить дорогу, чтобы не помешать против­нику врезаться в стену за твоей спиной.

Внимательно слушай. Никто никогда не одарит тебя столькими сведениями о твоей внешности, ма­нерах, гардеробе. Лично я глубоко признательна своим ревнивым сестрам за их пристрастную информацию. Она значительно облегчала мне труд по шлифовке собственного облика.

И несколько завершающих советов.

— Не шантажируй беременностью, особенно мнимой. Мужская реакция — испуг и отталкивание, а не жа­лость и притяжение

— Первый раз не отдавайся во хмелю.

— Не вынуждай просить прощения.

Мужчина интересен будущим, женщина — про­шлым. Добавлю — неизученным. Но если что-то, о чем любовнику не следует знать, выплыло наружу, признавайся легко и охотно. По этому поводу хочу рассказать тебе...

Фрагмент курсивом

Муж моей кузины всерьез увлекся одной молоденькой вдовицей. Настолько всерьез, что собирался вот-вот покинуть семью. Кузина не стала лить напрасных слез, взывать к совести загулявшего мужа, а кинулась соби­рать сведения о креповой красавице.

Копала, копала и неожиданно даже для себя выры­ла труп погребенного соперницей супруга. Который вопреки всем законам биологии не покоился в родной почве, а тянул фундаментальный срок в глухом урочи­ще Сибири. А похоронили его заочно, чтобы бритого­ловый призрак не распугивал поклонников.

Потрясенный “воскрешением”, любовник кинулся к мнимой вдове за объяснениями. Та заломила руки, закатила очи, запричитала и даже поднесла трехпер­стие к некрещеному лбу для божбы, но у нее потребо­вали более веских доказательств вдовства. Так в бли­жайшие выходные состоялось совместное посещение фамильного склепа.

Ах, как хороша была Дона Анна в черной кружевной мантилье, с красными розами, по которым забарабанил крупный стразовый дождь, едва траурная процессия ми­новала кладбищенские врата! Как грациозно пала она на могильный холм и недвижимо лежала на нем, пока смущенный Фома изучал табличку, которая гласила, что под сим камнем покоится гражданин N.N. И никто другой. Сколько немой укоризны и скорбного величия было в каждом ее движении, когда извлекла из-под скамейки банку с дефицитными белилами и принялась покрывать ими изрядно облупленную решетку ограды!

Посрамленный, растроганный, терзаемый угрызеньями совести любовник удалился, чтобы не мешать свиданию.

Едва его согбенная спина скрылась за крестами, печальная малярша отбросила кисть и достала из су­мочки отвертку. Через несколько минут фальшивая визитка была отвинчена, а ее место занял тусклый подлинник, и праздный посетитель мог снова порадо­ваться за рабу Божью Евлампию, которой выпало топтать землю-матушку без месяца девяносто лет.

Вечером навьюченный дарами любовник был милостиво прощен. А утром после бурной домашней ссоры ради полного торжества справедливости он привез упрямую клеветницу жену на очную ставку с немым свиде­телем вдовьей чистоты. Н-да... Через полгода моя кузина еще раз навестила могилку Евлампии. Возложила рос­кошный венок и, кстати, докрасила оградку. Так-то.

НЕ ТОЛЬКО СЕКС

Осип Мандельштам

Бессонница Гомер Тугие паруса

Я список кораблей прочел до середины,

Сей длинный выводок, сей поезд журавлиный,

Что над Элладою когда-то поднялся

Как журавлиный клин в чужие рубежи, На головах царей божественная пена, Куда плывете вы9 Когда бы не Елена, Что Троя вам одна, ахейские мужи?

И море и Гомер — все движется любовью Кого же слушать мне9. И вот Гомер молчит, И море Черное, витийствуя, шумит. И с тяжким грохотом подходит к изголовью

Для разминки небольшой тест

Что я за женщина...

1. Химическая завивка:

а) никогда, и это принцип

б) весной

в) осенью

г) постоянно.

2. Стрижка и укладка:

а) исключительно у своего мастера

б) по обстоятельствам

в) своего мастера нет.

3. Тетрадь с кулинарными рецептами:

а) есть

б) нет.

4. — Дорогая, купи себе подарок,— говорит муж­чина и протягивает сто пятьдесят тысяч руб­лей.

Ваш выбор:

а) набор тефлоновой посуды

б) золотая безделушка

в) туфли

г) комплект нижнего белья

д) тушь.

5. Первый интерес к сексу:

а) в подростковом возрасте

б) в юности

в) в молодости

г) сейчас.

6. Перечислите марки одеколона, от которого Вы сходите с ума.

7. Назовите магазины города с хорошим косметико-парфюмерным отделом.

8. Что Вы купите в первую очередь:

а) десяток яиц для семейного завтрака

б) персик для себя.

9. Облик женщины создают:

а) прическа и обувь

б) одежда и макияж.

10. Ваша реакция на вопрос о возрасте:

а) уклончивый ответ

б) — А сколько бы Вы мне дали?

в) рапортуете без заминки

г) округляете в большую сторону.

11. Думали ли Вы в шестнадцать лет о том, что к сорока непременно сделаете пластическую операцию:

а) нет

б) да.

12. Очередь за блузками. Красивыми:

а) будете стоять

б) не будете

в) при чем тут Вы?

13. В транспорте едет красивая женщина. Обратите лиВы на нее внимание своего спутника:

а) да

б) нет.

14. В овощном магазине позади продавца зеркаль­ная витрина с продуктами. Пытаетесь ли Вы разглядеть в ней себя:

а) нет, так как это бесполезно

б) все равно — да

в) не думаете об этом.

15. Неожиданные гости. Ваш первый рывок:

а) к холодильнику

б) к немытой посуде

в) к зеркалу.

16. Посреди улицы спустился чулок:

а) поправите тут же

б) поищете укромный закуток

в) продолжите путь.

17. Наутро после ссоры ваш кавалер примчался мириться. Вы этому очень рады. Но после ноч­ных слез выглядите ужасно:

а) откроете ему дверь

б) не откроете.

18. В осенне-зимний сезонВы с собой носите туфли:

а) в театр

б) на работу

в) в гости

г) повсюду е) никуда.

19. — Вы сегодня прекрасны,— говорит мужчина. — Что с тобой? Ты ужасно выглядишь,— го­ворит женщина. На чью оценку Вы среагируете сильнее:

а) на мужскую

б) на женскую.

20. Частник подвез Вас на вокзал. Угостил доро­гим шоколадом. Не взял денег. Попросил поз­воления проводить до перрона. Доверите ли Вы ему свой чемодан:

а) да

б) нет.

21. Помните ли Вы комплимент, сделанный Вам

 

От 0 до 7 баллов. У вас довольно твердые представ­ления о жизни. О том, что можно и чего нельзя, о том, что надо и что не надо, о том, что хорошо и что плохо. Коронное блюдо праздничного стола: салат “оливье” и селедка под шубой.

Консервативны (это не минус, на женском консе­рватизме держится мир), недоверчивы, обстоятельны. Лучший кусок в доме — не на вашей тарелке, сапоги не однажды побывали в ремонте. Баловать себя особо не приучены. А зря: чуть завышенная доза эгоизма сегодняшней женщине жизненно необходима. Иначе навсегда: в руках — сумки, на шее — родня, под гла­зами — мешки, внутри комплексы, обиды, пери­стальтика и гинекология.

Не слишком ли вы сосредоточены на быте, приуса­дебном участке и настроении домочадцев? Может, по­ра попристальней вглядеться в зеркало и заметить там женщину, а не кастеляншу? Сделайте первый шаг. Ну же, смелей...

От 7 до 19. Особых претензий к судьбе у вас нет. Так, по мелочам: квартира могла бы быть попрос­торней, муж пооборотистей. Но и на том, как го­ворится, спасибо.

На заре туманной юности притязаний, энергии и планов было достаточно. Иногда накатывает волна сожалений. Но как накатит, так и отхлынет. Но при­знайтесь: в глубине души уверены, что достойны луч­шей участи? И, кстати, совершенно справедливо. Ведь даже без соболей, бриллиантов, туалетов от Лорана нравитесь мужчинам. А уж если бы в соболях, брилли­антах и этих самых туалетах?

От 20 до 32. Обаятельны, контактны, впечатлительны. Неравнодушны к мелодраме, старинному рус­скому роману и шашлыкам с сухим вином. Умеете приготовить курицу тремя способами. Плохо перено­сите общественный транспорт, холод и пьяные уха­живания.

С сильным полом отношения сложные. Но есть. Легковерные и практичные одновременно. Пытаетесь держать себя в форме. Но не хватает терпения и фи­нансов. Самолюбивы, изредка способны на опромет­чивые поступки. Но и контролировать себя умеете тоже. Подвержены перепадам настроения.

От 33до 45. Природа не ошиблась в выборе ва­шего пола. Вы — женщина сверху донизу. Чувствен­ны, чувствительны, в меру стервозны, прыщик на лбу расстроит серьезней, чем драка в российском парла­менте.

У вас есть житейская хватка, жесткость, смягченные общим шармом. Прежде были влюбчивы, теперь — разборчивы и осмотрительны. Экстраверты любите карнавалы, компании, но быстро утомляетесь.

Подруг практически нет. Приятельниц — море.

ОХОТА ПУЩЕ НЕВОЛИ

Почему проституция живет и здравствует во все време­на и при любом строе? Разве мало женщин, готовых отдаться почти сразу и бесплатно? Да сколько угодно. Только свистни. В чем же секрет? В виртуозной тех­нике? Не верю. Конвейер публичного дома вряд ли сплошь и рядом радует клиента чем-то коллекцион­ным. Я там, правда, не бывала. Но по рассказам компетентных товарищей (Куприн, Чехов, Ремарк, Мопассан, Аксенов и другие) и по порнофильмам все более чем примитивно. Аромат клубнички щекочет ноздри лишь желторотым юнцам. А они не основные посетители, как и слюнявые старцы, которым не на что больше рассчитывать. Что же тянет туда зрелого здо­рового мужика? Все очень просто. Представь такую ситуацию: ты страшно голодна. Есть два варианта:

знакомые и кабак. В первом случае поешь нахаляву. Но придется изобретать благовидный предлог для вторжения, напрягаться, выискивая тему для разгово­ра, слушать чужие новости, расшаркиваться, благо­дарить — целый спектакль! Во втором — единственное побочное усилие: вынуть деньги из кошелька. И про­блема решена. Ты никому ничем не обязана, повар не примчится с кухни за похвалой, а коллектив ресторана не ввалится в твой дом с ответным визитом.

У мужчины жажда соития сродни чувству голода. И когда ему невтерпеж, он предпочитает заплатить, чем тратить время и силы на ухаживание и обхажива­ние. Да еще после не отвяжешься.

Я вовсе не призываю с места в карьер молча и де­ловито ложиться в постель, не требуя пролога и эпи­лога. Упаси Бог! Но помни — чувство сильного голода так же притупляет вкусовые ощущения, как и чрез­мерная сытость. Не доводи партнера до такого со­стояния, когда ему уже не важно, кто с ним,— лишь бы в боевой готовности. Подай себя в тот момент, когда он еще способен смаковать и оценивать, когда его желание еще не переросло тебя.

Кстати, насчет сексуального переедания. Я часто встречала в брошюрках совет — дескать, не допускайте пресыщения, чтобы быстро не надоесть. Он вызывает у меня серьезные сомнения. Наскучить может монотон­ность общения, манеры поведения подруги. Что же ка­сается близости — член не алкоголик, он свою норму знает.

КТО РАНО ВСТАЕТ

Моя близкая приятельница в течение долгих годов умудрялась поддерживать в муже, на десять лет ее моложе, высокую температуру влюбленности. Из об­ширного арсенала уловок меня поразила одна: ее бу­дильник всегда был заведен на пять утра. Осторожно выскользнув из постели, она ныряла в ванну, укла­дывалась феном, слегка красилась и вновь потихоньку возвращалась на ложе. И когда через час супруг от­крывал глаза, он обнаруживал рядом хорошенькую благоухающую подружку. Это правило было без ис­ключения, без уступок лени, без скидок на усталость. Но зато и воздавалось сторицей.

А теперь полюбуйся на себя утреннюю: прическа — “нас бомбили в сорок первом”, глаза заплыли (вот они— неумеренные вечерние чаепития), шея помята, дыхание несвежее. Квашня квашней. Кикимора болот­ная. И такую предлагается любить и хотеть? Бр-р...

Но с завтрашнего дня все иначе. В морозилке пре­вратился за ночь в лед отвар ромашки или липы (французы считают липовый настой непревзойденным косметическим средством), в кружке набухает залитая с вечера кипятком овсянка. Сами хлопья съела, ки­селем умылась, не вытираясь обсохла, протерла лицо льдом, опять обсохла, немного крема, несколько взмахов расческой — и к зеркалу. Совсем другая кар­тина, а? Теперь не страшно и любимого будить. И уве­рена — он с удовольствием с тобой позавтракает.

Неплохо на голодный желудок выпить такой ко­ктейль: одну столовую ложку ромашки залить ста­каном кипяченой воды, накрыть и оставить на десять минут. Процедить и добавить одну чайную ложку меда. Или: один желток смешать с 50 г меда, одной столовой ложкой лимонного сока, шестью ложками любого сока, двумя — морковного и двумя стаканами воды или молока. Обе смеси здорово влияют на цвет лица.

Лед чередуй с огуречным лосьоном: нарезанные огурцы в бутылку — и залить водкой. Выставить неде­ли на две на солнце. Вот и все. Употреблять неразбав­ленной (разумеется, не внутрь).

ИЗ-ПОД ОПУЩЕННЫХ РЕСНИЦ

Чуть уловимый, почти неосязаемый привкус порочнос­ти — незаменимый способ сохранения твоей притяга­тельности и его чувственности. Это как щепотка кори­цы в кофе или несколько горошин перца в мясо. Про­порции несоразмеримы — а эффект! Где же его взять, на какой полке любовной кухни хранится крохотный пакетик с надписью: “Привкус порочности. Ползер­нышка на 60 кг живого веса”? Нет-нет, это вовсе не там, где увесистые пакеты, набитые диковинными позами. И не там, где вместо положенных двоих целая группа товарищей занята составлением сложных ак­робатических комбинаций. А в самом дальнем и темном уголке, за кофейными чашечками. На свету они заливаются смуглым фарфоровым румянцем. На сер­визе надпись: “Стыд”. Потому что рождается он, при­вкус порочности, от преодоления стыда, а не от его отсутствия. Не веришь? Предложи мужу на выбор две картинки: даму в бане и девушку, решившую ис­купаться в укромном уголке озера. Одна абсолютно уверена в справедливости своей наготы, другая роб­ка и пуглива. За какой он предпочтет подглядывать? То-то.

Не поддавайся на призывы к полной раскованнос­ти, не увлекайся формулой “в любви нет ничего за­претного”. Конечно, нет. Но мужчине об этом знать необязательно. Кладовая запретов, на которой висит замок стыда,— наш стратегический запас. Пожалуй­ста — можно все уничтожить в один присест, а потом любоваться, как любимый сглатывает голодную слю­ну, косясь в сторону, и обтянутые юбкой бедра девицы, поправляющей расстегнутые босоножки, действуют на него сильнее, чем твое обнаженное тело в самой со­блазнительной позе.

Волнует тайна, волнует табу. Закрой всем женщи­нам уши и объяви их демонстрацию бесстыдством и порнографией, и через годик-другой мужчину станет колотить от одного взгляда на мочку, от одного при­косновения к ней. Самая потрясающая грудь превра­тится в обычные молочные железы, если ее созерцать постоянно и беспрепятственно. Проведи несложный эксперимент: устрой месячное солнечное затмение, за­нимайся с мужем любовью лишь в полной и абсолют­ной темноте. Когда через тридцать дней в вашей спальне вновь замерцает свечка или ночник, ты получишь если не цунами, то вполне ощутимый всплеск страстности и желания.

Совершенно не важно, кто из партнеров преодоле­вает (или делает вид, что преодолевает) стыд. В момент близости вы едины. Если у супруга давно нет никаких комплексов, наставь микробарьеров в себе. И успешно рушь их, уступая натиску. Например, обнаружь у себя на теле участочек, прикосновение к которому якобы невероятно сильно на тебя действует, и не разрешай его ласкать, вроде бы смущаясь своей чересчур бурной реакции. Ручаюсь, у мужа с этим местечком завяжется целый роман. И вообще — смущайся чаще. Смущение женщине к лицу. Оно и трогает, и возбуждает.

Остерегайся говорить об интимном с гинекологи­ческой открытостью. Сальные анекдоты и ситуации, половой уличный сленг — не для твоих ушей и языка. Когда я слышу из уст женщины выражения типа “она натянула его на себя” или “мы с мужем предпочитаем раком”, мне становится страшно неловко и неуютно, хотя я не ханжа и не синий чулок. Мужчины же в со­кровенной глубине куда консервативней и пуританистей нас.

Итак, стыд! На кончике ножа. Но — всегда. Ис­ключение: долгая разлука или прощальный вечер. Ну тут уж...

КНУТЫ И ПРЯНИКИ

Классик прав и полтора века спустя: два порока, от которых страдали его современники, по-прежнему рас­пространены в неисправимом нашем отечестве: пьянство и сварливая жена. “Самое страшное, когда на тебя орет женщина в бигудях” — это уже из Юрия Полякова. Думаю, под его утверждением подписались бы многие представители сильного пола. Но, Бог мои, мы же не рождаемся готовыми мегерами в треснутой лохани из едкой мыльной пены и клубов астматичес­кого пара, под матерок и стенания похмельной прачки! Сначала в еще целом корыте таращится и хлопает мокрыми ресницами ангельское создание. Из корыта вылавливают, закутывают в простынь и уносят в теп­лый сон, внутри которого и растем. Выросла, раз­будили, выпростала из-под одеяла уже соблазнитель­ные ножки, нырнула в сарафан — и в парк. Там корыто уже приспособлено под качели. Их можно раскачать юношеской рукой до вертикали — сердце ухает, подол развевается, внизу восхищенное лицо жениха.

Лодочку отвязали, спустили на воду, ладонью на­гнали волну. Свадебное путешествие. Первая брачная ночь. Уж полночь близится, а Германа все нет. Пьет с командой. Заявился на рассвете в разобранном виде, рухнул поперек кровати. Свернулась клубком в кресле, заплакала. И началось. Сначала плач по поводу, потом по малейшему поводу, потом просто при виде своего мучителя, который становится все более угрюмым и раздражительным. И в один совсем не прекрасный момент он хватает корыто с его же замоченными носками и швыряет об пол: прекратится это нытье или нет? Корыто разбивается, слезы высыхают, рот вытя­гивается в ниточку, по шее ползут красные пятна — “о, витязь, то была Наина!”

Я не буду долго распространяться на заезженную тему: вредоносность для отношений нашего нытья, попреков, сцен, истерик, скандалов и об их ядовитом воздействии на хрупкую психику сильного пола.

Я понимаю — терпеть их такими, какие они есть, практически невозможно. Руки чешутся и тянутся к ру­банку, гончарному кругу, отбойному молотку. Хочется там подтесать, тут исправить, здесь утончить. Ну хоть чуть-чуть, хоть на миллиметрик. Но для этого сущест­вуют тонкие, цивилизованные инструменты.

Разберем простейший случай. У тебя накопилось. что ему сказать. Ты можешь сделать это в форме гневного монолога за ужином, чтоб он этим ужином, скотина, поперхнулся. А можно и иначе. Например, сформулировать все свои претензии в нейтральной письменной форме. Потом в какой-нибудь распола­гающей атмосфере предложить протестироваться (мужчины не меньше нас обожают тестироваться, только скрывают это, как и страсть к сладкому). И вы­дать свои претензии в качестве независимого резуль­тата теста.

Шпаргалку теста прилагаю.

Каким вас видит женщина

Классическая ситуация: на парковой скамейке в оди­ночестве симпатичная, но в стельку пьяная девица:

1. посмотрите с интересом — легкая добыча

2. с сожалением

3. с брезгливостью. Ваша дама курит:

1. активно боретесь

2. внутренне против, но внешне лояльны

3. ее личное дело.

Мусорное ведро:

1. ваша святая обязанность

2. не ваша святая обязанность. Кто стирает ваше нижнее белье и носки:

1. сами

2. не сами. Отношение к женским слезам:

1. пугают

2. раздражают

3. обезоруживают. Ваша подруга несет в компании явную чушь:

1. основное чувство — стыд

2. досада

3. лишь бы ей было весело. Вас пригласили на вечеринку в интересную вам компанию, но без вашей приятельницы, которую там недолюбливают:

1. пойдете один

2. все равно пойдете вдвоем

3. не пойдете вовсе. Друг критически отозвался о вашей женщине:

1. тут же оборвете

2. промолчите

3. согласитесь, если замечания справедливы. В компании вам кто-то приглянулся, но вы не один:

1. будете все равно ухаживать

2. незаметно установите контакт

3. не подадите виду в надежде на более благо­приятные обстоятельства. Из-за чего женщина чаще всего отказывает:

1. набивает себе цену

2. чего-то боится

3. потенциальный партнер несимпатичен. Предохранение от нежелательной беременности:

1. забота мужчины

2. забота женщины.

Как вы относитесь к интимным откровениям в мужской компании:

1. нормально

2. отрицательно

3. нейтрально. Женщина по утрам:

1. досадная помеха

2. приятный финал. Что вас больше всего раздражает в женщине:

1. корысть

2. дурные манеры

3. глупость. Что, по-вашему, трудней:

1. жениться

2. развестись

3. жить с одной женщиной.

Сюда можешь добавить любые вопросы, которые не решаешься задать в прямом эфире. Правильней для создания полной иллюзии, чтобы тестирование проводила не ты сама, а кто-то посторонний.

Подсчет очков и выводы — на ваш выбор.

АХ, НОЖКИ, НОЖКИ

Почти аксиома: первый взгляд сильного пола — на ноги прекрасного. Да и последующие не мимо. Значит, что главное в нашем туалете? Правильно, обувь. Синьор Понти подарил невесте на свадьбу четыре тысячи пар, исполнив ее заветную мечту. А уж Софи Лорен знала, о чем мечтать. Жаль, что твой любовник — не самый богатый человек Италии. И ладно. Российской ли жен­щине учиться экономии? Платье попроще, поясок потуже (оно и для фигуры полезно). Вот и лишние туфли или босоножки. Кстати, заметь — девицы в порнушках прак­тически никогда не босы. Думаю, не из-за одного удоб­ства шпилек при определенных позах.

Да, после марафона с сумками наперевес по ас­фальтовым дорожкам жутко хочется сунуть ноги в родные шлепанцы. Но что поделать, милая. Такая уж нам выпала каторжная доля — родиться женщинами.

И ЧТО ОН В НЕЙ НАШЕЛ?..

Сказано: женщина скорее поцелуется с чертом, чем признает другую красивей себя. И — что лукавить — в утверждении сокрыта истина. И все-таки наедине с собой мы прекрасно осознаем свои недостатки: жи­денькие волосы, кривые зубы, широкие бедра, обвис­лая грудь, короткая шея — да мало ли подлянок у при­роды! И есть такие, что и косметолог, и диета, и мас­сажисты бессильны. Мой совет: не скрывай того, чего невозможно скрыть. Если нельзя никак твой недоста­ток выдать за изюминку, то хотя бы нейтрализуй его. Для этого есть универсальный способ — самоирония. Не бойся подтрунивать над собой. Никто не сделает это с такой любовью и деликатностью, как ты сама. Чем болезненней к собственным изъянам относишься ты, тем заметней они для партнера. Когда же они превратились в предмет для милой домашней шутки, язвительные реплики со стороны уже не отравят на­строение ни тебе, ни мужу.

Я знала двух толстушек. При приблизительно рав­ных весовых категориях воспринимались они окружа­ющими совершенно по-разному. Одна страшно стес­нялась своей полноты, строго следовала советам мо­дельеров, нося одежду, покрой и расцветка которой, не скрывая лишних килограммов, прибавляла ей лишних пяток лет. Другая не комплексовала нисколько. Носи­ла что заблагорассудится, танцевала чуть ли не брейк и жутко любила, тормознув перед трюмо, удовлетво­ренно оглядеть себя, приговаривая: “Хорошего челове­ка должно быть много”. Надо ли резюмировать, что у первой на личном фронте были сплошные катаст­рофы, а у второй — полный ажур?

НЕУЖЕЛИ ЕМУ МЕНЯ МАЛО?

По-твоему, поголовная неверность мужчин — от вро­жденной тяги к широкому ассортименту? Сомневаюсь. Скорее бегство от однообразия. Открою ли Америку утверждением, что все женщины любят одинаково, а не любят — каждая по-своему (да простит меня Лев Николаевич за вольное цитирование). Вспомни-ка ис­поведи подруг, несчастных героинь мелодрам гос­поди, как мы похожи: реакция, мольбы, надежды, уп­реки! Инкубатор, и только. Ты личность со своим характером и миром, пока независима. Но стоит воз­никнуть ему — и куда что девается. Тебя, такой единственной и неповторимой, уже нет и в помине. Есть тень от его планов, кукушка в его часах, до дурноты доверчивая, с интонациями малого дитяти и глазами подопытной обезьянки. Короче — типичная влюблен­ная баба. Душечка — растворилась в нем без осадка, и концов не сыщешь, одни слюни на поверхности плавают. Но далеко не всякий мужчина страдает на­рциссизмом, чтобы преданно любить собственное от­ражение. Они же по природе охотники, инстинкт по­гони и борьбы — в крови. То, что не движется, не сопротивляется, ни есть, ни трахать неинтересно. Ме­ртвечина — лакомство гиен и шакалов. А они у нас кто? — коршуны, львы, волки... ну кобели в худшем случае.

И еще. Взгляни на ситуацию с той стороны бар­рикады. Ах, какой ты была в начале романа, когда еще примеривалась, прицеливалась, не боялась его поте­рять: легкая, непредсказуемая, свободная — пальчики оближешь. Не канючила, не висла камнем на шее, не выцыганивала признаний. Казалась ему облаком, пти­цей, солнечным зайчиком. Чем дальше, тем сильнее я начинаю подозревать, что наша любовь — это кара мужчине за его любопытство. Польстился на экзоти­ческий плод, сорвал, откусил — а внутри все та же картошка в мундире. И глотает, давится — не выпле­вывать же.

Думаешь, зря все они грезят Кармен? Редкий тип женщины. Редкий дар — любить мужчину как вид, оставаясь равнодушной к конкретному экземпляру. Но мы-то с тобой — правило, а не исключение. И ни нашу, ни, увы, их природу не исправишь. Так и об­манываться этим коллекционерам нашей первоначальной разностью, а нам — прилипать, как прилипает на морозе язык к железу.

И все-таки есть резон следовать некоторым элемен­тарным правилам.

Будь самодостаточна. Отдельно — о запахах. Что-что, а обоняние у сильного пола развито по-звери­ному. Поэтому нет необходимости принимать парфю­мерный душ. И прыскать на себя чем ни попадя тоже не стоит. Ей-же-ей, аромат чистого тела куда пред­почтительней. Вообще-то духи, на мой вкус, штука демисезонная. Осенью, зимой, ранней весной они кста­ти. А летом перебарщивать опасно. И так вокруг букет из бензина, выхлопных газов, помоек, паров общепита и тотального перегара. А у пота есть ко­варное свойство — резонировать с парфюмом. И та-а-а-кое амбре получается! Натуральное химическое оружие. Да и в постели, где всегда жаркий итальянский полдень, дозы желательны гомеопатические.

Но я отклонилась. Подобрать марку духов — це­лое искусство. Здесь играет все: темперамент, цвет волос, оттенок кожи, характер и даже тембр голоса. Белокурой хрупкой милочке с журчащей речью вряд ли подойдет терпкий горьковатый аромат, хохотушке ни к чему элегическое минорное облако и т. д. Принимай ванны. Хвойные, с липой, мятой, душицей. Благо пока не перевелись у нас сосны и луга, а также старушки, торгующие на рынках этим богатством. А натураль­ный запах леса и трав к лицу всем.

Таким образом, мы с тобой убиваем двух, нет, трех зайцев: благоухаем, как лесные нимфы, оказываем не­оценимую услугу организму и коже и не платим беше­ные суммы за сомнительный товар.

О гардеробе благоразумно промолчу. Довольно ис­терзали садистские демонстрации коллекций всяких там бурд, лоренов, карденов, Зайцевых. Но от одной рекомендации не удержусь. Пусть самое элегантное твое платье, изящные туфельки и пикантные колготки будут только для него. Для ваших интимных торжеств. Чтобы больше никто никогда тебя в этом наряде не видел. Мужчина оценит такую форму признания в любви, тешащую его тщеславие и ублажающую хана, сидящего внутри каждого из них. Твой гаремный жест, твоя жертва окупятся.

БУДЬ САМОДОСТАТОЧНА!

А что это, собственно говоря, означает? Это вовсе не тот случай, когда мы изображаем благополучных об­ладательниц частных фирм, государственных кресел, вольнолюбивого характера, чье настроение ну никак не зависит от партизанского молчания телефона. Он мо­жет молчать себе на здоровье хоть всю свою никчем­ную жизнь, гордой феминистке на это наплевать. Она — самодостаточна. О чем регулярно сообщает своему отражению в зеркале.

Но отражение смотрит куда-то сквозь хозяйку и вдруг однажды начинает по-русалочьи дрожать и расплываться. Можно восстановить фокус, смирить бунт и загнать хлыстом беглые эмоции назад в груд­ную клетку. А можно переодеться в старые джинсы со свитером и навестить забытую подругу. Ту, что дважды в семестр умирала от любви, писала пред­метам страсти идиотские письма, названивала им из всех попутных автоматов, то сияла, то страдала без промежуточных состояний. Выпить с ней ностальги­ческого портвейна, нареветься, нахохотаться, нажало­ваться на судьбу, наобниматься и вернуться домой в муниципальном транспорте с романсной двурогой лу­ной в окне и с блаженной пустотой в голове и в теле...

Потому что самодостаточность — это не плотный распорядок из шейпинга, курсов экибаны, английского и лекций по буддизму. Не собственный кабинет с фак­сом, ксероксом, компьютером и секретарем в предбан­нике. Не вибратор под подушкой, не муж в ливрее, не отшельнический скит в темном, глухом бору. Самодо­статочность — это серьезный, страстный, взаимный роман со своею собственной жизнью. Это неиссяка­емое удивление перед ее феноменом, это любовь, кото­рой никто и ничто не в состоянии ни уничтожить, ни затмить. Ты с ней родилась, и по сказочным канонам умрете вы в один день.

Самодостаточны дети. Самодостаточны кошки. Самодостаточны, увы, мужчины. Наличие или отсут­ствие возлюбленной не делает их бездонно несчаст­ными или невменяемо блаженными. Поучись у них.

Но для начала простенькие рекомендации:

пей только на пределе жажды — и ты вспомнишь наслаждение первого глотка;

ешь, когда очень голодна, и к тебе вернемся божест­венный вкус ржаной горбушки с солью;

занимайся любовью, когда желание уже перехле­стывает горло и выступает испариной на лбу, и тебе не придется мучительно карабкаться на пик — ты взле­тишь на него моментально;

чаще проверяй: дышишь — не дышишь? Какое счастье, еще дышишь. Значит, жива.





©2015-2018 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных

Обратная связь

ТОП 5 активных страниц!